gov-civil-vilareal.ptAnksiyetenizi Kontrol Altına Almak Eski Eşinizle Size Yardımcı Olabilir
Bugün Koç Anna ve ben, bir ayrılıktan sonra kaygı ile başa çıkmak için nihai rehber olan bu podcast bölümünü temel olarak el işçiliği ile oturacağız.
- Endişenizi nasıl kontrol altına alacağınız hakkında konuşacağız.
- Kontrol altına almak neden bu kadar önemli?
- Nasıl
Hemen atlayalım.
Ayrılıktan Sonra Kaygılarınızla Nasıl Başa Çıkılır?
Anna:
Evet. Evet, bence gerçekten harika. Sanırım temelde Facebook grubumuzdaki herkes için geçerli.
Chris:
Evet. Orada çok fazla endişe oluyor. Pek çok müşteriyle ilgileneceğimizi fark ettik. Anna, her zamanki gibi hazırlıklı geldi. Hazırlıklı gelmeye çalıştım ama o, Evet, şey-
Anna:
Sen de hazırlıklı geldin.
Chris:
Bir şeyim vardı.
Anna:
Ama senin işin altındı.
Chris:
Oldukça ilginçti. Ama sonra sen-
Anna:
Bunun hakkında konuşmalısın.
Chris:
Bunu bilim bölümünde konuşacağız. Bilim bölümünden bahsetmişken, bu bölümü üç bölüme ayıracağız. Doğru?
Anna:
Evet evet.
Chris:
Bilim ve daha fazlası-
Anna:
Duygular ve sonra ne yapmalı.
Chris:
Duygular ve sonra ne yapmalı.
Anna:
Evet.
Chris:
Bu harika bir yol. Burada ortağım olduğun için çok mutluyum. Kelimenin tam anlamıyla boş yaptığım için, dedim ki, Tamam, bilimden sonra bilimden sonra ne gelir? Zaten unuttum. İyi ki beni kurtarmak için buradasın.
Anna:
Harika bir ekip olduk, bu yüzden heyecanlıyım.
Chris:
Yaparız. Yaparız. Tamam, öyleyse bilim.
Anna:
Bilim.
Chris:
Kaygıdan.
Eski Erkek Arkadaşınızı Geri Alma Şansınız Nedir?
Anna:
Aman Tanrım.
Chris:
Hadi gidelim.
Anna:
Pekala, tamam, bu drama üçgeninden başlamadan önce bana söylüyordun. Bununla ilgili her şeyi duymak istiyorum. Bana daha fazlasını anlat.
Chris:
Evet. Yani, karım aslında… Bana gönderdi ve dedi ki, Hey, bunu kullanabilirsin. Ya da tabii, dedim ki, Ah, peki nedir bu? Bilmiyorum dedi, kulağa hoş geliyor. Bu bölümü yapmadan önce, 'Oh, bunu öğreneceğim' dedim. Bu yüzden, YouTube videolarını izleyerek ve hakkında bir şeyler okuyarak yaklaşık 30 dakika harcadım. Buna Karpman Drama Üçgeni denir.
Anna:
South Park'tan Cartman gibi mi?
Chris:
Hayır, Karp, Karp gibi.
Anna:
Şaka yapıyorum.
Chris:
Evet evet. Şey, South Park'ı seviyorum.
Anna:
Yaparım.
Chris:
Özellikle World War Craft Bölümü.
Anna:
Evet. Aman Tanrım.
Chris:
O günkü reçel buydu. Şimdi yıllardır izlemiyorum. Tamam konu dışına çıkıyoruz.
Anna:
Yine de her zaman konudan uzaklaşıyoruz.
Chris:
Tamam. Yani, Karpman Drama Üçgeni, ya da diğer insanların sevgiyle adlandırdığı gibi, Terör Üçgeni, temelde kendinizi kapana kısılmış ve çıkamayacağınız bu roller üçgenidir. Çoğu zaman bu, bir ilişkide üstlendiğiniz belirli roller olabilir. Üç tür rol vardır. Kurban var, bu, 'Ah, her zaman başıma kötü şeyler geliyor' diyecek türden bir insan. Genellikle kurbanı oynuyorlar. Bir kurtarıcı var, kurbana gelecek ve 'Oh, ben senin problemlerini çözeceğim' diyecek türden bir insan. Ve bir de, herhangi bir şekilde kendini suçlamak yerine, tüm sorunları için diğer insanları suçlayacak olan zulmeden var.
Chris:
Buldukları şey, çok endişeli ve hatta bazen çok depresif olan insanların bu üçgen içinde bu rollere sahip oldukları ve bundan kaçamadıklarıdır. Örneğin, bir kurtarıcı, Facebook grubumuzdaki birçok insanın empati kurabileceğini düşündüğüm çok yaygın bir şey. Çünkü çoğu zaman bir erkek düşünüyorlar ya da çıkıyorlar ve orada oturuyorlar, Sorunlarını çözecek kişi ben olabilirim diye düşünüyorlar. Bunu düzeltebilirim. Sanırım bende bundan biraz var ve bu muhtemelen… Sizde kesinlikle biraz var çünkü işlerimize bakın. Bozulan ilişkileri düzeltmeye çalışıyoruz. Biz kurtarıcıyız. Ama sonuçta olan şey, eğer çok fazla kurtarıcıysanız, asla diğer kişinin sorunlarını çözmek istemezsiniz. Her zaman çözmek için daha fazla sorun arıyorsunuz. Ve gerçekten, işiniz diğer insanları kendi sorunlarını nasıl çözeceklerini öğrenmelerine yardımcı olmak için güçlendirmek olmalıdır.
Chris:
Sonunda bazen oluyor, sanırım bunu açıklayan adamın bu videosunu izliyordum. Ve bir koçluk müşterisi olduğunu söylüyordu ve koçluk müşterisi bir gün onu aradı ve konuşacak bir şeyimiz olup olmadığını bilmiyorum dedi. Bu yüzden dışarı çıktım ve kendime konuşacak bir şeyimiz olsun diye bir problem yarattım. Bu biraz tuhaf bir şey. Ama onun kafasında, iyi, boşuna para harcamak istemiyorum, bu yüzden bu sorunu yarattım. O bir kurbandı ve kendini tekrar kurban rolüne sokmanın bir yolunu buldu. Böylece sürekli kapana kısılabilirsiniz ve bu her üç rol için de geçerlidir. Bunun kaygı için nasıl geçerli olduğunu bilmiyorum, sadece büyüleyici buldum.
Anna:
Pekala, bence bu kovalayıcı ve koşucu fikrine uyuyor. Üçgenin o kısımlarını içine koyarsak... Kaygılı bağlanma stili kovalayandır. Ve sonra koşucu, kaçınan bağlanma stilleridir, ikisi vardır, korkulu ve kayıtsız. Kayıtsız çok daha nadir, korkulu çok daha yaygın. ben eski-
Chris:
Evet, korku hakkında her şeyi biliyoruz.
Anna:
Evet. ben eskiyim. Bu çok eğlenceli.
Chris:
Neden korkulu kaçınan bağlanma stilleri ile kayıtsız kaçınan bağlanma stilleri arasındaki farkı bir şekilde sağlamlaştırmıyoruz.
Anna:
Tamam. ERP amaçları için, çünkü isimlendirme grubumuzun dışında ve farklı uzmanlar arasında değişiklik gösteriyor. Tamam? Ancak ERP'nin amaçları için korku, yalnızca bahçe çeşitliliğinden kaçınmanızdır. Bağlılık fobileri, oldukça kolay geri çekilen insanlar, aynı zamanda endişeli eğilimleri vardır. Tamam? Ama küçümseyen kaçınan… Korkanlar da duygusal yakınlık isterler, ama korkarlar, dolayısıyla birine romantik bir şekilde bağlanmaktan korkarlar. Tamam? Çoğu zaman, eninde sonunda her şeyi mahvedeceğime dair temel bir inanca sahipler, bu yüzden muhtemelen bu kişiyi uzaklaştırmalıyım. Bu kısaca korkulu kaçınma.
Anna:
Kayıtsız, duygusal yakınlıktan aktif olarak kaçınan bir kişidir. Olan şu ki, dışarıdan çok bağlı ve harika dinleyiciler gibi görünecekler, ancak kendi ihtiyaçları veya yakın duygusal bağlar oluşturmaları söz konusu olduğunda, onlardan aktif olarak kaçınacaklar. Eskiden küçümseyen bir kaçınmacı olarak, insanlarla gerçekten yakınlaşırdım ve sonra bir noktada onları uzaklaştırır ve tamamen dışlardım. Ve ani ve ani olacak ve sonsuza kadar sürecekti. Gerçekten çok uzun sürecekti. Bana ulaşmaya çalışmak için, yapmazdım. Sadece kapalı bir kitap gibi olurdu. Ama benim tonlarca arkadaşım var. İki fark budur.
Eski Erkek Arkadaşınızı Geri Alma Şansınız Nedir?
Chris:
Tamam. Bunlar büyük ihtimalle ne? Kaygıya gelince.
Anna:
[duyulmuyor 00:06:52]. Evet. Pekala, kaygı kovalayıcıdır. Yani, bunlar neredeyse sürekli doğrulamaya ihtiyaç duyan insanlar. Onların sevgi dilleri, onaylama veya fiziksel dokunuş sözleri olma eğilimindedir. Herhangi bir şey… veya hediyeler. Onları onaylayan veya sevildiklerini ve kabul edildiklerini onaylayan her şey. Ve buna sürekli ihtiyaç duyarlar. Ayrıca fazla düşünmeye eğilimlidirler. Drama döngüsünden bahsederken, bahsettiğiniz o kadın diziyi yarattı.
Chris:
Kurban, doğru.
Anna:
Kurban. Bence endişeli birçok insan kurbanı oynayacak. Soracaklar, neden ben? Bu neden oluyor? Bugün açıkça endişeli olan bir koçluk müşterim vardı. Ben terapist değilim, değil mi? Ben bir ruh sağlığı uzmanı değilim, ben sadece bir koçum. Ama endişeli olduğu açıktı çünkü kelimenin tam anlamıyla, 'fazla düşünüyorum' dedi. Ve bu aşırı düşüncede olan şey, eski sevgilisinin yaptığı her şeyi tamamen yanlış yorumlamış ve benden hoşlanmadığı merceğinden söylemiş olmasıdır. Davranışının, kendilerini içinde buldukları durumun çok garip olması nedeniyle olduğunu hiç fark etmiyordu. Onu diğer insanlarla uygun şekilde tanıştırmadı. Yani biraz yalnızdı. Yani, geri çekilecek ve sadece susacak. Ve onun sadece ondan kaçtığını ve ondan hiç hoşlanmadığını düşündü. Ve bu hikayeyi kafasında yarattı.
Chris:
Evet.
Anna:
Evet.
Chris:
Pekala, bu, endişeli bağlanan insanlar arasında fark ettiğiniz ortak bir tema gibi görünüyor, kafalarında yarattıkları bu hikayeler var. Neredeyse kendi küçük gerçeklikleri gibi. Gerçekliğin kendisi biraz farklı olduğunda. İnsanlarla kendi kişisel hayatımda konuşurken, insanlara koçluk yaparken veya Facebook grubundaki insanları izlerken çok şey fark ettim. Çoğu zaman bu tür bir kurban zihniyetine sahipler, ancak bunun, yaptığınız tüm araştırmaların ortaya çıktığı bilimsel konularda yardımcı olup olmadığından emin değilim-
Anna:
Yani, sanırım okuduğum çalışmalardan biri, burada gündeme getireceğim birkaç çalışma vardı. Biri, yakın zamanda ilişkiden çıkmış insanların beyin taramalarına baktı. Sosyal acının, başka bir deyişle, bir tür ayrılıktan ya da reddedilmekten kaynaklanan duygusal acı ile fiziksel acının aynı nöral yolları paylaştığını gösterdi. Bir çalışmada gördükleri, yakın zamanda bir ayrılık yaşayan insanların, isterlerse de istemeseler de, eski sevgililerinin resimlerine bakarken ve ayrılığın kendisini düşünürken beyinlerinin taranmasıydı. Fotoğraflara baktıklarında, tahmin edin ne oldu? Beynin fiziksel acıyla ilişkili kısmı aydınlandı. Bunun yaptığı şey, sosyal reddedilme duygularına neden oldu. Diğer nöral görüntüleme çalışmaları sırasında nadiren aktive olan, kelimenin tam anlamıyla fiziksel acıya karışan beynin aktive edici bölgeleridir. Yani, bu gerçekten ilginç, değil mi?
Chris:
Bu gerçekten ilginç.
Anna:
Baktığınızı hayal edin… Görünüşe göre onları mutlu eden şeylerin resimlerine bakıyor-
Chris:
Sosyal medya, doğru.
Anna:
Evet, değil mi? Ancak keskin bir acıya neden olur, bu yüzden bunun neden bu tür bir endişe yarattığını görebiliriz. Belirttiği şey, sosyal kaybın kelimenin tam anlamıyla, acıyla benzersiz bir şekilde ilişkilendirilen farklı bir duygusal deneyimi temsil ettiğidir. Beyin, bildiğimiz gibi, aşkı arzular. Aşık olmak, dopamin ve oksitosin gibi çeşitli mutlu hormonların üzerini örter ve süper mutlu duygular yaratır. Eski sevgilimiz bizi terk ettiğinde, bu iyi hissettiren hormonların tedariki bir dalış yapar ve beyin stres hormonlarını serbest bırakır, örneğin:
Chris:
Kortizol, doğru.
Anna:
Ve epinefrin.
Chris:
Evet.
Anna:
Bu hormonlarla ilgili harika olan şey, stresli zamanlarda tehditlere hızlı ve etkili bir şekilde yanıt vermemize izin vermesidir. Ancak kalp kırıklığı gibi uzun süreli sıkıntı söz konusu olduğunda, bu stres hormonları kelimenin tam anlamıyla birikir ve sorun yaratır. Peki beyinde ne olur? Umarım biraz daha fazla merak etmemin sakıncası yoktur.
Chris:
Hayır, dışarı çık.
Anna:
Tamam.
Chris:
Sen ve ben bu şeyleri büyüleyici buluyoruz, ama diğer herkes duyguları duymak istiyor. Ama hadi gidelim.
Anna:
Anna, kapa çeneni gibiler.
Chris:
Tavşan deliğinden aşağı inelim.
Eski Erkek Arkadaşınızı Geri Alma Şansınız Nedir?
Anna:
Tamam. Tavşan deliğinden aşağı inelim, tamam mı? İşte tam anlamıyla bir ayrılığın fiziksel belirtileri ve nasıl olduğu. Tamam? Beyinde çok fazla kortizol, bu yüzden uzun süreli sıkıntı, kortizol birikimimiz var. Beyinde çok fazla kortizol ne işe yarar? Büyük kas gruplarına kan gönderir. O zaman ne olacak? Kaslarımız gerilir ve savaşmak ya da kaçmak gibi bir tehdide yanıt vermeye hazırız. Bununla birlikte, gerçek bir fiziksel tepkiye ihtiyaç duymadan, eski sevgilinle, yüzüne yumruk atmak gibi, kelimenin tam anlamıyla savaşmadığınızı varsayıyorum.
Chris:
Doğru, umalım. Kızartmak için daha büyük sorunlarımız var.
Anna:
Dürüst olmak gerekirse, bunu dinliyorsanız, sadece ayrılığı yaşadınız ve bunu yapmak istiyorsanız, bunu yapmayın. Çünkü bu seni hapse atar. Ve bu eski sevgiliyi geri getirmez. Zaten kasların enerjilerini harcama imkanı yoktur. O zaman ne olacak? Kaslar şişer ve baş ağrılarına, boyun tutulmasına ve göğsünüzün o korkunç sıkışma hissine neden olur. Eminim, herhangi bir kalp kırıklığını hatırlarsanız, göğsünüz kelimenin tam anlamıyla kendi içine çöküyormuş gibi hissettiriyor.
Chris:
Evet.
Anna:
Evet.
Chris:
Evet.
Anna:
Bu yüzden, çünkü-
Chris:
18 yaşındayım, ilk kalp kırıklığı, şimdiye kadar hissettiğim en kötü şeydi. Sana söylüyorum, babam 'Hey, hadi dışarı çıkıp bir yerde yemek yiyelim' dedi. Çünkü dışarıda yemek yemeyi seviyorum. Ben de F hayır dedim. aç bile değilim.
Anna:
Sen gibisin, Hayır.
Chris:
Onu burada hissediyorum.
Anna:
Tamam, ne dedi... Bu harika, çünkü... Şey, harika değil. Ama bu bir sonraki şeye yol açar. Kaslarınız yeterli kan akışına sahip olamaz, yine kortizol birikimi sayesinde kanı sindirim sisteminizden uzaklaştırır, bu da iştah kaybına, ishale neden olur, özür dilerim ishalden bahsediyorum.
Chris:
Çılgınca. Sorun yok.
Anna:
Veya kramplar.
Chris:
Bu yüzden çocukken çok fazla ishal problemim var.
Anna:
Gerçekten mi?
Chris:
Çok fazla kalp kırıklığı.
Anna:
Aman Tanrım.
Chris:
Sadece şaka yapıyorum. Sen de satın aldın, bu en büyük kısım.
Anna:
Yaptım. Yaptım, tamamen aldım. Ah, hayır, zavallı Chris gibiydim. Kalbini bu kadar çok kim kırdı? O zaman olan şey, stres hormonlarının tüm vücudunuzda yaygınlaşmasıdır, bağışıklık sisteminiz kelimenin tam anlamıyla mücadele etmeye başlar, bu nedenle savunmasızlığınızı artırır, sizi açığa çıkarır ve sizi hastalığa karşı daha savunmasız hale getirir.
Chris:
KOVİD.
Anna:
Ve böcekler.
Chris:
COVID olsun.
Anna:
Evet, COVID. Bu yüzden birçok insan bir ayrılıktan sonra soğuk algınlığı veya grip geçirir.
Chris:
Evet.
Anna:
Doğru?
Chris:
Evet.
Anna:
Yine, kortizolün sürekli salınımı var, bu da neyle sonuçlanacak, tahmin et ne olacak? Uyku problemleri. Ve sağlıklı kararlar verme yeteneğinize müdahale eder. Ayrılıklardan sonra bir süre uyuyamadığımı hatırlıyorum. Bazen geceleri sadece iki, üç, dört saat uyuyordum.
çocuklar için kaptan amerika iç savaşı
Chris:
Evet.
Anna:
Ayrılıklar, beyninizin özlem ve bağımlılığı işleyen bölgesini harekete geçirir. Facebook grubumuzun bir üyesiyseniz, üye olmalısınız veya benimle koçluk yaptıysanız, muhtemelen moderatörlerimizden biri hakkında tam anlamıyla bir araştırmacı olan bir yazı okumuşsunuzdur. Dünyanın en büyük biyoteknoloji şirketlerinden biri için COVID aşısı üzerinde çalıştı. Temassızlık arkasındaki tüm bilim hakkında bir makale yazdı ve gerçekten vücuttaki aşırı kortizol ve epinefrinin bir sonucu olan kaygının bir sonucu olarak ortaya çıkan tüm bu özlem ve bağımlılıktan bahsediyor. Bilim bu. Yay.
Chris:
Evet, bilirsiniz, komik, kısa süre önce genel olarak eski sevgiliyi geri almakla ilgili web sitesindeki devasa ücretsiz rehberi yeniden yazdım. Oraya bir tür bilim türü bir şey koydum. [duyulmuyor 00:15:06] üzerine yazdığımız makalelerden birinin adı Bir Ayrılığın Anatomisi. Bir çok grafiğimiz var, neredeyse bir ses sistemi gibi, ses sistemlerinin nasıl yukarı ve aşağı koyabileceğiniz tüm bu düğmelere sahip olduğunu biliyor musunuz? Tüm çılgın kimyasalların neye benzediğini gösteriyoruz. Ve bu çok ilginç bir şey çünkü patlamayı görebiliyorsunuz, tek düğme kortizol. Sen konuşmaya başladığında bu gerçekten aklımda tazeydi. Sen orada bilimi incelerken gerçekten merak ediyordum.
Chris:
Bir şey var ki… Bahsettiğin beyin çalışmasını, nerede resimlere baktıklarını ve fiziksel acıyı hissettiklerini gerçekten duymamıştım. Aşerme ve bağımlılık yönünü inceledikleri neredeyse aynı bir çalışma duymuştum ve aynı şeyi yaptılar. İnsanlara ayrılıklar yaşattılar, eski sevgililerinin resimlerine bakmalarını istediler ve beynin hangi kısmının aydınlandığına baktılar. Ayrıca, beynin aydınlanan kısmı, kokain bağımlısı yoksunluk belirtileridir.
Anna:
Evet. Demek istediğim, kelimenin tam anlamıyla vücudunuz uyuşturucudan çekilme sürecinden geçiyor.
Chris:
Doğru. Ve bu yüzden bu kadar çok insan… Ben her zaman buldum-
Anna:
Burada bir saniye kesmek istiyorum. Aslında bununla ilgili üç çalışma vardı. Sadece uyuşturucu bağımlılığı için yanan beynin aynı alanı değil, aynı zamanda beynin takıntı için yanan aynı alanıdır.
Chris:
Evet. Evet. Mantıklı. Biliyorsun, bir kokain bağımlısı da bu konuda çok takıntılı olurdu.
Anna:
Yani, hepsi aynı. Evet.
Chris:
Ama tam olarak söylemek üzere olduğum şeyle örtüşüyor. Müşterilerimizin arama alışkanlıklarını her zaman büyüleyici buluyorum. Çünkü her zaman gerçekten sadece iki yerde arama yapıyorlar. En yaygın arama olan Google'da arama yapıyorlar. Ve mantıklı çünkü devam etmek istiyorlar… Bir cevap alma konusunda aşırı takıntılılar, Hissettiğim bu acıyı nasıl durdurabilirim? Ama kimsenin acı çektiğimi bilmesini istemiyorum. Ayrıca YouTube'a da gidecekler. YouTube'da arama yapacaklar. Yani, eski sevgilileri geri istemekten utanma konusunda biraz kendinden nefret etme unsuru da var. Her neyse, bunu ilginç buldum.
Anna:
Pekala, bu gerçekten güzel bir şekilde kaygının duygular kısmına giriyor. 20'li yaşların başındaki insanlar için, önemli bir kitlemiz olduğu için, bence hem koçlukta hem de Facebook grubu içinde, 20'li yaşların başında ve sonunda olan insanlar. Genellikle böyle ayrılıklar, ilk anlamlı, anlamlı yetişkin ilişkisinin sonu olabilir. Ve ilk aşktaki gibi bir ayrılıktan sonra bile, doğru partneri bulma döngüsünde sıkışıp kaldığınızı hissettirebilir. Demek istediğim, temelde hangi ayrılıklar berbat olursa olsun, değil mi? Ancak ayrılıklar, kökleri bu kaygının biliminde olan birçok konuya aynı anda değinir. Üzüntü, güvensizlik, özgüven, rol kimliği, hatta cinsellik. Üzüntü ve kaygı, panik ve takıntı ve depresyon duygularına kadar varabilir.
Anna:
Bu nedenle, obsesif veya obsesif kompulsif eğilimleri olan bir kişi, aniden eski sevgilisinin sosyal medyasını durmadan kontrol etme ihtiyacı hissedebilir. Ve daha depresif bir insan, sadece geviş getirmeye ya da sadece çok düşünmeye ve sadece bir umutsuzluk ve kendinden şüphe çukuruna düşmeye başlayabilir. Fakat-
Chris:
Hangi-
Anna:
Devam et.
Chris:
Bu da sanırım üçgenin o kurban kısmına gidiyor.
Anna:
Evet, o mağduriyet. Drama Üçgeninize geri dönün.
Chris:
Evet, doğru. Oraya gidiyoruz. Bağlantıları bulmak.
Anna:
İşte buradasın. Kaygı, endişelenmekten çok daha fazlasıdır. Araştırmalar, kaygının sıkıntı ve travmanın bir parçası olarak ortaya çıktığını gösteriyor. Drama Üçgeni'nde bahsettiğin gibi, kaygı başka neleri içerebilir? Yine, bu sadece endişe değil, araya giren düşünceler, uyku problemleri, konsantre olma güçlüğü, geleceğe dair panik veya karamsarlık duyguları, kelimenin tam anlamıyla huzursuzluk, yarışan düşünceler veya takıntı, fiksasyon olabilir. Mide bulantısı, tekrarlayan davranışlar, sosyal medyayı kontrol etme, birbirinize gönderdiğiniz tüm metinleri gözden geçirme veya tüm sesli mesajları dinleme veya tüm e-postaları okuma. Bunların hepsini daha önce ayrılıklarda yaptım.
Chris:
Evet. Metin olayını hatırlıyorum, bunu yaptığımı hatırlıyorum. Tüm metinlere bakar ve kataloglarsınız. İşte o zaman anlarsın-
Anna:
İşte o zaman kötü olduğunu anlarsın. Ve bunun hakkında arkadaşlarınızla ve ailenizle, hatta yabancılarla konuşuyorsunuz. Bir keresinde bir yabancıyla, rastgele bir adamla ayrılığımdan bahsettiğimi hatırlıyorum. O da 'Tamam, numaranı alabilir miyim?' dedi.
Chris:
O çok… O bir şeyin peşindeydi ve bu size yardımcı olmak için değildi.
Anna:
Evet. Kendine yardım etmekti, bana. Ve bunun cevabı, Hayır, numaramı alamazsınız.
Chris:
Bunu o kadar mükemmel söyledin ki, çizgi roman gibi… Çok mükemmel söyledin.
Anna:
Oo tesekkurler.
Chris:
Afedersiniz.
Anna:
Hayatım çok komik.
Chris:
Bence harika. Bence senin hayatın harika.
Anna:
Bir sürü komik hikayem var. Ama genel olarak, olup biteni ya da olmayanı tamamen tüketmiş hissediyoruz. Ama mesele şu ki, bunu izleyen herkesin anlaması gerekiyor, endişeli hissetmek ve tüm bu ayrılık süreci, bir ayrılıktan kurtulmaya çalışmak ve hatta bir ayrılıktan kurtulmaya çalışmak hakkında sahip olabileceğiniz bu düzeyde endişeyi hissetmek %100 doğaldır. eski sevgiliyi geri almayı düşünmek Ve eski sevgiliyi geri istemek sorun değil. Ayrıca rahatsız edici düşünce ve duygulardan hemen kurtulmayı aramam da normaldir, bu yüzden ailemiz ve arkadaşlarımız var, 'Oh, hemen çık çık çık' diyor. Veya eski sevgilinizi düşünmeyi bırakın. Veya, Sadece devam edin. Hissettiğin bu kaygının aslında kendini yansıtmak ve kendi zihinsel sağlığına gerçekten iyi bakmak için gerçekten iyi bir zaman olduğunu anlamanı istiyorum. Ne yazık ki, herkesin en az bir veya iki ayrılık yaşaması muhtemeldir. Bir dahaki sefere daha iyi hazırlanmak istersiniz. Her neyse.
Chris:
Pekala, kaygı ve duygular yönü, kesinlikle şunu söyleyebilirim ki, Facebook grubunda çokça fark ettiğimiz bir şey insanlar değil… Bir nevi bu kaygının eylemlerini kontrol etmesine izin veriyorlar. Bu yüzden çoğu zaman insanlara Duygusal Fırtınayı Sakinleştirmek veya Duygusal Kontrol Kazanmak için okumalarını söyleyeceğiz. Çünkü bunun eskilerle konuşmaları iyileştirmede büyük bir etkisi olduğunu, aynı zamanda sadece yaşam kalitenizi iyileştirdiğini fark ettik. Çünkü her zaman endişeli ya da her zaman depresyondayken ya da takıntılı olduğunuzda ve bir şey gönderip göndermediğini veya herhangi bir şey gönderip göndermediğini görmek için telefonunuzu kontrol ettiğinizde oldukça sefildir. Ve aman tanrım, ya yeni biri olsaydı? Ve sonra bu senin canını sıkıyor…
Anna:
Senin günün, senin gecen. Demek istediğim, sadece düşünüyorsun, Oh… Bu, bence ilginç, ayrılmadan önce bile endişesi olan veya anksiyete bozukluğu olan kişiler hakkında konuşmamız gerekiyor. Bu konuda biraz okuma yapıyordum. Anksiyete veya mevcut bir anksiyete bozukluğu olan kişiler, ilişkiler gerçekten korkutucu hissedebilir. Bir ilişkiye girmek için genellikle ilişkinin yürümemesi, neden bir ilişkide olmaması gerektiği, yalnızlığın neden daha iyi olduğu gibi birçok neden düşünebilirler. Her şeyi fazla düşünürler ve kendilerini bu ilişkinin bu anlatısına karşı korumak için gerçekten çok çalışmak zorunda kalırlar.
Anna:
Onlar için, bu şekilde doğal olarak endişeli olan insanlar için bir ilişkide olmak büyük bir adımdır. Genellikle güven sorunlarından veya kötü deneyimlerden bahsederler. Yani, kötü kaygısı olan bir kişi sonunda bunu yaptığında, benim koçluk deneyimime dayanarak, eski sevgililerine duygusal ve zihinsel olarak zaten o kadar çok yatırım yapmış olduklarını ve bir gelecek beklentisi içinde olduklarını buldum ki, o da dağıldığında, onlar ne yapacağımı bilmiyorum. Birinden ayrılırsanız veya bir bozukluk varsa, bunun sadece bir ayrılık olmadığını anlayın. Veya bir ayrılık yaşayan ve endişe yaşayan bir sevdiğiniz veya arkadaşınız varsa.
Anna:
Anlamalısın, bu sadece alıntı değil, bir ayrılık değil. Sadece biri olmadan hareketleri yapmayı öğrenmek değil. Kelimenin tam anlamıyla tamamen… Bunu atlatmak için savaşmaları gereken bir zihinsel savaş var. Bence dikkate değer. Sadece çok fazla endişeleniyorsun diye bir kenara atamayız. Ya da fazla düşünüyorsun. Hayır, gerçekten dikkat etmen gerekiyor. Ve böyle bir şey yaşayan bir arkadaşınız varsa ve endişeliyse, süreçlerine gerçekten destek olmanız gerekir.
Chris:
Bir nevi ruh sağlığı yönüne giriyor. Akıl sağlığı, kimsenin hakkında konuşmak istemeyeceği türden bir fil. Toplum genellikle onu halının altına süpürür, gerçekten iyi bir yolu veya ideal yolu yoktur. Bu aslında Facebook grubunda ne yazık ki intihar girişimleri veya intihar tehditleri aldığımızda deneyimlediğimiz bir şey. Ve biz, Tamam. Bir... Moderatör olup olmadığını hatırlayamıyorum, gerçek intihar yardım hattını aradılar ve 50 dakikalık bir bekleme gibi bir şeydi, bu da size o kişilerin ne kadar az personel olduğunu gösteriyor. Ama aynı zamanda, toplumun çok zor durumlarla başa çıkmak için belirli büyük yaklaşımlara sahip olmadığını da gösteriyor.
Chris:
Anksiyete ile o zihinsel savaşı yaşadıkları noktaya kadar uğraşan birinin intihara meyilli olmadığını söylerken, kesinlikle bunu ima etmiyorum. Demek istediğim, bu kaygı sorunları olmayan bizler çoğu zaman birine bakarız ve onlarla empati kurmanın hiçbir yolu yoktur. İmkanımız yok… Bu devasa kopukluk var. Ve buna saygı duymanız sizin için önemlidir. Anna'nın söylediklerini biraz geri alıyorum, hatırlıyorum bir keresinde üniversitedeydik, biz bir müzeye gidip bir şeyler yapmak için fazladan bir kredi ödevi gibiydi. tam olarak hatırlayamıyorum. Ama orada aşık olduğum bir kız vardı. Ve panik atak geçirdiğini hatırlıyorum. Ve ben gibiydim, ne yapacağımı bile bilmiyorum. İlk başta şaka yaptığını düşündüm. Çünkü filmlerde göreceğiniz bir şey gibiydi. Daha önce hiç panik atak geçiren birini görmemiştim. Ama gerçek olduğunu fark ettiğimde etrafa baktığımı hatırlıyorum ve insanlar öylece gittiler. Kabul etmeye çalışmadılar bile.
Anna:
Ne?
Chris:
Aynen öyleydiler, buna dokunmak ya da bu sorunla uğraşmak istemiyorum.
Anna:
Saldırısından çok mu rahatsız oldular?
Chris:
Bence de.
Anna:
Paniği mi?
Chris:
Yani halka açıktı. Ve onun nefes almak gibi olduğunu hatırlıyorum ve sanki herkes bakmaya başladı. Sanırım ondan aldığım şey şu S-H-I-T parçalarına bakmaktı. Kimse yardım etmeye bile istekli değil. Yani, yardım etmeye istekli olan bendim. Ve sonunda kızla oldukça iyi arkadaş oldum. Genel olarak, bunu bir arkadaşınız için dinliyorsanız veya bir ilişkisi olmadan önce panik atak veya şiddetli anksiyete yaşayan bir arkadaşınız varsa, o kişiye biraz daha fazla fayda sağlamalıyız. şüphe. Ve çoğu zaman... Aslında bu konuda fikrini almak için biraz hevesliyim Anna. Çoğu zaman insanların deneyimlerinin olmadığı şeyler hakkında belirli fikirleri olduğunu düşünüyorum.
Chris:
Örneğin, eski birini geri kazanmak, eski birini geri istemek. Bence çoğu halk arasında genel fikir birliği, Ah, peki neden eski bir sevgiliyi geri almak isteyesin ki? O kişi bir ayrılık yaşayıp bu kaygı sorunlarıyla uğraşana ve sonra eski sevgililerini geri isteyene kadar. Ve sonra bu tür onlar için bir perspektif ortaya koyuyor.
Anna:
Bu konuda çok spesifik bir görüşüm var, dürüst olmak gerekirse, ben de aynı şekilde hissettim. Ama yeterince şey yaşadım ve endişe ve depresyon sadece üzgün olmak ve çok fazla endişelenmek değil. Bundan çok daha derin. Bir ayrılık olduğunda, birbirinizin erkek arkadaşı ve kız arkadaşı olmanız veya evli olmanız önemli değildir. Ayrılık bir ayrılıktır ve bu bir kayıptır. Ve hiç kimsenin, yaşadığın kaybın yasını nasıl tutacağını söylemeye hakkı yok. Tamam? Yani istediğiniz kadar sürersiniz. Ve insanlar bu konuda size karşı sabırlı değilse, sizi destekleyecek duygusal kaynaklar bulmanız gerekir. Örneğin, ERP Facebook grubu, bir terapist, hatta… her türlü şey.
Chris:
Bana burada bahsettiğimiz şeye tam olarak uyan çok etkileyici bir şey söylüyordun. Sevilmeme Cesareti adlı bir kitap okuyorsunuz. Ve orada senden hoşlanan bir kişi ve senden nefret eden iki kişi ve sonra kayıtsız kalan tüm insanlar hakkında gerçekten ilginç bir konseptleri var. Ama sanırım aldığınız sonuç ya da kitabın çıkarımı, kendinizi doğal olarak sizi sevecek insanlarla çevrelemeniz gerektiğidir.
Anna:
Evet, kim doğal olarak senden hoşlanacak. Onlar sizin insanlarınız. Ve bunun bir kişi ya da 10 milyon olması önemli değil. Sadece en az birine ihtiyacın var. Ve sizi desteklemiyormuş gibi görünen herkes için, sizi neden desteklemediklerini düşünmek için daha az zaman harcayın ve destekleyecek insanları bulun.
Chris:
Dün bana YouTube kanalını nasıl daha iyi büyütebileceğimi öğretmek için bu YouTube kursunu satın aldım. Üç milyon abonesi olan bu adam izliyordum. Ve bu hikayeyi, ilk başladığında nasıl bu çizme kayışçısı gibi olduğunu anlatıyordu. Daha yeni başlamıştı ve her yoruma yanıt veriyordu, bu bana Ex-Boyfriend Recovery'yi başlattığımda, tüm yorumlara ve her şeye yanıt verdiğim zamanı hatırlattı. Ve sonra aldığı bir yorum vardı ve sanki bu kişi onun için çok anlamlı bir şey söyledi. O gün işini bitiremediği noktaya kadar bütün gününü mahvettiğini söyledi ve yorumu düşünüyordu ve şöyle dedi, Buna nasıl cevap vereceğim? Süper esprili bir şeyle cevap vermem gerekiyor.
Chris:
Cevap verdi, kaba ya da geri bir şey değildi. Ama sonra ortalama yorumu 10 saat sonra bırakan adamdan haber aldı. Ve adam dedi ki, Bak, YouTube kanalınla elde ettiğin tüm başarıyı gördüm, söylediklerimi söylediğim için gerçekten çok üzgünüm. Dün gece sarhoştum, ne kadar başarılı olduğunu gördüm, o kadar başarılı olamadığım ve aynı yaşta olduğumuz için kendimi kötü hissettim. Sinirimi senden çıkarıyordum, yapılacak doğru şey bu değil, daha iyi olmalıyım. Bu yüzden, çoğu zaman, sizden hoşlanmayan insanlar, sizden daha çok onlarla ilgilidir.
Anna:
Neredeyse her zaman diğer kişiyle ilgilidir. Gölgelenme ve aldatmaya benzer şekilde, nadiren hayalet gören veya aldatılan kişi, hatta nefret dolu yorumun alıcısı olan kişi hakkındadır. Sürekli nefret dolu yorumlar alıyorum. Gerçek hayatımda ve-
Chris:
Ben de.
Anna:
Evet. Ve berbat. Beğendim mi? Hayır. Umurumda mı? Eskisinden çok daha az umursamaya çalışıyorum.
Chris:
Ben her zaman kendimi her nefret eden veya gerçekten kötü bir şey söyleyen insanlar için düşünmek üzere eğitiyorum, yaptığınız şeyden gerçekten zevk alan veya hoşlanan 15 kişi var, hiçbir şey söylemiyorlar.
Anna:
Evet. Evet. Yani, insanlar...
Chris:
Muhtemelen doğru değil, ama bu benim kafa topum.
Anna:
Hayır, o kitabı, Sevilmeme Cesareti hakkında düşünürsek, gerçekten bizi seven kişiye ve bize karşı tarafsız veya olumlu olan yedi kişiye oynuyor olmalıyız. Demek istediğim, bu sekiz kişi. İki nefret eden kimin umurunda?
Chris:
Sevilmeme Cesareti ile ilgili akla gelen bir söz var, yani, Birini gücendirmedikçe gerçekten söylemeye değer bir şey söyleyemezsin. Bunu biraz doğru buldum. Çoğu zaman insanlar sevmiyor… Facebook gerçekten… Her ne sebeple olursa olsun, Facebook reklamlarını bir kez denedim ve o zamandan beri denemedim. Ancak, eski sevgilisini geri kazanmaya çalışmak zorunda olmayan, ancak bir ayrılıktan geçmekte olan genel bir kitleye bir reklam gönderdiğinizde yapılan yorumları hatırlıyorum. Cevapları şöyle: Neden o S-H-I-T parçasını geri istiyorsun? Bütün bu gerçekten kızgın şeyler söylüyorlar. İnsanlar bazen çok kötü.
eski kocamı nasıl geri alabilirim
Anna:
Eh, bu onların deneyimi. İnsanların eski eski sevgilileri geri almasına yardımcı oluyoruz. Ve koçlukta biliyorum-
Chris:
Anna'nın bu konuda harika olduğunu biliyorum. Aslında geçmek zorundaydım… Yeniden yazıyorum Eski Sevgilin Hala Seni Önemsiyor mu? Mesela bunu nasıl anlıyorsun?
Anna:
Ah evet.
Chris:
Ve şuna bakıyordum… Facebook grubuna başarı hikayeleri yazdım. Anna ile koçluk yapıyorum, Anna ile koçluk yapıyorum, Anna ile koçluk yapıyorum, Anna ile koçluk yapıyorum, Anna ile koçluk yapıyorum. Chris veya Chris ile koçluk yaptığım yer bana nerede yardım etti? Hayır. Anna ile koçluk yapıyorum, Anna ile koçluk yapıyorum, Anna ile koçluk yapıyorum.
Anna:
Tüm koçluk başarım-
Chris:
Jen ile koç.
Anna:
Evet. Ama tüm koçluk başarım senin sayende mümkün oldu Chris.
Chris:
Kapa çeneni.
Anna:
Açıkçası.
Chris:
çok harikasın
Anna:
Bu doğru. Yine de doğru, harikasın.
Chris:
Pekala, anlatmaya çalıştığım nokta aslında senin harika olduğun ve neden bahsettiğini bildiğin.
Anna:
Teşekkürler. Ne hakkında konuştuğumu biliyorum. Ama dürüst olmak gerekirse, sen olmasaydın bir koç olarak varlığım burada olmazdı. Gerçek bu.
Chris:
Teşekkürler. İltifatı alıp hayatım pahasına koruyacağım.
Anna:
harikasın, harikasın. Karşılıklı hayranlık toplumumuza bakın. İnsanlar 'Neden şimdi bunu dinliyorum?
Chris:
Evet. Evet, bu endişeyle ilgili değil, bu başarı hikayeleriyle ilgili.
Anna:
Hayır, yani, bence ERP Facebook grubuyla, ERP Facebook grubu olmak zorunda değil. Herhangi bir destek grubu olabilirim. Bizimki gerçekten harika olsa da, bizimkine gelmek zorunda değilsin. Ve dürüst olmak gerekirse, bizimki kadar iyi bir grup bulamazsınız, sadece eller aşağı çünkü biz çok sağlamız.
Chris:
Bu arada kesinlikle tarafsız insanlarız. Bu konuda çok tarafsızız.
Anna:
Pekala, sürekli olarak farklı ayrılık gruplarına bakıyorum.
Chris:
Hayır, değilim. istemiyorum. Evet, muhtemelen yapmalıyım.
Anna:
Bakıyorum. Çünkü karşılaştırmayı severim. Ben eski bir halkla ilişkiler yöneticisiyim, bu yüzden bilmek istiyorum. Rekabet ortamımızın nasıl olduğunu bilmek istiyorum. Ve bazı oldukça iyi gruplar var, ama dürüst olmak gerekirse, bizimki tam anlamıyla en iyisidir. İyi yapmadığımızı düşündüğüm herhangi bir şey… ayrıca üzgünüm, doğru dilbilgisi kullanmam gerekiyor. İyi yaptığımızı düşünmediğim herhangi bir şey, seninle bunun hakkında konuşuyorum.
Chris:
Ve sonra yapmaya çalışıyoruz.
Anna:
Evet ve yapmaya çalışıyoruz.
Chris:
Zorundayız-
Anna:
Ama fark etmişsinizdir ki, son zamanlarda sizinle grubu geliştirmekten hiç bahsetmedim.
Chris:
Ben her zaman cehalet mutluluktur zihniyeti altında hareket ettim.
Anna:
Aman Tanrım. Çok çılgın.
Chris:
Hayat benim için bu şekilde biraz daha iyi çalışıyor. Özellikle rakiplere bakmak söz konusu olduğunda. Ama sonra, Google bu makaleyi neden makalemin üzerinde sıralıyor? Yazım 25.000 kelime ve ben bir sürü şey koydum… Bu, her tarafına reklam yapıştırılmış ve yüklenmesi 50 saniye sürüyor.
Anna:
Koçluk hizmetlerimizin en iyisi olduğunu biliyorum.
Chris:
Harika koçluk hizmetlerimiz var. Ve bu aynı zamanda dinleyen herkes için tarafsız bir fiş.
Anna:
Demek istediğim, bence sayılarımız kendileri için konuşuyor. Gerçekten iyi oldukları gerçeği.
Chris:
Gerçekten iyi bir başarı oranımız var. Ben süperim… Sanırım en çok gurur duyduğum şey bu. Çünkü insanlara her zaman şunu göstermek istedim, Bakın, çok çeşitli başarı hikayelerimiz var. Bum, bum, bum, bum, bum, başarı öykülerinin bu devasa birikiminden oluşan web sitesi için bir sayfa oluşturmaya çalışıyorum. Yine de üzerinde çalışıyor.
Anna:
Yine de görmek beni heyecanlandırıyor.
Chris:
Evet. Her neyse, ne yaparsın? Anksiyete ile uğraşıyorsanız, açıkçası Facebook grubumuza veya bir Facebook grubuna veya destek grubuna gidin, kaygının ne yapmalı bölümündeyiz. Başka ne?
Anna:
Bence ilk şeylerden biri, açıkçası, etrafınızdaki duygusal kaynakları toplamak ve önce kendinizi yeniden inşa etmek için gerçekten dürüstçe zaman ayırın. Çünkü biri, bu açıkçası bir ayrılıktan sonra kaygıyı azaltmaya yardımcı olur. Ama aynı zamanda en iyi benliğiniz olmanıza da yardımcı olur. Ve en iyi benliğiniz haline gelmek, ilişkinin dışında kim olduğunuzu anlamak aslında eski sevgilileri geri çeken şeydir. Bu ilişkiden bağımsız olarak en güçlü benliğiniz olmanız, yalnızca eski sevgiliniz için değil, birden fazla kişi için çekicidir. Ve bulabileceğiniz şey, ayrılmadan önceki ilişkinizdeki çekiciliğin bir kısmı, belki ikinizin de en iyi benliğiniz olarak biraz var olmamanız gerçeğiydi. Böylece, en iyi benliğiniz haline gelirken
Chris:
Ben her zaman bir ilişkide biraz kayıtsız olduğunuz için yaklaşıyorum.
Anna:
Evet.
Chris:
Ama söylediklerini kesinlikle doğrulayabilirim. Başarı hikayeleri ile röportaj yaptığımda, her zaman etrafı araştırmak ve görmek için bir noktaya değinmeye çalışırım, Hey, gerçekten özel bir şey yaptın mı? Ve sürekli olarak fark ettiğimiz bir şey, birçoğunun eski sevgililerini geri alamasalar bile duygusal olarak yeterince güvende oldukları noktaya gelmiş olmalarıdır. Bu yüzden, eski sevgilimi her şeyden çok geri istediğimi düşünerek sürece giriyorlar. Çoğu zaman bu endişeli eğilimler tarafından yönlendirilir. Ve sonra, bizimle çalışırken bir yerde, bir şekilde oldukları yere geçiş yapıyorlar, Biliyor musun? Onları geri alamazsam sorun değil. Ve bence bu zihniyet, onlarla tekrar konuşmaya başlamadan önce anahtardır. Senin ima ettiğin şey bu.
Anna:
Doğru. Evet. Yani eskileri geri almak için bu süreçten iki kez geçtim.
Chris:
Ve ikisini de geri aldın mı?
Anna:
İkisi de geri.
Chris:
Ve bence sen-
Anna:
Evliyim.
Chris:
Evet.
Anna:
Evet.
Chris:
Ben de öyleyim. Rekabet etmek mi istiyorsun?
Anna:
Evet, sen de öyle. Kendine bak. Ayrılıklardan sonra evli olduğumuza bakın. Ama mesele şu ki, bir ayrılıkta yaptığınız şey, kendiniz hakkında bir şeyler öğreniyorsunuz. Stres seviyenizi düşürmenin yollarını buluyorsunuz, hobiler geliştiriyorsunuz, arkadaşlıklarınızı geliştiriyorsunuz. Bu, geçmiş ilişkilerinizde durmaktan başka bir şeye kendinizi kaptırmanın zamanıdır çünkü eski sevgilinizin katılımı olsun veya olmasın bir geleceği görmenize yardımcı olur. Çoğu zaman, 'Arkadaşlarım bana dışarı çıkmamı, eğlenmemi ya da randevuya çıkmamı söylüyor' diyen müşterilerle karşılaşıyorum. Ve bana her zaman soruyorlar, Yapmalı mıyım? Ve cevabım bir soru, hangisini yapmaya hazırsın? Bunu sadece istiyorsanız ve kendinizi hazır hissediyorsanız yapın. Sırf biri sana gitmeni söylüyor diye asla çıkma. Kendine yas tutmak için uygun zamanı vermelisin.
Anna:
Bu konuda gerçekten ciddiyim. Demek istediğim, kayıp önemli bir şey. Bunu sadece halının altına süpüremezsiniz. Bu nedenle, herhangi biri size devam etmenizi söyler, özellikle de bir ayrılığın üzerinden altı ay veya daha kısa bir süre geçmişse, sizi bir tür boğa beslemek gibi. Doğru?
Chris:
Evet.
Anna:
Evet. Demek istediğim, kaygı seni gerçekten savunmasız bırakabilir. Bu nedenle, düşünmek için zaman ayırmanız gerekir. Ve özellikle kronik bir akıl hastalığınız varsa veya akıl sağlığı sorunlarınız varsa bu çok zor. Çünkü bir ayrılığın travmatik stresi bunaltıcı ve hatta zayıflatıcı olabilir. Size sahip olduğum, bir tür anksiyete bozukluğu olan veya depresyondan muzdarip olan danışanlarımın sayısı hakkında bir şey söyleyemem. En iyi şey, travmatik veya kalıcı travmatik stresin ve anksiyete bozukluğunuzun hayatınızı ele geçirmesini önlemek için zihinsel sağlık endişelerinizle başa çıkmak için gerçekten profesyonel destek almaktır.
Anna:
Daha önce kronik bir akıl hastalığı teşhisi konmamış olsanız bile, bence bir ayrılıktan sonra endişeli, üzgün ve huzursuz hissetmeniz tamamen mümkün ve tamamen geçerli. Bir terapistten veya danışmandan yardım istemek için gerçekten iyi bir zaman olduğunu düşünüyorum. Bana göre, çevrenizdeki destek kaynaklarını toplamak, bir ilişkinin dışında hayatınızın nasıl olduğunu anlamak. Ve dürüst olmak gerekirse, şükran pratiği yapın. Çünkü bir ayrılıktan geçtiğinizde, bu ezici kayıp ve kalp ağrısı duygularına sahip olursunuz. Tüm stres hormonları ve kaygı bilimi sayesinde, tünel vizyonuna sahip olacak ve durumunuzda olup bitenlerin yalnızca olumsuzluğunu göreceksiniz.
Anna:
Yardımcı oluyor… Biliyorum kulağa biraz hippi-dip gibi geliyor, ancak deneyimin ayrılığına veya kaygısına odaklanmak yerine, enerjinizi sahip olduklarınızı takdir etmeye yönlendirin. Bu en büyük şeylerden biri. Küçük olsa bile, değil mi? Yemek gibi, bugün gerçekten iyi bir burger yedim. Ya da benim için bugün gerçekten iyi bir vegan kekim vardı, tadı bile doğru olmazdı. Kaka gibi tadı olacağını düşündüm ve aslında süper lezzetliydi. Bu yüzden bugün bunun için minnettarım. Yay.
Chris:
Yok canım?
Anna:
Evet. Gerçekten korkunç olacağını düşündüm.
Chris:
Minnettarlık dediğinde tek düşünebildiğim şuydu, hiç gördün mü… Bir animeyle ilgilendiğini biliyorum. Doğru? Biraz anime, değil mi?
Anna:
Evet. Evet.
Chris:
Anime Hunter X Hunter'ı hiç gördünüz mü?
Anna:
Evet.
Chris:
10.000 şükran vuruşu? Bunu sevdim. Bu benim en sevdiğim şey gibi.
Anna:
Bize bak-
Chris:
Bunu her zaman izleyeceğim. Bana bunu hatırlatıyor.
Anna:
Bu videoyu izleyen veya podcast'i dinleyen herkes evet, o animeyi izlemelisiniz.
Chris:
Evet, buyurun. Bu... Ama evet. Demek istediğim, eklemeyi düşündüğüm tek şey, kaygıya yenik düşen insanların çoğu zaman yapıyla ilgili büyük bir sorunu olduğunu düşünüyorum. Ve bazen biraz yapı iyidir. Bu yüzden birçok kez Anna'yı göreceksiniz ya da benim kutsal üçlü dediğimiz, sağlık, zenginlik, ilişkiler olan bu şeyi tavsiye ediyorum. Ve hayatınızın bu alanlarını en üst düzeye çıkarmak için bir şeyler yapmaya çalışmak. Bu, başlı başına bir tür ivme kazanmak, kartopunun tepeden aşağı yuvarlanmasını sağlamak, günde 10.000 şükran vuruşunun üzerine yardımcı olabilir. Diğer tüm güzel şeylerin yanı sıra, duygusal destek kaynakları ve Anna'nın söylediği her şey. Bence bu oldukça iyi. Yani, daha fazlasını istiyorsan, tahmin et ne oldu? Anna koçluk için müsait.
Anna:
Ben. Aslında bu hafta ve gelecek hafta değil çünkü zaten doluyum.
Chris:
Evet, bunun için üzgünüm.
Anna:
Afedersiniz.
Chris:
Ama bundan birkaç hafta sonra.
Anna:
Evet, birkaç hafta sonra. Martın üçüncü haftası ve Martın dördüncü haftası müsaitim.
Chris:
Boom. İşte gidiyorsun. Üye olmak.
Anna:
Çok eğleneceğiz. Ne biter… Gerçekten ilginç, koçluk yaptığınız veya Tyler'la birlikte olduğunuz insanlara ne oluyor bilmiyorum ama seansım çoğu zaman bol gözyaşı ve hüzünle başlıyor gibi görünüyor. Ve sonra her ne sebeple olursa olsun, sonunda gülüyoruz. Neler olduğunu bilmiyorum. Belki de danışanlarımla birlikte duyguların hız trenini yaşıyorum.
Chris:
Ben koçluk yapacağım zaman kimse benim önümde ağlamazdı, asla.
Anna:
Ne?
Chris:
Neden bilmiyorum, sanırım erkek olduğum için. Sanırım çünkü-
Anna:
Öyle mi düşünüyorsun?
Chris:
… korkuyorlar. Evet, sanırım... Erkekler kadınlardan çok daha açıktı, sanırım. Ve bence bunun nedeni korunuyor olmaları ve ilişkilerin bazı yönlerini ortaya çıkarmak biraz utanç verici olabilir. Ve muhtemelen seninle daha rahat hissediyorlar.
Anna:
Dürüst olmak gerekirse, abla ya da anne havası verdiğimi düşünüyorum.
Chris:
Bence daha çok ablası. Her zaman yanında olacağını bildiğin biri seni kanatlarının altına alır, korur, sonuç alır.
Anna:
Evet. Senin adına kıçı tekmeleyeceğim.
Chris:
İşte gidiyorsun.
Anna:
Kelimenin tam anlamıyla birini ateşe vermeyeceğim, ama sizin için birinin yandığını zihinsel olarak tasavvur etmek için elimden gelenin en iyisini yapacağım.
Chris:
Burdasın. Doğru. Anna en iyisidir.
Anna:
Sende. Bu yüzden arkadaşız.
Chris:
Bu podcast'leri seninle yapmayı seviyorum.
Anna:
NS?
Chris:
Bu çok ilginç.
Anna:
Ben de onlardan hoşlandım. Onları seviyorum.
Chris:
Yaptığımız ve sadece doğası gereği YouTube'da düşündüğüm kadar çok görüntü almıyorlar. YouTube'daki insanlar 10, 15 dakikalık videoları beğenme eğilimindedir. Ama podcast'te binlerce kez dinleniyorlar, insanlar öylece dolaşıyorlar.
Anna:
Yok canım?
Chris:
Evet. Bunu sana söylemiş miydim bilmiyorum.
Anna:
Aman Tanrım, hayır bilmiyordum.
Chris:
Evet evet. Seni her zaman dinleyen insanlar var, Anna.
Anna:
Aman Tanrım.
Chris:
Ama havalı olan şey, öfkeyle yaptığımız podcast ve eski sevgilin sana kızgınsa ne yapman gerektiği.
Anna:
Saldırganlık mı?
Chris:
Evet. Gerçekten iyi bir bölümdü. Bu bölüm gerçekten iyi gidiyor diye düşündüğümü hatırlıyorum. Ve Facebook grubundaki insanlardan geri bildirim aldığımı hatırlıyorum ve sonra insanlar bazen YouTube yorumlarında veya web sitesi yorumlarında, Vay canına, bu daha önce hiç duymadığım bir şeydi. Ben de bu bölüm hakkında aynı şekilde hislerim var. Yani, umarım burada da aynı şey olur.
Anna:
Yardımcı olan gerçek içerik sağlıyoruz.
Chris:
Bu doğru.
Anna:
Sadece, Endişenizle böyle başa çıkıyorsunuz demiyoruz. Biz onun biliminden ve onunla ilgili kendi deneyimimizden bahsediyoruz.
Chris:
Evet. Ayrıca, arada sırada yoldan çıkıp anime veya World of Warcraft ya da saçma sapan şeyler hakkında konuşmaya başlayacağım.
Anna:
Ama olay şu ki, ben de seninle oraya gidiyorum.
Chris:
Biliyorum. Bazen beni yoldan çıkaran sensin.
Anna:
Biliyorum. Tamam, şimdi konuştuğumuza göre biraz konu dışıyız ama size söylemeliyim, bunun ne olduğunu bilmiyorum ama son zamanlarda Giles'ı gösteren çok fazla TikTok görüyorum. gerçekten çekici.
Chris:
Şunu duydunuz mu? Giles çekici bir adam. Yani, ben heteroyum ama Giles...
Anna:
Ama demek istediğim, Buffy'yi ilk izlediğinizde, çok daha gençken, ben... Yani...
Chris:
Pekala, ona o gözle bakmıyorsun.
Anna:
Doğru. Onu o şekilde görmüyorsun. Ama şimdi-
Chris:
Willow'un ondan hoşlanması dışında. Her zaman ona aşıktı. O eşcinsel, ona aşıktı. Sana söylüyorum adamım.
Anna:
Ama dürüst olmak gerekirse, artık büyüdüğüm için biraz daha Buffy izliyordum ve bu TikTokslar yüzünden 'Aman Tanrım, Giles çok seksiydi' gibiydim. Neden hiç görmedim? Aman Tanrım.
Chris:
Çünkü Spike oradaydı. James Marsters'ın bir röportajını dinledim, diyordu... Ama, Josh Whedon ile olan tartışmaları ve her şeyi duydunuz mu?
Anna:
Hangisi? Oh evet. O gerçekten bir feminist değil ve sadece tüm bu şeyler.
Chris:
Ah, bunu zaten biliyordum. Ama gerçekten seviyorum… Hala, Buffy'ye olan aşkımı benden alamazsın. buna tutunuyorum.
Anna:
Evet. Demek istediğim, Buffy, Angel ve Firefly'ı her zaman seveceğim.
Chris:
Ateşböceği en iyisidir. Hep Giles'ın o sahneyi düşünmüştüm… Hatırlıyor musun bilmiyorum ama şarkı söylüyor. Dördüncü sezondan bir sahne. Gitarda Behind Blue Eyes söylüyor ya da şarkının adını hatırlayamıyorum. Ama bu benim dediğim sahneydi, Adamım, Giles oldukça hoş. O oldukça harika.
Anna:
Doğru. Aman tanrım gibiyim. Yani, çekici olması gerekiyordu. Ama şimdi, 46 yaşımda, ona Giles'ın gerçekten de başına geldiği gibi bakıyorum.
Chris:
Demek istediğim, kendisi oldukça iyi görünen bir İngiliz aktör tarafından seçildi. Ama ne olursa olsun her zaman bir Spike hayranı olacağım.
Anna:
Spike benim favorim. Evet.
Chris:
En sevdiğim Spike sahnesi, nasıl yapılacağını anlamaya çalıştığı sahne… Bu arada spoiler. Buffy'ye nasıl vuracağını bulmaya çalışıyor ve bu mankeni kullanıyor. Manken üzerinde pratik yapıyor ve mankene kızıyor ve mankeni tekmeliyor. Bir nevi iç çekiyor ve tekrar alıyor ve tekrar başlıyor. Bu şimdiye kadarki en sevdiğim Spike sahnesi. Çünkü o sadece deli.
Anna:
O öyle. Oh, Spike, o benim favorimdi.
Chris:
Her neyse, bana yaptığına bak. Yazıklar olsun sana. Sen de ne yaptığını biliyorsun.
Anna:
Ne? Evet yaptım. biliyordum.
Chris:
Şimdi koçluk için bir çağrı yapalım.
Anna:
Ey.
Chris:
Anna ile koçluk yapmak istiyorsanız…
Anna:
Benimle koçluk yap. Çok eğleneceğiz. Ayrıca benimle ağlayabilirsin, sorun değil.
Chris:
Güvenli bir alan. Aşağıdaki açıklamaya bakın, orada bir bağlantımız olacak, böylece bir nevi izleyebilirsiniz… Koçluk ekibinin ve kimlik bilgilerinin oldukça güzel bir video sunumunu ve sizin için neler yapabileceğimizi bir araya getirdim. Ve her şeyi havalı ve havalı görünmesini sağladık. Tabii ki kendimi kastettiğimde, video düzenleyicimi kastediyorum çünkü hiçbir şeyi nasıl düzenleyeceğimi bile bilmiyorum.
Anna:
Çok komiksin.
Chris:
Ve video editörümüz Johan'a sesleniyorum. Yeni nişanlandı.
Anna:
Ne? Tebrikler Johan.
Chris:
Onun için iyi. Evet. Johan, evet.
Anna:
Onun düğünü ne zaman?
Chris:
25 Eylül, eşimin doğum günü. Ve dedim ki, Aman Tanrım, olması gerekiyordu.
Anna:
Filipinler'de, değil mi?
Chris:
Evet, Filipinli, evet. Ve Filipinli kız arkadaşları da sanırım artık nişanlı.
Anna:
Olacak-
Chris:
Farklı adalarda yaşıyorlardı.
Anna:
Ne, gerçekten mi? Hangi adada yaşıyordu? Biliyor musun?
Chris:
Hiçbir fikrim yok. İpucu yok. Sana ne kadar-
Anna:
7 bin ada var.
Chris:
Evet. Beni bundan kurtardığın için teşekkür ederim. Ama görünüşe göre oraya ona evlenme teklif etmek için gitmiş. Ama ona her zaman biraz baskı yapıyordum. Hey, ona evlenme teklif edecek misin, dedim. Bana yüzüğün bende olduğunu söylemişti. Ve bana yüzüğü gösterdi. Ben de ona evlenme teklif ettim. O, doğru anı bekliyorum der gibiydi. Sonunda, yaptı.
Anna:
O kadar tatlı. Kendine bak, insanları bir araya getiriyorsun.
Chris:
Benim için de korkutucu, bunu kendim hakkında yapmaktan nefret ediyorum, ama ben, Ah kahretsin, şimdi onu desteklemeliyim. Onun maaşını ben ödüyorum. Yani, bu YouTube olayını gerçekten çalıştırmam gerekiyor gibiyim.
Anna:
Bebekleri olduğunda ne olur?
Chris:
Evet, şey, [elma suyu 00:49:51] klanı.
Anna:
Evet, buyurun.
Chris:
Bu benim ücretsiz bir video düzenleyici alma yöntemim. Biz, Hey, seni evlat edineceğiz, gel bizimle yaşa diyoruz.
Anna:
Bu harika olur.
Chris:
Evet ama tebrikler Johan, video editörümüz.
Anna:
Evet, tebrikler.
Chris:
Bilmiyorsanız, tüm yeni havalı küçük resimleri yapan o, gerçekten havalı olan her şeyi yapıyor… Kanalımızda güzel görünen hiçbir şey ben değilim. YouTube düzenlememin nasıl olduğunu görmek istiyorsanız, yaptığım ilk videoya geri dönün ve bu size düzenleme becerilerimin boyutunu gösterecektir. Bu korkunç.
Anna:
Aman Tanrım. Ama bu benden çok daha iyi. Ben bile bilmiyorum. Sadece iyi olacağını umduğum bu sürekli çekim olurdu.
Chris:
Oldu.
Anna:
Öyle miydi?
Chris:
Oldu. Ben… Evet, izlemelisin. Bu çok komik. Tamam, takım elbise giyeceğim, takım elbise giymem gerek, dedim. Bu çok aptalca.
mike ve dave neden r olarak derecelendirildi
Anna:
Takım elbiseli olmalıyım.
Chris:
Evet. Ve tavsiye modası geçmiş. Yani, ben… Dün eskilerden bazılarını dinliyordum çünkü sahne arkası SEO ayarlarının bazılarını yeniden yapıyordum. Ben de Tanrım, bu korkunç bir şey dedim. Bu yanlış, bu yanlış, bu yanlış.
Anna:
Eminim iyiydi.
Chris:
Hayır, hayır, tavsiye çok azdı, olmayacaktı… Ama her neyse. İyi-
Anna:
Evet, iyisin.
Chris:
Evet. Her neyse, Anna ile koçluk yapmak istiyorsanız, aşağıdaki açıklamaya bakın.
Anna:
Evet, benimle koç. Koçluğu severim. İnsanlarla konuşmayı severim. Çünkü biliyorsun, zamanımın çoğunu bir insan hesap makinesi olarak geçiriyorum ve koçluğu seviyorum. Sadece yeniden insan gibi hissetmemi sağlıyor.
Chris:
İyi gidiyorsun. Anna bize kendisinin bir robot, yapay zeka olduğunu itiraf etti.
Anna:
Evet, hayatım boyunca robot olarak kalmama izin verme. Lütfen benimle koçluk yapın. Beni kurtardın.
Chris:
İşte gidiyorsun. Bunu istiyorsanız, aşağıdaki açıklamaya bakmanız yeterlidir. Bu podcast'i dinliyorsanız, endişe yönünü dinleyen bir erkekseniz, web sitesindeki koçluk sayfasına, Ex-Boyfriend Recovery veya Ex-Girlfriend Recovery'ye gidin.
Anna:
Evet. Yine de çok eğleneceğiz, erkek ya da kadın.
Chris:
Erkeksen sen de ağlayabilirsin. Merak etme. Anna iyi.
Anna:
Biliyor musun? Bugün seansımız sırasında bir adam bana ağladı.
Chris:
Mümkün değil.
Anna:
Evet.
Chris:
Sorun ne? Neden benimle ağlamıyorlar?
Anna:
Sanırım ben sadece... bilmiyorum. Belki ağlamayı iyi bilirim. Demek istediğim, ayrılıklar gerçekten zor. Nasıl ağlamazsın?
Chris:
Evet, sanırım öyle. Belki o havayı veririm, Ağlamayı kes, biz-
Anna:
Ağlamayı kes, ağlamak yok!
Chris:
Evet, çavuş, tamam.
Anna:
Artık daha fazla göz yaşı yok! Senin için yok!
Chris:
Evet.
Anna:
Hayır, ben sadece, ağlamak istersen sorun değil.
Chris:
Evet. Bu konuşmanın dışında, tüm bunları dinlediğiniz için teşekkür ederiz ve önümüzdeki hafta geri döneceğiz. Gelecek hafta ne hakkında konuştuğumuz hakkında bir fikrimiz var mı yoksa sadece tekrar mı yapacağız?
Anna:
Hayır. Yani, onu kanatlamayı nasıl sevmediğimi biliyorsun. Bunu düşünmek zorundayım. Ne hakkında konuşmak istiyorsun?
Chris:
Biliyor musun, eski sevgilin hala seni umursuyor mu hakkında bu makaleyi yazıyorum. Ama bu çok genel ve çok… Ama zihnim buna çok odaklanmış durumda. Yani, o alemde bir şey, muhtemelen biraz hazırlık yapardım.
Anna:
Böyle bir soru çok alıyorum. Mesela, beni hala umursadığını nasıl bilebilirim?
Chris:
Evet.
Anna:
Bunun işaretleri ve sinyalleri. dinliyorum ve-
Chris:
Evet, ben-
Anna:
Evet.
Chris:
Bunu psikanalist Carl Jung ile ilişkilendirmeye çalışıyorum.
Anna:
[Üni 00:53:10] ve benzeri şeyler, evet.
Chris:
Evet. Belki bununla ilgili, yapabileceğim bir şey… Sadece düşünüyorum da, gerçekten iyi görünmesi için makaleye ekleyebileceğim bir YouTube videosu bana ne verecek? Muhtemelen başarılı bir konunun temeli bu değildir.
Anna:
Demek istediğim, tüm içeriğinizin tüm platformlarda tutarlı olmasını istiyorsunuz. Anladım.
Chris:
İyi görünmesini ve mümkün olduğunca kaliteli olmasını istiyorum. Ve kalitenin seninle geldiğini biliyorum.
Anna:
Ve sen. Kaliteyi birlikte üretiyoruz.
Chris:
Evet evet.
Anna:
Evet.
Chris:
Temel olarak, gelecek hafta ortaya çıkın ve ne olduğunu öğreneceğiz.
Anna:
Konuşacak bir şeyimiz olacak, iyi olacak.
Chris:
Çözeceğiz arkadaşlar.
Anna:
Evet.
Chris:
Tamam.
Anna:
Tamam. Teşekkürler beyler.
