Eski Erkek Arkadaşınızı Nasıl Geri Getirirsiniz, Başarı Hikayeleri, Podcast, Eski Erkek Arkadaşınızı Geri Getirmek Için Kısa Mesajları Kullanma

Bunu Yapmak Eski Sevgilinizin Zamanın Gerisine Geri Dönmesini Sağlayabilir

2024

Podcast bölümünü oynat oynamak

Birkaç hafta önce başantrenörümüz Anna Gonowon ile eski sevgilisine mesaj atmak hakkında konuşma fırsatım oldu ve bana bir noktada eski sevgilisi olan kocasına her şeyi bırakıp nasıl ortaya çıktığını anlatan harika bir hikaye anlattı. onun kapısının önünde.

Bunun güzelliği, burada Ex Boyfriend Recovery'de öğrettiğimiz ortak stratejileri nasıl uyguladığıydı. Yani, eğer öğrenmek istediyseniz,

Nasıl
Haber vermeden kapınıza gelin
Mesaj yazarken onları meşgul edin

O zaman bu yazı sizin için!

Hadi başlayalım.

Eski Sevgilinizin Zamandan Önce Geri Dönmesini Nasıl Sağlarsınız?

Chris Seiter:
Pekala, bugün eski sevgiliyi nasıl mesaj atmaya devam ettireceğimizden bahsediyoruz. Suç ortağım, koç Anna'yı getirdim, ki bunlar için her zaman benden çok daha hazırlıklı. Bilmiyorum, bir yanım sizin bu konuda başı çekmenize izin vermek istiyor çünkü bir iç inceleme, bir dış inceleme yapmaktan bahsediyorsunuz?

Anna:
Evet.

Chris Seiter:
Bununla ne demek istediğini tarif edebilir misin? Ve izleyiciye tarif et dediğimde, bununla ne demek istiyorsun, bununla ne demek istediğini bana tarif et diyorum?

Anna:
Eh, bir iç inceleme yapın dediğimde, önce bir dış inceleme yapın. Geçen hafta bunu yapmaktan bahsettiğimizde, hemen koçluk danışanlarıma, mesajlaşma, FaceTime veya telefonda veya sanal olarak herhangi bir sohbette eski sevgililerini meşgul etmelerini nasıl söyleyeceğime gittim. Birbirinizle veya şahsen oyun oynuyorsanız. Önce birkaç şey yapmanız gerekiyor. Ve iç incelemede, gerçekten demek istediğim, gerçekten yansıtın, önce kendinizi düşünün. Sizi bir sohbete, herhangi bir sohbete gerçekten neyin dahil ettiğini düşünün ve formatın ne olduğu önemli değil. İnsanlarla konuşurken bir nevi not al, başka biriyle konuşurken diğerine odaklanmanı sağlayan şey nedir? Ne diyorlar?

Anna:
Öyleyse eski sevgilinle, sen ve eski sevgilin gerçekten iyi geçindiğiniz zamanları ya da ilk kez tanışıp çıkmaya başladığınızda, özel olmadan hemen önce düşünün. Eski sevgilin seni selamlamak için ne dedi? Eski sevgilin seninle ne hakkında sohbet etti? Eski sevgilin ilk neyi büyüttü? Eski sevgilinizin kalıplarına ve davranışlarına bakmak, sonra onları ters çevirip eski sevgilinizde kullanmak istiyorsunuz. Çünkü bu ne işe yarıyor? Bu, özellikle benzerlik ve aşinalık olmak üzere geri çekilme kollarını çeker. Pekala, bu oldukça basit. Ardından, eski sevgilinizin hakkında konuşmayı gerçekten sevdiğini veya ilgilendiğini bildiğiniz [duyulmuyor 00:02:02] şeylerin bir listesini yaparsınız. Bu listeye bir ila beş, bir ila 10 arasında öncelik verin. [duyulmuyor 00:02: 10] kelimenin tam anlamıyla ilk 10 metninizin konusuna sahipsiniz.

Anna:
Sonra nasıl biri olduğunuzu, özellikle de ilişkiniz iyi gittiğinde anlayın. Ve birbirinize ilk ne zaman ilgi duydunuz? Benim özelliklerim nelerdi diye kendinize sorun. O zamanlar nasıl biriydim? Ne yapıyordum? O zamanlar hayatım nasıldı? Ve aynı zamanda, eski sevgilim nasıl biriydi? Faaliyetleri nelerdi? O zamanlar hayatları nasıldı? O zaman kendinize sevgi dillerini sormalısınız. Eski sevgililerin aşk dilleri ne gibi? Birlikte olduğunuzda aşkı nasıl ifade ettiniz ve aşkı nasıl hissettiniz? Aşkı nasıl ilettiğiniz, eski sevgilinizin sevildiğini nasıl hissettiği ile uyuşuyor mu? Eski sevgilin aşkı nasıl anlattı? Bu senin sevildiğini nasıl hissettiğinle uyuşuyor mu?

Anna:
Eşleşip eşleşmediklerini anlayabilirseniz, bu size en başta neden ayrılığın gerçekleştiğine dair bazı bilgiler verebilir. Ve sonra kendinize sormanız gerekiyor, belirli bir sonuca önem veriyor musunuz? Ve bunu söylüyorum çünkü eski sevgilisinin tepkilerinden gerçekten hüsrana uğrayan koçluk danışanlarımdan biriyle bir takip seansı olan bir görüşmem oldu. Eski sevgilim belirli bir şey yaparsa veya söylerse, sevildiğimi ve değerli olduğumu hissettiğini söylediğini öğrendim. Ama cevap verse de, bunu söylemese bile, bir şekilde sevildiğimi hissetmiyorum ve kendimi değerli hissetmiyorum ve sanırım bu benim hatam. Bu yüzden kendinize şunu sormalısınız: Sevildiğimi, mutlu olduğumu veya kabul edildiğimi hissetmemden eski sevgilimi sorumlu tutuyor muyum?

Anna:
Eski sevgilinizi daha iyi hissetmek için belirli bir şekilde iletişim kurmaya veya davranmaya mı zorluyorsunuz? Öyleyse anlıyor ve Oh, diyorsanız, eski sevgilime çok baskı yapıyordum ya da her zaman belirli bir sonuç elde etmek için kendime çok fazla baskı yapıyordum, bu mutluluk ve değer duygusunu elde etmek için kendim üzerinde çalışmam gerekirken içinden. bu mantıklı mı?

Chris Seiter:
Evet, bu çok mantıklı.

Anna:
Ve siz de [duyulmuyor 00:04:24]. Evet devam et.

Chris Seiter:
Söyleyecektim, bugün yaptığın takibin, bana öyle geliyor ki, bu daha çok güçlü bir kimliğin yokmuş gibi hissetmekle ilgili. Ve bununla demek istediğim, belki de kimliğiniz bu diğer kişiye o kadar sarılmış ki, gerçekten bir hız treni gibi. Sanki sana iyi bir şey söylüyorlar ve sen çok abartılısın. Ve o şeyi söylemiyorlar ve sen sadece süper depresyondasın. Bu özel durumdaki özel sorunun bu olduğunu düşünüyor musunuz?

Anna:
Evet, ama bence çoğu durumda sorun bu, çünkü eskileri geri almak için bu programdan iki kez geçerken bile bunu yaşıyorum.

Chris Seiter:
Bence biz hepimiz yaparız.

Anna:
Evet, ama hepimiz yapıyoruz. Ama bu nedir? Bunun nedeni, belirli bir sonuç yüklediğimiz için, buna çok fazla anlam katıyoruz. Bu şekilde olmazsa, başarısız olduğumu hissediyorum. Ve olan bu değil. Denklemin sadece %50'sini kontrol edebiliriz. İşte bu yüzden, bir sonraki bölüm sizin iç incelemeniz hakkında konuşacaktım. Eski sevgilinizle iletişim kurma konusundaki tutumunuzun ne olduğunu anlamak gibi. Çok özel bir sonuca ne kadar bağlı olduğunuzu anlamalısınız. Müvekkilim ve müvekkillerin çoğu geçtiğimiz haftalarda benimle konuşuyorlar, takip eden müvekkillerimin hepsi bu fikirle mücadele ediyor gibi görünüyor, Eski sevgilim cevap verdi, ama… Yani eskilerinin mutlu olduğu için mutlu olmak yerine Cevap verdiler, eski sevgililerinin cevap vermesine sevinmeleri gerekirken, eski sevgililerinin belirli bir şekilde cevap vermediği konusunda kararlılar. Mantıklı geliyor?

Chris Seiter:
Evet.

Anna:
Bu yüzden çok özel bir sonuca bağlanma seviyenizi anlamalısınız. Mükemmel metni gönderebileceğinizi anlamalısınız ve eski sevgiliniz yine de yanıt vermemeyi seçebilir. Bu senin başarısız olduğun anlamına gelmez ve eski sevgilinin seni umursamadığı anlamına gelmez. Bunun anlamı, her ne sebeple olursa olsun, eski sevgilin o sırada cevap vermek istemiyordu ya da belki de kötü bir ruh halindeydi ve bu yüzden metne o kadar dahil değildi. Ancak, kontrol edebileceğiniz şeylerde gerçekten güçlü olmanız ve eski sevgilinizi kontrol edemediğiniz gerçeği de dahil olmak üzere doğrudan etkilemeniz gerekir. Öyleyse soru şuysa, eski sevgilimle nasıl daha fazla etkileşim kurabilirim, kendinize sorun, eski sevgilimden daha fazla etkileşime ihtiyacım var mı? Sanki ona daha fazla cevap vermem gerekiyormuş gibi mi? Yani bu onların cevaplarından memnun olmadığım anlamına mı geliyor? Eski sevgilimin tepki vermesi gibi ama birlikte olduğumuz zamanki kadar değil mi?

Eski Erkek Arkadaşınızı Geri Alma Şansınız Nedir?

Anna:
Bir, birlikte değilsiniz. Bu yüzden elde ettiklerinizle mutlu olmak zorunda kalacaksınız. Şimdi, eski sevgiliniz hiç yanıt vermiyorsa, ERP'de baştan itibaren tam yanıtsızlıklar alıyorsanız endişelenmeye başlarız. Metninizi gönderdiğiniz ve eski sevgilinizin hiç yanıt vermediği gibi. Bu arka arkaya üç kez olursa, o zaman biraz endişeleniriz. Ancak normalde exes, deneyimlerimize göre üç metin içinde yanıt verir.

Chris Seiter:
Evet, ayrıca şunu da söyleyebilirim ki, eski bir erkeği manifatura meşgul tutma konusunun tamamı gerçekten nüanslı ve durumsaldır. Yani burada bahsettiğimiz durum neredeyse bir ilk iletişim metni gibi, en azından fark ettiğim bir temassızlık kuralından sonra eski sevgilinize tekrar iletişime geçmek için gönderdiğiniz ilk şey gibi. Bu konudaki düşüncelerinizi merak ediyorum. Bu belirli metne yanıt vermek için eski bir sevgili bulmak, genellikle yaptığınız birkaç stratejik yanlış adıma indirgenir, örneğin doğru şekilde mesaj atmıyorsunuz veya metniniz çok ilginç değil veya bu benzerlik yönlerinden hiçbirini vurmuyor. Aşkın bu 11 faktöründen bahsettik. Bir de eski sevgilinizden yanıtlar alıyormuşsunuz gibi başka bir durum var, bunların anlamlı veya gerçek olduğunu düşünmüyorsunuz.

Chris Seiter:
Belki kısa cevaplar vardır. Yani neredeyse koçluk seanslarında gördüğün sorunun daha çok ne olduğunu varsayıyorum, Anna? Daha çok, Ah, temas yokken yanıt almaya çalışıyorum gibi mi? Yoksa daha çok, bir kez onlarla iletişim kurduğunuzda, onları nasıl meşgul tutabilirim ve bu şeyi, ilişki kurmayı nasıl sürdürebilirim?

Anna:
İkincisi. İnsanlar gerçekten endişeleniyorlar, evet, eski sevgilim iyi, yani, çünkü benimle ilk seansımızdan sonra normalde bir oyun planı alırsınız, değil mi? Neyin yazılacağı ve nasıl yazılacağı hakkında çok fazla materyal içeren metinlerin nasıl oluşturulacağı hakkında çok konuşuyoruz, böylece açık uçlu soruları ve diğer tüm şeyleri anlayabilirsiniz. Yapısal olarak, insanlar olma eğilimindedir, koçluk müşterilerim gerçekten iyi metinler gönderme eğilimindedir. Bundan sonra ne yapacağım? Mesela nasıl biliyorum? Sanırım temelde soru şu, Anna, iyi yaptığımı nasıl bileceğim? Ve cevap şu ki, iyi gidiyorsunuz çünkü tepkiler alıyorsunuz. Zamanla, metinlerinizi izlemeniz gereken yer burasıdır. Ve insanlar bu konuda gerçekten takıntılı ve kalıcı olabiliyorlar. Ama sonunda, sadece iki şeye bakmak istersiniz, gerçekten, kelime sayısı ve tepki süresi.

Anna:
Dilerseniz bahsettiğiniz konular gibi konuları da takip edebilirsiniz. Ama en azından bu üç şeyi anlarsanız, size çok şey anlatır. Diyebilirsiniz ve dış incelemeye girer, çünkü mesajlaşmanın dört öğesi vardır. Pekâlâ, metinlerin dört öğesi yaptığınız konuşma veya etkileşim türü, kullandığınız konu. Erişiminizin yüksek çıkarları. Özellikle zamanlaması, mesela metni ne zaman gönderiyorsunuz? Metinler arasında ne kadar boşluk bırakıyorsunuz? Eski sevgilinizin cevap verdiği herhangi bir şeye cevap vermek için ne kadar zaman harcıyorsunuz? Ve sonra hangi ton? Pek çok insan konuya odaklanmış görünüyor, ancak daha sonra bakmamız gereken başka unsurlar olduğunu unutuyorlar.

Anna:
Yani, kelime sayısını, yanıt süresini ve konuyu takip ediyorsanız, görebilirsiniz, Öğleden sonra gönderdiğimde, ki bence o işten eve gidiyor, eski sevgilimin gitmediğini fark ediyorum. O akşamın ilerleyen saatlerine kadar cevap verin, Yorgun oldukları için, onları tanıyorsunuz, çünkü yorgunlar, muhtemelen bu yüzden kelime sayıları oldukça düşük. Ama öğle yemeğinden hemen önce gönderirsem, sadece bir örnek veriyorum, daha yüksek bir etkileşim gibi görünüyor, daha yüksek kelime sayısı anlamına geliyor ve daha hızlı yanıt veriyorlar, bu yüzden gerçekten konuşuyorum. Bunlar, aramak isteyeceğiniz türden şeylerdir. Ve zaman içinde, eğer takip ediyorsanız, iyi yaptığınızı bilirsiniz ve genellikle eski sevgilinizin kalbindeki kelime sayısı için yukarı doğru bir eğilim ve yanıt süresi için aşağı bir eğilim görürsünüz, yani eski sevgiliniz daha hızlı ve daha hızlı yanıt verir. mesai.

Anna:
Yani, bunları grafik haline getirirsek, veriyi sevdiğimi bilirsiniz, genel olarak konuşursak, eski sevgilinizle olan ilerlemeniz asla düz bir çizgi gibi olmayacak, yukarı gibi. Asla böyle olmayacak. Neredeyse her zaman, bunun böyle olmadığı sadece birkaç örnek gördüm. %95'i böyledir diyebilirim. Bir dalga gibi ama bir açıda. Yani böyle görünmekle biter. Bu bu bu. Yani, az önce yaşadığım düşük noktanın aslında ilk başladığımdaki en yüksek noktadan daha yüksek olduğunu söyleyebilmek için, zaman içinde en az 10 veya 15 diyebilirim, yeterli metne sahip olmak istiyorsunuz.

Chris Seiter:
NS. Evet, demek istediğim, bu bir bakıma bende yankı uyandırıyor çünkü YouTube kanalına, tam da bu röportajın çıkacağı yere çok emek harcıyorum. İyi ayların bu dalgalı çizgiyi yukarı doğru çektiğini her zaman söyleyebilirsiniz. Buna bakmanın en iyi yolu, dediğin gibi, En düşükler, en düşüklerin en düşüklerinden daha mı yüksek? Yani geneli bu. Ve eski sevgililerle başarının doğrusal olduğunu düşünen herkes kaba bir uyanış içindedir. Aslında bugün bir başarı hikayesiyle röportaj yaptım. Bilmiyorum, ona seninle koçluk yapıp yapmadığını sormadım. Muhtemelen öyle olduğunu sanmıyorum ama adı Harly. Eski sevgilisiyle yeni nişanlandı.

Anna:
Bu onun gerçek adı mı?

Chris Seiter:
Evet, adı Harly. H-A-R-L-Y

Anna:
Evet, değil, hatırlardım çünkü bu bana Harly'yi düşündürürdü [karışma 00:13:10].

Chris Seiter:
Doğru. Bunu ona söylemek istemezdim ama [duyulmuyor 00:13:16] gibiydim.

Anna:
Muhtemelen [karışma 00:13:16].

Chris Seiter:
Doğru. Evet. Ama o nişanlı. Ve ilginç olan, konuşmada olduğu gibi inişli çıkışlı bir sürü şey olmasıydı. Yani lineer bir şey değil, gerçi tanıyabilmişti-

Anna:
Aslında, Harly adında birine koçluk yaptım.

Chris Seiter:
Yaptın?

Anna:
Evet.

Chris Seiter:
Belki de aynısıydı. Kız mı erkek mi?

Anna:
Kız, Londra'da yaşıyor.

Chris Seiter:
Hayır, hayır, burası kesinlikle ABD.

Anna:
Tamam o zaman. Tamam. Harly'm Londra'daydı.

Chris Seiter:
Benim Harly'm senin Harly'nden farklıydı.

Eski Erkek Arkadaşınızı Geri Alma Şansınız Nedir?

Anna:
Kredi alabileceğimi umuyordum ama boşver. Merak etme.

Chris Seiter:
Ama evet, demek istediğim, Anna'ya göre, durumunun başarı eğrisi doğrusal değildi. Aslında, mesaj atmaktan biraz uzak olduğunu bildiğim temassızlık kuralımıza bakarsanız, temassızlık kuralının, ona mesaj atmaktan hiç hoşlanmayacağı uzun zaman periyotlarının olacağı uyarılar vardı. Ve sonra çılgınca gerçek gibi dokuyacak ve sonra ona bir daha mesaj atmayacaktı. Yani mesajlaşma aynı şekilde, sadece bu dört boyuta bakıyorsanız, ki en az önemli olanın konu olduğunu söyleyebilirim. Yani tepki süresinden ve kelime sayısından çok fazla veri alıyorsunuz. Yani, gerçekten, bunlar size çok şey anlatacak ama benim için daha önemli olanın kelime sayısı ve yanıt süresi olduğunu söylemeyeceğim bile. Senden ne haber? Bu dördü ile hiyerarşiniz nasıl?

Anna:
Pekala, tamam, insanlar hakkında çok şey düşünüyorlar, insanlar, Aman Tanrım, eski sevgilim üç metin gibi başlamadı. Ben, tamam. Kimin dürüstçe başlattığı önemli değil. Gerçekten önemli değil. İnisiyasyonun egonuz için, kendi duyu gururunuz için nerede önemli olduğunu biliyorsunuz.

Chris Seiter:
bunu çalıyorum. Kelimenin tam anlamıyla bugün bir video yaptım, sanki çok fazla video çekiyormuşum gibi, şimdi hepsi birbirine karışıyormuş gibi hissediyorum. Günde bir video beğenmeye çalışıyorum.

Anna:
Tanrım, seni kutsasın.

Chris Seiter:
Ben de bunun hakkında konuşuyordum, Hey, önemli olan konuşmayı kimin başlattığı değil, kimin bitirdiğidir.

Anna:
Evet doğru.

Chris Seiter:
Demek istediğim, ego olayı çok sulu, çok iyi bir ifade olduğunu çalıyorum.

Anna:
Bunu koçluk danışanlarıma her zaman söylerim. Kimin başlattığı aslında tamamen kendi gururunuz ve kendi egonuzla ilgilidir. Bunu söylediğim için üzgünüm, kaba olmaya çalışmıyorum ama bunu söyleyen sizin gururunuz. Önemli olan, tetiklemek istediğiniz için ilk önce çıkmanız, ne? Zeigarnik etkisi. Ve tetiklemekten bile daha önemli, Zeigarnik etkisi önemli olsa da, üçüncü olduğunu söyleyebilirim, dürüst olmak gerekirse, kelime sayısı ilk, sonra yanıt süresinin yakın bir saniye olduğunu söyleyebilirim, Zeigarnik etkisi yakın bir üçüncü olarak ve ardından sayı gibi başlatma 32.

ölçülü aşk tarot

Chris Seiter:
Sevdim. Zeigarnik etkisini ilk nerede duyduğumla ilgili ilginç bir hikaye duymak ister misiniz?

Anna:
Evet, bilmek istiyorum çünkü bence harika. ERP grubumuzda yeterince insan olduğunu düşünmüyorum.

Chris Seiter:
Bu [karışma 00:16:28].

Anna:
Ben her zaman hakkında konuşmak zorunda-

Chris Seiter:
Koçluk görüşmelerinde mi?

Anna:
Koçluk görüşmelerinde. Evet.

Chris Seiter:
Pekala, bu bahsettiğimiz şeyle gerçekten alakalı, eski sevgilileri meşgul tutmak, çünkü neredeyse fark ettiniz, kartopu etkisi gibi, eğer sürekli olarak çekebilirseniz, o zaman eski sevgilinizin size ulaşmaya başladığını fark edeceksiniz. önce sen, sonra konuşmalara çok daha fazla dahil olacaksın, çünkü şöyle olacaklar, Ayrılacak mı? Ama bir pazarlama dersi alıyordum çünkü Ex Boyfriend Recovery'i nasıl daha iyi pazarlayabileceğimi anlamaya çalışıyordum. Eski erkek arkadaşınızı nasıl elde edersiniz diye yazmıştım. Web sitesi için ilgi çeken birkaç makale yazdım. Günde beş saatimi insanların yorumlarına ücretsiz cevap vererek geçiriyordum. Kelimenin tam anlamıyla şöyle olurdum, bu işten para kazanmaya başlamalıyım. Yani, bunu nasıl yapabilirim? Pekala, ben bir kursa gideceğim.

Chris Seiter:
Bu yüzden, satın almalarını sağlamak için birine e-postaları nasıl düzgün bir şekilde göndereceğime dair bir kurs satın aldım. Ve orada Zeigarnik etkisinden bahsettiler. Yani e-posta olayının tüm teorisi, e-postalar aracılığıyla bir hikaye anlatmaktı. Yani 10 e-postanız var ve her e-postayı bir uçurumda bitiriyorsunuz, böylece ertesi gün bir sonraki e-posta [duyulmuyor 00:17:35] gelen kutunuza ulaştığında ortaya çıkacaklar ve bağımlı hale geliyorlar. Ben de, Bekle, bunun insanlarla metin yoluyla konuşmak için birçok uygulaması var gibiydi. Ve sonra, garsonların tamamlanmamış siparişleri tamamlanmış siparişlerden daha iyi hatırladığını fark ettikten sonra onu kuran Rus psikolog Bluma Zeigarnik'i bulmak için araştırmaya başladım. Başlangıç hikayesini unuttum, sadece psikolojik tanımını biliyorum. Ama evet, ben bu şekilde rastladım.

Anna:
Evet. Ve eski sevgilimi geri aldığımda, mikro ölçeğimizde Zeigarnik etkisini nasıl kullandığımı hatırlıyor musun?

Chris Seiter:
Seninle röportaj yaptığımı hatırlıyorum ve bu, hafıza şeridinde eğlenceli bir yolculuk. Çünkü röportajından hatırladığım şey, baban için eşya değiş tokuşu ile sonuçlanan her şey gibiydi, değil mi? [duyulmuyor 00:18:28].

Anna:
Evet. Yani, babamın eşyalarını ve benim eşyalarımı almak için ülke çapında uçtum.

Chris Seiter:
Şey, o da önemli şeyler gibiydi. Doğru?

Eski Erkek Arkadaşınızı Geri Alma Şansınız Nedir?

Anna:
Evet. Demek istediğim, bu…

Chris Seiter:
Bu onun vize kartı ya da yeşil kartı gibi ya da onun gibi bir şey.

Anna:
Bazı kişisel belgeleri, çünkü tüm eşyaları, tıpkı en önemli eşyaları gibi, temelde bir yangında yanmıştı.

Chris Seiter:
O kısmı hatırlamıyorum ama evet.

Anna:
Yani, o bina yanmıştı ve bu yüzden kopyası yok. Yani o şeyleri almasaydım, küreksiz bir derede [duyulmuyor 00:19:02] olacaktım.

Chris Seiter:
Yani onun hikayesini anlattığını hatırlıyorum, tamam, bu eşya değişimi var ve sonra eski sevgilin vardı, onunla bir odada konuşuyormuşsun gibi, evin bir odası gibi ve sonra farklı odaya geçiyorsun ve o' seni takip edersin, sonra sen başka bir odaya geçersin ve o seni takip ederdi. Ve bunu iki nedenden dolayı yaptığını söyledin. Birincisi, biraz oyun teorisi yönü istedin. İkincisi, odadan odaya yürürken kıçını görmek istiyorsun.

Anna:
Evet.

Chris Seiter:
Başarı hikayeleriniz hakkında en çok hatırladığım şey bu. [duyulmuyor 00:19:32].

Anna:
Doğru. Çünkü odadan her ayrıldığımızda konuşmanın konusunu değiştirirdim, çünkü yapmaya çalıştığım şey [karışma 00:19:41].

Chris Seiter:
Bu kaçırdığım önemli nokta.

Anna:
Zeigarnik etkisini tetiklemeye çalışıyordum. Bir odadan çıkarken, konuşma değişir, böylece tamamen yeni olurdu ve ilkini bitirmek isterdi. Mini Zeigarnik etkisiydi.

Chris Seiter:
Bu çok güzel. Neredeyse yeterince bomba atmıştım. Aman Tanrım, neden olmasın dedim, gidip o röportajı baştan sona tekrar izlemeliyim [karışma 00:20:09].

Anna:
Mini Zeigarnik etkisiydi ama aynı zamanda bilişsel uyumsuzluk da yapmaya çalışıyordum, yani burada bir şeyleri değiş tokuş ediyoruz, değil mi? Duygusal olarak çok zor ama başka bir seviyede daha var, aslında iyi anlaşıyoruz, bu yüzden harika sohbetler yapıyoruz. Yani bilişsel uyumsuzluk, bir şeyin olduğu, ama duygusal olarak başka bir şeyin olduğu yerdir. [duyulmuyor 00:20:38] anlaşıyoruz.

Chris Seiter:
Neredeyse bir iç farka karşı bir dış fark gibi.

Anna:
Evet. Dışarıdan olduğu gibi, gayet iyi anlaşıyoruz ve o bana çekici geliyor. Ama içten içe paramparça çünkü bu muhtemelen beni son görüşü olacak. Ve onu [karışma 00:20:54]'den yönlendiriyorum.

Chris Seiter:
Biraz kötü olsa da, bunun dahice olduğunu kabul ediyorum. Bunun dışında nasıl söyleyeceğimi bilmiyorum.

Anna:
Onu geri aldım ve bunu [duyulmuyor 00:21:04].

Chris Seiter:
Sonra daha iyi birini buldun.

Anna:
Şimdi evli oldukları kişi gibi daha iyi birini buldum. Ama Zeigarnik etkisinden bahsetmişken, o anlardan biri gibi [duyulmuyor 00:21:18] şu ana kadar aslında hiç paylaşmadığım küçük bir hikayem var.

1414 melek sayısı aşk

Chris Seiter:
Çok heyecanlıyım.

Anna:
Oysa Zeigarnik etkisinin başka bir versiyonu. Tamam. Yani onu geri almanın bir parçası olarak, şimdi birlikteyiz. Bu yüzden kasabaya, onun kasabasına arkadaşlarla takılmak için gelmiştim. Ve bu süre boyunca birbirimizi ara ara görmüştük. Ama bir amaç için oradaydım, ona kasabaya geleceğimi ve ona söylemeyeceğimi göstermek ve onu takip etmediğimi ve onun... yani, sen benim önceliğim değilsin ve bu yüzden ne istersem onu yapacağım. Ve belki sana söylerim, belki söylemem.

Anna:
Yani şehirde olduğumu ve ayrılmadan önce öğle yemeği yememiz gerektiğini biliyordu. Bu yüzden son dakikada söyledim, bu yüzden şehir dışına çıkmadan hemen önce öğle yemeği yiyeceğimizi bekliyordu. Ben de ona son dakika, seni görmeyeceğimi söyledim. Seni görmek istiyorum ama sanırım seni görmek istemiyorum, bu yüzden ihtiyatlı davranacağım ve seni göremeyeceğim. Temelde ona söylediğim buydu.

Chris Seiter:
Yine de böyle mi söyledin?

Anna:
Evet. Seni görünce içim parçalandı dedim. Sanırım gitmeden önce seni görmesem daha iyi olur.

Chris Seiter:
Çünkü eski sevgilin bu noktada. Ben sadece diseksiyon yapıyorum, şehre geliyorsun ve ona söylüyorsun ve ben alıntı yapıyorum…

Anna:
Ona şehirde olduğumu söylemiyorum, ortak arkadaşlarım aracılığıyla [karışma 00:22:49] olduğumu öğreniyor.

Chris Seiter:
Yani o öğrenir ve sonra sen nasıl...

Anna:
Sonra bana dedi ki, Oh, kasabada olduğunu bilmiyordum. Evet, şehirdeyim dedim. Ve sonra [crosstalk 00:22:57] dedi ki, 'Takılmak ister misin? Hayır dedim çünkü meşgulüm. Sonra dedim ki, bu kişiyle yemeğe gideceğim, belki gelebilirsin ama ona sorman gerek.

Chris Seiter:
Bu oldukça iyi.

Anna:
Oldukça iyiyim. Genel olarak oldukça iyiyim. Her neyse, birbirimizi ara sıra görüyoruz çünkü arkadaşlarıyla birlikte etiketleniyor, arkadaşlarıyla akşam yemeği. Ama sonra bir tanesinde bana mesaj atmak için uzandı, Ne zaman gidiyorsun? Ve dedim ki, bu gün gidiyorum? Ve dedi ki, zamanın var mı? Ben, Neden? Seninle öğle yemeği yemek istiyorum dedi. Gitmeden önce seninle yalnız vakit geçirmek istiyorum çünkü henüz gitmedik, her şey bir grup ortamında oldu. kesin dedim. Sonra ona son anda hayır deme niyetiyle evet dedim, Zeigarnik etkisi. Zeigarnik etkisi büyük ölçüde. Ben de ona dedim ki, Hey, öğle yemeği yememiz gerektiğini biliyorum. Çünkü o, evet, çünkü sabahın erken saatlerinde bana mesaj attı.

Anna:
Öğle yemeği için heyecanlıyım dedi. Nereye gitmek istersin? Bence falan filan. Ve sonra Evet dedim. Sonra, tamam, bir iki saat içinde ona hayır diyeceğim dedim. Sonra bir saat sonra ona mesaj attım, öğle yemeği için seninle buluşmak istiyorum, ama duygusal olarak seni görmemek benim için daha iyi, bu yüzden görmeyeceğim, sadece gideceğim. Hayır, seni görmek istiyorum der gibi. Ben de Hayır, tercih etmem dedim. Tamam. Şehre döndüğümde başka bir zaman görüşürüz. Ve nerede kaldığımı biliyordu. Peki, bavulun için sana yardım edeyim dedi. Ben, Hayır, sorun değil. Anladım. Ben tamamen iyiyim. Gideceğim. Sadece arabamı alıp gideceğim. Öğle yemeğini başka zaman yeriz. Sanırım 15, 20 dakika uzakta yaşadı. Kelimenin tam anlamıyla 10 dakika içinde kaldığım yerde gibiydi.

Anna:
O, dedim ki, burada ne yapıyorsun? Ve senden ayrılmak istemedim dedi. Gitmeden önce seni görmem gerekiyor. Sanki, gerçekten. Sanki, gerçekten buradan çıkmaya çalışıyordum, sanki yokmuşum gibi… O, “Bavulunu indireyim” dedi. Yani Zeigarnik etkisinin başarısız bir versiyonuydu. Ama bakın ne yaptı, beni umduğu zamanda görememe fikri, bitirmeyi umduğu şey yarım kalacaktı. Ve ne yaptı? Gitmeden önce beni görmek için hız cezası almasına neden oldu.

Chris Seiter:
Dostum, bu harika bir hikaye. Çünkü dinlediğim kadarıyla, Zeigarnik etkisini daha önce hiç görmediğim bir şekilde silahlandırdın. Ama bana göre, sanki onun duygularıyla oynuyormuşsun gibi. Bir şey beklediği o roller coaster'dan geçmesini sağladınız ve sonra altından sökülüp atıldı. Ve sonra neden beğenmek için meşru bir nedeniniz var, yapabilir miyim bilmiyorum [duyulmuyor 00:25:54]

Anna:
Demek istediğim, bu doğru. Gerçi doğruydu. Ben gerçekten [karışma 00:26:01] yapıp yapamayacağını bilmiyorum gibiydim.

Chris Seiter:
Ama gerçekten doğru muydu? Demek istediğim, bunun doğru olmadığına dair bir ipucu olmalıydı.

Anna:
Yani bu kaydedilecek, o duyacak. Yani ama demek istediğim…

Chris Seiter:
Tamam üzgünüm.

Anna:
Tamam. dürüst olacağım.

Chris Seiter:
[duyulmuyor 00:26:12].

Anna:
Yani, hayır, bunu ona yine de anlatacağım. Ama cevap evetti, altındaki halıyı çekmek istiyordum.

Chris Seiter:
Bence bu çok benzersiz bir yol, diğer bir şey, hikayenizi anlatırken aklıma geldi, bu kadar iyi sonuçlar aldığınızı düşünmemin nedenlerinden birini fark ettim… O kadar iyi sonuçlar, hatta değil düzgün dilbilgisi. Neden bu kadar iyi sonuçlar elde ettiniz, gerçekten büyük riskler almaktan korkmuyorsunuz. Çünkü bence kullanalım gibi, az önce anlattığınız hikayeyi kullanacağız. Şahsen pek çok insanın, Evet, seni görmek istemiyorum, çünkü eski bir sevgili görmek için çok çaresizler gibi olma riskini alacağını düşünmüyorum. Ve sonra, bir tür tarihi güvence altına aldıklarında, 'Ben bir şey yapmıyorum, bu onları geri alma anım' derler. Bu benim onlarla anlamlı bir anım olduğu an. Evet, her neyse, gibiydin.

Anna:
Yani, o zaman benimle konuşuyorsan, yani, ben savaş arkadaşımla konuşuyordum. Sanırım onunla röportaj yaptın, diğer oyuncu, değil mi?

Chris Seiter:
[karışma 00:27:31].

Anna:
O sırada onunla konuşuyordum ve hatırlıyorum ve o, gibiydim, bilmiyorum gibiydi. Ben ayrılıyorum. Onu görmek istiyorum. onu görmek istemiyorum. Ve dedi ki, Onu görmelisin. Ve ben, onu görmek istemiyorum. Tamam, o zaman onu görme, dedi. Dediği gibi, Aslında, muhtemelen onu görmemek daha iyidir. Çünkü dedim ki, gerçekten bir arada tutabilir miyim bilmiyorum. Ve onunla etkileşime gireceksem, onu bir arada tutacağımdan emin olmak istiyorum dedim. Ve onu görüp berbat olmaktansa onu görmemeyi tercih ederim. Benim için onu görmemek her şeye değerdi. Çünkü dürüstçe bildiğin gibiydim, onu tekrar göreceğim.

Anna:
Onu bir daha göremeyeceğim için endişelenmiyorum. Aslında onunla tekrar konuşma fırsatı bulamamaktan endişe etmiyorum. Bu yüzden bu riski alıp onu görmemeyi tercih ederim. Ve beni görmeyi umduğu için onu görmezsem, bu muhtemelen benim lehime daha çok işe yarar. Ama o yere gelmek için çok düşünmek gerekti. Ben ayrılmadan önce oraya varmasına gerçekten şaşırdım.

Chris Seiter:
Çekiyor olmalı [duyulmuyor 00:28:39], gerçekten hızlı sürdü.

Anna:
Evet. Bu çok komik çünkü genel olarak konuşursak ondan çok daha hızlı sürüyorum.

Chris Seiter:
Anna, bence güçlü bir şey var. Sen üç boyutlu düşünüyorsun ve bence insanlar iki boyutlu düşünüyor. Zeigarnik etkisi söz konusu olduğunda çok lineer düşünürler, ben de dahil, hep şöyle düşündüm, oh, evet, az önce bir sohbetimiz oldu. Ve sonra, gerçekten güçlü olduğunu düşündüğüm, onu kullanmanın gerçekten ilginç yollarını buldunuz. Ama aynı zamanda bunu bu şekilde düşünmek için biraz paradigma kayması gerekiyor. Bu yüzden kendinize yeterince kredi verdiğinizi düşünmüyorum, bence bu harika. Bana şu anda, bekle, bunu kısa mesajlarla nasıl kullanabileceğini yeniden düşünmeye başlamam gerektiğini düşündürüyorsun.

Anna:
Demek istediğim, kısa mesajla yaptığımız yol oldukça basit, ancak [crosstalk 00:29:39]-

Chris Seiter:
Öyle, evet.

Anna:
… başka yollar. Karınız Jen'in yanlışlıkla telefonu kapattığında yaptığı gibi yaptığımız her türlü etkileşimde Zeigarnik etkisini kullanmanın birçok, çok, çok yolu var.

Chris Seiter:
Bu güne kadar buna asla boyun eğmedi. Ve kredisine göre, her zaman ölecek meşru bir eski telefonu vardı. Şimdi annemle ya da telefonda başka bir şeyle konuşacağını görüyorum ve öylece ölecek ve geri aramayacak. Ama şunu da unutmamalısın, her gün iki saat boyunca konuşuyorduk. Ve bunu bilerek yaptı. Şu an evli olmamızın o gizemli yönünü korumaya çalıştığından neredeyse eminim, sanki bunun dışında pek fazla sır kalmadı. O buna asla boyun eğmedi, ama ben bir aptalım, oyunu biliyorum.

Anna:
Ama biliyorsunuz, birçok koçluk müşterime söylemeye çalıştığım şey, çünkü eski sevgilinizi mesajlaşırken nasıl meşgul tutacağımız hakkında konuştuğumuzu biliyorum, ancak bu zihniyete sahip olmanız gerekiyor. Eski sevgilinle etkileşime girerken, mesaj atıyor olsa da önemli değil, eski sevgilinle yaptığın her etkileşimde çok şey üzerinde kontrole sahipsin. Ne söylediğiniz, ne zaman söylediğiniz, nasıl söylediğiniz üzerinde kontrol sizde. Ne kadar riskli, cevap verene kadar ne kadar beklersin. Yanıtlarına yanıt verip vermeyeceğiniz, kontrol ettiğiniz çok şey var. Ayrıca ne zaman gireceğinizi ve ne zaman çıkacağınızı da kontrol edersiniz.

Anna:
Ekleyebileceğiniz her bir parçaya olabildiğince yaratıcı bir şekilde sahip olun ve eski sevgilinizi geri kazanmaya çalışmak için bu süreçte düşündüğünüzden çok daha güçlü olduğunuzu göreceksiniz. Başarıya olan inancınızı eski sevgilinizin belirli bir şekilde tepki verip vermemesine bağlıyorsanız, fark ederseniz, o durumda tepkisinin ne olduğu umurumda değildi. Belli bir şey yapmaya kararlıydım. Doğru?

Chris Seiter:
Doğru.

Anna:
Yarışarak gelmesini beklemeyin. Meydan okumasını ve yaptığımız bitkiler düştüğü için biraz üzülmesini bekliyordum.

Chris Seiter:
Doğru. [crosstalk 00:31:57] o kadar üzgündü ki [duyulmuyor 00:31:59] koşarak geldi.

Anna:
Evet, ama buna kızmasını bekliyordum ve bu beni üzmedi.

Chris Seiter:
Sen gerçekten öylesin, bilmiyorum çünkü süperstar bir Duke Üniversitesi insanı gibisin. Ama sen ona bakma şeklin benim ona bakma şeklimden çok farklı. Ve senin yolun çok daha iyiydi. Bence bu gerçekten benzersiz bilişsel uyumsuzluk yollarında Zeigarnik etkisini kullanabiliyor olmanız, sanırım, eğer kavrayabilirseniz, dinleyen herkes için düşünüyorum, eğer onun hakkında konuştuğunu kavrayabilir ve bakabilirseniz. Onun gözünden dünyaya, ayrılıklar söz konusu olduğunda, eski sevgilileri sadece mesajlaşmakla değil, tüm diğer yönlerle meşgul tutmakta daha iyi sonuçlar alacağınızı düşünüyorum.

Chris Seiter:
Bu sadece benzersiz bir yol. Sanırım Zeigarnik etkisine a'dan a'dan bakmayı hiç düşünmemiştim, hatta odadan odaya gittiğin ilk olaya geri dönmek bile, ki odadan odaya olayını anlattığını hatırlıyorum ama sanmıyorum. Her odada konuyu nasıl değiştirdiğiniz gibi, bunun Zeigarnik etkisi yönünü neden tam olarak anlayamadım biliyor musunuz? Bana göre, bu onu kullanmanın, yürütmenin benzersiz bir yolu. Bilmiyorum, sanırım biraz şaşırdım, aklım başımdan gitti.

avalor'un elena'sı ve avalor'un sırrı

Anna:
Demek istediğim, bu, birçok müşteri koçluğu müşterimin anlamasını sağlamaya çalıştığım bir şey. Sahip olduğunuz güce ek olarak, siz ve bu, geçen hafta bahsettiğimiz araştırmaya geri dönüyor. Eski sevgilinizle olan her etkileşiminizde nostaljiyi, özlemi ve özlemi tetiklemek için neler yapıyorsunuz? İlişkinizde kendinizle ilgili kurduğunuz, pozitif donanımla ilgili anahtarı kaldırmak istiyorsunuz. Flört etmeyi her düzeyde mümkün olan tüm yollarla uygun şekilde dahil ettiniz mi? Doğru, çünkü grupta konuştuğumuz gibi, Facebook Lives moderatörlerimizden biri, farklı flört seviyeleri ve 11 yeniden çekicilik kaldıracı kullanan farklı flört türleri hakkında.

Chris Seiter:
Biz de yaptık, seninle YouTube kanalında flört hakkında bir röportaj yaptık. Muhtemelen o Facebook Lives kadar derin değil ama bu Facebook Lives sadece [karışma 00:34:40] olan kişiler tarafından kullanılabilir.

Anna:
[duyulmuyor 00:34:41].

Chris Seiter:
gerçi sadece programı al, bunun gibi şeyler ama birazcık flört etme başlangıcı ve nasıl düzgün bir şekilde yapılacağını istiyorsan, [crosstalk 00:34:49], evet, röportajımızı izle.

Anna:
Evet. Ve sonra eski sevgilinle yaptığın konuşma türlerini de düşünmen gerekiyor. Örneğin, bazen mesaj yazarken sıkışmış hisseden bazı insanlar, bunun nedeni, konu farklı olsa bile, aynı konuşmayı tekrar tekrar yapıyor olmanızdır, temelde her seferinde tavsiye istemekten hoşlanırsınız. Pek çok farklı türü vardır, hem yüksek düzeyde etkileşim hem de düşük düzeyde etkileşim vardır. Dolayısıyla yüksek düzeyde etkileşim doğrudandır, aynı zamanda çok sosyaldir. Bu yüzden doğrudandırlar ve eski sevgilinizle birbirinizle ilişki kurmak için zaman veya enerji harcamanızı gerektirirler. Sosyal açıdan, örneğin, partilerde veya etki alanıyla etkileşime girerken grup sohbetlerini de beğenebilirsiniz. Bunlar yüksek düzeyde etkileşimdir ve tavsiye verenler veya Benjamin Franklin etkisi olanlar veya sıkıntıda olan Damsel olabilir, değil mi?

Anna:
Entelektüel veya düşünceli konuşmalar, iş, politika, din, sosyal konular, aile olabilirler. Komik olabilirler. Oyun olabilirler. Takılıp kalan müvekkillerimin birçoğunun genellikle aynı türden yüksek düzeyde bir metin etkileşiminde sıkışıp kaldığını görüyorum. Bu yüzden her zaman açmanız gerekir. Şimdi, yüksek ve düşük arasında değiştirmeniz gerekiyor. Ve sen ve ben, COVID nedeniyle düşük yatırım metinleri hakkında konuşmaya başladık. Dolaylı olma eğilimindedirler ve katılım için çok fazla yatırım gerektirmezler. Oldukça pasifler. Yani örneğin üst düzey kapalı uçlu nasılsın sorusu. Düşük yatırımlı bir metin, bir meme, bir GIF, TikTok, YouTube videosu, Tweet. Sosyal medyanın kendisi bile, gönderiler ve hikayeler yayınladığımızda bunlar düşük etkileşimlerdir.

Anna:
Etkileşimde bulunmak ve ortaya koymak için çok fazla düşünmezler, ancak özellikle sosyal medya söz konusu olduğunda çok düşünceliyiz, değil mi? Ama şuna bakmalısın, eski sevgilimle nasıl iletişim kuruyorum? Sadece tekrar tekrar aynı şekilde mi yapıyorum? Büyük olasılıkla, sıkışıp kaldığınızda bakmamız gereken ilk yer burasıdır. Doğru?

Chris Seiter:
Evet.

Anna:
Evet, sürekli olarak oldukça yaratıcı olmalısınız. Eski sevgilimle nasıl iletişim kuruyorum? Ve yeterince yaratıcı mı? Ve bu özel sonuca nasıl bağlıyım? Bazen bazı eski sevgililer inatçıdır ve sadece zamana ihtiyaçları vardır.

Chris Seiter:
Bu doğru. Evet ve ekleyebileceğim tek şey biraz konu dışına çıkmak, ama pek değil. Bunu geçen hafta yazdım. Yazma zamanımın çoğunu mesajlaşmayla ilgili 16.000 kelimelik makaleyi yazarak geçirdim. Orada girdiğim şeylerden biri, bugün biraz konuştuğumuz özgünlük sorusuydu, ancak çoğu zaman, eski sevgilinizin aslında gerçekten bir tür meşgul olduğunu nasıl anlarsınız, sadece kibar olmak için yanıt verirsiniz. Ve benim adım her zaman görmeye çalışmak, söylediklerini not almak ve zaman geçtikçe eylemlerinin söyledikleriyle uyuşup uyuşmadığını görmek gibi. Ve bu size gerçek olup olmadığını söyleyecektir. Ve bu mükemmel bir yol değil, çünkü zaman beklemeniz gerektiğini söyleyebilirim. Ama orada oturuyorsan ve eski sevgilimin gerçek olup olmadığını nasıl bileceğimi merak ediyorsan? Sanırım, hızlı bir şekilde teşhis etmeye yardımcı olmak gibi düşünebileceğiniz daha iyi bir şeyiniz yoksa, muhtemelen başlayacağım ilk yer burasıdır.

Anna:
Demek istediğim, sadece şunu söyleyeceğim. Ve bu, okuduğum fark [duyulmuyor 00:38:30] davranış araştırmalarına dayanıyor, tamam. Erkekler, genel olarak konuşursak, size sadece kibar olmak için cevap verme olasılıkları çok daha düşüktür. Erkekler, sizinle konuşmak isterlerse, sizinle konuşurlar. Endişelenmen gereken kadınlar.

Chris Seiter:
Komik, aynı çalışmayı okumalıyız çünkü makaleyi güçlendirecek bir şey bulmaya çalışıyordum ve bir tür gibiydi, kadınlar vardı… Evet, bence çalışma bile kadınlar gibi söylemeye devam etti. Ayrıldıktan sonra eskileriyle bir ilişkiyi sürdürmeye çalışmak biraz daha muhtemelken, erkekler daha çok temiz kesim yapmak istiyor.

Anna:
Evet, ya ilgiliydik ya da değiliz.

Chris Seiter:
Evet, bir erkek olarak derdim ki, işin erkek tarafına kesinlikle katılıyorum. Bu nedenle, internette ayrılık tavsiyesi arayan çok daha fazla kadın olduğunu düşünüyorum, çünkü bu potansiyel olarak üstesinden gelinmesi biraz daha zor bir engel.

Anna:
Erkek danışanlarımın çoğu genellikle şaşırıyor çünkü daha zor olmasını seviyorlar çünkü sadece bir kadın olarak konuşuyorum, geçmişte sadece kibar olmak için biriyle konuşmuştum. Evet, yani kadınlar doğuştan kibar olmak için neredeyse sosyalleşiyorlar. Pekala, bu yüzden eski sevgilin kadınsa, eski sevgilinin iyi mi yoksa gerçek mi olduğunu ayırt etmek çok daha zor. Bu nedenle, bir kadının size verdiği yanıtlarda samimi olup olmadığını belirlemek için kelime sayısına bakmanız gerekir. Tamam. Ve onu çok iyi tanıyor olmalısın. Ne zaman umursamaz davrandığını ve ne zaman gerçekten nişanlı olmak yerine kibar davrandığını bilirsiniz. Bazı kadınlar küçümseyici olduklarında ve bilmiyorum ya da seninle konuşmak istemiyorum demekten rahatsız oluyorlar. Hahaha diyecekler ve sonra yazdığın hiçbir şeye gerçekten cevap vermeyecekler.

Chris Seiter:
Pekala, demek istediğim, bu aynı zamanda pratikteki söz ve hareketlerin de gösterdiği şey, hahaha gibi, ah, komik olduğunu düşünüyorsun, ama hiç tepki vermezlerse, komik olduğunu düşünmediler. . Evet.

Anna:
Evet.

Chris Seiter:
Ama sanırım aynı zamanda karmaşıklaşıyor çünkü bazı erkekler bunu 'Ah, elde etmesi zor oynuyor' gibi bile okuyor. Daha çok böyle bir şeyin peşinden koşuyorlar, bu da erkeklerin ne kadar aptal olduğunu gösteriyor ama bu başka bir şey [duyulmuyor 00:41:07].

Anna:
Evet, eğer bir kadın elde edilmesi zor oynuyorsa ve gerçekten rahatsız oluyorsa ve nasıl hayır diyeceğini bilmiyorsa.

Chris Seiter:
Evet, ayrıca eski bir sevgilinin elde etmek için zor oynamasının çok daha muhtemel olduğu gerçeğini de göz önünde bulundurman gerektiğini düşünüyorum. Yani eski sevgilin.

Anna:
Bir erkeğin elde etmesi zor oynaması daha az olasıdır. Ve yine, eski sevgilin seninle konuşuyorsa, senin için çok konuşmuyormuş gibi geliyorsa, seninle konuşuyor olması seninle konuşmak istediği anlamına gelir. Seninle konuşmak istemiyorsa, hiç cevap vermezdi.

Chris Seiter:
Yani Anna ve ben, aldığınız yanıtlardan memnun kalacağımıza karar verdik.

Anna:
Evet. Bununla mutlu ol.

Chris Seiter:
Asıl küçümsenen şey, sanırım bundan en çok yararlandığım bu podcast bölümünü bitirmek, başta senin hakkında konuşmadığımızı söylediğin şeydi, bak, denklemin %50'sini kontrol ediyorsun. Bu %50'nin %30'unu değil her bir parçasını kontrol ettiğinizden emin olun, o enayi her bir parçasını kontrol edin ve iyi şeyler olacaktır.

Anna:
Evet, doğru.

Chris Seiter:
Peki bir insan senin gibi biriyle nasıl koçluk yapar?

Anna:
Ne? Birincisi, daha önce benimle hiç koçluk yapmadıysanız, her zaman web sitesine gidip beni seçebilirsiniz ve bu harika olur. İyi vakit geçireceğiz. Harika bir sohbet edin, bir oyun planı yapın. Oturumumuzun kaydını indirmek için bir bağlantı alacaksınız. Söz veriyorum sana bir sürü ödev vereceğim ve güleceğiz, ağlayabiliriz ama kesinlikle tüm sorularına cevap vereceğiz.

Chris Seiter:
Bu harika. Başlamadan önce bana bir koçluk seansı verdi. Başlamadan önce ona dedim ki, Evet, bu hafta gerçekten endişeli ve stresliydim. Ben de her şeyi döküyordum ve o, evet dedi. Koç moduna girdi, anlayabiliyordum ve ben sadece bana koçluğu ver dedim. Bu harika.

Anna:
Özgünlük üzerine üç günlük bir atölyeden yeni çıktım. Yani kendi koçluk sertifikam için [karışma 00:43:19]-

Chris Seiter:
İyi gidiyorsun.

Anna:
… [duyulmuyor 00:43:21] preslerden çıktı.

Chris Seiter:
Doğru. Bu yüzden Anna'dan en iyi geri bildirimi aldım, ama ona kefil olabilirim, o harika bir koç. Buraya başlamadan önce bana koçluk verdi ve kendimi bir milyon dolar gibi hissediyorum.

Anna:
Demek istediğim, nihayet tam, master düzeyinde sertifikamı aldığımda, pek fazla insan yok [crosstalk 00:43:42].

Chris Seiter:
Burayı kapatmadan önce bunun hakkında konuşalım. Anna çılgın. Bu yüzden biraz delice söylediğim şey ben o…

Anna:
Ben.

Chris Seiter:
ICF'nin orta seviyesi hakkı mısınız?

Anna:
Evet, [karışma 00:43:56]

Chris Seiter:
Pekala, o yüzden dünyadaki kaç kişiden biri olmaya çalışıyor...

Anna:
1300. Şu anda 1349 var.

Chris Seiter:
Tamam, yani tüm dünyada 1350 numaralı Usta koç olmaya çalışıyor… Bilmeyenler için bu Uluslararası Koçluk Federasyonu. Demek size koçluk yapmasına yardımcı olduğumuz kişi bu. Ve evet, onun hakkında yeterince güzel şeyler söyleyemem. Salı günü bu podcast bölümlerinden birini her yaptığımızda, her zaman çok eğlenceli bir sohbet oluyor. Her zaman şeyi ben yaratmışım gibi hissediyorum ve her zaman senden öğreniyorum. Yani bu iyi bir işaret.

Anna:
Demek istediğim, sen ve ben ne zaman konuşsak çok şey öğreniyorum, yani bu karşılıklı.

Chris Seiter:
Evet, bu doğru, sanırım ama değil… Sanırım bu biraz açıklayıcı. %80 sen, %20 ben gibi 80,20 kuralı gibi.

Anna:
böyle olduğunu düşünmüyorum. Gerçekten [karışma 00:44:52] düşünüyorum.

Chris Seiter:
Mütevazı olmayı bırak Anna. Sen iyi niyetli bir serserisin. Sadece [duyulmuyor 00:44:56].

Anna:
Sen de öylesin, ikimiz de baş belasıyız, bu yüzden arkadaşız. Ama en azından koçluk programım için bir vlog yapacağım çünkü özgünlüğe odaklanan tek akredite Uluslararası Koçluk Federasyonu eğitim programı. Bence bu, çoğumuzun gerçekten konuşması gereken bir şey, özellikle de eski sevgilimizi geri kazanmaya çalışırken. Çünkü eski kurtarma alanında manipülatif hissedebilecek çok şey var. Yani tüm koçluk danışanlarımdan istediğim bir şey ve biz koçluk yapmasak bile, örneğin Facebook grubundaysanız anlamanızı istiyorum, asla yalan söylemenizi veya dürüst olmamanızı istemiyoruz. Dürüst olmanızı ve kendinizle ilgili her şeyi tamamen kucaklamanızı ve bunu eski sevgilinizle olan etkileşimlerinize getirmenizi istiyoruz, çünkü bu, güven ve özgüvenin inanılmaz derecede çekici olduğu şeklinde yorumlanır.

Chris Seiter:
Bu doğru. Bu konuyu gündeme getirmenize sevindim... Yani, ayrılık nişi gibi düşünürseniz, bu tartışmalı niş içindeyiz. Çoğu insan eski sevgilileri tekrar bir araya getirmek istemez. Ve ne yazık ki, nüfusumuz oldukça fazla dolandırıcılar demek istemiyorum ama insanlar... Şey, onlar paralarını almayı ve karşılığında sana değer vermeyi çok umursarlar. Sana değer vermiyorlar demeyeceğim çünkü eminim bazıları veriyordur. Ancak, başladığımdan beri Ex Boyfriend Recovery ile bir araya gelen tek şey, değerle yukarıda ve öteye gitmek istiyorum. Bu yüzden dürüstçe söyleyebilirim ki Anna, yalnızca özgünlük açısından değil, aynı zamanda size hissettirmesi açısından da muhtemelen şu anda tüm dünyadaki en iyi koçtur. Pekala, dediğim gibi, bu benim gerçekliğim, herkes dinlerken ya da seyrederken.

Chris Seiter:
Bu sektördeki insanların çoğu, kalbi kırık kişilerden yararlandıklarını söylemek istemiyorum ama bunun biraz olduğunu hissediyorum. Ve benim için pazarlama ile ilgili bir sorunum yok. Bu yüzden çoğu zaman insanların pazarlanan bir sorunu var, bununla ilgili böyle bir sorunum yok. Ancak bir sorunum var, eğer yoğun bir şekilde pazarlar ve satış alırsanız, o kişinin bundan maksimum değeri elde ettiğini hissetmesini sağlamak için elinizden gelen her şeyi yaptığınızdan emin olun. Anna hakkında dürüstçe söyleyebileceğim şeylerden biri, bir koçluk seansında size maksimum değeri verecek olmasıdır. Bu yüzden dijital ürünler ve bunun gibi şeylerle size her zaman maksimum değeri vermeye çalışıyorum. Anna, koçlukta çok ileri giden kişi olacak, bu benim için şaşırtıcı ve Ex Boyfriend Recovery'nin imajını ilerletmek için yaptıklarından dolayı kendisiyle inanılmaz derecede gurur duymalı. Çünkü bu tartışmalı niş içinde olduğumuz gerçeğinin farkındayım.

Anna:
Kedilerim için üzgünüm.

Chris Seiter:
Sorun yok. Sadece koşan kediyi seviyorum. Bunu gerçekten tutkulu bir şekilde vermek istiyorum [crosstalk 00:48:03].

Anna:
Biliyorum ve sonra birdenbire düz bir yüz tutmaya çalışıyorum çünkü kedim [duyulmuyor 00:48:07], oh, tanrım, bunu düzeltebilir misin bilmiyorum. Afedersiniz.

Chris Seiter:
Onu içeride tutmalıyız, burada özgünüz.

Anna:
Biz. Anna'nın bir kedisi var [duyulmuyor 00:48:18].

Chris Seiter:
Bu doğru. Ama benim amacım şu. Eski sevgilinizi geri almak ya da eski sevgilinizi unutmanıza yardımcı olmak için, hayatınızda mümkün olan en iyi sonucu elde etmenize yardımcı olacak birini istiyorsanız, Anna tam size göre. Dürüst olmak gerekirse, şu anda dünyada daha iyi kimsenin olmadığına inanıyorum, buna kendim de dahil.

Anna:
Ne?

Chris Seiter:
Evet, koçluk yapıyorsun [crosstalk 00:48:43] yani çok daha fazla pratik yapıyorsun. Evet, bu oldukça yüksek bir övgü.

Anna:
Bu benim övgüm. Demek istediğim, ben sadece ve kendim kalbim kırıkken ERP'ye gelmemin bir nedeni var. Birlikte çalıştığım birinden doğru bir araştırmadan alıntı yaptın.

Chris Seiter:
Dan Ariely, Duyguların Yanlış Yüklenmesi.

Anna:
Evet. MBA derecemi alırken o benim profesörümdü, yani bu programda diğerlerinden gerçekten farklı bir şeyler olduğunu biliyordum. Bana göre program gerçekten bilime ve gerçeklere dayanan özgünlükle ilgili bir şeye dönüştü. Ayrıca genel olarak Facebook topluluğunda sadece, bence, kibar ve misafirperveriz ve birbirimizle dürüst ve açık sözlü olmak için elimizden gelenin en iyisini yapıyoruz. Gerçekten eşsiz bir topluluk.

Chris Seiter:
Evet, Facebook topluluğu hakkında bir şey söyleyeceğim Anna ve ben, bence çok koruyucuyuz. Yani bazen içeride insanlar var, diğerlerini korumamız gerekiyor, sanki orada bazı olumsuz insanlar varmış gibi. Ve onlardan kurtulmaktan ve onlara paralarını geri vermekten korkuyoruz çünkü yaratmaya çalıştığımız şeye uygun değiller. Ve bu bazen insanların duygularını incitiyor ama aklımda, her zaman grubun bütünlüğünü korumaya çalışıyoruz ve hiçbir tartışma, kavga ya da isim arama olmadığından emin olmaya çalışıyoruz ya da demek istediğim, bazı insanlar bir şeyler söyledi [karışma 00:50: 17] oradaki şeyler.

Anna:
Duygusal olarak çok güvenli bir yer olması gerekiyor ve duygusal olarak çok güvenli bir yer. Ayrıca duymak istediğiniz şeyleri her zaman duymayacağınız bir yerdir. Ama insanlar bunu sevgi ve nezaketle söylüyorlar çünkü elinizden gelenin en iyisini yapmanızı ve elinizden gelenin en iyisini yapmanızı istiyorlar. Ve birbirlerinin mahremiyetini ve mahremiyetini de koruyan gerçekten güzel bir grup. Çünkü kalp kırıklığı kolay değil ve birçok insan kendimden çok değil, çünkü bu açık, bunu görebilirsin, ben gruptayım, ama birçok insan grupta olduklarının bilinmesini istemiyor. bir ilişki kurtarma grubu. Ve böylece birbirimizi koruyoruz, koruyoruz, özel yapıyoruz, gizli yapıyoruz ve grupta söyledikleriniz grup içinde kalıyor, bu yüzden bununla gerçekten gurur duyuyorum.

Chris Seiter:
İlk başladığımız zamandan bu yana çok yol kat ettik, bunu size söyleyeceğim.

Anna:
Evet. Yani, başlangıçta gerçekten küçüktük.

Chris Seiter:
Evet, hala, peki, şimdi 5000'imiz var mı?

Anna:
Neredeyse 6000 olduk.

Chris Seiter:
İnsanları her gün kabul ediyorum ve tanımıyorum bile. Ben sadece, bu kişi iyi mi, bu, bu gibi.

Anna:
[karışma 00:51:34].

Chris Seiter:
Çok fazla sahte istek alıyoruz, fark ettiniz mi bilmiyorum. Bot olduklarını düşünüyorum. Ama evet, programı satın almış veya koçluk seansı yapmış biri olduklarından emin olmak için her gün kişisel olarak insanları gruba ekliyorum. Alınamayan kitabı satın alarak erişim elde edebileceğinizi düşünüyorum. Gruba gerçekten üç giriş noktası var. Bu yüzden herkesin bildiğinden emin olmak istiyorum, [duyulmuyor 00:52:06] giriş noktaları konusunda bu kadar katıyız. Ama evet, her neyse, Anna ile koçluk yapmak çok kolay, web sitesine gidin, koçluğa tıklayın, koçluğa kaydolun. Bu kadar.

Anna:
Demek istediğim, özellikle bir özgünlük programı aracılığıyla eğitilmiş, ilişki kurtarma alanındaki tek usta seviye koç olacağım.

eski sevgilisine geri döndü bu sürecek mi

Chris Seiter:
[duyulmuyor 00:52:29] Tüm dünyada 1300 [duyulmuyor 00:52:32]. Muhtemelen tüm ayrılık alanındaki ve muhtemelen ilişki alanındaki tek kişi?

Anna:
Kesinlikle ustalık ve özgünlük düzeyinde. Evet.

Chris Seiter:
Oraya gidiyoruz. Size kaliteyi getiriyoruz. Ama herkesi dinlediğiniz ve geldiğiniz için teşekkürler.

Anna:
Sağolun beyler. [karışma 00:52:51].

Chris Seiter:
Ne olursa olsun haftaya görüşürüz...

Anna:
Evet, önümüzdeki hafta ne hakkında konuşuyoruz?

Chris Seiter:
Bunun hakkında konuşmak ister misin? Bilmiyorum.

Anna:
Yani, ikimizin de nasıl doğru hissettiğine bağlı? Çünkü gerçekten çok koştuğunu biliyorum, çünkü biraz zaman ayırabilirsin.

Chris Seiter:
Evet. Değiştirmek gibi bir şey söylemek istiyorum ve belki yanlar gibi, eski bir sevgili seni geri istiyor ya da onun gibi bir şey.

Anna:
Bunu yapabiliriz.

Chris Seiter:
Bu çok kolay.

Anna:
Evet. Bunu yapalım. Eski sevgilinin seni geri istediğini nasıl anlarız?

Chris Seiter:
Evet, hadi yapalım. Eski sevgilinin seni geri istediğini nasıl anlarsın? İşte herkese.