gov-civil-vilareal.ptEleştiri Herhangi Bir İlişki İçin Nasıl Yıkıcıdır?
Bugün eleştirinin herhangi bir ilişki için ne kadar yıkıcı olduğu hakkında konuşacağız ve eleştirinin ilişkinizi nasıl mahvedebileceğini tam olarak tartışmamıza yardımcı olması için arkadaşımı getirdim.
Başarı öykülerimizin kabaca yarısının yeniden sona erdiğini ve bunun çoğunlukla Dr. Higgins ve benim The Ex Boyfriend Recovery Podcast'in bu bölümünde tartıştığımız şeylerden kaynaklandığını bulduğumuz için bunun son derece alakalı bir konu olduğunu hissettim.
Eleştirinin Herhangi Bir İlişki İçin Nasıl Yıkıcı Olduğunu Tartışmak
Önemli Not: Jessica ile yaptığı röportajda, çok kritik olmamanız için iletişim tarzınızı değiştirmenize yardımcı olacak özel bir kaynaktan bahsetti. Bunu aşağıda bulabilirsiniz:
Dr. Higgins'ten Özel Kaynak:
Chris Seiter:
Pekala, bugün birkaç ay önce podcast'inde bana yer verme nezaketini gösteren Dr. Jessica Higgins ile konuşacağız. Ayrıca Empowered Relationship Podcast adlı bir podcast'in de kurucusudur. Bugün nasılsın Jessica?
Jessica Higgins:
harika yapıyorum. Seninle olmak bir onur.
Chris Seiter:
Teşekkürler. Bu yüzden eleştiri hakkında konuşacağız ve biraz sahip olduğunuz bazı şeylerden bahsediyorduk, ücretsiz rehberler ve eleştirilerle ilgili şeyler gibi, ama zaten size eleştiriyle ilgili birkaç sorum var. Öyleyse, eleştiri sorunları yaşadığını fark ettiğiniz müşterilerle çalışırken, daha çok, davranışlarının veya kullandıkları dilin diğer kişi için kritik olduğunu fark etmemeleri bir sorun mudur ve nazik dalga boylarında bu kopukluk gibi mi?
Jessica Higgins:
Bu harika bir soru. İnsanların iletişim kurduğu çoğu zaman, önemli kişilerden ya da belki hayatlarının başka bir yerinden, belki arkadaş grubundan, ailelerinden, hatta iş gücünden, bu kritik eğilime sahip olduklarına dair geri bildirimler aldılar. . Ve böylece ilişkilerinde sorunlar ya da problemler yaşamaya başlarlar ve onlar sanki, bu sorunlu hale geliyor. İşte o zaman ne yaptığımı merak ediyorlar, çünkü çoğu zaman çoğu zaman alışkanlıklarımıza ve eğilimlerimize batmış durumdayız ve bazen bunu görmüyoruz. Bu yüzden genellikle insanlar yeterince geri bildirim aldıklarında burada neler olup bittiğiyle ilgilenmeye başlarlar ve neleri farklı yapabilirim?
Chris Seiter:
Evet. Tahmin edebileceğiniz gibi, bu, burada dinleyen, ayrılıklar yaşayan ve olup olmadıklarına karar veren, hatta genel olarak bir ayrılığı anlamaya çalışan birçok insan için mükemmel bir konudur. Ve eleştiri noktası biraz ortaya çıkıyor. Diğer önemli kişi, ayrılıkları, eski erkek arkadaş ya da eski kız arkadaş gelecek ve bana bu şeyi ya da bu şeyi bana söylemen hoşuma gitmedi diyecek. Peki, belki de insanları biraz eleştirel hissettirmeye ittiğinizin işaretleri olan bazı şeyler nelerdir?
Jessica Higgins:
Evet. Pekala, sadece şunu söylemek istiyorum ki, özellikle günümüz toplumunda eleştirel eğilime düşmenin çok kolay olduğunu düşünüyorum ve genellikle bu, siz ifadesiyle veya sizin dışınızdaki bir şeyle öncülük ediyor gibi görünüyor. Yani bu olsun ya da olmasın, yani, acı hissetmek ya da bir sorun hissetmek ve bu sorunun nedenini ya da kaynağını aramak çok yaygın bir insan dürtüsüdür. Ve kendi dışımıza bakarız. Ayakkabıları kapıda bıraktın ve ben takıldım, değil mi? bundan hoşlanmıyorum.
Chris Seiter:
Bunu da sevmiyorum. Ben de bundan hoşlanmazdım. Yani orada kritik olurdu. Beni birine aldın. Tamam.
Jessica Higgins:
Ve ilişki içindeyken, farklı bakış açıları olan iki farklı bireyiz. Çatışmalarımız olacak ve farklı zamanlarda farklı arzu ve ihtiyaçlarımız olacak. Bunu müzakere ederken, genellikle diğer kişide ele alacağız. X, Y ve Z yapsaydın, daha iyi hissederdim ya da daha iyi olurduk. Yani bu genellikle açık belirteçlerden biridir, ancak bunun her zaman bilincinde olmayız.
Jessica Higgins:
Yani hem eleştirinin alıcı tarafında oldum, hem de eleştiren tarafta oldum. Yani ikisini de çok iyi tanıyorum. Ve genellikle bu konuda en çok uyarı alacağımız şeylerden biri, bir döngüye girdiğimiz zamandır. Hiç bitmeyecekmiş gibi görünen bir döngü. Bu bir hitap etmeye çalışmaktır, bu yüzden bu durumda biraz daha fazla ve daha kritik olan kişi bir sorunu çözmeye çalışıyor ve eşiniz yanıt vermiyor. Bu sadece bir . Neden sadece 'Aman benim hatam, üzgünüm' demiyorlar. Ya da ben bunu bilmiyordum. Şimdi daha iyisini yapacağımı biliyorum. Yardım etmek istiyorum. Doğru. Çok basit geliyor, ama yine de ortağımız savunmaya geçiyor ve diyorlar ki, Hayır, ama bu, hayır. Ve karşı çıkıyorlar. Ve sonra sanki, sık sık koşuyorsun ve tırmanmaya başlıyor ya da hiçbir yere gitmiyor. Bu genellikle insanların bunun işe yaramadığının en çok farkına vardıkları noktadır ve nedenini her zaman bilemeyiz, ancak sorunlu olan, bağlantının kesilmesine neden olan, sonrasında kimse kendini iyi hissetmeyen ve ayrılığa ve ayrılıklara yol açabilen bu sürekli döngüsel döngüdür. daha da kötüsü, çünkü zamanla bağda yontulur. Ve insanların beğenme duygusu, arkamdasın ve benimlesin, bu da bağlılıkla ilgili.
Chris Seiter:
Evet. Peki, siz bunu yaptıklarının gerçekten farkında olmayan insanlardan bahsederken, karım bana sık sık beş yaşındaki kızımın hüsrana uğrayacağını belirtti ve bunun tek nedeni hayatındaki her yetişkinin her zaman ona emir vermek ya da ne yapacağını söylemek, değil mi? Yani hiç böyle bir durum var mı ve bir tarafın her zaman diğer tarafın sorunlarını çözebileceğini düşündüğü ilişkilerde bu tür olaylara bizzat şahit oldum. Ve diğer taraf bir şekilde onların bunu yapmasını istemiyor, ama gerçekten bu konuda hiç iletişim kurmuyorlar. Peki iki taraf arasında herhangi bir iletişim olmadan da eleştirinin yapılabileceği bir durum var mı? Eleştiriyi yaratan sadece iletişim eksikliğidir.
Jessica Higgins:
Kesinlikle. Yani, bir adım daha geriye gideyim. Değerlendirme, değerlendirme, eleştirel eğilimler, hepimizin ihtiyacı var, değil mi? Bu aslında endüstrilerdeki insanların, üst düzey CEO'ların, avukatların, bilim adamlarının, MD'lerin, birçok insan gibi endüstrilerinde kritik şapkalarını takması gereken bir şey ve onlara iyi hizmet ediyor ve çok fazla takviye alıyoruz. Bu gerçekten değerli bir yetenek. İlişki söz konusu olduğunda, istenmeyen geri bildirim her zaman eleştiri gibi gelir ve genellikle asla hoş karşılanmaz, hatta olumlu bir şekilde hissedilmez. Yani istenmeyen geri bildirim. İşte o zaman bunu istiyoruz, aramıyoruz ve ne kadar iyi yaptığımıza veya değerlendirilmesine dair yorumlar ve geri bildirimler alıyoruz.
Jessica Higgins:
Demek istediğin, evet, aslında birkaç hafta önce bir podcast'teydim ve bu kadın gibiydi, Bir örneğim var. Bu küçük bir örnek, ama bana bu konuda yardım edin. Ve kocasıyla birlikte gibiydi, Gün boyunca öğle yemeği yemek pek iyi bir iş yapmıyor ve bu bir sevgi hediyesi… Sana da, sana da.
Chris Seiter:
Evet evet. Eşim bu konuda her zaman üzerimde. Daha fazla yemen gerekiyor ve ben de sanki yapacak işlerim var. Mesela yemek yemeye vaktim yok. Yani evet. Oradayım.
Jessica Higgins:
Lazer odaklı.
Chris Seiter:
Doğru.
Jessica Higgins:
Anladım. Yani aslında şöyleydi: Alışveriş yaparım, yemek planı yaparım. Bu besleyici, gerçekten sağlıklı yemekleri yapıyorum. Hepsi paketlenmiş. Buzdolabında. Sanki onun için orada ve onu yemeyecek. Doğru? Ve o, Bu beni deli ediyor. Bu küçük bir şey, diyordu. Sonra bunun hakkında daha fazla konuşmaya başladığımızda, 'Bana yardım et' dedim. Bu nasıl başladı? Yardıma ihtiyacım var mı diyordu? Yoksa bunun onun zevk alacağı bir şey olduğunu mu düşündün? Yemek yememekten şikayet ediyor mu? Ve ortaya çıktı ki, yemek yememekle ilgili bir sorunu olduğunu sanmıyorum. Bu onun seveceğini düşündüğü bir şeydi. Sanki ona yansıttığı bir şeydi. Sanki bu [duyulmuyor 00:07:16], diyordu, o almadığında buna çok fazla enerji ve sevgi koyuyorum ve onu besliyorum. Sanki, sanki-
Chris Seiter:
Sünnet gibi.
Eski Erkek Arkadaşınızı Geri Alma Şansınız Nedir?
Jessica Higgins:
Evet, oluyor-
Chris Seiter:
Doğru.
Jessica Higgins:
Reddetmek, reddetmek. Ben de, evet, eğer aşkınız buzdolabında küfleniyorsa, bu iyi bir sembolizm değil, değil mi? Ben öyle düşünmüyorum.
Chris Seiter:
Hayır. Durum için mükemmel bir sembolizm olabilir, biliyor musunuz? O böyle hissediyor.
Jessica Higgins:
Aynen öyle. Yani, sizin açınızdan onu tekrar ziyaret etmeye teşvik ediyordum, buna nasıl geldik? Açık bir anlaşma var mıydı? Bu gerçekten sizin için bir işaret mi? Ya da belki değil, belki de sana sevgiyi göstermenin başka yolları var ve bunun gerçekten isabetli olduğunu. Ve sonra onun için, değil mi, ona kızmak yerine, değil mi? Bu anlaşmanın arka planını anlamak değil, aynı zamanda çoğu zaman bir eleştiri, acı ya da altında yatan bir şey var. Bir ihtiyaç var ve biz protesto ediyoruz. Mesela, bundan hoşlanmıyorum, bu işe yaramıyor ama bunu eleştiri yoluyla ve çözme ya da karşıdaki kişiye ulaşma çabasıyla yapıyoruz. Ve ne yazık ki bunu bilmiyorlar çünkü siz onlardan bahsediyorsunuz ve sonra hemen “Ben yanlış bir şey yapmadım” diye düşünüyorlar. Ve sonra daha çok karakterlerini, davranışlarını savunmaya odaklanırlar.
Chris Seiter:
Doğru.
Jessica Higgins:
Gerçekten sadece 'Ah, incindim' derken. Bana yardım eder misiniz? Ve bunu bilmiyorlar çünkü eleştirilere karşı savunmaya çalışıyorlar.
Chris Seiter:
Pekala, altta yatan her şey, özellikle de şu durumda hissettiği şey, Peki, neden bunu yemiyor? Bütün bu işleri yapıyorum. Ve belki de 'Neden onu yemem gerekiyor?' diye düşünüyor olabilir. yoluma yerleştim. Nihayetinde temel şey bu olduğunda, seni sevmek ve bunları yapmak için ne kadar emek verdiğimi kabul etmeni istiyorum.
Jessica Higgins:
Aynen öyle.
Chris Seiter:
Bunun, o özel durumda olduğu gibi gerçekten etrafında döndüğünü düşünüyor musunuz ve yaptığınız podcast röportajını seçtiğim için üzgünüm, ancak bu özel durumda, bunun beş dilde bazı kökleri olduğunu düşünüyor musunuz? aşk mı? Bazı insanlar hediye almayı sever.
Jessica Higgins:
Evet kesinlikle.
Chris Seiter:
Ya da hizmet eylemleri. Orada bir kopukluk olmuş olabilir mi sence? Ve tüm iletişimin sözlü olması gerekmediğini fark ettim, değil mi? Bazen sözsüz de olabiliyor, hatta sanırım garip bir şekilde birine hediye vermek ya da biri için oyunculuk yapmak buna bağlı bir şey gibi olabiliyor. Ne söylediğimi biliyorsun?
Jessica Higgins:
Kesinlikle. Ve sevgi dilimizin tam tersini yaşadığımızda... Yani benim bir çiftim var, evli bir çiftim, onların üç çocuğu var, süper başarılı, harika bir çift gibi. Ve geçen yıl bir sakatlık geçirdi ve sonra annesini de kaybetti. Yani gerçekten zor bir dönemden geçti. [karışma 00:10:15].
Chris Seiter:
Bir sürü duygusal kargaşa.
Jessica Higgins:
Evet. Ve bunu başarmasının bir yolu da, odalarına gitmek ve bir süreliğine fişini çekmek istemesi ve-
mavi en sıcak renktir ebeveyn rehberi
Chris Seiter:
Yalnız ol.
Jessica Higgins:
Yalnız ol ve ailesine de yük olma. Negatif bir kaynak gibi olmamak gibi.
Chris Seiter:
Tamam. Yani olmak istemiyor… Tamam. Pardon pardon. Bu büyüleyici bir şey.
Jessica Higgins:
Bu yüzden bir nevi kendine bakma ihtiyacı ve aynı zamanda aile enerjisini aşağı çekme konusunda endişeli. Ve sonra onun için, aşk dilinin kaliteli zaman olması, kendini tecrit ettiğini söylediği yerde daha çok acıtıyor ve ondan uzaklaştığında onun için acı verici. Bu yüzden tipik olarak, en iyi aşk dillerimden biri gibi, onaylama sözleridir. Bu yüzden eğer kocam biraz huysuzsa ve biraz sert bir ses tonuna sahipse, bu muhtemelen benim için, sevgi dili hizmet ya da başka bir şey olan birine göre daha fazla acı verir.
Chris Seiter:
Tamam.
Jessica Higgins:
Evet.
Chris Seiter:
Artık tam olarak nasıl iyi tarafını tutacağımı biliyorum. Sadece sana iltifat et.
Eski Erkek Arkadaşınızı Geri Alma Şansınız Nedir?
Chris Seiter:
Tamam. Eleştiriye gelince, ancak bu özel durumda, bana öyle geliyor ki, hizmet eylemi onların bir tür iletişim biçimidir. Ve eleştiri, onu kabul etmemenin bir küçümsemesi gibi olabilir. Eleştiri olabilir, sanırım bu, esasen hiçbir şey söylemeyen bir tarafınızın olduğu ve duruma karşı biraz kaçınan, diğer kişinin gerçek bir tür endişeli olduğu mükemmel bir örnek. Sanki buna cevap vermen gerekiyor. Yani bazen dilin olmadığı yerde eleştiri olabilir. Herhangi bir iletişim yok.
Jessica Higgins:
Evet. Size bir örnek vereceğim, bu dün grubumdan çıktı ve üyenin bahsettiği, bazen hissettiğim endişenin bir kısmını yönetmenin bir yolu olarak sık sık telefonumu alacağım. Sadece bir anda ve ortağı onun telefonunda olmasıyla ilgili davasını beğendi ve-
Chris Seiter:
Oh, aslında en son siyasi haberlere bakmak veya araştırmak gibi değil. Kendini güvende hissettiği için mi alıyor?
Jessica Higgins:
Hayır hayır hayır. Kesinlikle uygulamalarda. Sosyal medyanın bir kısmını silmiş, ama haberlere bakıyor ama diyor ki, Gerçekten dürüst olmam gerekirse, telefonumu sessizliğin olduğu bir yerde açıyorum. Ya da diğer önemli kişinin, Hey! Merhaba! Biraz ilgi ister gibi.
Chris Seiter:
Doğru.
Jessica Higgins:
Tamam, şeylerden biri bunu yapmak zor, ama teknoferans gibi bir şaka mı yoksa phubbing mi ya da terim her ne ise onu söylemeye teşvik etmek ve şaka yapmak ya da gerçekten açıklayıcı olmak ve şöyle demek: Seninle kaliteli zaman geçirmeyi çok isterim ya da yürüyüşe çıkmayı çok isterim. Yürüyüşe çıkmak ister misin? Aslında sormak gibi, değil mi? Bu, eleştiriyi değiştirmenin temel ayırt edici özelliklerinden biridir. Biraz dikkat ve biraz farkındalık gerektirir, ama istediğim şeyin ne olduğunu anlamak için yavaşlamak? Doğru?
Jessica Higgins:
Partnerlerimi telefonlarına bakarak eleştirebilirim. Dışlanmış hissediyorum. Neye baktıklarını bilmiyorum. Nerede olduklarını bilmiyorum ve ya hakarete uğramış ya da incinmiş ya da her neyse hissediyorum. Yine, insan dürtüsü olurdu, bu bir problem, bu problemi çözmek istiyorum ve bu problemi çözebiliriz. Lütfen telefonunu bırakır mısın? Ya da telefonda olmandan hoşlanmıyorum ya da neden bu kadar çok telefondasın ya da kiminle konuşuyorsun? Doğru? Bunların hiçbiri eleştiri için deli gibi değil, ama yine de senin oyun sahasında. Sana bir şeyler oluyor, seni özledim demek yerine. Seni bütün gün görmedim, oturup sohbet edebilir miyiz? Ya da biraz sohbet etmeyi ya da kaliteli zaman geçirmeyi çok isterim. Yani eleştiriyi bir talebe dönüştürmek ve bunu söylemekten çok daha zor bir şey.
Chris Seiter:
Peki, asıl ilginç olan şey, orijinal olduğunuzda, bu yüzden sanırım size nerede dediğinizi sormuştum, Hey, sanırım bu konu izleyicileriniz için iyi olabilir. Bir perspektiften düşünüyordum, tamam, bu insanlar bir ayrılık yaşıyor. Belki neden bir ayrılık yaşadıklarını anlamak isterlerdi, ama size söylemeyi ihmal ettiğim bir şey var ve aslında bunun insanlar için daha uygun olduğunu düşünüyorum, bulduğumuz, programımızdan geçen insanlar için ve evet, eski sevgililerimizi geri almaya çalışmak istiyoruz. İkisi ilginç bir şekilde birbirine bağlı olsa da, eski sevgiliyi gerçekten unutmuyoruz, ama onlara bunu söyleme.
Chris Seiter:
Belki de alan insanların %60 veya %70'i. Ve bunun birçoğunun, algılamadıkları şeylerden dolayı böyle problemler olduğunu hayal ediyorum. Mesela, telefonunuzda çok fazla olmak küçük bir hafiflik veya küflü buzdolabı yiyecekleri gibi görünebilir, ancak bunlar artabilir. Özellikle davranış değişmezse. Belki bunu iyileştirme öneriniz, eleştiriyi bir tür ricaya dönüştürmektir, ki buna her zaman bakarım, sadece biraz aptallaştırın, çünkü benim için her şeyin aptallaştırılmasına ihtiyacım var. Sadece istediğiniz veya istediğiniz şey konusunda çok açık sözlü olmanız gerekiyor, ancak insanların açık sözlü olmaktan korktuklarını hayal ediyorum, çünkü belki de nasıl muhtaç olarak algılanacaklarından korkuyorlar. Böyle bir endişe ve korku yaşıyor musunuz? Çünkü insanların diğer kişiye ne istediklerini söylemelerini engelleyen bir numaralı şeyin ne olduğunu hayal ediyorum? Sadece senin fikrini almak için biraz merak ediyorum.
Jessica Higgins:
Evet! Pekala, burada oynanmakta olan birkaç şey var ve bu, erken yetiştirilme ve deneyimlerimizden bazılarıyla ilgili. Ama oraya gitmeden önce, çok açık sözlü olmanın yanı sıra şunu da eklerdim, değil mi? İnsanların etrafında bir şey var, sadece otantik oluyorum. sana aşırı sinirliyim Ya da ne demek istediğimi biliyor musun? Sanki duygularını hissediyorlar ve tıpkı onlar gibi, size gerçek bir şekilde söyleyeceğim.
Chris Seiter:
Belki bu çok fazla.
Jessica Higgins:
Pekala, o kadar değil, ama sanırım cesaretlendireceğim ve bunun neden zor olduğu göbek altı. İlk boşlukta görünmeyen daha derin katmandır, neredeyse farkındalık veya bilinç alanının altındadır, çünkü çoğu zaman savunmasızlığımızı, korkumuzu, yetersizlik duygumuzu veya terk edilme korkumuzu, yeterince iyi olmama korkumuzu bastırırız. Bunların hepsi, bu küçük etkileşimlerde derin, derin hisler gibi, değil mi? Çöpü çıkaracağını söylediğinde çöpü çıkarmadın, değil mi? Ya da yapacağınızı söylediğiniz eylemlerde bulunmadınız. Ve çok fazla duygu olabilir ve bu, tamam, çöp gibi. Ama sık sık biraz daha derine bakarsam, Oh, korkarım ki yapacağınızı yapacağınızı söylemezsiniz ya da yapacağınızı söylediğiniz şeyi yapmazsınız. Bu yüzden, biraz daha açık sözlü veya açık sözlü olmayı, daha derindeki çekirdeğe ulaşmak için kazmayı eklerdim ve sonra bu nedir, kırılganlık çok zor, değil mi? Biz...
Chris Seiter:
Bunu iletmek üzere olmak.
Jessica Higgins:
Evet.
Chris Seiter:
Öyleyse bu örneği kullanalım.
Jessica Higgins:
Evet.
Chris Seiter:
Diğer kişinin onları umursamadığından korktukları için gerçekten davrandıkları gibi davranan birine sahipsiniz. Şimdi onları sadece endişeleniyormuşum gibi söylemelerini veya dürüst olmamalarını önleyecek duvarı hayal edin, çünkü yapmıyorsunuz X Endişeliyim ve bunun mantıksız bir endişe olduğunu biliyorum, umursamıyorsunuz. ben. Muhtemelen, diğer kişinin benim o kadar çaresiz olduğumu düşünmesini istemediğim gerçeğini, ya da ben--
Jessica Higgins:
Kırılgan, muhtaç. Evet, kesinlikle.
Chris Seiter:
Hatta, belki de 'Oh, peki, belki onlara bunu söyleyerek, bu gerçekleşecek' gibi düşüneceklerdir. Biliyorsun? Yani bu biraz mantıksız bir korku ama bazı durumlarda potansiyel olarak mantıklı olduğuna inanıyorlar.
Jessica Higgins:
Emin.
Chris Seiter:
Yani bilmiyorum. Bunlar sadece benim düşüncelerim, ama biraz merak ediyorum, kazmanın, o kadar derine inmenin ve bu kadar kırılgan olmanın gerçekten yapmanız gereken şey olduğunu düşünüyorsunuz.
Eski Erkek Arkadaşınızı Geri Alma Şansınız Nedir?
Jessica Higgins:
Eh, mutlaka kırılgan değil, değil mi? Sanki mecazi anlamda çıplak ve teşhir etmek gibi sokağa çıkmamızı tavsiye etmiyormuşum gibi...
Chris Seiter:
Emin misin? Demek istediğim, öyle görünüyor ki... Koronavirüs bunu yapmak için mükemmel bir zaman gibi görünüyor. Hayır sadece şaka yapıyorum. İnsanlar dinlerken bunu yapmayın. Lütfen bunu yapma.
Jessica Higgins:
Şakaydı.
Chris Seiter:
Şakaydı.
Jessica Higgins:
İyi araştırmalar gösteriyor ki, insanları uzaklaştıran o ikincil duygular, hüsran, sıkıntı, eleştiri, öfke içindeyken. Ancak birincil duyguya eriştiğimizde, insanları yakınlaştırır. Bu yüzden kendi tecrübelerime dayanarak söyleyeceğim, her ne ise onun göbeğine eriştiğimde, süper ham hissettiğimi ve kocama söylemek istemediğim şeyi çok sevdiğimi hissediyorum-
Chris Seiter:
Belki bu iyi bir testtir. Sanki söylemek istemediğin tek şey ne... Evet.
Jessica Higgins:
Tam olarak, en sevilmeyen, en utanç verici, çekici olmayan, sevilmeyen, tüm bunlar gibi geliyor. Bu genellikle savunmasız olan şeydir, bunu duyduklarında insanlığımız. Birbirimize cevap vermek için bağlandık, değil mi? Yüz ifadeleri, ses tonu ve buna eriştiğimizde ve tekrar güven inşa ederek, ilişkinin ilk aşamalarında olduğu gibi, her şeyimizi açığa çıkarmamızı ve çıplak bırakmamızı önermiyorum, ama aşamalı olarak, bunları alabiliriz. duygusal denge ile maruz kalma ve savunmasız olma riskleri. Ve genellikle birisi yakınlaştığını hissettiğinde. Onları yakınlaştırır.
Chris Seiter:
Evet.
Jessica Higgins:
Yani bir örneğim var sadece-
Chris Seiter:
Bunu çok isterim.
Jessica Higgins:
Evet!
Chris Seiter:
Bunu sevdim.
Jessica Higgins:
Hissettik.
Chris Seiter:
Hakkım var. Evet.
Jessica Higgins:
Devam et. Devam et.
Chris Seiter:
Tamam. Bu yüzden iki örnek aldım. İlki aslında mükemmel bir örnek değil, ama bence bu kavramı açıklamanın gerçekten harika bir yolu. 500 Days of Summer filmini hiç izlediniz mi? İçinde Joseph Gordon Levitt gibi var.
Jessica Higgins:
[duyulmuyor 00:21:06] hatırlamıyorum.
Chris Seiter:
Eski bir film ama filmde öyle bir an var ki neden hep aklımda kaldı bilmiyorum ama bence bu onun gerçekten ham duyguya erişmesinden kaynaklanıyor. Ama bu adamla ilgili, ayrılığını yeniden yaşamak gibi. Kız arkadaşını geri kazanmaya çalışıyor. Ve lineer olarak anlatılmıyor, düzensizmiş gibi söyleniyor. Böylece, ne olduğunun arka planına girersiniz. Ama ortada bir an var ki, onu her zaman bir mesafede tutuyor, ama daha önce kimseye söylemediği şeyleri ona söylemeye başlayana kadar kendini ona o kadar yakın hissetmiyor. Ve bu tür bir bağlanma deneyimidir.
Chris Seiter:
Ve diğer kişisel örnek birkaç gün önce oldu. Karım, birkaç ay önce kızımın doğum günü için bir köpek yavrusu aldı, ki bu harika. Buna direndim, çünkü ben gibiydim, o sadece beş yaşında. Bu nasıl olacak bilmiyorum ama harika olduğu ortaya çıktı. Daha önce hiç oyuncak fino köpeğim olmayan bu küçük oyuncak fino köpeği gibi ama onun bir sürü sorunu var. Onu bir yetiştiriciden ve her şeyden aldık ama bir sürü sorunu var. Belki 15 defa veterinere götürdük. Doğru.
Jessica Higgins:
Vay.
Chris Seiter:
Kusmaya devam ediyor, sonra geçen gün su almak için aşağı indim ve kakasında kan vardı. Doğru. Ben de yukarı çıktım ve karım kızımı yatırırken uyuyakaldı. Bu yüzden ona sadece mesaj attım ve durumu ona açıkladım. Sonra ben yatağa gidiyorum ve o gecenin bir yarısı tuvaleti kullanmak için uyanıyor. Ve o, Oh, burada uyuyakalmışım gibi. Böylece yatağa gelir. Ve o kısa mesajı gördüğü anda uyanır. Artık uyuyamaz. Ve ben bir tür içeri ve dışarı gibiyim. Ve beni bir şekilde uyandırdı ve bana bunu sormaya başladı ve söylediği yorumlardan biri beni çok üzdü. Neden böyle düşündün ki dedim. Ama seninle konuşmak, şunu fark etmemi sağladı, Oh, sahip olduğu o savunmasız endişeye yeni giriyor.
Chris Seiter:
Bu yüzden, tüm sorunlar için köpeği yetiştiriciye geri göndermeye çalışacağım için gerçekten endişeliydi. Ben de neyden bahsediyorsun dedim. Bu bizim köpeğimiz. Bunu asla yapmam. Ama o savunmasızlığa erişiyor, sanırım ki bu biraz güçlü bir şey çünkü benimle bunu yapabilecek kadar rahat hissediyor. Ama seninle konuşmak, ampulün sönmesine neden oldu. Yani evet, insanları birbirine yaklaştırır.
Jessica Higgins:
Evet. Ve bu, bir ilişkideyken, bir çatışma olduğunda veya hiç kimse gerçekten savunmasız yere gitmediğinde çok zor. Ve bu yüzden, bu aşkı istiyoruz ve yakın hissetmek istiyoruz ve bir şekilde uzanıyoruz, ama aynı zamanda kendimizi koruyan bir elimiz var ve saat kartlarımızı biraz daha yakın tutuyoruz. Sanki ilk kim gidecek ve gerçekten ortaya çıkacak. Dolayısıyla hem korumak hem de yakınlık yaratmak zordur. Onlar farklı mekanizmalar. Biri bir nevi gizlemek ve korumak, diğeri ise gerçekten açmak ve ortaya çıkarmaktır. Bu nedenle, üzerinde durmak zordur ve bu nedenle güvenlik gerçekten önemlidir, güven oluşturmak ve aşamalı olarak test etmek. Çok fazla test değil, daha fazla rahatlık, beceri ve eşinizin size yanıt verebileceği karşılıklılık elde etmek için pratik yapın. Doğru? Ve bir kez bunun üzerine inşa ettiğinizde, daha sağlam, güvenli bir ilişkiniz olur, burada bir şekilde, şu anda, 'Mesajını gördüm, köpeği geri vermek istediğinden endişelendim' diyebilir misin? Ne demek istediğimi biliyorsun? Ve sen ne gibisin?
Chris Seiter:
Evet. Evet. Karımla evlendiğimde birçok insan, 'Farklı hissediyor musun? Çünkü birçok insan 'Oh, farklı hissetmiyor' der. Ama benim için öyleydi. Sadece, bilmiyorum, bizi birbirimize daha çok bağladığını hissettiğim için. Oh, biz gerçeğiz gibiydi. Yasalız. Biliyorsun?
Jessica Higgins:
Evet. Evet evet. Doğrulandı.
Chris Seiter:
Yani aslında fark ettim. Doğru. Doğrulandı. Benim için çok daha kolay olduğunu ve kalbine yakın oynadığınız o güvensizliklerden bazılarını onun için açmasının çok daha kolay olduğunu fark ettim, anlıyor musun? Ve sonuçta, bu sadece, bunu yapabileceğinize güvenebileceğiniz biri varsa harika bir karar çünkü bu sizi daha çok birbirine bağlar, ama biz bu tür ilişkilere sahip olmayan insanlarla uğraşıyoruz.
Chris Seiter:
Pek çok kez ve burada bahsettiğim durumda, tamam, gibi. Ve bu ilişkiyi sürdürmekte çok zorluk çekiyoruz. Çoğu zaman, bir tür tekrar açık, tekrar kapalı bir durum olurdu. Ya da ilk etapta ayrılığa neden olan şeyler düzeltilmedi veya ele alınmadı. Ve sonra eski ya da eskiyi geri alan kişi, Ah evet, bundan hoşlanmadım. Bunu zamanla unuttum. Ve çözümün çoğunun, o ham yere gitmek ve bu tür konuşmaları gerçekten yapabileceğiniz bir tür güven temeli oluşturmak olduğunu hayal ediyorum.
Chris Seiter:
Yani diyeceğim tek şey şu ki, bu tür şeyler hakkında söylediklerinizi gerçekten beğendim... İlk önce açılacak olan tavuğu oynuyorsunuz.
Jessica Higgins:
Evet.
Chris Seiter:
Yapabileceğim en iyi yol bu… İnsanlar için bazı stratejileriniz var mı… Çünkü benim teorim her zaman böyle olurdu, sanırım bir çeşit örnek olmanız gerekiyor. Bence önce oraya gitmelisin. Ve bu diğer kişiye, vay canına, bana açıldıklarını ve bazen sırayla karşılık vereceklerini gösteriyor, ama merak ediyorum, insanların bu düzeyde iletişim kurmasını sağlamak için elinizde herhangi bir numaranız var mı? .
Jessica Higgins:
Yaparım. İlk önce söylemek istediğim birkaç şey var, ama buna ek olarak, günün sonunda seninle aynı fikirde olduğumu kabul etmeme izin ver, çünkü gerçekten sadece kendi şeridimizde kalabiliriz ve sadece gerçekten sorumlu olabiliriz. bizim için. Ve eğer partnerimizi kontrol etmeye çalışıyorsak veya yaptıkları bir şeye tepki gösteriyorsak ve yollarındaki hatayı çeşitli şekillerde görmelerini sağlamaya çalışıyoruz. Normalde bu iyi gitmeyecek, değil mi? İnsanlara kulak vermek, istenmeyen geri bildirimlere iyi yanıt vermez.
Chris Seiter:
Eleştirmek için. Doğru.
Jessica Higgins:
Eleştiri dönemine. Yani, bununla birkaç kez bloğun etrafından dolaşabiliriz ve bunun işe yaramadığını kabul edebiliriz. Bu yüzden pratik yapmayı ve yürümeyi seviyorum, çünkü o zaman sizsiniz, bilinciniz temiz, değil mi? Bir ayrılık yaşayan birçok insan gibi, onlar da, ya eğer? Ve bunu ben yapmış mıydım? Ya da ne farklı olabilirdi? Ve bir kişi değiştiğinde, dinamiği de değiştirdiğine inanıyorum. Artık eski dinamiği yapamazsınız. Doğru?
Jessica Higgins:
Yani tavuğa benzer şekilde, tam tersini yaparak da tırmanabiliriz değil mi? Tepki vermek ve umut etmek. İnsan olarak yaptığımız gerçekten ilginç bir şey. Neredeyse tepki veriyoruz ve sanki, sana incindiğimi gösteriyorum. Ya da sana üzgün olduğumu gösteriyorum. Doğru? Bana yumuşaklıkla cevap ver ya da incindiğimi anla ama onlar, Ah, incindim demiyorlar.
Chris Seiter:
Doğru. Hayır, yapmazlar.
Jessica Higgins:
Sen tam bir pisliksin diyorlar.
Chris Seiter:
Temelde beni nasıl idare edeceğini anlayacak kadar iyi tanıman gerektiğini söylüyorlar, ama sorun şu ki, bilmiyorlar. Özellikle de onlara söylemezsen.
Jessica Higgins:
Evet. Ve bunu daha da karmaşık hale getirmek için, ki bu gerçekten biraz daha psikolojik, ama hepimiz . Böylece erken yetiştirilmelerinden ve çocukluklarından itibaren herkes . Ne bekleyebiliriz, insanların bize nasıl tepki vereceğini ve vücudumuzda ve duygusal olarak nasıl hissettiğimizi. Bunların hepsi, hepsi oluyor. Hem de bizim çabamız olmadan. Bu yüzden çoğu zaman, Chris, insanlar eleştirdiğinde, duyguların zayıf görüldüğü ailelerde büyüdüklerini ya da bunu göstermemelisin, değil mi? Bununla odana git. Ya da son derece entelektüeller ya da eleştirildiler ya da çok fazla değerlendirme var, değil mi? Sanki karşılaştırıldıkları o kadar çok şey var ki ve başarı, övgü, doğrulama ve kendine değer duygusu ya performanstan ya da hepsini çevirmekten ya da kendinizi oluşturup emebilmekten geliyor. yukarı. Tüm bu şeyler.
Jessica Higgins:
Demek ki, Ah, canın yanıyor gibi duygusal uyumun güvenliğini bilmiyorlar. Ve sonra o tepki, canın yanıyor ve ben senin için buradayım. Rahatlık sunacağım ve yardım etmek için buraya geleceğim. Bunu bilmiyorlardı. Yani, ne kadar çok varsa, diyelim ki 18 yıllık bu tür bir dinamik, kendinizle, duygularınızla veya bastırarak veya doldurduğunuz yerde, bunların hiçbir değeri yoktur. Seni zayıflatacaklar ve tüm bunlar. İlişkiye girersiniz ve bu kalbinizi çeker ve duygusaldır. Bu bağlılığı hissetmek istiyoruz ve bu yakınlığı hissetmek istiyoruz. Belki de bu karşılıklı güvenli şekilde yanıt verecek yaklaşıma veya dile sahip değiliz. Doğru. Biz neredeyse, kafaya gidiyoruz, orası güvenli yer ve sonra akıldan konuşuyoruz ve akıl eleştirip, ölçecek, değerlendirecek, değerlendirecek. Ve bu yüzden partnerinizin bunu çözmesi zor.
Chris Seiter:
Evet. Evet. Yani, Jessica.
Jessica Higgins:
Evet.
Chris Seiter:
Burada fazla zamanınızı almak istemiyorum.
Jessica Higgins:
Evet.
3333 ikiz alev anlamına gelir
Chris Seiter:
Çünkü devam etmek istiyorum, ama bana beğendiğini söyledin, ne oldu? Saat bir veya iki gibi mi? Başlamadan önce bana, eleştiri konusunda insanlar için kullanabilecekleri özel bir kaynak gibi özel bir rehberiniz olduğunu söylediniz. Bunu dinleyen insanlara söylemek ister misin?
Jessica Higgins:
Evet tabi. Demek istediğim, bu, insanlara düşünürken yardımcı olabilecek bazı ipuçlarının neler olduğu konusundaki sorunuza bir nevi yanıt veriyor, bir sorunla ilgili sorunum olduğunda onu aramak yerine partnerime yönelmekte daha etkili bir yaklaşım var mı? ? Sizinle paylaşabileceğim 10 milyon örneğim var.
Chris Seiter:
Tamam.
Jessica Higgins:
Ama bana rehberi soruyorsanız, rehber yan yana bir karşılaştırmadır, bir tablodur. Sorulacak ve üzerinde çalışılacak bir giriş ve sorular var, ancak aslında bazı gerçek somut örnekler veriyor, ortak bir eğilimin belki de bunu dile getirme ve biraz daha eleştirel olmanın nasıl bir şey olduğunu anlatıyor. Ve sanırım hepimiz tanıyabiliriz, bunu yaptığımdan veya yaptığımdan emin olabiliriz.
Chris Seiter:
Doğru.
Jessica Higgins:
Ve sonra gerçek bir yapıcı, bu eleştiriyi veya bu çağrıyı bir talebe dönüştüren ne olurdu? Ve daha fazlası, güvenlik açığına ve neye ihtiyaç duyulduğuna erişim. Yani bunlar örnekler ve sanırım 22 tane falan var. Bu yüzden, insanların pratikte bunun nasıl göründüğüne dair birçok örnek hakkında gerçek bir fikir edinmelerine gerçekten yardımcı oluyor.
Chris Seiter:
Yani temelde bağlantıyı bana verecek, çünkü onu yutup kullanacağım. Ancak bunu YouTube'da izliyorsanız, tek yapmanız gereken aşağıdaki açıklamaya bakmak ve oraya bir bağlantı koyacağım. Ve bunu bir podcast'te dinliyorsanız, işten eve giderken veya başka bir şey yapıyorsanız, web sitemize gelin ve bu bölümün gösteri notlarında ona da bağlantı vereceğim. Yani onu elde etmek için bir tür çifte, çifte kötü yolunuz olacak.
Chris Seiter:
Ayrıca Jessica'nın drjessicahiggins.com'da bulabileceğiniz, onunla çalışmak, podcast'ini dinlemek için kayıt yaptırabileceğiniz, kurslarından birini satın alabileceğiniz bir web sitesi var. Burada kurslar görüyorum, ancak bunlardan pek bahsetmedik. Bazı kurslar hakkında konuşmak ister misiniz?
Jessica Higgins:
Değişen bir eleştiri kursum var. Evet, insanların anlamalarına yardımcı olacak gerçek benzeri teknikler, araştırmalar ve deneyimlerle dolu gibi. Soruların çoğu, neden eleştiriyorum? Durmak neden bu kadar zor? Ne yapabilirim? Ve bunu nasıl farklı yapabilirim? Ve insanlara, bu alışkanlıkların bazılarını değiştirmek için tekrarlamayı gerçekten nasıl elde edecekleri konusunda gerçekten bir iskele veriyor, çünkü o acıyı hissettiğimizde biraz benzer bir rahatlama alıyoruz ve sonra eleştiriyoruz, neredeyse biraz şey gibi. buhar salmak, ama bu kısa oyun. Doğru? Nefesimizi dışarı saldık, ama sonra ortağımız bize cevap vermiyor, bu yüzden gerçekten duyulduğumuzu hissetmiyoruz. Bu sorunu gerçekten çözmüyor ve ortaklarımız peşlerinde ve belki de bizden uzaklaşmaları veya savunmaya geçmeleri. Yani tüm bunlar uzun vadede sorunlu.
Jessica Higgins:
Yani uzun vadede, insanların bu eğilimlerin bazılarını değiştirmek konusunda kendilerini daha donanımlı hissetmelerine gerçekten yardımcı oluyor. Ve bu eleştirel düşünme becerisini tamamen atmak değil. Sadece iltifat etmek için başka bir beceri eklemek için. Dolayısıyla ilişkide, partnerinizin size cevap vereceğini hissedebilirsiniz çünkü nihayetinde biz görülmek ve duyulmak isteriz. Biri üzülürse, Ah, bu acıttı ya da, Benim için zor olan buydu demek isterler. Ve partnerinizin, Aman tanrım, sizi duyuyorum demesini sağlayın. Bu çok mantıklı. Umurumda. Senin incittiğin için incittim ve yardım etmek istiyorum. Doğru?
Chris Seiter:
Doğru. Yani kursu istiyorsanız veya podcast'ini veya herhangi bir şeyi dinlemek istiyorsanız, web sitesi drjessicahiggins.com. Bana bak, web siteni pezevenk ediyorum.
Chris Seiter:
Ayrıca yürüttüğünüz bu gruplardan da kısaca bahsettiniz. Ve bununla biraz başarılı olduğunu söyledin. Dinleyen insanlara, sizinle çalışmak için bu gruba nasıl erişebileceklerini anlatmak ister misiniz?
Jessica Higgins:
Evet. Benimle çalışma sayfasında farklı şeyler var. Sanki bir strateji seansım var ve ardından grup koçluğum var ve şu anda sekiz haftalık bir seansın ortasındayım. Bir sonraki grubum çiftler için mi yoksa bireyler için mi olacak bilmiyorum, ancak şu anki grup bazı güvensiz eğilimler veya tepkisellik fark eden bireylere yardım ediyor. Eşlerinin onlara cevap vereceği bu duygusal olarak dengeli yerden gerçekten iletişim kurmakta zorlanacaksınız. Dolayısıyla, bir bireyin duygular etrafında bu yoğunluğun bir kısmını ve esasen etkili olan kalıplara gerçekten nasıl dahil edileceğini müzakere etmesine gerçekten yardımcı oluyor.
Chris Seiter:
Doğru. Pekala, dinleyen herkes, aslında bunun iyi bir kurs olacağını düşünüyorum. Yani bilmiyorum, temassızlık kuralını duydunuz mu?
Jessica Higgins:
Bundan bahsettin. Bunu beğendim, evet.
Chris Seiter:
Bir ayrılıktan sonra temas etmeme kuralı kavramına biraz fazla önem veriyoruz ve üzerinde çalıştığımız şeylere bağlı olarak farklı zaman dilimlerinde yapmanız gerekenler farklı, ama benim yaptığım şeylerden biri Bir vardiya da var, çünkü birçoğumuzla röportaj yaptıktan sonra şunu fark ettim, hey, ne yapıyorlar, bu işe yarıyor mu? Birçoğu bu noktaya geldi ve sadeyi sevdikleri eski sevgililerinden daha fazla büyüdü. Onlar gibiydiler, artık onları geri isteyip istemediğimi bilmiyorum, temas yokken yapmaları gereken şeyin anahtarı bu. Ama çoğu, bir psikolojiye baktığınızda, onu psikoloji yoluyla anlamaya çalıştığınızda, bu insanların çoğunun endişeli bağlanma stilleri olduğunu ve bu bağlanma stilini biraz daha değiştirmek için değiştirdiklerini veya geliştirdiklerini öğreniyoruz. güvenli. Bu yüzden, bahsettiği iskelenin bir kısmının, örneğin kursumuzdan geçen ve temassızlık kuralından geçen sizler için mükemmel olduğunu düşünüyorum ve tıpkı nasıl daha güvenli davranacağımı anlamaya çalışmak gibi? Bu endişeli eğilimlerden bazılarından nasıl kurtulurum? Bence Jessica'nın kursu mükemmel. Ya da koçluk olayı, oldukça elit bir grup gibi görünüyor. Yani öyle değil… Yapabileceğin gibi değil…
Jessica Higgins:
Evet.
Chris Seiter:
Temelde bir zaman diliminde.
Jessica Higgins:
Evet evet.
Chris Seiter:
Yani bundan iki yıl sonra bunu dinliyorsanız, bir göz atın. Böylece ona katılabilirsiniz.
Jessica Higgins:
Evet. Evet evet evet. Teşekkür ederim, bunu takdir ediyorum. Demek istediğim, biraz daha güvensiz olabilecek bağlanma eğilimlerini gerçekten ele alan ve dolayısıyla insanlara gerçekten yardımcı olan birçok duygusal odaklı terapötik tekniklere atıfta bulunuyor. Ve sonra, John Gottman'ın yumuşak başlangıçla ilgili araştırmalarından bazılarına atıfta bulunarak, ve hepsine de.
Chris Seiter:
O en iyisidir. Evet. Bazı eserlerine de atıfta bulunuyoruz.
Chris Seiter:
Jessica'ya geldiğin için teşekkürler. Ciddi anlamda. Sana sahip olmak bir zevkti.
Jessica Higgins:
Beni kabul ettiğin için teşekkürler. Biliyorum biliyorum. Sanırım en son konuştuğumuzda, iki meraklı insanı bir araya getiriyorsunuz ve sanki hiç iyi bir durak yok gibiydi.
Chris Seiter:
Zamana bakıp duruyorum, ondan sonra bir şey planlamak zorunda mıydın? Çünkü devam edebilirdim, ama yine de, geldiğiniz için teşekkürler.
Jessica Higgins:
Evet. Teşekkürler.
