Başarı Öyküleri

Bunu Yapmak Eski Eşinizin Size Açılmasına Yardımcı Olabilir

2024

Bu tanıdık geliyorsa söyle?

Eski sevgiline mesaj atıyorsun ama tek kelimelik bir cevap alıyorsun.
Ya da belki onlarla tekrar telefonda konuşup onları bir sohbete dahil edecek kadar uzaklaşırsınız ama bir şeyler ters gider.
Onlar uzak.
Söyleyeceğin hiçbir şeyle ilgilenmiyor

Kaygısız konuşmalar geçmişte kaldı.

Pekala, bugün, çok kapalı bir eski sevgiliyle uğraşıyorsanız neler yapabileceğiniz hakkında sizinle konuşmak istiyorum.

Sempati Vs. Empati

Böylece, eski erkek arkadaşlarını ve eski kız arkadaşlarını geri dönmeye ikna etmeye çalışan bireylere yardım ederek kariyerime başladım. Genel olarak, oldukça başarılı olduğumu söyleyebilirim.

Ama kariyerime başladığımda, olmadığımı söylediğim için üzgünüm.

Gerçi çoğu zaman böyle oluyor. Bir şeyi ilk kez denediğinizde, mümkün olan en iyi sonuçları görmeyeceksiniz, değil mi?

Bu sonuçların gelmesi ancak eğitim ve deneyim yoluyla olur. Beşinci yılda (şu anda yolculuğa 10 yıl geçtim) diyebilirim ki, bazı kararlar almaya başlamak için yeterli veriye sahip olduğumu hissettim.

Ve bir ay boyunca her şeyi inceleyen çılgın bir bilim adamı gibi oturduktan sonra, bulduğum şey beni şok etti. de
Kariyerimin başlangıcında, eski bir sevgiliyi geri kazanmanın anahtarının sempati duymaktan geçtiği varsayımı vardı.

Bu aslında yanlış. Aslında, yapabileceğiniz en büyük hata olabilir. Gerçek şu ki, eski sevgiliyi geri kazanmanın anahtarı aslında empati yoluyla gerçekleşir.

Anlamdaki farklılık genellikle aşağıdakilerin bazı varyasyonlarıyla açıklanır;

Sempati, bir başkasının duygularını paylaştığınız zamandır. Empati, bir başkasının duygularını anladığınız, ancak bunları mutlaka paylaşmadığınız zamandır.

Sonuç olarak, eşinizin duygularını mutlaka paylaşmak değil, onları anlamak için kaynar.

Ve bu, eski sevgilinizi size açmanın kilit bileşenidir.

Bu konuda, birinin size açılmasını sağlamanın anahtarı bu.

Kulağa basit bir kavram gibi geldiğini biliyorum, ancak kaç kişinin partnerinin ne hissettiğini ve hatta partnerinin ne istediğini gerçekten anlayamadığına şaşıracaksınız.

John Gottman Öyküsü

John Gottman , tüm Evliliğinizi Kurtarın Sistemlerinin babası, kendi felsefesini bile pişirdi. O kullanır
tabi ki farklı terminoloji, ama nasıl elde ettiği hakkında konuştuğu röportajlarından bazılarını izleyebilirsiniz.
ilk kitap yayınlandı.

Böylece sonunda yayıncıya gitti ve onları kitabın reklamı için para akıtmaya çalıştı. Sorun, yayıncının kitabının başarılı olacağını düşünmediği için bunu gerçekten yapmak istememesiydi.

Müjdeci ona basit bir soru sordu: 'Karımla daha güçlü bir evliliğe sahip olmama yardım etmek için bana yardım edeceğin bir şey söyle.'

açlık oyunları sağduyu medyası

Gottman basitçe yanıtladı,

'Hayallerinin ne olduğunu anlayın.'

Yayıncı hemen ayağa kalktı ve odadan çıktı, bu da Gottman'ın kitabının yayınlanmayacağını düşündüğü için oldukça kötü hissetmesine neden oldu.

Sonunda, yayıncı işten ayrıldı, eve gitmek ve karısıyla konuşmak için bir metroya atladı.

Kendi karısının hayallerinin ne olduğunu bile bilmediğini fark etti.

Ondan sonra Gottman kitabı yayınladı ve bugün gördüğümüz başarı, hepsi empati kavramı, eşinizin ne hissettiğini veya ne istediğini anlama yeteneği nedeniyle.

Ama burada eski bir sevgiliyle uğraşıyoruz. Bu bir şeyleri değiştirir mi?

İşte tam bu noktada taktik empati devreye giriyor.

Taktik Empati

Son birkaç yıldır en sevdiğim okumalardan biri, adlı bir kitap oldu. Farkı Asla Bölmeyin ,

Henüz okumadıysanız bu kitabı okumanızı şiddetle tavsiye ederim. Sadece eski sevgililerin sizi daha çok arzulamasını sağlamaya yönelik arzuya dayalı uygulamalar için değil. Ancak bundan daha fazlası, müzakerelerin nasıl yürüdüğünü ve müzakerelerde nasıl kazanılacağını anlamanıza yardımcı oluyor, ki bu herkesin daha fazla bilgi edinebileceği bir şeydir.

Farkı Asla Bölme adlı kitapta yazar Chris Voss'un bir rehine pazarlığında bu Taktik Empati kavramı hakkında konuşmaya başladığını fark ettiğimde çok şaşırdım.

Her şey genellikle diğer tarafın ne istediğiyle ilgilenmek ve duygularını bastırmamakla ilgilidir.

Bunun yerine, bir şeyi bastırmaya çalışırsanız, bu olumsuz düşünceler, korkular veya hayal kırıklıkları olmalıdır. Flip tarafında, olumlu şeyleri büyütmeyi amaçlar.

Ama nasıl?

Sonuç olarak, Taktik Empati tamamen karşı tarafın bakış açısını dinlemek ve anlamakla ilgilidir. Bu, özellikle diğer kişinin size açılmasını sağlamak söz konusu olduğunda, evlilik ve arzu ile ilgilidir.

Bugün hakkında konuşacağımız Altı Taktik Empati İlkesi var.

Taktiksel Empatinin Altı İlkesi

Peki, altı ilke nedir?

Etkili duraklamalar
Geri Kanal İpuçları
yansıtma
etiketleme
açıklama
Özetleme

Her biri hakkında konuşalım.

Etkili Duraklamalar

İnsanları dinlerken, duraklamanız gerekir. Açık uçlu bir soru sorabilirsiniz, ancak ardından duraklamanız gerekir.

Bu basit bir tavsiye gibi görünüyor, ancak insanların eşlerine açık uçlu bir soru sorduğunu ve duraklamadığını ne sıklıkta gördüğümüze şaşıracaksınız.

Onlar sadece ileriye doğru yürüyorlar. Neden? Niye? Bu fenomeni uzlaştırabilmemizin en iyi yolu, insanların sessizlikten nasıl korktuklarını anlamaktır.

Konuşmada garip geliyor çünkü konuşmada her iki taraf üzerinde de sessizlikleri doldurma baskısı var. Bu nedenle, bu beceriksizlikle mücadele etmeniz ve karşı tarafa fikrini söylemesi için zaman ayırmanız çok önemlidir.

Etkili duraklamalar kullanmaktan korkmayın

Geri Kanal İpuçları

Bunlar, diğer kişiye dikkat ettiğimizi veya dinlediğimizi güvence altına almak için bir konuşmada söylediğimiz küçük şeylerdir. Gibi şeyler,

mm-hmm (olumlu)
Ah
uh-huh (olumlu)
evet
Tamam
Evet evet evet.

Bazen bu küçük ipuçlarının söylediğimiz herhangi bir şey olması gerekmediğini, sadece yaptığımız bir şey olduğunu, örneğin biri konuşurken başını sallamak veya öne eğilmek gibi olduğunu bile fark edeceksiniz.

Bazen ipuçlarından birinin başın sallanmasıyla birleştiğini göreceksiniz.

Bütün bunlar düşündüğünüzden daha önemli.

yansıtma

Muhtemelen bunu daha önce duymuşsunuzdur, yansıtma aslında gerçekten basittir. Sadece birinin size söylediği son birkaç kelimeyi alıp onları tekrarlamak.

Şimdi bunun çocukça geldiğini biliyorum, ama aslında inanılmaz derecede etkili ve karşınızdaki kişiye onun neler yaşadığını anladığınızı göstermek için uzun bir yol kat ediyor.

Şimdi, yansıtmanın gerçek hilesi, bunu bir konuşma akışında yapmaktır, böylece insanlar bunu fark etmez. Doğal görünmesi gerekiyor, değil mi?

Bir an için bir arkadaşınızla konuştuğunuzu ve size erkek arkadaşlarından veya kız arkadaşlarından ayrılmayı düşündüklerini söylediklerini hayal edin.

Böylece arkadaşın gider,

'Ne yapacağımı ya da nasıl yapacağımı bilmiyorum. Birinden ayrılmayalı çok uzun zaman oldu. Sadece bundan korkuyorum.'

Ve sonra şunu söyleyerek onları yansıtıyorsun,

'Evet. Evet, ondan korkuyorsun. Ah, adamım, kulağa korkunç geliyor.'

Bu yansıtma. İnsanların dinlediğinizi ve dikkat ettiğinizi bilmelerini sağlar.

Sonuçta, empatiyi sözlü olarak ifade etmenin bir yolu. Biliyorum. Bu kulağa çılgınca geliyor. Bunun işe yaramasının hiçbir yolu olmadığını düşünüyorsun, ama işe yarıyor.

Bu kadar basit bir şey, iletişiminizde çok büyük bir fark yaratır, özellikle de eski sevgilinizin açılmasını sağlayacak daha anlamlı bir iletişime sahip olmak.

etiketleme

Yani dört numara muhtemelen ilkelerin en güçlüsüdür ve buna Etiketleme denir.

Bu, anlaşılması oldukça basit bir başka, ancak aslında yürütülmesi gerçekten zor.

Etiketleme, birinin duygularını etiketlemenizden başka bir şey değildir.

Birinin davranışını gözlemlemek ve ne hissettiğini anlamaya çalışmak için tüm kaynaklarınızı, algınızı, bilginizi kullanırsınız.

Sevinç, huşu, mutluluk, pişmanlık, öfke mi hissediyorlar?

Algı ve dedektif becerilerinizi kullanın, diğer tarafın ne hissettiğini belirleyin ve ardından onlar için nasıl hissettiklerini etiketleyin.

Akıllarını okuyormuş gibi hissetmelerini istiyorsunuz. Genellikle, bunu yapmanın en iyi yolu, aşağıdaki gibi niteleyici bir ifade kullanmaktır:

3636 melek numarası

'Öyle görünüyor ya da benziyor.'

Bunu göstermek için daha önce sahte ayrılık benzetmesini kullanalım. Bu durumda arkadaşınızın nasıl hissettiğini nasıl etiketlersiniz?

Şu anki erkek arkadaşlarıyla yapacakları bu ayrılık konuşmasından korktuklarını biliyoruz.
kız arkadaşı. Partnerlerinin haberlere nasıl tepki vereceği konusunda endişeli olduklarını söyleyebiliriz.

Bunu etiketlemek onlar için şöyle görünürdü;

Arkadaşınız, “Ne yapacağımı veya nasıl yapacağımı bilmiyorum. Birinden ayrılmayalı çok uzun zaman oldu. Sadece bundan korkuyorum.'

Ve sonra söyleyebilirsin,

'Evet. Vay canına, görünüşe göre eski kadının adının 'haberlere nasıl tepki vereceği konusunda gerçekten endişelisiniz.'

Sonra “Vay be haklısın” diyorlar.

eski erkek arkadaş, hiçbir temastan sonra arkadaş olmak istiyor

Bu önemlidir çünkü onların duyulduklarını hissettirir, dinlediğinizi ama aynı zamanda onlarla empati kurduğunuzu gösterir.

açıklama

Yani başka sözcüklerle ifade etme yansıtma ile ilgilidir. Aynı zamanda, diğer kişinin söylediklerini tekrar etmekle de ilgilenir, ancak onların sözleriyle değil.

Bunun yerine kendi kelimelerinizi kullanıyorsunuz.

Bunu farklı bir yansıtma türü olarak görmek en iyisidir çünkü özünde, gerçekte olan budur. Partnerinizin söylediklerini kendi sözleri yerine kendi kelimelerinizle özetlersiniz.

Bu yüzden burada bir örnek vermeyeceğim çünkü yansıtmaya bakın ve kendi yaklaşımınızı çıkarın.

Özetleme

Yani burada, başka sözcüklerle ifade etme ve etiketleme kavramlarını birleştirirsiniz ve kendi kelimelerinizle, verilen etkileşimde karşı tarafın size söylediklerinin tüm ana fikrini, tüm ana noktasını özetlersiniz.

Bunun amacı, partnerinize onu dinlediğinizi bildirmek ve onu anlayıp anlamayacağını görmektir. Ama sonuçta, her şey onların 'Bu doğru' demelerini sağlayıp sağlayamayacağınızı görmekle bitiyor.

Bu, Chris Voss'un Farkı Asla Bölme kitabında çokça bahsettiği bir hedeftir:

Bu kavramı açıklamanın en iyi yolu aslında başka bir benzetme ile. Hiç bir partnerle sadece yanlış yaptığınızı bildiğiniz bir konuda sizi azarlaması için konuştuğunuz oldu mu?

Bu anda tipik olarak ne söylersiniz? Muhtemelen 'Evet, haklısın' diye mırıldanacaksınız.

Gerçek bir örnek kullanarak, karım ve kendi annem temelde gastroenteroloğa, yani GI doktoru AKA'ya gitmem konusunda sürekli dırdır ediyorlar.

Çocukluğumdan beri, oldukça kötü mide problemlerim vardı. Her zaman GI doktoruna gitmeyi erteledim.

Neden? Niye?

Ben bir aptalım.

Ben de belki biraz inatçıyım. Ama her neyse, ikisi beni böyle köşeye sıkıştırdığında, her zaman 'Bunu gerçekten kontrol ettirmelisin. Ya da bunu kontrol ettirmezseniz, nasıl
sen hiç iyileştin mi?'

Ben de ona 'Evet, haklısın. Sonra yapacağım.'

Onları yatıştıracak ve aynı zamanda beni rahat bırakmalarını sağlayacak söyleyebileceğimi bildiğim tek şey bu.

Şimdi zaman zaman şişirilmiş bir benlik duygusuna sahip olsam da, bunu düşünen tek insan ben değilim.
bu fenomen çıktı.

Bu nedenle, dünyanızdaki biri size karşı sessizliğe büründüğünde, bunun nedeni büyük olasılıkla sizden empati duymadıklarını düşünmeleridir.

Bir saniyeliğine dedektiflik oynayalım, neden sürekli söylediğime bakmak için Taktik Empati'yi kullanalım:

Hayatımın en önemli hanımlarına “haklısın”. Dürüst olmak gerekirse, temelde dürüst olmam gerekirse, bunun korku ve rahatsızlıktan kaynaklandığını düşünüyorum çünkü yıkıcı bir şey bulmak ve tüm dünyamın alt üst olmasını istemiyorum.

O strese ihtiyacım yok. Ayrıca kötü yemek yemeyi seviyorum ve bir doktorun durmam gerektiğini söyleyeceğini biliyorum. Tabii ki, eşim ve annem beni açıkça benim için sağlıklı olan bir eylemde bulunmaya ikna etmeye çalışırken bunların hiçbiri olmuyor.

Bunun yerine, çoğu insanın yaptığı gibi doğrudan yaklaşıyorlar.

Öyleyse, bu paradigma değişikliğine sahip olmamı ve “Haklısın” yerine “Bu doğru” dememi sağlamak için ne yapabilirler?

Pekala, muhtemelen yapmaları gereken ilk şey, mide sorunlarımdan ve onları düzeltmeyi ne kadar çok istediğimden bahsetmemi sağlamak. Ve sonra bu şekilde yaklaşmalılar.

Bu yüzden, “Vay canına, buna daha fazla dayanamıyorum” gibi bir şey söyleyeceğim.
Bu yüzden karım, “Evet, anlıyorum. Ne kadar acı çektiğin için gerçekten hüsrana uğramış gibisin.'
'Biliyorum biliyorum. Orada oturacak ve bana bir doktora gitmem gerektiğini söyleyeceksin,' diyen eşim muhtemelen 'Peki, neden istemiyorsun?'
'Bilmiyorum.'
“Korkutucu bir şey öğreneceğinden mi endişeleniyorsun?”
'Bence bundan daha fazlası. Sadece gitmek istemiyorum.'
'Doktorun seni istemediğin bir diyete sokmasından korkuyor gibisin.'
'Doğru.'

Yani bu tamamen sahte bir konuşma olsa da, Taktik Empatiyi kullandığınızda iletişimin ne kadar etkili olduğunu görüyor musunuz?

Haklı olmaktan ziyade eşinizi anlamakla ilgili çok daha fazla hale gelir. Sonunda haklı olmak
aşık olduğun kişiyi kendinden uzaklaştırırsan hiçbir anlamı kalmaz.

Bu gibi anlarda onlara 'Doğru' demelerini sağlamak, esasen, onların üzerinde düşünmeleri gereken bir düzeyde yankı uyandıran bir şey söylediğinizin bir itirafıdır.

Ve bizim istediğimiz de bu.

Size açılmalarına neden olan şey budur.