gov-civil-vilareal.ptEski Sevgilim Çimen Daha Yeşil Sendroma Sahiptir ve İşe Yaramaz
Hey, naber ve Ex Boyfriend Recovery Podcast'in başka bir bölümüne hoş geldiniz.
Bugün eski sevgilinizin çimlere sahip olup olmadığı daha yeşil bir sendrom olup olmadığını ve taahhütte bulunmayacağından bahsedeceğiz.
Bu yüzden, yıllar boyunca karşılaştığım en benzersiz durumlardan birine sahip olan Fran adlı bir kadından dinleyici sorusu alacağız.
Ama önce, onun sorusunu yanıtlamadan önce, bu podcast'i dinliyorsanız ya da YouTube'da bu podcast bölümünü izliyorsanız, çünkü herkesin buradaki içeriği tüketmek için farklı yolları olduğunu biliyorum.
Dinleyen herkes için en iyi tavsiyem, eski sevgilinizle geri dönmeyi düşünüyorsanız ya da sadece bu konuda sınırda olsanız bile, benim sayfama atlamaktır ve ana sayfada birçok farklı istek bulacaksınız. eski kurtarma şansı testimizi yapın.
Eski sevgilini geri almak için ne tür bir şansın olduğunu söylemek için tasarlanmış iki dakikalık basit bir sınav.
Dolayısıyla, bunu podcast'te dinliyorsanız, yapmanız gereken tek şey web sitemize gitmek. Google'da eski erkek arkadaş kurtarma yazın veya bunu YouTube'da izliyorsanız, aşağıdaki açıklama bağlantısına bakın ve orada gördüğünüz bağlantıya tıklayın.
Pekala, artık 'satış konuşması' ortadan kalktı.
Dinleyici Sorusu
Fran'den haber alalım.
Merhaba, eski erkek arkadaş durumumla ilgili sizinle iletişime geçiyorum. Bu biraz pembe dizi. Birbirimizi yaklaşık 10 yıldır tanıyoruz. Bana evlenme teklif etmişti ve ben hayır demiştim çünkü onu% 100 orada yanımda hissetmiyordum.
Altı ay sonra başka biriyle evlendi. Evlendiklerinde üç aylık hamileydi. Böylece ikimiz de ayrı yollara gittik.
Ara sıra iletişimi sürdürdü, sadece küçük bir konuşma, nasıl olduğumu ve bunun gibi şeyleri sordu, ama bu on yıl içinde bundan daha fazlasını hiçbir şey yapmadı.
Yaklaşık bir yıl önce boşandı ve iki ay önce tekrar konuşmaya başladık. Bana nasıl aşık olduğunu ve hayatının aşkı olduğumu ve beni sevmekten asla vazgeçmediğini, benimle nasıl olmak istediğini ve onu nasıl mutlu edeceğimi söyleyip duruyor.
Ama yine de konu bu konuda bir şeyler yapmaya geldiğinde, o fazladan yol katetmeye istekli değilmiş gibi görünüyor. Amerikada yaşıyorum. Meksika'da yaşıyor. Bence birini sevdiğin zaman, onlarla birlikte olmak için her şeyi kendi elinde yaparsın.
Ama onun için daha çok, bilirsiniz, sadece… Benim için hiç savaşmaya istekli olmadığını hissediyorum ve sadece mumunu yakmak mı yoksa seçeneklerini benimle mi açık tutmak istediğini bilmiyorum. Bunu benim için gerçekten hissediyorsa, beni gerçekten seviyorsa ve bunun ne olduğunu bilmiyorum.
On yıl geçti ve ben onunla sonuna kadar gitmeye ya da devam etmeye hazırım.
Neden Taahhüt Etmiyor?
Pekala, Fran. Bu yüzden, muhtemelen başlamanın en iyi yolu, durumunuzu gördüğüm gibi özetlemek ve size onun aklından geçenlere dair bazı düşüncelerimi vermektir.
Neden 'taahhütte bulunmuyor' ve belki de ona nasıl bağlanacağınız konusunda size hızlı bir eylem planı veriyor.
Yani, bunu dinleyen biri için, eğer burada oturuyor ve düşünüyorsan,
'Biliyorsun, benim durumum Fran'inkinden tamamen farklı,'
Aslında biraz frene basarım çünkü bunu yedi buçuk ila sekiz yıl boyunca fark ettiğim bir şey, herkesin her zaman benzersiz bir duruma sahip olduğunu düşünmesidir.
Özel Facebook grubumuzdaki birinden veya birinden ne sıklıkla e-posta aldığımı söyleyemem, 'Biliyorsun Chris, daha önce durumumu hiç duymadın.'
Ve onda dokuzum var. Bu nedenle, genellikle durumlar sandığınız kadar benzersiz değildir, ancak size özeldir ve diğer insanlar için kolayca kopyalanamayacak bazı yönler vardır.
Ama burada oturup şöyle düşünüyorsan, 'Biliyorsun, bilmiyorum, Fran’ın durumu benimkinden çok farklı görünüyor.' Orada oturup o şekilde bakmayın.
Başına gelen daha yaygın bazı şeyleri nasıl üstlenebileceğine bir bak.
Eski sevgilisi ona bağlanmayacak. O biraz sıcak ve soğuk.
Ve bu özel eski erkek arkadaşın zihninde neler olup bittiğini tam olarak anlayabilmeniz için katmanları geriye doğru soymak için neler yapabileceğimize ve ayrıca bir erkeği nasıl bağlayabileceğimize bakalım.
Yani bu şeyler ilginizi çekiyorsa, sıcak ve soğuk davranış, çim daha yeşil sendromdur ve bir erkeğin bağlanmasını sağlıyorsa, bu, YouTube'da izliyorsanız dinlemeniz veya izlemeniz için doğru podcast bölümüdür.
Pekala, işte Fran’ın durumunun kısa bir özeti. Eski sevgililerini reddeden müşterilerle pek çok kez ilgilenmediğimiz gerçeğinde benzersiz, değil mi?
Bu yüzden bir noktada ona evlenme teklif etti ve kız evlenmeye hazır değildi. Sonunda birkaç ay sonra başka biriyle evlenir ve o kızı hamile bırakır.
Birkaç yıl geçtikten sonra boşanır ve tüm evlilik boyunca onunla bir nevi iletişim halinde olmasına rağmen Fran ile tekrar iletişime geçer ve sanırım boşanma süreci.
Ona aşık olduğunu, hayatının aşkı olduğunu, ancak bağlanmayacağını söylüyor.
Şimdi uzun mesafeli hususlar var. Amerika Birleşik Devletleri'nde yaşıyor gibi görünüyor. Meksika'da yaşıyor gibi görünüyor.
Biraz sonra bunun ortaya çıkacağını göreceksiniz ve bu burada dikkate alınması gereken önemli bir şey ve kadın 'O ne düşünüyor? Ne yapacağımı bilmiyorum. Devam etmeli miyim? Ona takılmalı mıyım? '
Çim Yeşildir Sendromu
Öyleyse önce eski erkek arkadaşının zihniyetini ele alalım, Fran.
Yani bu yıllardır gördüğüm gerçekten yaygın bir davranış türü. Ve bu çim daha çevreci sendromdur. Bir başkasına geçtiğinizde, bir bakıma geçmişi romantikleştirme eğilimindesiniz.
Bu yüzden, bu çimin daha yeşil sendromu hakkında çok konuşuyorum ve bu türden kurulan barlar hakkında çok konuşuyorum.
Öyleyse, her bir kişinin ilişki deneyimlerini derecelendirdiği bir ölçeği olduğunu hayal ederseniz, değil mi? Yani burada gerçekten kaba olmak gerekirse, diyelim ki ilişki deneyimini 1'den 10'a kadar derecelendiriyor, biri berbat, 10'u harika, değil mi?
Senden ayrıldığında ya da ondan ayrıldığınızda, ölçek aşırı derecede düşük olma eğilimindedir, ancak zaman geçtikçe geçmişi romantikleştirme eğiliminiz olur.
Bunun en büyük nedeni deneyimleri iki ayrı noktaya, yani deneyimin daha heyecan verici kısımları olan zirve ve deneyimin sonu temelinde hatırlıyor olmamızdır.
Dolayısıyla, bir ayrılıktan hemen sonra, bir adam bir ayrılık yaşarken, genellikle ilişkinin sonunu hatırlayacaklardır ki bu çoğu insan için oldukça çürümüştür.
Ama zaman geçtikçe, geçmişi romantikleştirme eğilimindesiniz, çünkü ilişkinin zirvelerini, daha heyecan verici yönlerini hatırlıyorsunuz ve bunu aslında kendi hafızanızla yapabilirsiniz.
En sevdiğiniz filmlerden bazılarını düşünün. Filmin her küçük ayrıntısını hatırlıyor musunuz? Muhtemelen değil.
Muhtemelen filmin daha heyecan verici kısımlarını hatırlıyorsunuz, bu ister başlangıçta ister ortada, ama daha heyecan verici kısımlar ve ayrıca son, değil mi?
Bu yüzden herkes Game of Thrones'tan nefret ediyordu. Bu nedenle şu anda pek çok kişi 'Game of Thrones berbattı. Korkunç sona erdi ”ve finalin elbette daha iyi olabileceğini düşünen insanlardan biriydim, ama önemli olan şey, zaman geçtikçe insanların ne olacağını göreceğiniz Game of Thrones'u romantikleştirin.
Biraz daha sevgiyle bakılacak ve bu çoğunlukla zirve sonu kuralından kaynaklanıyor. Şu anda sadece içgüdüsel kontrol tepkisini yaşıyoruz çünkü tahmin et ne oldu? Son çok yakındı. Şey, bu onun için devam ediyor.
Sizinle olan ilişkisini tekrar düşündüğünde, kötü kısımları veya ezici kısımları mutlaka hatırlaması gerekmez. Gerçekten heyecan verici ve mutlu kısımları hatırlıyor, doğru ve sonuç olarak sizi kaçan kişi olarak resmetti.
Bu yüzden sana aşık olduğunu ya da senin hayatının aşkı olduğunu çünkü o an bunu hissettiğini söylüyor, ama ilginç olan şey hala kendini adamamış olması.
Size tüm bu güzel şeyleri söylediğini söylüyorsunuz, ancak taahhütte bulunmayacak.
Bir ilişkiyi sağlamlaştırmak için bir sonraki adımı atmayacak ve işte burada ilginçleşiyor çünkü bağlılığa baktığınızda, burada devreye giren birçok faktör var.
Birincisi, sizin özel durumunuzda düşünüyorum çünkü benim hakkımda öğreneceğiniz bir şey, müşterileri aldığımda onların durumlarını ve sadece durumlarına bakma konusunda çok büyük olduğumdur.
Elbette. Çoğu zaman durumları sandıkları kadar benzersiz değildir, ancak bazı uyarılar ve sizin özel durumunuz vardır. Buradaki fark, siz Amerika Birleşik Devletleri'nde ve onun Meksika'da olmasıdır.
Bu, onun size neden bağlı olmadığı konusunda bir faktör oynamak zorunda, ama burada aklınızda tutmanız gereken başka bir X faktörü daha var ve buna karşılıklı bağımlılık teorisi diyorum.
Karşılıklı Bağımlılık Teorisi
Şimdi karşılıklı bağımlılık teorisini belki iki veya üç yıl önce öğrendim.
Psychology Today gibi bir psikoloji web sitesinde ya da bunun gibi bir şey hakkında bir şeyler öğrendim ya da okudum ve temelde, insanların taahhüt kararları verirken, bir tür pro ve aleyhte tablo yaptıklarını varsayıyor, değil mi?
Ve genel olarak konuşursak, kendilerine fayda sağladığını belirlerlerse, maliyetlerden daha fazla fayda varsa, bu ilişkiye gireceklerdir.
Ve psikologlar insanların bu kararları nasıl aldıklarına veya aldıklarına bakarken, aslında üç ana faktöre baktılar:
İlişkiden ne kadar memnun kaldılar?
Orada daha iyi alternatifler olsaydı?
Ya da ilişkiye ne kadar yatırım yaptılar?
Bana göre bunu duyduğumda akıllara durgunluk geldi. Düşündüm,
Evet, evet, bu. Müşterilerimle konuşmak için tam olarak aradığım şey bu, '
ama zamanla onu gerçekten iyileştirdim ve psikologların pek dikkate almadığını düşündüğüm birkaç yön daha ekledim.
Yani bence, birinin size bağlanmasını istiyorsanız göz önünde bulundurmanız gereken beş husus olduğuna inanıyorum ve bu sadece eski erkek arkadaşlar için geçerli değil, bu genel olarak herhangi bir erkek için geçerli.
Eğer… bir erkekle konuşuyorsan, onunla gerçekten heyecan duyuyorsun, ama komiksin, o biraz ateşli ve soğuk ve kendini taahhüt etmiyor.
Aslında bu beş şeyi birleştirebilir, bunların haritasını çıkarabilir ve nerede yanlış yaptığınızı anlayabilirsiniz.
Beş Etmen
Pekala, bu beş şeyin ne olduğu hakkında biraz konuşalım.
Size daha önce üç tanesini söylemiştim, ancak geri dönüp bu üç şeyin neyi gerektirdiğini biraz daha derinlemesine açıklayacağım.
Yani bir numaralı faktör, memnuniyet. Bu, eski sevgilinizin veya partnerinizin sizinle yaptıkları konuşmalardan veya deneyimlerden ne kadar memnun olduğu etrafında döner, değil mi?
Genel olarak konuşursak, birlikte geçirdiğiniz zamana sevgiyle bakıyorlarsa, bu sizin için iyidir.
Orada oldukça açıklayıcı. Ama çoğu zaman, müşterilerimin çoğu eski sevgilileriyle yeniden bağlantı kurmaya çalıştığında, büyük bir hata yapıyorlar ve bu da biraz sıkıcı oldukları ve konuşmalar onları pek tatmin etmiyor. sonuç sıkılıyorlar, değil mi?
Yani bu, kısaca bir tür tatmin.
Burada alternatifler de sizin durumunuzla birlikte bir tür akla geliyor Fran. Yani alternatifler temelde partneriniz başka alternatiflere bakarken, başka kadınlara bakıyor ve onları sizinle karşılaştırıyor.
Bu, çimenle doğrudan bir bağlantı, daha yeşil sendromu, bu da geçmişi romantikleştiriyor.
Öyleyse bence sizin özel durumunuzda oluyor ve bu sizin için oldukça iyi çalışıyor ve belki de size aşık olduğunu ya da hayatının aşkı olduğunuzu söylemesinin yegane nedenlerinden biri Fran, çünkü alternatiflere bakıyor.
Eski karısıyla zaten deneyimi vardı ve bu deneyimi, sizinle olan deneyimi karşılaştırıyor ve siz eski karıyı gölgede bıraktınız.
Yani bir erkekle birlikteyseniz ve onun biraz tereddüt ettiğini fark etmeye başlarsanız, olaylara onun perspektifinden bakmaya başlayın, aslında bir eski sevgiliye bakıyor veya düşünüyor olabilir ve onlarla nasıl hissettiğini düşünebilir.
Ve her zaman müşterilerime bir bar hayal etmelerini söyleyerek bunu ölçmeye çalışıyorum, değil mi?
Yani birden ona kadar bir ölçek, herkes bir not alır ve bu bir çeşit yaratır, tabiri caizse çıtayı belirler. Diyelim ki bir erkekle bir ilişkiniz var ve sizinle olan ilişkinin onda sekiz olduğunu düşünüyor.
Gerçekten… Sizinle olan tüm deneyimi on üzerinden sekiz. Muhtemelen bunu ifade edebileceğim en iyi yol buydu, ama geçmişi romantikleştiriyor ve sonuç olarak eski sevgilisine bakıyor ve bu ilişki onda dokuzdu.
Birdenbire bu alternatife daha çok çekilecek.
Bu yüzden ideal olarak yapmaya çalıştığınız şey ve bu ilk üç faktöre giren bir miktar sinerji olabilir, ancak eski sevgilinizin olabildiğince tatmin olmasını sağlamaya çalışıyorsunuz.
Sonuç olarak, eğer tatmin olursa ve ben memnun derken cinsel yönlerden bahsetmiyorum.
Konuşma yönlerinden bahsediyorum. Bu ayrımı yaptığınızdan emin olun, ancak sizinle konuşmalarından ve deneyimlerinden ne kadar memnun kalırsa, bir alternatife bakma olasılığı o kadar az olacaktır.
Ama göz atmak için yatırım da var, değil mi?
Peki yatırım nedir?
Pek çok insan yatırımı düşündüğünde parasal açıdan yatırımı düşünür. 'Tamam, eski sevgilim bana ne kadar para harcıyor?' Diye düşünüyorlar. Bu bir tür yatırımdır.
Ama bence burada hesaba katılması gereken en önemli yatırım zamandır.
Ortaklarınız sizinle ne kadar zaman geçiriyor?
Öyleyse Fran, bu, eğer bu üç yöne bakıyorsanız, sanırım bir ve ikisini ele almışsınızdır.
Eski sevgilin seninle konuşurken tatmin olmuş görünüyor ve muhtemelen dışarıda daha iyi bir alternatif olmadığını düşünüyor, randevulara ve bunun gibi her şeye gidebiliyor ama senin mücadele ettiğin yer yatırım.
Belki çok konuşuyorsun, ama yüz yüze fazla konuşmuyorsun.
Yani her zaman eşit olarak yaratılmıyor. Bunun biraz tuhaf bir ifade olduğunu biliyorum, çünkü zaman herkese eşit olmalı, ancak metin yoluyla konuşmakla, telefonla konuşmakla yüz yüze konuşmak arasında bir fark var.
Her biri daha güçlü hale gelir çünkü gerçekten kendini yönlendirir ve kendini tatmin yönüne borçludur. Ama yatırıma bir bütün olarak baktığımda, sadece paraya bakmıyorum.
Bu kişi size ne kadar para harcıyor veya ilişkiye yatırım yapıyor? Ayrıca zamana da bakıyorum, bu kişi size yatırım yapmak için ne kadar zaman harcadı?
Ve bulduğumuz şey, ilişkiye ne kadar çok zaman ve para yatırılırsa, o ilişkiyi bırakma olasılıklarının o kadar az olduğu. Peki bununla ne demek istiyorum?
genç mutant ninja kaplumbağalar 2 1991
İlişkiden son derece tatminsiz olabilirler. 'Dostum, ondan çok daha iyisini yapabilirdim' diye düşünebilirler, ancak ilişkiye çok fazla zaman, enerji ve para yatırmışlarsa, ilişkiyi bir kenara atma konusunda iki kez düşünmelerini sağlar.
Yani bunlar karşılıklı bağımlılık teorisinin ilk üç yönü.
Dördüncü yön kıtlıktır
Öyleyse kıtlık, türünün tek örneği olduğunuzu gösteriyor ve ben buna genellikle kaybetme korkusu diyeceğim.
Kullanacağınız genel stratejide her zaman bir kıtlık olması gerekir, çünkü eski bir geri dönüş almaya çalışırken taktikler ve strateji arasında fark vardır, değil mi?
Taktikler, temassız kural gibi fikirlerdir. Bu bir taktiktir, ancak genel strateji, hedefinize ulaşmanızı sağlayacak taktiklerin genel kombinasyonudur.
Genel strateji budur.
Her zaman kaybetme korkusu içinde serpiştirmelisin, ya da her zaman eski sevgilinin seni sonsuza dek kaybedebileceğini hissetmesi için bir yol olmalı. İster onunla konuşmasın, ister başka biriyle randevuya çıkmak kadar basit bir şey, küçük kıskançlık oyunlarıyla.
Burada beynimin tepesinde değilim, bunun harika örnekleriyle gelmiyorum, ancak kıtlık ve kayıp korkusunu nasıl yaratabileceğinize dair birçok örnek var. Ama bulacağınız şey, kıtlığınızın ve kaybetme korkunuzun bir sonucu olarak aciliyet yaratacak, değil mi?
Yani bir erkeğin size bağlanması için gerçekten gerekli olan şey aciliyettir, değil mi? Öyleyse şöyle düşün. Memnuniyet, alternatifler ve yatırım birbirinin yerine kullanılabilir.
Sonuç olarak, bir çeşit… birbirinin yerine geçemez, bunu söylemenin iyi bir yolu değil, ama her üçü arasında bir sinerji var. Hepsi diğerine kanar.
Yani, örneğin sizden ne kadar memnun olursa, alternatiflere bakma olasılığı o kadar düşük olur.
Ve ne kadar memnun olursa ve senden daha iyisini yapamayacağını düşündükçe, ilişkiye o kadar çok zaman ayıracaktır. Ve elde edebileceğiniz bu üç şeyden daha fazlası sinerji oluşturdukça, kıtlık oyunlarınızı oynadığınızda yardımcı olacaktır, değil mi?
Bu yüzden, biraz kıskançlık yapmaya çalıştığınızda, kıskançlık son derece etkili olacak ve sonuç olarak, size bağlanmak için bu acil ihtiyacı hissedecektir.
Şimdi, bu karşılıklı bağımlılık teorisi fikrini uygulayan kadınlar, bu beş yönü yapıyorlar, erkeklerin kendilerine bağlanmasını sağlama eğilimindeler. Arada bir bütün oynamak zorundalar, bilirsiniz, kirpiklere vurun, biz neyiz, kart. Ama çoğu zaman durum böyle değildir.
Ve işte burada olduğunu düşündüğüm şey, Fran, senin özel durumuna göre muhtemelen tatmin ve alternatiflerle iyi bir iş çıkardın, ama uğraştığın şey yatırım, mesajlaşma formu yatırımı değil.
Bir yatırımdan bahsediyorum, zamanını telefon görüşmeleri yoluyla değerlendirmesini sağlamak, sizi görmek için dışarı çıkmasını sağlamak.
Bunun üzerinde ne kadar çok çalışabilirseniz, bazı kıtlık oyunlarına o kadar fazla serpiştirmeye başlayacaksınız, belki memnuniyetiniz, alternatifleriniz ve yatırımınız azaldığında bazı küçük kıskançlık taktiklerini deneyebilirsiniz. Sonra sonuç olarak, size bağlanması için gereken aciliyeti yaratmaya başlayacaksınız.
İşte yanlış yaptığınızı düşündüğüm yer burası, ama çoğu zaman hayatınızın sadece kontrol edebileceğiniz yönlerine odaklanmaya büyük inanıyorum ve kontrol edemeyeceğiniz yönlerden biri de o, sağ?
Ama neyi kontrol edebileceğimizi, bugün size anlattığım her şeyi, karşılıklı bağımlılık teorisi, doyum, alternatifler, yatırım, kıtlık ve aciliyet, bir ölçüde kontrolünüzün olduğu şeyler. Ve ideal olarak, gerçekten iyi bir iş çıkarırsanız, elde etmek istediğiniz sonucu elde edebilirsiniz.
Özetle, bu yüzden eski sevgilinin çimlere sahip olduğunu düşünüyorum, daha yeşil bir sendrom. Sizinle olan ilişkisini romantikleştirdi, ancak muhtemelen yatırım, kıtlık ve aciliyet konusunda biraz daha çalışmanız gerekiyor.
Ve memnuniyet için her zaman yapılacak daha çok iş vardır. Yeterince tuhaf bir şekilde, alternatifler, eğer onu çok fazla yatırım yapmasını sağlarsanız ve sizinle konuşmalarından ve deneyimlerinden son derece memnun bırakırsanız, ilgilenilir.
Son Bir İpucu
Size vereceğim son bir ipucu da, onu şahsen görürseniz, ilk kez birlikte bir şeyler yapmaya çalışmanızdır.
Sizi başka biriyle bir araya getirmek, birlikte ilk deneyimi yaşamak gibisi yoktur. Diyelim ki hiç gitmemişti ve bu sadece akla geliyor, sıcak hava balonu yolculuğu.
Belki gidip bunu birlikte yaşarsınız. İlk kez bir sıcak hava balonuna biniyorsunuz ve ilk kez bir sıcak hava balonuna biniyor ve heyecan verici ve zirve sonu kuralıyla bahsettiğimiz zirvelerden bir başkasını oluşturabilecek bir bağ oluşturacak .
Kısaca Fran, yapman gereken şey bu.
