Başarı Öyküleri

Başarı Öyküsü: Yeniden Başlayan/Yanan Bir İlişkiye Derin Bir Bakış

2024

Podcast bölümünü oynat oynamak

Bugünün başarı hikayesi benzersiz olacak.

Podcast'in hevesli dinleyicileri muhtemelen şunu söylediğimi duymuş olacaklardır:

Tekrar açık/tekrar kapalı ilişkiler, başarılı olunması en kolay, ancak bir arada tutulması en zor durumlardan biridir.

Pekala, bugün Kimberly ile yaptığım röportaj, bize bu durumlardan birinde olmanın nasıl bir şey olduğunu anlatırken bunu bir şekilde kanıtlıyor. Bu nedenle, bir başarı öyküsü olarak başlayan şey, sonunda bir 'tekrar kapalı' aşamasının olmasını nasıl önleyeceğimizi ele aldığımızda, sözde bir koçluk seansı olarak sona erer.

Özet

İşte konuşmamızın kısa bir özeti:

Ayrılık ve eski sevgilisini nasıl geri kazandığı
Ayrıldıktan sonra ilişkiyi yeniden canlandırmak
Onu geri çeken faktörlerin üzerinden geçmek
Tekrar açma/kapama deneyimi
sınırları belirleme
Gizem ve kararlılık
Spontane bir aile gezisi planlamak
Ulaşılmaz olmanın önemi

Mülakat Metni

Chris Seiter 00:02
Pekala, bugün Kimberly ile bir başarı hikayesi röportajımız var. Kimberly sona erdi. Seni nasıl bulduk bilmiyorum. Kesinlikle. Sanırım aramızdaki görüşme yerine karım seni buldu. Evet, yaptı. Tamam, karım bir şekilde Kimberly'yi buldu. Bu yüzden burada sadece dürüstlük durumundan yanayım. Buna tamamen kör giriyorum. Kimberly'nin başarı hikayesi hakkında hiçbir şey bilmiyorum. Böylece mükemmel bir röportaj olacak. Ama gelip bunu yaptığın için çok teşekkür etmek istedim Kimberly. Sorun değil. Heyecanlıyım. Pekala, bu ayrılığın içinden bariz bir şekilde geçtiğin Karanlık Çağlara geri dönelim mi? Ayrılık ve Ex Recovery yörüngesine nasıl geldiğiniz hakkında bize biraz bilgi verebilir misiniz?

00:45
Böylece ayrıldık ve oldukça kötüydü. Programı bulmadan önce muhtemelen yaklaşık bir ay boyunca çok fazla ağ yaptım. Ve onu geri alabilmek için kendimi nasıl geliştirebileceğimi araştırıyordum. Ya da yapabileceğim yollar, bilirsiniz, onu geri almaya çalışmak daha çok manipülasyondu. Ama grubu buldum ya da parasını ödediğim programı buldum katıldım. Ve sonra hemen, yani, yarım ay gibi bir süre içinde, belki de gruba katılırken, hiç temas kurmadım, onunla pek iyi yapmadım, benim için pek iyi bir deneyim değildi, birkaç kez alacağım

Chris Seiter 01:28
kaç defadır

01:31
Sanırım üçtü. Oh, programa katıldığımdan beri. Ama kısa bir süre içinde oldu. Ve en son bozduğumda, aslında başka bir kızı telefona verdi ve bana onun kız arkadaşı olduğunu söyledi ki daha sonra öğrendim ki bunu sadece onu rahat bırakmam için yapmamıştı. Ama bu benim için bir nevi işe yaradı. Ben de Tamam gibiydim, bu yüzden yeni bağlantımı bitireceğim ve Trinity'yi yaptım. Takvimleri yaptım. Çalışma takvimimin hemen yanında bir takvimim vardı ve her gün üzerine koyduğum tüm aktiviteleri yapardım. Aslında uzanmayı unuttum. Benim uzanma zamanım gelmişti. Ben de taslağını çizdim, gruba koydum. Ama bir şeyler yapmakla o kadar meşguldüm ki tamamen unutmuştum. Ve sonra yaptım. Cevap vermedi. Başka bir cevap verene kadar bekledim, cevap vermedi. Ve o ve ben artık bunu yapmamaya karar verdik. daha sonrasında. Devam etmeden sadece gittim.

Chris Seiter 02:37
Üssü bıraktı. Evet. Yapıyor musun? Uzanmaların ne olduğunu hatırlıyor musunuz? Bir çeşit ERP tipi erişim noktaları gibi miydi yoksa kendinizinkini mi koydunuz? Evet,

02:45
onlar ERP idi. Ve müzik kaydetme konusunda en büyük ilgi alanı onlardı. Çünkü o bir DJ'dir ya da DJ'lik yapar ve müzik yapar. Ama hiç yapmadığını bilmiyordum. Numarasını değiştirip değiştirmediğini bile bilmiyorum. O zaman. Numarasını değiştirip değiştirmediğini bile bilmiyordum çünkü her yerde engelleniyordum. Her yerde olduğumu söylemeyi unuttum, tik tak, Snapchat, her şey gibi. Beni her yerden satın aldı. yani o

Chris Seiter 03:15
seni engelledi Ama yine de telefon sendeymiş gibi hissettin. Akıllıca mesaj atmanı engellemedi.

03:23
O yaptı. Ama belki de geçen onca zamandan sonra, benim engelimi kaldırmasının mümkün olduğunu düşündüm. Ben de devam ettim ve telefonla ulaşmamı sağladım. Ama başka yerlerden kalbimin tıkandığını söyleyebilirim. O yüzden o şekilde yapmadım. Az önce telefonla yaptım. Ama ikisine de cevap vermedi. Ve sonra yaklaşık iki ay içinde yeniden ortaya çıktı. Hey, nasılsın? Bilirsin, sekiz aylığına ortadan kayboldum. Ama hey, bu biraz ilginçti, çünkü bu ilk seferdi ve sonra tekrar ayrıldık. Ve ben bunu biraz mahvettim. takip etmedim

Chris Seiter 04:06
hadi, hadi burada biraz frene basalım. Yani temelde her yerde kilitli olduğunu duydunuz. Orijinal DJ tipi metin mesajlarını alıp almadığından bile emin değilsiniz. Ve birkaç ay sonra, sadece sana ulaşır ve sen bir şeyleri yeniden alevlendirebilir ve bir ilişkiye geri dönebilirsin. Evet. Tamam aşkım. Ve sonra senden tekrar ayrılır.

04:29
Evet. Ve mesajlarımı aldığını itiraf etti. Yaptık. Tamam, öyleyse benim

Chris Seiter 04:35
telefonda engellendi, bilirsiniz, doğru varsaydık. Ancak metinlere neden yanıt vermediği hakkında herhangi bir fikir verdi mi?

04:45
O sırada benimle konuşmak için iyi bir durumda olmadığını hissettiğini söyledi. Bence hayatı yokuş aşağı gidiyordu. Ve kendini yeterince yeterli hissetmiyordu. Sanırım bunu gerçekten söylemedi, sadece bana göründüğü gibi olsaydı ve sonra pes ettim ve bana uzandığım için bu geri çekilmeyi hissedebileceğini söyledi. Ve cevap vermedi ve ben de uzanmayı bıraktım.

Chris Seiter 05:15
Belki geçmişte yapmışsındır ki bu yeni geldi.

05:20
Geçmişte, sürekli onunla bir konuşma yapmaya çalışıyor gibiydim.

Chris Seiter 05:27
Tamam, çok açık ki, tekrar birliktesiniz, yaşasın. Ve sonra, bu ilişki, siz bir şekilde tekrar kapanma aşamasına gelene kadar ne kadar sürer?

beni bir daha arayacak mı

05:34
dört ay sürdü, ilk kez birlikte yaşadık, ikinci kez yaşamadık. Aldık, ikinci seferde çok daha yavaş aldım. Başlangıçta değil. Yapmadım ama biraz yavaşlattık. Ve aslında daha yavaş almak istedi. Ama hayatında arka planda benim bilmediğim bazı şeyler olup olmadığını bilmiyorum. Çünkü bir gün, 'Bu benim için çok fazla' gibiydi. Ve yeniden,

Chris Seiter 06:02
Aldığınız herhangi bir işaret ya da sizin için ne? Birdenbire mi oldu?

06:09
Evet, uzaklaşmaya başladığına dair işaretler vardı, beni görmek istememeye veya planlarını iptal etmeye başladı. O kadar fazla konuşmamaya başladı çünkü başlangıçta olayları yeniden alevlendirmeyi çok istiyordu ve sonra bir şekilde uzaklaşıyordu.

Chris Seiter 06:27
Kişisel olarak buna nasıl tepki verdiniz? O böyle geri çekildiğinde, sen de endişeli eğilimlere geri mi döndün?

06:36
Bazen yaptım. Ve bazen gerçekten daha güvende olmaya takıldım ve ona bir boşluk bırakmasına izin verdim. Bu gerçekten konuya bağlıydı. Sanki bazen bazı şeyleri biraz kıskanıyordu ve sonra ben daha çok endişeleniyordum. Ama eğer şöyle olsaydı, hey, meşgulüm. Şu anda bununla gerçekten uğraşamam. Ona bir yer verirdim.

Chris Seiter 06:59
Telefona sahte kız arkadaşı koyan adamın kıskanç olması ironisi bana komik geliyor. Evet.

07:05
Kesinlikle ironik bir adam.

Chris Seiter 07:09
Tamam, yani temelde, başka bir ayrılıktan geçiyorsunuz, yeniden başladığınız yere geri dönüyorsunuz, sonra ne olacak.

07:16
Hemen içeri girdiğimde ve bir bağlantı, aslında Facebook Messenger üzerinden benden ayrıldı. Ve onu gerçekten göremedim. Çünkü ilk ayrıldığımızda onu fiziksel olarak gördüm ve bunun hakkında konuştuk. Ama ikinci kez, tamamen kaçınma modundaydı. Ve bunu mesaj üzerinden yaptı ve beni hemen engelledi. Bu yüzden uzanmaya çalışmadım, öylece bıraktım. Ve hemen temasa geçmedik, süreci baştan yaptık. Ulaşmak için yaptığım çıkışlarım mı, cevap vermedi. Ve bu sefer, sanırım değişti. Yani bu bir deja vu, değil mi? Ve bu biraz komik, çünkü sekiz ay birlikteydik, ilk kez ve sekiz ay ayrıydık. Sonra aylarca birlikte aylarca ayrı kaldık.

Chris Seiter 08:02
Tamam, bu adamın bir modeli olduğunu söylüyorsun

08:05
o yapıyor. Kesinlikle bir kalıbı var. Um, ama ona uzanıp ikisine de cevap vermedi. Ve sonra bir ay eklendiği, temassız olduğu ve onunla birlikte bana ulaştı. Yani üç ay içinde, dört aydır ayrı olduğumuz için bana farklı bir telefon numarasından ulaştı, kimliğini belirtmedi. Ve bence bu bir kullan-at telefon numarasıydı ya da kısa mesaj gibi bir telefon numarasıydı çünkü onu açabilecek uygulamalardan birine sahip bir arkadaşım var. Ve sahibinin kim olduğu ortaya çıkmazken, iki gün sonra buna yanıt vermedim. İki gün sonra gerçek telefon numarasıyla tekrar ulaştı ve bana kim olduğunu söyledi. Ve sonra o

Chris Seiter 08:51
bunu neden yaptığına dair bir fikir edinmek istedim. HAYIR,

08:55
yapmadım Bunu ona sormadım bile. Çünkü o olduğunu varsaymak istemiyordum. Ama sadece iki gün sonra ulaştığı gerçeği. Sadece o olduğunu söyledi. Yani evet.

Chris Seiter 09:09
Kesin seni düşünüyor. Yani açıkça, uzanıyor. Olayları oradan yeniden alevlendirmeye başladığınızı farz ediyorum.

09:18
Evet. Ve şu anda birlikteyiz. Ama hala birçok sorunumuz var.

Chris Seiter 09:27
Tamam, bu ilginç. Yani temelde birliktesiniz. Ne zamandır birliktesiniz?

09:34
Şükran Günü'nden hemen sonra bir araya geldik. Geçen Şükran Günü.

Chris Seiter 09:39
Demek bu sefer geçen seferden çok daha uzun süredir birliktesiniz. Evet, son kez yüz yüze. Bu yüzden sorunlu alanlara girmeden önce, bunu dinleyen insanların ne yaptığınızı anlamalarına yardım etmeyi gerçekten merak ediyorum. Beğenmek? İlk ulaşan kişinin kendisi olmasını sağlayan, onu geri çekmeye devam eden faktörler nelerdi? En büyük farkı yarattığını düşünüyor musun?

Kimberley 10:10
Ona o alanı vermek ve kendime odaklanmak, elde edilemez olma fikrinin muhtemelen en büyük şey olduğunu düşünüyorum çünkü paraşütle atlamaya gittim ve bunu Facebook'a koydum. Ve bir konsere gittim. Ve ben, bilirsin, bunu Facebook'a koydum. Ve bence hayır olduğum için beni izliyordu, beni izliyordu çünkü birlikte çalışırken paraşütle atlamaya gittiğimi biliyordu. Ve bu yüzden, gerçekten öyle olduğunu düşünüyorum çünkü o her zaman, yani, go alıcı olan bir kızı isteyen türden bir adammış gibi görünüyor. Ve ilk bir araya geldiğimizde ben böyle değildim. Ve programı bulduğumda ayrıldığımızda gerçekten bu şeyler üzerinde çalıştım. Ve bence bu, onu geri çeken şeyin büyük bir parçası. Çünkü kesme ve sürekli güvenceye ihtiyaç duyma türü şey, gerçekten kaçacağı en büyük şeylerdi. Ama yaptığım şey bu olmadığında, geri geliyordu.

Chris Seiter 11:22
Yani bu, onu tekrar içeri atacak olan sosyal medya aracılığıyla elde edilemez tavrı yansıtmanız gibiydi. Gerçek manifatura aşaması nasıl bir araya geldi, tüm bu şeyler? Gitmek? O Limbo alanında sıkışıp kalan herhangi biri için herhangi bir özel stratejiniz veya püf noktanız veya ipucunuz var mıydı?

Kimberley 11:52
Görmedik ya da o aşamada doğrudan programa bağlı kalmadım. Ama ondan parçalar ve parçalar çıkardım. Sanki hemen tanışmamışım gibi. Onu bir şeyler üzerinde gezdirdim, metinlere cevap vermesi biraz zaman aldı.

Chris Seiter 12:08
Ulaşılamaz gibiydin, değil mi? Gerçekten müsait olduğun zamanlarda bile.

Kimberley 12:12
Sağ? Gerçekten öyleydim ve her zaman müsaitim. Ben bir eyalet partisiyim. Evde çalışıyorum ve bekar bir anneyim. Bu yüzden gerçekten çok fazla şey yapmıyorum. Ama benziyorum

Chris Seiter 12:24
bekar anne. Yani, benim iki çocuğum var. Ve bu, işin başında tam zamanlı bir iş gibi. Bu yüzden kendini kısa satma, çok şey yapıyorsun.

12:36
Şey, bunun dışında pek bir şey yapmıyorum, sanırım söylemeliyim. Ama ulaşılmaz olma sürecimde, hayatıma daha çok şey katarak daha çok şey yapmaya başladım. Ve böylece, tekrar ilk konuşmaya başladığımızda bunu bir nevi anladı, çünkü ben değildim, onun her ihtiyacına koşmuyordum. Orada değildim. Beni her görmek istediğinde, arkadaşlarımın ona hayır demesiyle kendim için bir şeyler yapıyordum, böylece arkadaşlarımla takılabiliyordum. Bu, değiştirdiğim büyük bir şeydi ve sanırım bir değişiklik yaptığımı anlamasına gerçekten yardımcı oldu. Ve bence bu, yeniden alevlendirmemizin büyük bir parçası ama ikinci seferde biraz fazla hızlı hareket ettik. Ve bu sefer muhtemelen daha da hızlı oldu çünkü burada benimle yaşamaya geri döndü. Bu yüzden

Chris Seiter 13:31
o yaşıyor, bu yüzden ilk kez sen yaşamadın. Yani yine bir nevi açık oldunuz, dört tur atmak için çift. Şimdi o çemberin etrafında iki kez döndünüz. Yani ilk sefer dört aylık bir süreydi. Ve o zamanlar oldukça hızlı hareket ettiğinizi hissettiniz ama şimdi daha da hızlısınız. Evet. İşlerin nasıl ilerlediği ile.

Kimberley 13:54
Evet, çünkü ilk kez sekiz ay birlikte yaşadık ya da sekiz ay birlikte yaşamadık, sekiz ay birlikteydik. Ve iki aydır birlikte yaşıyoruz. Sonra o gitti ve ikinci kez birlikte olduk. Ve şimdi Kasım ayından beri birlikteyiz. Ve iki aydır burada.

Chris Seiter 14:13
İlginç. Tamam, kimin kime sorduğunu sormamın bir sakıncası var mı? Bu türden geri adım atanlar için, hadi tekrar bir araya gelelim, konuşma açılır.

Kimberley 14:24
Ah, o zamanlar sormuştu. Her iki seferde de.

Chris Seiter 14:29
Tamam aşkım. Sanırım ilginç olan şey, bu klasik bir tekrar açma durumu, eski sevgiliyi geri kazanmak için daha kolay durumlardan biri gibi bir durum, ama sanırım sahip olduğun problemler iyi, tekrar kapanmasını nasıl engellerim? Böyle bir hakkım var mı? Evet kesinlikle. Tamam aşkım. Peki bunların, olacak bu ayrılıkların katalizörü nasıl bir şey?

14:54
Sanırım ilk kez ikimiz de, bekar bir anne olduğum için üzerimde çok fazla baskı vardı, ipoteğim var, araba ödemem var, tüm bunlara sahibim. Ve demek istediğim, o sorumludur. Ama çocuğu olmamasından hoşlanmıyor, çocuğu yok, ipoteği yok, sadece bir yere kira ödüyordu ve üzerinde çok fazla baskı yok. o. Ve o burada kalırken, ben o baskıyı yapıyordum ve bence o bununla başa çıkamadı. Ve böylece kavga ediyorduk ve ben de bu dövüşleri doğru düzgün idare edemiyordum.

Chris Seiter 15:34
Yani çocuğun biyolojik babası o değil, değil mi? Evet. Hayır. Tamam. Bunu söylememin nedeni, bunu gerçekten okuyordum ya da daha doğrusu dinliyordum. Dün, arabama benzin almak için gitmek zorunda kaldım. Ve benzin istasyonuna giderken podcast dinliyordum. Ve babalıkla ilgili bu gerçekten ilginç tartışmayı dinliyordum. Ve çocuklarını ilk kez gördüklerinde erkek beynine ne oluyor? Ve sanki, erkek beyninde daha az dürtüsel hale geldikleri bir şey var. Ve neredeyse bildikleri için, Pekala, o çocuk bana güveniyor. Ve sanırım, bunu doğrulayamadım, ama aynı şeyin kadınlar için de olduğunu varsayıyorum. Ama ilginç, çünkü o biyolojik baba değil, hala biraz daha spontane olmak istediği o bölgede yakalanmış olabilir. Bunun doğru bir şey olduğunu düşünüyor musun? Yoksa evde oturan, içine kapanık tiplerden mi? Yoksa hep dışarı çıkmak istiyor ve sen mi gelemiyorsun? Bu bir sürtünme sorunu mu?

16:44
Öyle, o ikisinin bir karışımı. Evde olmayı seviyor. Ama aynı zamanda arkadaşlarıyla birlikte gitmeyi sevdiği şeyleri yapmayı da seviyor, davul ve bas dinliyor ve davul ve bas şovlarına gitmeyi seviyor. Ve kulüp sahnesinde gerçekten büyük değilim. Bu yüzden onunla bire gittim. Ve bu benim için pek iyi olmadı ve onun için oldu ama benim için değil. Ama, bu yüzden ikisinin de küçük bir karışımı. Ama kesinlikle bu spontane var. O çok yaratıcı fikirli bir insan. Ve her zaman devam eden projeleri var. Ve işten çıktığımda hareketsiz oturmak istiyorum, bu yüzden o alanda çatışalım mı?

Chris Seiter 17:29
Çok fazla. Evet, yani, senin bakış açından değerlendirebilirim, ben bir babayım, karımla çok yakınım, anne olmanın nasıl bir şey olduğunu anlayabiliyorum, anlamıyorum. çok dışarı çıkmak istiyorum Bilirsiniz, çocuklarınız olduğunda, bence özellikle bu durumla rezonansa gireceksiniz, bilirsiniz, bütün gün çalışıyorsunuz ve sonra eve geliyorsunuz ve sanki hiç boş vaktiniz yokmuş gibi geliyor. . Çünkü, bilirsin, çocuklar işin üstüne 24 saatlik bir anlaşma gibi. Ve bunu anladığından emin değilim. Bu yüzden, gerçekten, bu durumla ilgili herhangi bir tartışmayı ele almanın yolu, onu suçlamak değildir, ancak bakış açınızı biraz daha iyi anlamasına yardımcı olduğunuzu düşünüyorum. Ama nihayetinde, ilişkinin gelişmesi için, yapmanız gerekecek veya ikiniz de biraz ödün vermek zorunda kalacaksınız. Onunla çıkman gerektiğini söylemiyorum. Ama iyi söylüyorum, onunla çıkarsan, yapmak istemediği ama senin yapmak istediğin bir şeyi de yapmalı. Ve ama işin içinde bir çocuk olduğunda, her zaman çocukların iyiliğine öncelik vermelisiniz ve bence muhtemelen çocuğa daha istikrarlı, tutarlı bir ilişki yardımcı olacaktır. Ama bana öyle geliyor ki sizler daha uzun süre dayandınız bu süre bu süre, sanırım, bunun sebebinin ne olduğunu düşünüyorsunuz?

18:58
Nihayetinde, kendim üzerinde yaptığım iş olduğunu düşünüyorum. Ve ikinci kez bir araya geldiğimizde veya ilk ayrılıktan sonra, tekrar bir araya geldiğimizde, bu şeyler üzerinde çalıştığım gerçeği hakkında tartıştık. Terapideydim. Ve ben de, bilirsin, birlikte olduğumuzda, bu şeyler üzerinde de çalışman gerekecek gibiydim. Ve sanırım bunu biraz kavradı ve grup hakkında bilmediği bazı şeyler üzerinde çalışmaya başladı. Ona biraz bağlanma biçimlerinden bahsettim. Bu yüzden her zaman daha iyidir

Chris Seiter 19:30
öyle ki, bağlanma tarzı şeylerin siz olmayan başka birinden gelmesi her zaman daha iyidir. Kelimenin tam anlamıyla haberci tipi bir şey gibi, çünkü yanlış şekilde söylerseniz suçlayıcı gelebilir. Ama tanıdığınız biri, onlara hızlıca açıklarsa. Sonra onun için tıkladı. Üzgün buldum, çok üzgünüm. Bölmek istemedim.

19:53
Oh, sen iyisin. Ben bahsettikten sonra muhtemelen biraz araştırma yaptığına eminim. Ve bu muhtemelen bu değişikliklerden bazılarını tetikleyen şeydi? Ama ben sadece tahmin yürütüyorum. Bu tür şeyler hakkında pek açık değil. Ve bu konular hakkında konuşamamamızın bir başka büyük nedeni de bu, çünkü o duygusal olarak pek açık değil. Ama gerçekten bu sefer o çok iş yaptı, ben çok iş yaptım, hala yapılması gereken çok iş var. Ancak, böyle bir taahhütte bulunduğunda, buna bağlı kalması gerektiğini fark ediyor. Ve bunun büyük bir parçası olduğunu düşünüyorum. Şey, ben

Chris Seiter 20:36
bunun sınır meselesine geri döndüğünü düşünüyorum. Yani eğer buna bağlı kalmazsa, benim için bunu yapmaya istekli olmayan biriyle birlikte olmayacağım'ın sınırını belirlemelisin. Ve bu, güvenli bir kişinin zaten yapacağı türden bir şeydir, kendilerinin yararlanıldığı veya işlerin tamamen adaletsiz veya tek taraflı olduğu bir duruma getirilmelerine izin vermeyeceklerdir. Korkunç olan şey şu ki, bu, tamamen tek taraflı olduğunu fark ettiğiniz durumlarda, o zaman sınırı belirlemeniz gerekebilir ve temelde, hey, bak, tüm bunları yapmak istediğini anlıyorum ve dışarı çık ve eğlen. Ama ben bir anneyim, bunu her zaman yapamam. Arada bir bunu karşılamaktan mutluluk duyuyorum. Ama programa uymayacaksan, başka birini daha iyi bulabilirim. Ve buna göre hareket edebilmek ve onun her şeyin yapabileceğini hissetmesi, fark edebileceği şey için bir tür sınır oluşturabilir, oh, bu gerçekten ciddi. Burada biraz toparlamam gerekiyor. Yani pek çok şey sınırlar koyacak ve sağlıklı ve adil olanları belirleyecek. Demek istediğim, eminim biraz daha iyi hale geldiğin şeylerden biri, potansiyel olarak o geri çekilmeye başladığında endişeli tarafına teslim olmamaktır. Bunun bir fark yarattığını hissettin mi? Bu olmadı mı? Evet,

Kimberley 21:50
kesinlikle vardır. Çünkü ondan önce, o burada yaşarken mesaj atıyordum, sanki o konuşmayı tam o sırada yapmak istiyor gibiydim. Ve o, hemen kaçmak istiyorum. Ve şimdi bana geldiğinde ve bir şey hakkında konuşmak istemediğini veya bir şeyle uğraşmaya hazır olmadığını ifade ettiğinde, ben sadece yapacak başka bir şey buluyorum. Ya da gidip arkadaşlarımla takılırım. Ve gerçekten çok yardımcı oldu çünkü o zaman gerçekten arkasını dönüp hazır olduğunda bana gelecek.

Chris Seiter 22:25
Evet, demek istediğim, insanların eski sevgililerini senin sahip olduğun gibi başarılı bir şekilde geri aldıklarında en çok mücadele ettiğini gördüğüm şey, bildiğin gibi, onlar uzaklaştıklarında sen de uzaklaşıyorsun çünkü bu çok Doğal olarak endişeli bir kişinin yapması zor, sadece sorunu çözmek istiyorlarsa bunu oraya yazın. Ama bunu danışanlarıma her zaman açıklamaya çalıştığım yol, bunun küçümseyici bir kaçınma dili konuşmaya çok benzediğidir. Şimdi onun kayıtsız kaçıngan olup olmadığından emin değilim, bana biraz kayıtsız kaçınan görünüyor, ama nereden geldiğini görmek için ondan o bağlanma stili testlerinden birine girmesini hiç istediniz mi?

23:07
Ondan rica ettim ama yapmadı. Ve ben haklıyım. Bunu ona da söyledim. Başa çıkma mekanizmalarınızın ne olduğunu öğrenmek eğlenceliydi ama o bunu yapmazdı ama ben onun için bir tane aldım. Sırf daha iyi bir fikir edinebileyim diye ve küçümseyici bir kaçınmacı çıktı.

Chris Seiter 23:29
Evet, demek istediğim, burada tanımladığınız şeylerin çoğu bir tür çok klasik kayıtsız kaçınma davranışı, özellikle tekrar kapalı, herhangi bir tür korkulu kaçınma ve kayıtsız kaçınma bulmaya yönelik ilişkiler, aslında özellikle korkulu kaçınma eğiliminde olacaklar Küçümseyen kaçınmadan daha fazlası, ilişkilerde tekrar tekrar daha değişken olma eğilimindedir. Ancak, bu ilişkilere tekrar tekrar düşen, küçümseyen bir kaçınma modelinin kesinlikle fark ettim ve gerçekten çoğu insanın batırdığını düşündüğüm şey, sabırlı olmamak. Küçümseyen kaçınan kişiyle, o uzaklaşırken neredeyse onların dilini konuşmayı öğrenmeniz gerekir, yapabileceğiniz en kötü şey onları biraz rahatsız etmektir. Tam olarak yaptığınız şey, onlar konuşmaya hazır olana kadar yapacak başka bir şey bulmanızdır. Yani, bu ilişkinin sürdürülebilirliği için yapılması gereken önemli bir şey olduğunu düşünüyorum. Ama aynı zamanda işe yaraması için bu istikrar ve gizem ölçeğiyle oynamanız gerekeceğini de düşünüyorum. Konuştuğumu hiç duydun mu bilmiyorum. Onu hiç duydun mu? Bundan daha önce mi bahsediyorsun? Bazı Evet. Pekala, bundan bahsetmemin nedeni muhtemelen bilinçaltında seni İstikrar Mekanizması olarak görmesi. Ve bu iyi, ama muhtemelen eksik olan şey biraz macera kendiliğindenliği ya da her neyse. Ve ilginç olan, sen bunları yaptığında sana ilgi duyuyordu. Paraşütle atlama malzemelerini gönderiyorsun. Başka ne yaptın Başka ne yaptığını söylerdin? Gönderdin mi? Yorum yapmak değil.

Kimberley 25:00
acıtmak. Evet, konserlere gittim. Biraz dağ yürüyüşünü sevdik, bunu yayınladım, sadece birkaç şey.

Chris Seiter 25:10
Evet. Ama demek istediğim, bunların hepsi çok spontane, maceralı tip şeyler. Ve ruhunun bu tür deneyimler için can attığını varsayıyorum. Bu yüzden, bundan biraz yararlanmak isterseniz yapabileceğiniz akıllıca şeylerden birinin, birlikte yürüyüşe çıkmak gibi herhangi bir açık hava aktivitesini birlikte yapmak, bunları rutine sokmak gibi olduğunu söyleyebilirim. Bu yüzden bence doğası gereği, sen bir annesin, bir işin var, doğal olarak gizem temelli olmaktansa daha istikrarlı olacak belli bir yönün var. Ama bu, gizemi serpiştiremeyeceğiniz anlamına gelmez ve bence onun da özlediği şey bu. Ve sana bahse girerim, istikrarlı bir zaman geçirdiğin bu kalıpları tutarlı bir şekilde oluşturabilirsen, ama aynı zamanda bu küçük, maceralı kendiliğindenlik türlerini kendiliğinden yaparsan ne olacağına bahse girerim. bugün konuşamam Ne dediğimi anladın mı? Kendiliğindenlik türü şeyler doğurun, bahse girerim onun size daha önce olmadığı bir şekilde açılmaya başladığını göreceksiniz. Özellikle o geri çekildiğinde ona bir nevi bağlı kalırsanız, onun için başa çıkma mekanizmasını geri çekersiniz. Çünkü bence gerçek güven, birine gerçekten güvendiğinizde inşa edilir ve umursamazca kaçınma, onların güvenini yeterince rahat açacakları yere kadar inşa etmek için uzun zaman alır. Birlikte çift terapisi gibi herhangi bir terapiye gitmeye bile açık olmadığı hissine kapılıyorum.

26:35
Hayır, bunun hakkında konuştuk. Ve o, bir noktada, bu tür iletişim kurmak için soruları yanıtlayacağımız uygulamalardan birini beğenmeyi kabul etti, ama aslında hiç yapmadık. Ben terapideyim, o terapiye gitmeyecek. Ve bunun arkasındaki mantığın ne olduğunu bilmiyorum. Küçümseyen kaçınma davranışına neden olan çok fazla travması var. Ve neden terapi görmediğini bilmiyorum ama alırsa harika olur çünkü bu bizim için gerçekten iyi olur.

Chris Seiter 27:12
Evet, demek istediğim, küçümseyen bir kaçınan olarak ortaya çıktım, gerçekten çok fazla travmatik bir çocukluk geçirmedim. Ama birkaç çok travmatik ilişki deneyimim oldu. Ayrıca bazı yaşam deneyimleri ve yaşamınız boyunca farklı şeyler ve deneyimler bağlanma biçiminizi şekillendirebilir. Ve hatta her türlü terapiye karşı dirençliydim. Bu yüzden size gerçekten getirebileceğim tek şey benim bakış açım. Kulağa ne kadar tuhaf gelse de, kayıtsız kaçınanlar için terapiye gitmeyi kabul etmek, bir sorununuz olduğu anlamına gelir ve doğası gereği bağımsız olmanın nasıl bir şey olduğunu önemsemez. Ve yardım için diğer insanlara güvenmekten hoşlanmazlar. Ve terapi gerçekten budur. Bu yüzden bunun gitmesi veya kabul etmesi biraz zor bir şey olduğunu düşünüyorum. Ama bahse girerim, onun güvenini kazanmaya devam edersen, bu onun yapmaya istekli olduğu bir adım olabilir. Demek istediğim, burada sahip olduğumuzu düşündüğüm şey bir klasik. Evet, senin başarı hikayen. Ama aynı zamanda, her zaman bahsettiğim o tekrar, tekrar kapalı aşamasının kurbanı olmaktan da endişeleniyorsunuz. Bunu zaten deneyimlemediniz. Bu yüzden, duyduğuma göre, senin için zorluk şu ki, doğru şeyleri yapıyorsun. Sadece birinin değişip değişmediğini merak ediyorum, belki onun bu yönünü beslemek için spontane bir şeyler yaptığın bir tür aile gezisi planlayabilirsin. Bunu yapmış gibi hissediyor musun? Ya da oldukça evde kal tipi miydiniz? Tekrar bir araya geldiğinizden beri mi?

28:54
Evet, başlangıçta yaptım. Ama özellikle bizim mücadelemizde, dışarı çıkıp herhangi bir şey yapmak istemek bile oldukça azdı. Ve her zaman karşıt bir spektrumda görünüyoruz. Ben dışarı çıkmak istediğimde o çıkmıyor gibi. Ve o gitmek istediğinde, ben gitmem. Bu yüzden

Chris Seiter 29:13
Demek istediğim, bazen onları zorlaman gerekir. Eşim çok böyle, hani ben bunu yapmak istemiyorum deyin. Bunu yapmak istemiyorum. Ve sonra beni buna zorlayacak. Ve gerçekten yapmaya başlayana kadar bundan nefret edeceğim, sonra onu seviyorum. Bu yüzden bazen bunun olması için zorlamanız gerekir, çünkü oraya gitmek onun iyiliği içindir. İlginç olan, sizin tam tersi programlarda olmanızı istememesi. Ama bence bu, birbirinizle dürüst konuşmalar yapmanıza ve onun bakış açısını anlayabilmeniz ve bunu ona tekrarlayabilmeniz ve aynı zamanda kendi bakış açınızı ifade edebilmeniz anlamına geliyor. Ve orada potansiyel olarak kopukluk olup olmadığını merak ediyorum, ancak tüm doğru adımları atıyor gibisiniz. Görünüşe göre herhangi bir adım atmıyor Bu yüzden ona bir tür LoL yapmalısın, bu tür şeylerde her zaman aklıma gelen benzetme, köpek fısıldayan mı, yoksa köpekleri aşağılamaya çalışır, yapmaz gibi ikramlar ve şeylerle sandıktan çıkın. Bu, onun biraz oynamasını istiyorsanız, yapmanız gerektiğini hissettiğim türden bir şey. Tanrım, o köpek benzetmesinden kurtulmalıyım.

Kimberley 30:25
Ve yine de bu iyi bir fikir. Demek istediğim, anın sıcağında, bunu gerçekten düşünmüyorsun. Bu yüzden, bunun gibi şeyler için önceden plan yapmak için gerçekten biraz zamana ihtiyacım var. Ama tamamen katılıyorum, bunun ona gerçekten iyi geleceğini düşünüyorum. Daha spontan olabilseydim.

Chris Seiter 30:43
Evet, demek istediğim, çocuğunuzu da geziye dahil edebilirsiniz, birlikte bir aile olarak bir tür bağ kurmak için birlikte bir şeyler yapabilirsiniz. Çünkü bence gerçekten yapmak istediğin diğer şey, dinlediğim o podcast'e geri dönmek ve onun çocuğa kendisininmiş gibi bakmasını istiyorsun, böylece daha az düşüncesiz ve daha az spontan olmaya başlayacak. ve daha istikrarlı olmak, ki bence, gördüğüm kadarıyla, benim bakış açımdan, büyük kopukluk burada, bence o daha fazla macera ve istikrar istiyor, ya da macera, kendiliğindenlik ve gizem ve sen daha fazla istikrar ister. Ve sen ona spektrumun bu ucundan geliyorsun ve o spektrumun bu ucundan geliyor ve sen ortada buluşmanın bir yolunu bulmalısın. Ama hayatta yaşlandıkça her zaman öğrendiğim şey şu: macera ve kendiliğindenlik iyidir, ancak yalnızca küçük dozlarda. Çünkü öyle, öyle, onu sonsuza kadar sürdüremezsin. Ve eğer çok fazla sahipseniz, aslında sıkıcı hale gelir ve daha fazla istikrar istersiniz. Bu yüzden, spektrumun sağ ucunda olduğunuzu düşünüyorum. Fikrimi sorsaydın. O sadece ikinizin arasında bir yaş farkı var mı?

31:58
O 34. Ve ben aslında 36 yaşındayım.

Chris Seiter 32:03
biraz daha büyük, kendi çocuğu var mı ya da z.

32:07
Ben de çocuğu yok dedim ama bir kızı var, sadece kızı üzerinde hakları yok. Uyuşturucu geçmişi var. Ve onu sekiz yıl önce bebekken kaybetmiş. Yani hiçbir zaman ebeveyn olmadı. Hayatının ilk birkaç ayı dışında.

Chris Seiter 32:26
Bunun bağlanma tarzı ve başa çıkma mekanizması üzerinde de etkisi olduğunu ve yakınlaşmaktan pişmanlık duyduğunu ve korktuğunu varsayıyorum. Tüm madde bağımlılığı sorunlarıyla ilgilendiğini varsayıyorum. Evet. Tamam aşkım. Birlikteyken böyle bir durum oldu mu? Bu bir kavga mıydı? Yoksa bu çok geride kalmış bir şey mi?

32:51
Gerçekten bazı şüphelerim olmadı, çünkü daha önce bir bağımlıyla birlikte oldum ve bazı davranışları biliyorum ama asla gerçek olmadılar. Sadece ama bence bu sadece, bence genel olarak onun bağımlı olması, bilirsin, bağımlı olmasıydı. Aslında kullandığını sanmıyorum ama yine de bazı benzer gizlilik davranışları var. Ve o, bilirsiniz, tipi bile önemli olmayan şeyler hakkında sırlar saklayacaktır. Ve gerçekten kapalı olmak için açılmamak. Ancak bundan büyük bir sorun yaşamadık.

Chris Seiter 33:32
Tamam aşkım. Bu yüzden, geçmişteki deneyimlerinizin de bazı travma ve kaygılara yol açtığını varsayıyorum. Ve muhtemelen olan şey şu ki, kendi endişenizi artıran ve başınızı salladığınızda geri dönmemenize neden olan şüphe duyduğunuzda, büyük korkularınızı ona yansıtıyorsunuz. Çoğunlukla, her şeyi doğru yapıyormuşsunuz gibi göründüğünü söyleyeceğim. Demek istediğim, bu zaman alacak zor şeylerden biri. Bir gecede olmayacak. Ve bence, bunun özel bir numarası olduğunu varsayan herkes size yalan söylüyor ya da size boş yere umut veriyor. Sürekli olarak kalıpların gücünü yaratmanız sadece zaman alır. Sınırlarınızı korumanın sizin için gerçekten önemli olduğunu da söyleyeceğim. Bu nedenle, pazarlık konusu olmayan hususlara sahip olmanız gerekir, eğer pazarlık konusu olmayanlar aşılırsa, o zaman onu hemen bırakmanız gerekir. Ve bu, sadece onun ciddi olduğunu fark etmesiyle değil, aynı zamanda senin de, Oh, bunu yapabilirim. Ben kendi başıma havalıyım.

34:43
Evet, bu süreçte kesinlikle o noktaya geldim ya da gibiydim, tek başıma olmayı seviyorum. Ama evet, ben de onu çok seviyorum. Yani, var,

Chris Seiter 34:56
Demek istediğim, senin gibi olmak için yeterince şey olduğunu düşünüyorum. Yaptığın şeyi garip bir şekilde yapmaya devam etmen gerekiyor. Belki de o canavarı biraz beslemek için kendiliğindenlik yönlerini ekleyin. Meydana gelen kavgalar arasında ortak bir tema var mı? Her zaman onun daha fazlasını yapmak istemesi ve sizin yapamamanızla mı ilgili?

Kimberley 35:20
Hayır, bu biraz öyle ve sonra beklediğim bazı şeyler var. Ve dediğim gibi alışık değil, bilirsin, çocuğu yok. Yoktu, hep kiraya verirdi ama bir oda arkadaşı olurdu. Yani öyle değil, her şeyi kendi başına yapmayı anlamıyor. Ve o buradayken, ondan sadece işe gitmek dışında beklediğim pek çok şey oluyor. Ve ona gelip bununla ilgili konuştuğumda, çoğu zaman beni travmasıyla ilgili olarak duyduğunu düşünüyorum. Ve bunu yapmana ihtiyacım olduğunu duymuyor, ama şunu duyuyor, bunu yapmıyorsun ve sen bir pisliksin çünkü yapmıyorsun. Ama benim söylediğim bu değil. Ve genellikle bunun için savaşırız.

Chris Seiter 36:08
Kavgalar bağırmaya mı dönüşüyor? Yoksa sadece yükselen sesler mi? Mesela, nasıl, ne kadar kötüye gidiyoruz. Um,

3333 ikiz alev anlamına gelir

36:16
bu yüzden daha önce bağırdı ve ben daha önce bağırdım. Ama çoğu zaman, bu sadece biraz yüksek bir ses ve sonra çekip gidecek. Ve ya gidecek ya da tarama alanımda bir atölyesi var. Ve oraya inecek, emekleme alanında bir yürüyüşüm var. Bu yüzden oraya gidecek ve resimleri üzerinde çalışacak ya da bir şeyler inşa edecek. Ve genellikle geri gelir ve sonra konuşuruz. Ama bu, şu anda yapmadığınız bir şey yapmanıza ihtiyacım var veya şu anda yapmadığınız herhangi bir işitme türü onu tetikliyor. Evet,

Chris Seiter 36:55
saldırıya uğradığını hissediyor. Bugün size vereceğim en tuhaf tavsiye, kavgaların yaklaşık %99'unun ses tonunuzdan kaynaklanmasıdır. Gelirsen, mesela suçlayıcı bir tonda gelirsen, bu onu tetikleyebilir. Ama onu suçlarken üzgün bile değilmişsiniz gibi bir sakinlikle gelirseniz aslında buna çok daha sıcak bakacaktır. Bu yüzden aslında bunun yapabileceğiniz bir şey olduğunu düşünüyorum. Ama sizin için gerçekten önemli olan diğer şey, sınırınızı şöyle belirleyin, bakın, onlara sınırı söylemek zorunda değilsiniz. Ama kafanızda olduğu gibi, eğer, sürekli olarak onunla bu konuşmaları yaptığınızı ve onun yapmadığını görüyorsanız, en azından adil olduğunu düşündüğünüz şeyi karşılamak için olumlu bir şey yapıyor. Uzaklaşmak sorun değil. Tamam, seni ve her şeyi seviyorum, ama bu yürümüyor, kendim için en iyisinin ne olduğunu düşünmem gerekiyor gibi olmak sorun değil. Gösteriye büyük bir inancım var, yaklaşımı söyleme. Pek çok insan eski sevgilime, erkek arkadaşıma veya kocama ya da her neyse, sınırlarımı söyleyeceğim, onlara sınırları söyleyeceğim, onlara söyleyeceğim, söyleyeceğim'in kurbanı olmayı seviyor. onlara, onlara söyleyeceğim. Ve sonra onlara o kadar çok şey söylerler ki, kişi sonunda sınırı test eder, ancak o zaman sınırı aşmak için herhangi bir sonuç almazlar, dilerseniz. Şimdi söylemiyorum, eğer işler gerçekten zorlaşırsa ve sürekli kavga ederseniz bunu önermiyorum ama bence buradaki fikir muhtemelen iletişimi teşvik etmek ve böylece bir Neye ihtiyacın olduğu ve ondan neye ihtiyacın olduğu hakkında dürüst konuşma. Ve bence potansiyel olarak eksik olan önemli şey, kelimenin tam anlamıyla ne hissettiğini ve yapmasını istediğiniz şeyi neden yapmadığını anlamaktır. Ve sonra onlara bunu çünkü yapmaya çalıştığınız şeyin, onu herkesten daha iyi anladığınızı anlamasını sağlamaya çalışmak olduğunu ve bu onun açılmasını sağlayacak ve belki de bir değişikliği ateşleyecektir. Bunu birçok kez söyleyeceğim, az önce söylediğim şeyleri yaptığınızı hissettiğinizde gerçekten cesaret kırıcı olabilir, hala değişikliği alamadınız ama ilginç olan şu ki, yakın zamanda gerçekten gerçekten bir gönderi paylaştım. YouTube'da aslında oldukça iyi performans gösteren video, genellikle YouTube videolarım pek iyi performans göstermiyor, bu yüzden

39:36
Fakülteleri burada dondurduğumuzu düşünüyorum. İnşallah geri geliriz.

Chris Seiter 39:49
Ama umalım ki Kimberley'i düzelteyim. Beni duyabiliyor musun? Evet. Sizin için nerede kesintiye uğradık. Baştan başlayacağım. Um,

40:03
hakkında konuşuyordun? Şimdi hatırlayamıyorum bile. Ah, evet, bunu düzeltmeye çalışıyordum.

Chris Seiter 40:10
Hayır, sorun bende ve aptal bilgisayarımda, sende değil. Yani, temel olarak, bu değişim kavramından bahsediyordum ve eğer sekiz eski sevgili değişebilirse ve buldukları şey, özellikle bağımlılıktan kurtulmaya çalışan insanlarda, nüksetmelerin sürecin normal bir parçası olduğudur. . Bu yüzden eski sevgilinizin hemen değişmesini beklemeyin. Ve bir nevi, bilirsiniz, onlarla sohbet ediyor gibisiniz, bir şeyler yapmalarını istiyorsunuz, ilk başta buna direnmeleri normal, bu nüksetme tipi bir şey. Ama eğer buna devam ederseniz ve doğru yaklaşıma sahipseniz, o zaman sonunda değişim teşvik edilebilir ve gerçekleşebilir. Bu yüzden, sizin için sahip olacağım yaklaşımın, onun dünya görüşünü ona tekrarladığınız taktiksel empati ve üslup biti olduğunu düşünüyorum, sadece ona gelmeyin ve neredeyse sanki üslubuyla gelin. bundan rahatsız bile değilsin. Ama onunla bu dürüst tartışmayı yapacaksın. Ve sanırım o zaman muhtemelen onun çok daha anlayışlı olacağını göreceksin.

41:12
Evet, bu harika bir tavsiye. Bunu biraz yaptım. Ama bazen olanlardan tamamen bıktığınızda, evet, ama böyle anlara kavga ettiğimizden daha iyi tepki verdiğinde bağlı kalmak gerçekten zor. Bu yüzden, bundan biraz daha fazlasını uygulamak için gerçekten çok çalışacağım.

Chris Seiter 41:36
Ama genel olarak, demek istediğim, geri dönüp başarı hikayenize baktığımızda, bence ilginç olan şey ya da benim asıl dikkatimi çeken şey, sosyal medyada paylaştığınız şey, çünkü tamamen engellenmiş gibisiniz. ve ona engelini kaldırmasını her sağladığında. Bu yüzden başarı hikayenize dönüp baktığımda zor şeyleri saptamaya çalışmaktan hoşlanıyorum. Yani, bu tür durumlarda öğrendiğiniz gibi, aslında zor olan, ilişkiyi bir arada tutmaktır. Ama ilginç olan, yaptıklarınızdan her zaman bir şeyler öğrenebilmeniz ve bence elde edilemez türden şeyler, Trinity çalışması gerçekten iyi çalıştı, sizin durumunuzda, değil mi? Bu ifadeyle işaret üzerinde hissediyor musunuz?

Kimberley 42:20
Evet, büyük bir parçasıydı. Aslında bir arkadaşım vardı. Bu benimle arkadaştı. Ve demek istediğim, paylaşımlarım hakkında ne kadar iletişim kurduklarını bilmiyorum. Ama bunun bir parçası olduğuna eminim. Ama evet, bana söylediğini biliyorum, tekrar konuştuğumuzda değişikliklerimi hissetti ve benim uzaklaşıp yoluma devam ettiğimi hissetti. Bu yüzden %100 çünkü çok fazla flört etmedim. Bu yüzden, bunun yaptığım tüm elde edilemez şeylerden kaynaklandığını %100 biliyorum.

Chris Seiter 42:56
Evet, demek istediğim, aynı zamanda kaçınma hakkında bildiklerimizle de örtüşüyor, bilirsiniz, kaçınma, onlardan uzaklaştığınızı hissedene kadar sizi gerçekten özlemeye başlamaz. Ve sonra kendilerine seni özlemek için izin veriyorlar. Bu yüzden, başka kimseyle çıkmamış olmana rağmen, bu tür şeyleri yayınlamanı ilginç buluyorum, 'peki, hayatıma devam ediyorum' gibi bir şeydi. Ve bu gerçekten ilginç yollarla ulaşmasını tetikleyen de buydu. Ancak başarınızın gerçek başarı yönüne dönüp baktığınızda, kişisel olarak sizin için en önemli kısım olarak neyin öne çıktığını hissediyorsunuz?

Kimberley 43:32
Kesinlikle kendi gelişimim. Demek istediğim, bizi sevdim, bilirsiniz, tekrar bir araya gelmeyi, o ilişkiyi sürdürebilmeyi seviyorum ama kendimi o yolculukta buldum. Ve bunun gerçekten büyük bir parçasıydı. Biliyorsunuz, grup ve grupta tanıştığım insanlar bunun büyük bir parçasıydı çünkü ben çok istikrarlı bir insanım, çok ev sahibi biriyim ve kendimi dışarı çıkıp daha fazla şey yapmaya zorlamak gerçekten büyümeme yardımcı oldu. ve endişeme gerçekten yardımcı oldu. Ve biliyorsun, beni de terapiye itti. Ve iki haftada bir gidiyorum ve bu inanılmazdı. Mükemmel terapistimi ilk kez buldum. Ve evet, kesinlikle. Evet, bu oldukça nadirdir. Ve aslında önümüzdeki birkaç yıl içinde eyalet dışına taşınmayı planlıyorum, bu yüzden buradan ayrılacağım. Hayır, hayır, bu biraz komik değil. Savaşıma yakın olmak için hareket ediyorum dostum. Hayır, evet. Evet, ben ve o en iyi arkadaş olduk. Ve o benim atanmış savaş arkadaşım değildi. Ama o benim seçtiğim savaş arkadaşım gibiydi, çünkü savaş arkadaşım başka bir ülkede gibiydi ve farklı zaman dilimlerinde, zaman dilimlerindeydik ve bu yüzden hiçbir zaman pek fazla konuşmadık. Ama evet, yaşadığı yeri gerçekten seviyorum ve oraya taşınmayı planlıyorum. Ama uh, uh, kesinlikle, sadece bu büyüme ve kendimi onun yaşadığı yere gitmek gibi oraya götürmek, seyahat ettiğim en uzak şey. Ve bu yüzden, kesinlikle elde edilemez olma fikri benim başarı hikayemin en büyük parçasıydı, bilirsiniz, evet, erkek arkadaşımı geri aldım. Ama biliyorsun, bu tıpkı pastanın üzerindeki krema gibi, sanırım söyleyebilirsin

Chris Seiter 45:23
Bu, bakmanın iyi bir yolu. Kendini geri almışsın gibi bir şey. Ve bunun bir sonucu olarak, erkek arkadaşı geri geldi ve o, bunun üzerine serpilmiş şekerler gibi. Kimberly, bunu yaptığın için çok teşekkür ederim.

Kimberley 45:38
Sorun değil. yapmak için heyecanlıydım. Biliyorum. Programa ilk katıldığımda, bunu atlatmanın bir yolunu ararken, o endişeli halim içindeyken muhtemelen her başarı öyküsünü izledim. Bu yüzden kesinlikle yardımcı oluyorlar ve bunun bir parçası olduğum için mutluyum.

Chris Seiter 45:54
Pekala, en yenisi sen olacaksın. Bunun için tebrikler. Yay. Ve tekrar, bunu yapmaya geldiğiniz için çok teşekkür ederim.

46:05
Çok rica ederim. Yaptıkların için de teşekkür ederim.