gov-civil-vilareal.ptKendine Acımadan veya Kendinden Nefret Etmeden Ayrılıktan Geçmek
Ya geri dönüp eski sevgilinle ilişkinizde yanlış yaptığınız her şeyi düzeltebilseydiniz? İlişkinin eski haline dönmesini ister miydiniz yoksa geliştirebileceğiniz şeyler var mı?
Güzel bir fikir, değil mi? Ama imkansız…
Neden?
Çünkü o zaman eski sevgilinin ne istediğini ve hissettiğini kontrol edebilmen gerekirdi. Ve duygular işin içindeyken, bırakın başkasınınkini, kendi eylemlerinizi bile kontrol etmek zaten yeterince zordur.
Sadece kendin için olsa bile, şimdi doğruyu söylemeni isteyeceğim.
Ayrılığı yapanın siz olmadığınızı varsayarsak, büyük olasılıkla zamanınızın çoğunu olanları değiştirmek için ne yapabileceğinizi merak ederek geçirmişsinizdir. Sağ?
Heck, işleri bozan siz olsanız bile, muhtemelen farklı bir şekilde yapabileceğiniz veya yapmanız gereken bir şey olup olmadığını merak etmişsinizdir.
Tamam. Herkes aynı şeyi merak ediyor. Hiç de sıradışı değil.
Mesele, üzerinde durup durmamak.
Ne Kadar Fazla Zaman Var
Bu sitedeki mevcut ziyaretçilerimizin çoğunluğunun Amerika Birleşik Devletleri, Birleşik Krallık ve Kanada'dan olduğunu biliyor muydunuz?
Şüpheliyim. Neden sen Bu gerçekten rastgele bir gerçektir.
Ama bu konuyla ilgili.
Neden?
Eh, bu üç ülkenin ortalama yaşam beklentisi kabaca 80 yıldır. Ve ziyaret eden ilk on ülkenin geri kalanı 53 ila 85 yıl arasında değişiyor. Yani, olumlu davranıyorsak, daha uzun değilse en az 80 yıl yaşayacağınızı varsayabiliriz.
batman vs genç mutant ninja kaplumbağalar
Öyleyse, yaşam süreniz şöyle görünecektir:
Ve 20 yıllık artışlarla:
Kendinizi burada bu makaleyi okurken bulduğunuzu, çoğu insanla aynı nedenle bulduğunuzu varsayarsak, muhtemelen bir ilişkiden kurtulmuşsunuzdur ve bazı cevaplar arıyorsunuz. Bu ilişkinin ne kadar sürdüğünden emin değilim. Kısa süreli bir ilişkiyi kaybetmek bile sizi biraz kaybolmuş hissetmenize neden olabilir. Bu alışılmadık değil.
Öyleyse olayları bir perspektife oturtalım. O zaman çizelgesindeki ilişkinize bakalım.
İşte 10 yıllık bir ilişki.
İşte 5 yıllık bir ilişki:
İşte 1 yıllık bir ilişki:
Ve işte 6 aylık bir ilişki:
Şimdi, hepimiz 10 yıllık bir ilişkinin 6 aylık bir ilişkiden önemli ölçüde daha uzun olduğunu biliyoruz. Ancak, tüm yaşamınızın uzunluğu ile karşılaştırıldığında, her iki zaman uzunluğu da nispeten küçük görünüyor. 6 aylık bir ilişki, her şeyin şemasında neredeyse hiç görünmez.
Öyleyse, bu kadar kısa bir sürede kendinizi büyük şeylerin şemasında dövmenin zaman kaybettireceğini bilin.
Bir ayrılıktan hemen sonra duyguların biraz karıştığını ve mantıklı düşünmeyi zorlaştırdığını biliyorum. Bu küçük parça, hayatınızın en önemli anları gibi görünebilir. Ancak, zamanda devam etme ve çok daha büyük anlar yaratma gücüne sahipsiniz. Umarım, sakin veya yakın bir noktaya ulaşmışsınızdır… ish.
Bunun önemli olmasının nedeni, bakış açılarını değiştirmenin belirli bir miktar düzensizlik gerektirmesidir.
Esasen, bir ilişkinin sonu ile karşı karşıya kaldığında, ne kadar sürerse sürsün, çoğu insan bunu bir tür başarısızlık olarak görür. Ve ne olursa olsun, duygusal olarak bir düzeyde emilmesi garantidir. Kısa süreli bir ilişki bile çok acıtabilir.
Ayrılığı sen yapmış olsan bile, buna zaman ve hatta muhtemelen çaba harcadın.
Bir ilişkinin kaybını öğrenme deneyimi yerine başarısızlık olarak görmek, kendine acıma veya kendinden nefret etme olmak üzere iki tepkiden birine neden olur.
Her şeye rağmen, çoğu insan sonunda neyin yanlış gittiğine ve neyi farklı şekilde yapabileceklerine odaklanır, genellikle diğer kişinin katılımını hesaba katmayı tamamen unutur.
Her zaman kontrol edebileceğiniz şeylere odaklanın ve diğer her şeyin düşmesine izin verin derim. Geçmişte olan şeyler, değiştirebileceğiniz veya kontrol edebileceğiniz şeyler DEĞİLDİR.
Kendinize geçmişte kalmanıza izin verirseniz ve bunu bir başarısızlık olarak görürseniz, omuzlarınızdaki başarısızlıktan dolayı tüm suçu üstlenirsiniz ve ya çok zor olursunuz ya da kendinize kolaylık sağlarsınız.
Tüm bu suçu omuzlarınıza yüklediğinizde her zaman aşırılık vardır.
En kötü yanı, artık ilişki bittiğine göre, 'neyin yanlış gittiği' konusunda gerçekten pek bir şey yapamazsınız. Yapabileceğiniz şey, içinde bulunduğunuz durumu görme şeklinizi değiştirmektir.
Doğru perspektife sahip olmak sizi aşırı tepki vermekten alıkoyabilir. Ve tahmin ettiğinizden emin olduğum gibi, proaktif olmanın tepkisel olmaktan daha iyi sonuçları vardır.
Aşırı tepki vermek, acı hissetmeye karşı doğal bir tepkidir. Amigdalamız ilk ağrı belirtisinde yüksek vitese geçer ve bizi savaş ya da uçuş moduna gönderir. Ve ilişki bittiğinden ve kendinizi suçlayacağınız bir dış hedefin olmadığı için bulursunuz. Öyleyse, size geri dönmesi, sizi kendinizle savaşmaya bırakması veya tekrar incinme korkusuyla geri çekilmesi şaşırtıcı değildir.
Hangi uç noktaya eğilme eğilimindesin?
Ne Kadar Sert, Çok Zor?
Yani, ayrıldıktan sonra sert olmak kötü bir şey değildir. İnan bana. Kendimi gözyaşlarını tutarken, aynaya bakarken ve ona göğüs germeden ve maskaramı sürmeden önce kendime 'emmek' derken bulduğum anlar yaşadım. Maskaralardan sonra ağlamanıza izin verilmediğini herkes bilir. Maskaramı artık üzülmemek için kullanıyorum.
Bunun sağlıksız hale geldiği nokta, çok uzun süre devam ettiği zamandır.
Peki ne kadar uzun? Nasıl bilebilirsin?
Ayrıldıktan sonra benimle konuşan herkes, üzülmek için her zaman bir iki günümü ayırmamı söylediğimi bilir. Sahip olduklarının yasını tut. Bir ilişkinin kaybının yasını tuttuğunuzda, insanların çoğu, karşılanmayan beklentileri olduğu için üzgün kalır.
Genellikle biriyle çıkarken, bir sonraki adımın ne olacağına dair bazı beklentileriniz vardır. Bunlarla karşılaşılmadığında, kendinizi yalnızca o kişiyle o bağın kopmasının yasını değil, aynı zamanda bu ilişkiden çıktığını gördüğünüz her başarısız olasılığın yasını tuttuğunuzu da bulabilirsiniz.
Bir gün eski sevgilinizle çocuk sahibi olmayı veya belki birlikte bir ev sahibi olmayı, mükemmel bir geleceğe sahip olmayı hayal etmiş olabilirsiniz.
Bir zamanlar her zaman çılgın maceralar hayal eden bir adamla çıkmıştım. Ayrıldığımızda kendimi üzgün buldum çünkü o başka biriyle o maceralara gidecekti. Kalp kırıcıydı.
Üstelik, kaybın, hem ilişkinin hem de çeşitli olasılıkların yasını tutmayı bitirdikten sonra, kendinizi çoğu insanın yanında bulabilir, ilişkinin neden başarısız olduğuna dair tüm bu sorumluluğu üstlenip kendilerini suçlayabilirsiniz. Sanki işlerin yolunda gitmemesinden yalnızca siz sorumlusunuz.
İlişkinizi bu şekilde düşündüyseniz, büyük bir sürpriz içindesiniz.
Size haftada kaç kez, iki kişi arasındaki bir ilişkinin, içindeki her iki kişinin de çaba gösterdiği gerçeğini yeniden açıklamam gerektiğini söyleyemem bile. Bu nedenle, bir ilişki başarısız olduğunda, suç tek başına tek bir kişiye yüklenemez.
Bir ilişki kurmak, ilişkinin her iki tarafında da çaba gerektirir.
Öyleyse kendinizi suçlu bulduğunuzda, sorumlu olmakta yalnız olmadığınızı bilin.
Eylemlerinize sahip olmak ya da eksikliğiniz takdire şayan olsa da, yalnızca suçlanmanız olmadığını hatırlamalısınız.
Ne zaman ayağınızı yere atıp belki de kendinize bir mola vermeniz gerektiğine karar veriyorsunuz?
Peki, bu şekilde bakalım. Eğer değer verdiğin biri, belki küçük bir kız kardeş ya da bir kız ya da en iyi arkadaş, şu anda seninle aynı durumdan geçiyorsa ve onlar da bu konuda sizin kadar sert davranıyorlarsa… onlara izin verir miydiniz? Yoksa kesmelerini mi söylersin?
Bence bu sonuçta mükemmel bir test.
Senin sadece iyi bir arkadaş, abla ya da anne olmadığını varsayıyorum. Ama en yakın arkadaşınız, küçük kız kardeşiniz ya da kızınız tüm suçu üstleniyorsa ve onu ağırlaştırmasına ve hayatta ilerleme korkusunu sürdürmesine izin veriyorsa, onun bu şekilde devam etmesine izin verir miydiniz? Diyelim ki, birdenbire, eski sevgilisinin her zaman istediği, genellikle gurur duymayacağı biri olmak için kendisini kız arkadaşı versiyonu olmaya itmeye başladı.
Seni bilmiyorum ama onu bundan kurtarmak için elimden gelen her şeyi yapardım.
Bundan kurtulmayı hak ediyorsun.
Hatalarınızdan ders almak ile kendinizi onlar için cezalandırmak arasındaki farkı bilin.
Öyleyse, bu küçük testi yapın ve kendinize karşı çok sert olup olmadığınızı anlayın.
En iyi arkadaşınızın kendi kendine konuşmasına izin vermeyeceğiniz bir şekilde kendi kendinize konuşuyorsanız, o zaman onu bir araya getirmeniz gerektiğini anlarsınız.
Çoğu şeyde olduğu gibi, bir durumu içeriden anlamaya çalışmaktansa dışarıdan içeriye bakarak net bir şekilde görmek daha kolaydır. Ve başkasına karşı dürüst olmak kendimize karşı dürüst olmaktan daha kolaydır.
Eski Erkek Arkadaşınızı Geri Alma Şansınız Nedir?
Ne Kadar Kolay Çok Kolay?
Bununla birlikte, kendinizi spektrumun diğer ucunda bulabilirsiniz.
İşler yolunda gitmedi ve siz pes ettiniz. Kimin suçlanacağı umurunda değil. Artık bunun hakkında düşünmek istemiyorsun.
Tüm bunların eski senin suçun olduğuna ve sadece çaresiz bir kurban olduğuna inanmak için istifa ettin.
İnsanların yanında olmak istemezsiniz, ama olduğunuzda kendinizi kurban olarak resmedersiniz. İkiniz ayrılalı uzun zaman oldu ve eski sevgiliniz hakkında konuşmaya başladığınızda gözlerinizin döndüğünü duymaya başladınız. Eski sevgilin sana yanlış yaptı ve sızlanmayı bırakamıyorsun.
Evde yalnız olduğunuzda, zamanınızı abur cubur yiyerek ve kendinize acımak için yuvarlanarak geçirirsiniz. Ya da hayata daha az çaba harcamaya başlarsınız çünkü bu tek şeyde “başarısız olursunuz”. Dünyanın sonu gelmiş gibi hissedebilirsiniz. Bir zamanlar eğitiminize önem verdiyseniz, kendinizi notlarınızın kaymasına izin verirken ve dersleri atlarken bulabilirsiniz. Eğer gerçekten formda kalmak istiyorsan ve aniden spor salonuna gitme ya da diyet yapma motivasyonunu bulamazsın.
Kendine acımak ve özeleştiri, kurtulmak için zor bir dönemdir. Kendimi sürekli başkalarını onlardan çekerken buluyorum. Ve çoğu geri çekilmeye devam ediyor.
Neden? Çünkü bunun dışında kalmak çaba gerektirir.
Ama bunu senin için kim yapacak?
Kendinizi cezalandırmak veya duygularınızın sizi tamamen yutmasına izin vermek yerine, onu silip atmanın ve kendinize bakmanın zamanının geldiğini kim söyleyecek?
İşte uyanma çağrınız. O orta yolu bulmanın zamanı geldi.
Sağlıklı Bir Orta Zemin Bulmak
Öyleyse, kendini sürekli kendinden nefretle azarlamadığın ve kendine acıma içinde boğulmadığın sağlıklı bir orta yolu nasıl bulursun?
Yarım nokta nerede?
Ve tüm bunların acımasız gerçeği, onu kendiniz bulmanız gerektiğidir. Herkesin ortak noktası farklıdır.
Benim için sağlıklı bir oyun zemini, biraz şeylerin sert, sert adam tarafına doğru eğilir.
Ben buna daha iyi cevap veriyorum.
Ancak, herkeste olduğu gibi, sertliğin ilerlememek için başka bir neden haline geldiği bir nokta vardır.
Hepimiz bunu yapan en az bir kişi tanıyoruz.
Kendilerini sorun olarak görüyorlar, bu yüzden kendilerine ilerleme izni vermeyi reddediyorlar çünkü 'yine batıracaklar.'
Umarım kendinizi geçmişte durup, yalnızca sizin hatanız veya sorumluluğunuz olmayan şeyler için cezalandırmak gibi bir kalıpta bulduğunuzda bunu fark edersiniz.
Bu yüzden bu makalenin başında size ne kadar kısa bir süre üzerinde durduğunuzu gösteren çok zaman harcadım.
İyimser uzun bir hayata kıyasla 10 yıllık bir ilişki içinde olsanız bile, ilişkiniz hayatınızın sekizde biri kadar sürüyordu.
Perspektife koymak için…
Neden hayatının geri kalanının bir dakikasını kendini cezalandırarak ya da kurbanı oynayarak harcıyorsun?
Her durumda olduğu gibi, bu süreçte de en önemli şey farkında olmaktır.
Farkındalık
Farkında olmak sadece sabahları gözleriniz açık uyanmaktan ibaret değildir.
Kendinizi içinde bulduğunuz durumu tanımak, onu olduğu gibi görmek ve bu konuda kendinize karşı dürüst olmakla ilgilidir.
Üniversitede kendimi defalarca içinde bulduğum bir çıkmaz olan ilişkinizin neden sona erdiğinden emin değilseniz, belli bir kafa karışıklığını anlayabilirim.
Ancak, bir adım geri atın ve kendinize bu soruyu sorun. İşlerin yolunda gitmemesinin nedenini bilmek içinde bulunduğunuz durumu ne şekilde değiştirir?
Aniden hepsini anlayacak mısın ve aniden netlik onu kabul etmeni ve yoluna devam etmeni sağlayacak mı?
Şüpheli.
Her ne kadar çoğu insan bu bilgiyi bilmenin her şeyi düzelteceğini düşünse de. Bu gerçeklerden daha fazla olamazdı.
Aslında, çoğu zaman böyle bir durumdan gelen cevaplar daha fazla soru yaratır.
Sen insansın Sen eski bir insansın. (Muhtemelen, bazı insanların başka bir gezegenden geldiğini ve sadece pislik olduğunu bilsem de. Ama eski sevgilinin insan olduğunu varsayalım. Eski sevgilisi kertenkele olarak nitelendirilebilecek bir arkadaşım var.) Ve bazen işler yolunda gitmiyor.
Bunu duymanın kolay olmadığını biliyorum. Ancak bu makaleyi okurken, bu sitedeki şeylerin 'Onu Geri Getir' tarafına daha fazla eğilen diğerlerinin aksine, bu basit gerçeğin üstesinden gelebileceğinizi varsayacağım. Bazen işler yolunda gitmez.
Her ne kadar bunu duymak berbat olsa da, garanti ederim ki eğer biriyle ışıl ışıl mükemmel bir ilişki içinde konuşursanız, önce başka ilişkileri de olmadı. Sizi temin ederim ki eğer kendinden nefret etme ya da kendine acıma durumunda kalırlarsa, şu anda içinde bulundukları ilişkiyi kaçırmış olabilecekleri büyük bir olasılık vardır.
Chris veya Jennifer'a, birbirlerini bulmadan önce ilişkilerinden herhangi birini sorarsanız, onlardan, onları inanılmaz derecede mutlu eden kişiyi bulan herkesten aldığınız yanıtı muhtemelen alacağınızdan eminim.
kitap neyi merak ediyor
'Tanrıya şükür bu diğer ilişkilerin hiçbiri işe yaramadı, çünkü beni şu anda sahip olduğum bu aşkı bulduğum bir yere getirdiler.'
Ayrılığın olumlu olduğunu gördüğünüz bir yere gitmek yine de kolay değildir. Zaman ve ileri hareket gerektirir. Sadece başparmağınızın üzerinde oturup kendinize üzülüyorsanız veya dünyada olan biten her şey için kendinizi suçluyorsanız, kesinlikle oraya varamazsınız.
Değil!
Evet, bazı ilişkilerin yürümediğini anlamalısın. Ve hayır, sahip olduğunuz soruların tüm yanıtlarını asla alamayacaksınız. Tek çözüm, onu olduğu gibi kabul etmek ve ilerlemektir.
Hayatta kaybedenler yoktur, sadece kendilerinden vazgeçenler vardır.
Olumlu kaldığınız ve önünüzdeki olasılıkları görmeye devam ettiğiniz sürece başarısız olamazsınız.
Bu perspektifi bulmak, olasılıkları düşünmek kadar kolaydır.
Hayır, flört havuzuna geri dön demiyorum. Heck, üstesinden gelmeni bile önermiyorum. Ben sadece mutluluğu yeniden bulma olasılığını düşünmenizi öneriyorum.
Bunu yapmak, sizi bahsettiğimiz orta zemine doğru itecektir.
Yıllar geçtikçe, insanların en korkunç durumlardan, boşanmadan, yıkıcı kayıplardan ve hatta korkunç koşullardan geri döndüklerini gördüm. Ve şu anda içinden geçmekte olduğunuz şey bildiğiniz şekliyle dünyanın sonu gibi görünse de, yaşadığınız acının bir sonu var, söz veriyorum. Bugün olmayabilir. Yarın bile olmayabilir, ama sonunda tekrar mutluluğu bulacaksınız.
Anahtar, her şey planladığınız gibi gitmese bile yaşamaya devam etmektir.
Öyleyse nasıl hissettiğinizi anlayın. İster kızgınlık, ister eski sevgilinize, kayıp yüzünden üzüntü veya genel hayal kırıklığı olsun, duygularınızın farkında olun.
Kendinizi durumun farkına vardıktan ve ona yönelik duygularınızın farkına vardıktan sonra, sıra zor kısmı, her ikisini de kabul etmektir.
Bizi bir durumun gerçeğini kabul etmekten alıkoyan üç şey vardır.
- Bir mucize beklemek - koşulların değişmesini mi bekliyorsunuz? Ya da 'doğru zamanlama' için? ya da belki senin ya da eski sevgilinin ilişkiyi yürüten kişi olmasını mı bekliyorsun?
- Kendinden nefret etme modelinde sıkışıp kalmak - tüm suçu üstlenmek gerçekçi değildir
- Kendine acıma modelinde sıkışıp kalmak - sadece kendinize acımak ve kurbanı oynamak da gerçekçi değildir.
Öyleyse gerçek nedir?
Suçlu olmayacaksan ve suçlanmayacaksa, o zaman kim suçlanacak?
Cevap hem siz hem de hiçbiriniz.
Bazen ilişkiler, kimsenin yaptığı belirli bir şey yüzünden yürümez. Öyle olur bazen. Bazen insanlar ayrı büyür. İnsanlar hayatla meşgul olurlar. İnsanlar farklı yönlerde büyür. Ve bazen birisi veya her ikiniz de işleri alt üst etmek için gerçekten elinizden gelen her şeyi yaparsınız.
Kendine acıma modelinde sıkışıp kaldığınızda ve kendinizi bir kurban olarak gördüğünüzde, suçlama oyununun içine düşmek ve orada sıkışıp kalmak oldukça kolaydır. Bu hiçbir şeyi düzeltmeyecek. Sizi ilerleyemeyeceğiniz bir bekletme düzenine sokacaktır.
Ancak, genel olarak konuşursak, insanlar hayatlarının belirli bir yoldan gitmesi gerektiğini düşündüklerinde ve gitmediklerinde, vazgeçme veya ilerlemekten çekinme eğilimindedirler. Bu tür 'amaçlanmış' zihniyete katılmıyorum. Bunun olması gerektiğini düşündüğüm gibi gitmeyen zorluklar ve ilişkiler karşısında hayatta ilerlemeye devam etme yeteneğimin önemli bir ödünç verme faktörü olduğunu düşünüyorum.
Şimdi, romantizm fikrinizden vazgeçmeniz gerektiğini söylemiyorum. Basitçe söylüyorum, ilerlemek için eski sevgilinin 'o kişi' olduğu konusunda yanılmış olabileceğini kabul etmeye istekli olmalısın.
Muhtemelen yanılmış olabileceğinizi kabullenmenin anahtarı budur.
Bunun bu kadar zor olmasının nedeni, aşk ve ilişkiler söz konusu olduğunda, mantıklı zihnimize göre kalplerimize daha fazla güvenme eğiliminde olmamızdır.
Bu neden?
Pekala, kalplerimiz (genellikle içgüdülerimiz olarak da bilinir) duymak istediklerimizi bize söyleme olasılığı daha yüksektir.
Demek istediğim burada size eski sevgilinizin sizin için “o kişi” olmadığını düşünmenizi söylüyorum ve içindeki her şeyin size söylediklerimin istisnası olduğunuzu söylediğine bahse girerim.
Merak etmeyin. Şu anda bunu okuyan her insanın düşündüğü şey bu.
Sorun değil. Optomist olmak iyidir.
Demek istediğim, eski sevgilinin daha sonra tekrar denemeye karar vermeyeceğini kim söyleyebilir?
Ama konu bu değil.
Bunu gerçekleştirmenin en iyi yolunu biliyor musun?
Hayatını yaşamak ve onun peşinden koşmayı bırakmak.
Temas Yok bu kadar etkili olmasının nedeni budur.
Yani, eski sevgilinize, neyin yanlış gittiğine ve onu nasıl geri getireceğinize odaklanmak yerine, çoğu kadının yaptığı gibi, senden başka bir şey yapmanı isteyeceğim. Evet, 'Biliyor musun, bunu geçeceğim.' Gibi kesin bir karar verdikten sonra bile evet. Bunun beni hayatımı yaşamaktan alıkoymasına izin vermeyeceğim, ”Herkes hala zaman zaman geçmişte sıkışıp kalıyor.
Bölümleri eksik olan bir kitabı okumak gibidir. Ne olduğunu bilmek için can atıyor olsanız bile, aynı bölümleri muhtemelen kaçıracaklarını bilseniz bile, sınırlılığınızı aynı kitap için harcamak akıllıca olur mu? Bitmiş bir ilişki, bu kitap gibi, işlerin neden yürümediğine dair bir açıklamadan yoksundur. Ve aynı kitabı defalarca satın alarak para israf etmeyeceğiniz gibi. Aynı şey zamanınız ve düşünceleriniz için de geçerli. Sınırlı zamanınızı ve işlerin neden yürümediğine dair düşüncelerinizi boşa harcamayın.
Güç ister.
Zaman sınırlı bir kaynaktır. Daha önce gördüğünüz gibi, ilişkiniz, uzun bir ilişki olsa bile, hayatınızın geri kalanı sonlu, yani bir noktada bitecek. Neyin yanlış gittiğini anlamayı mı tercih edersiniz ki bu muhtemelen o zamanı tatsız kılacaktır. Yoksa bu zamanı hayatınızı yaşamaya değer bir şeye dönüştürmek için harcamayı mı tercih edersiniz?
Küçük bir öz-değerlendirmeyi tamamlamanız gerekiyor. Ama önce, henüz yapmadıysanız Temas Yok'u başlatmalısınız. Eski sevgilinle arasına mesafe koymak, düşüncelerini daha kolay yönlendirmeni sağlayacaktır. Demek istediğim, hiç tam önünüzde duran bir şeyi düşünmemeye çalıştınız mı? Basit bir görev değil. Ve bunu olabildiğince kolaylaştırmak istiyoruz.
Yani, Temas Yok.
Bunu yorumlarda çok fark ettim. Eski sevgiline, İrtibat Kurmadığınızı söylemenize gerek yok. Birinden yükselmek için ilan ettiğiniz bir şey değil.
Demek istediğim, eski sevgilini geri almaya çalışmak, daha büyük bir planın parçası, burada asıl amaç eski sevgilinin onu aştığını düşünmesini sağlamaktır. Bu durumda, onu aşmak için gerçek bir planın parçasıydı.
Birini onun üzerinde olduğunuza ikna etmeye çalışıyorsanız, bu mesajı iletme olasılığı daha nedir? Öyle mi diyorsun? Yoksa gerçekten yapıyor mu?
'Seninle konuşmuyorum! Ben seninle konuşmuyorum!' yoksa birdenbire orada olmayacak ve görünüşe göre umursamayacak mısın?
Bu, annemin çocukken bebek bakıcılığı yaptığı küçük bir çocuğu akla getiriyor.
Havalı olduğumu düşünmesini ve onunla ve arkadaşlarıyla takılmama izin vermesini çok istedim. O birkaç yaş büyüktü ve ben hala biraz küçüktüm.
Bana onlarla takılamayacağımı söyledikten sonra surat astığımı ve 'İyi, benimle de takılamazsın!' Diye bağırdığımı mı düşünüyorsun? istediğimi elde etmenin yolu muydu?
O zaman farkında değildim, ama onlar için sadece sinir bozucu küçük bir çocuktum. Belki biraz daha az huysuz davranmış olsaydım.
Niyetinizi ilan etme arzusu, gerçekten sadece ondan kurtulma arzusudur. Bir tepki görmek istiyorsun. Sabırsızlık ve ona nasıl bakarsanız bakın unutulma korkusu olurdu.
Temel olarak söylemek istediğim, çoktan ayrıldın. Öngörü eksikliğinizi açıklamanıza gerek yok. Güven bana, eski sevgilin bilecek ve biraz daha önemsiz kalacaksın. Bunu ilan etmeyebilir ama farkına varacak.
Bununla birlikte, bekleyerek zamanınızı boşa harcamayın.
Çocukken bize anlattıkları bir hikaye vardı ve daha ince bir noktaya değinmek için kullanıldığını hayal bile edemiyorum.
Üç adam vardı ve her birine biraz para verildi ve istediklerini yapmaları söylendi. Bir yıl içinde onlara parayı veren kişi geri dönecek ve verdiği parayı geri alacaktı. İlk iki adam dışarı çıktı ve yatırım yaptı. İlk iki katı parası. İkincisi onu üçe katladı. Ve üçüncü adam onu bir kasaya koydu ve adam dönene kadar saklamak için orada bıraktı, eğer onunla bir şey yaparsa yelenin geri döneceğinden ve ona borcunu ödeyemeyeceğinden korktu.
Hayır, hikayede ne olduğunu hatırlamıyorum. Çok uzun zaman önceydi.
Ama şu anda bu üç kişiden birisiniz. Yapmak istediğinizi yapmak için size zaman ve yetenek verildi. İrtibatsız görüşme yaptığınızı eski bildirimlerinize söyleyin. Diyelim ki meraklı hale geliyor ve ne yaptığınızı görmek için arkadaşlarıyla ve çevrimiçi olarak kontrol etmeye karar veriyor. Seni geri istemese bile, kontrol EDECEKTİR. Söz veriyorum.
Ne bulurdu?
Seni yerde ağlarken, durma halindeki hayatı ve sosyal medyada hüzünlü şarkı sözleri bulur mu?
tatlım, çocukları küçülttüm
Ya da sizi başarılı bulacak, hayatı dolu dolu yaşayacak ve ne düşündüğünü umursamayacak mı?
Bunu yapmanın tek yolu geçmişe odaklanmayı bırakmak ve daha iyi, daha mutlu bir gelecek inşa etmeye çalışmaktır.
Önümüzdeki hafta bunun hakkında daha fazla yazacağım.
