gov-civil-vilareal.ptÖnce Eski Sevgilimin Benimle İletişime Geçmesini Beklemeli miyim?
Bugün, ayrılık sonrası dönemde eski sevgilinizin sizinle iletişime geçmesini beklemeniz gerekip gerekmediğini cevaplayacağım.
Benim düşünceme göre, önce eski bir sevgiliye doğru zihin çerçevesiyle ulaşmanız çok daha önemli. Genellikle, ayrılık sonrası süreçteki başarınızın, size aşırı ilgi gösteren eski bir sevgiliye bağlı olduğu beklentisi abartılır ve sahada gördüklerimizle örtüşmez.
Bu ayrıntılı kılavuzda öğreneceğiniz,
- Eski sevgilinle konuşmadan önce doğru zihin çerçevesine girmek neden bu kadar önemli?
- Neden önemli olan konuşmayı kimin başlattığı değil, kimin bitirdiğidir
- Temassızlık kuralı sırasında hangi araştırmalar bize önce eski sevgililere ulaşmayı öğretti?
- Neden ekibim ve ben ilk önce sizin ulaşmanızın neredeyse her zaman doğru hareket olduğuna inanıyoruz?
Hadi başlayalım!
Doğru Zihin Çerçevesine Girmenin Önemi
Bu grafiğe bir göz atın,
Bu aslında, eski sevgililerini geri istediklerini varsayarak müşterilerimize öğrettiğimiz sürecin “kuş bakışı” görünümüdür. Şimdi, bu ilgilendiğiniz bir şey değilse, o zaman yine de birazdan söyleyeceğim şeye dikkat etmenizi öneririm.
Bu grafikle ilgili her şey tam burada bu kısım sayesinde çalışır,
Temas yok kuralı!
Şimdi, son zamanlarda yazdığım hemen hemen her makalede, yörüngemize giren ve temassızlık kuralı hakkında her şeyi bildiğini düşünen insanların çoğunun gerçekte düşündükleri kadar çok şey bilmediğinden bahsettim.
Resmi tanımımızı alın,
Temassızlık kuralı, bir ayrılıktan sonra eski sevgiliyle akla gelebilecek tüm iletişimi kestiğiniz bir süreyi ifade eder. Bu taktiğin amacı, eski sevgilinizin sizi özlemesini sağlamak için KULLANILMAMALI, bunun yerine eski sevgilinizden daha fazla büyümeniz için kendi hayatınızı yeniden inşa etmek için kullanılmalıdır. Bunu yaparak, temassızlık kuralı eski bir sevgilinin seni özlemesini sağlamanın ek avantajına sahip olabilir.
Bu tanımın sıklıkla gözden kaçan önemli kısmı, tam burada şu kısımdır: 'Bu taktiğin amacı, eski sevgilinizin sizi özlemesini sağlamak için KULLANILMAMALI, bunun yerine kendi hayatınızı yeniden inşa etmek için kullanılmalı, böylece eski sevgilinizi geride bırakacaksınız.'
Bağlanma tarzı perspektifinden bakıldığında, danışanlarımızın çoğu endişeli davranışlara daha fazla yönelme eğilimindedir.
- Eski sevgililerini geri almak için çaresizler
- İlişkideki sorunun onların suçu olduğunu düşünün (genellikle olmadığında)
- yalvarırlar
- onlar yalvarır
- Disiplinli kalmakta zorlanırlar
- Sadece bu ayrılığı mümkün olan en kısa sürede çözmek istiyorlar.
Röportaj yaparken fark ettiğim ilginç kalıplardan biri başarı Öyküleri çok sayıda kişinin eski sevgilileriyle konuşmadan önce doğru zihin yapısına sahip olduklarını söylemesi.
Eski sevgililerini geride bırakmışlardı.
İlişkinin bittiği gerçeğiyle sorun yoktu.
Hatta bazı durumlarda onlar için fazla iyi olduklarını bile hissettiler. Başka bir deyişle, elde edilemez kişiliğin tamamına ulaşmışlardı.
Ve eski sevgilinle konuşmadan önce doğru zihin çerçevesinde olmak için bu kavramı gerçekten kalbime aldım. Tek bir sorun var, doğru zihin çerçevesi nedir?
Benim görüşüme göre, onlarla konuşmadan önce hayatında eski sevgilinden daha çok değer verdiğin bir şeye ihtiyacın var.
Bunu, romantik ilişkilerinizin dışında hayatınıza daha büyük bir amaç veren bir şey olan başyapıt konseptim olarak adlandırmayı seviyorum.
Ve gerçekten de temassızlık kuralı, bu zihniyet değişimini mayalamaya başlamak için mükemmel bir zamandır. Yani, sık sık söylediğim şey kişisel koçluk müşterileri eski sevgililerini geride bıraktıklarından emin olana kadar eski sevgililerine ulaşmayı düşünmemeleri gerektiğidir.
Tabii ki, özellikle kadın müşterilerle uğraşırken yüzleşmem gereken bir başka basmakalıp rüzgar var.
Neden Önemli Olan Konuşmayı Kimin Başlattığı Değil, Kimin Bitirdiğidir
Müşterilerimiz bir veri noktasına takıntılı olma eğilimindedir, önce eski metinlerini yaptılar.
Gerçekten bu, bu makalede yaptığımız tüm tartışmanın kalbini kesiyor. Amerika'daki klişeler bize, bir erkek (veya bir kız) önce ulaşmazsa, o zaman sizinle ilgilenmediğini öğretti.
Sıradan romantik ilişkiler söz konusu olduğunda, belki de bunun bir değeri vardır, ancak karışıma bir ayrılık eklediğinizde, soru biraz daha kafa karıştırıcı hale gelir.
Zeigarnik etkisi denen bir kavramla tanışana kadar, kimin metinlerinin ilk olarak değişmeye başladığına dair tüm düşüncelerim değildi.
Basitçe söylemek gerekirse, zeigarnik etkisi, kesintiye uğrayan bir etkinlik daha kolay hatırlanabildiğinde ortaya çıkar. İnsanların bitmemiş veya kesintiye uğramış görevleri tamamlanmış görevlerden daha iyi hatırladığını varsayar.
Doğrudan bir örnek kullanmak için. Bunun bir konuşmanın doğal akışı olduğunu hayal edin,
Hadi devam edelim ve bu konuşmanın doğal olarak hoş olduğunu varsayalım. Bu nedenle, başlarken özellikle ilginç veya tatmin edici değil, ancak daha fazla zaman geçtikçe, daha fazla zaman harcandıkça konuşma giderek daha ilginç hale geliyor.
Tabii ki, harika hiçbir şey sonsuza kadar sürmez ve bu nedenle, sohbete bayatlamak için yeterli zaman verilirse, ivmesini kaybeder.
Ama zeigarnik etkisine göre, konuşmayı aniden ortasında, tepe noktasına yakın bir yerde bitirirseniz,
Eski sevgilinizin bu konuşmayı, hoş karşılanmayı aşan bir konuşmadan daha iyi hatırlaması çok daha olasıdır. Peki, bu ne anlama geliyor?
Pekala, bence bir konuşmanın başlangıcının sonu kadar önemli olmadığını gösteriyor.
Bir konuşmayı devam ettirebildiğiniz sürece, nasıl başladığını hatırlamak istemezsiniz. Sonu.
Ve diğer bazı araştırmalar aslında bu öneriyi destekliyor.
Buna zirve sonu kuralı denir.
Göre NNGgrubu ,
Zirve-son kuralı, insanların geçmiş olayları nasıl hatırladıklarını etkileyen bilişsel bir önyargıdır. Yoğun olumlu veya olumsuz anlar ('zirveler') ve bir deneyimin son anları ('son'), zihinsel hesabımızda ağırlıklı olarak ağırlık taşır.
Zirveler ve bitişler.
Hatırladığımız şey bu.
Şimdi, eğer başlangıç duygusal bir deneyimse, evet, eski sevgilin bunu hatırlayacaktır. Ancak, kullanılıp atılan bir konuşmanın başlangıcında kaç tane 'duygusal zirve' anları olur?
Çok değil.
Demek istediğim, konuşmayı kimin başlattığını saplantı haline getirmeyi bırak. Önemli olan kimin bitirdiği ve bunun sen olması gerekiyor.
Temassız Kuralın En Büyük Yanlışlığı
Eski sevgilinizin sizinle iletişime geçmesini beklemeniz gerekip gerekmediği konusunda bu tartışmayı yapmamızın bir nedeni, temassızlık kuralıyla ilgili en büyük yanılgıdan kaynaklanıyor.
Müşterilerimiz genellikle, temassızlık kuralı uygulayan ve eski sevgililerinin çıldırıp telefonlarını patlattığına dair okudukları internet hikayeleri tarafından baştan çıkarılıyor.
Olmaz demiyorum, oluyor. Tek argüman yapacağım, bunun kuralın istisnası olduğu. Aslında, birkaç yıl önce özel facebook destek grubumuzda, temassızlık kuralını tamamlayan katılımcılara, eski sevgilileri bu sırada kendilerine ulaşıp ulaşmadıklarını soran bir anket düzenledim.
Katılımcıların %60'ından fazlası, eski sevgililerinin hiçbir temas sırasında kendilerine hiç ulaşmadığını itiraf etti. Öyleyse, bu hikayenin, temassızlık kuralının, eski bir erkeğin ilk önce ulaşması için bu harika araç olduğu konusunda döndürülmesi tamamen doğru değil gibi görünüyor.
Ve gerçekten de bence, ayrılık sonrası dönemde ilk önce onlara ulaşmanız, dikkate alınmaması gereken çok fazla avantaja sahip.
Neden Ekibim ve Ben İlk Size Ulaşmanın Doğru Yol Olduğuna İnanıyoruz?
Beni bu karara yönlendiren gerçekten çok sayıda faktör var.
- Temas yok kuralı
- zeigarnik etkisi
- zirve sonu kuralı
- sen sürücü koltuğunda
- suç
Bunların tümü, ilk önce ulaşmaya yönelik büyük avantajlardır. Listeyi tek tek inceleyelim ve bunları neden avantaj olarak gördüğümü açıklayalım.
Temas Yok Kuralı
Genelde bunu eski sevgilin üzerinde yapıyorsan, biraz içerleyebilirler ve sana ulaşmak istemezler, bu yüzden ilk ulaşan olmaktan başka seçeneğin olmaz.
Ek olarak, temassızlık kuralı, sırayla “onları aşma” zihniyetini elde etmenize yardımcı olur.
Zeigarnik Etkisi ve Zirve Sonu Kuralı
Yukarıda belirtildiği gibi, günümüzde ve çağda, flört söz konusu olduğunda daha önemli olanın, kimin önce kime ulaştığı değil, konuşmayı önce kimin bitirdiği olduğuna inanıyorum.
Konuşmayı bitirdiğinizde başka bir katman eklemek önemlidir. Bunu bir konuşma sırasında 'en yoğun' bir anda yapmak, eski sevgilinizin size ilk önce gerçekten ulaşmak istemesini kolaylaştırabilecek uzun süreli bir izlenim yaratır.
Konuşma Şartlarını Dikte Ediyorsunuz
Belki biraz kontrol manyağım ortaya çıkıyor ama danışanlarımın bir konuşmanın ne zaman başlayıp ne zaman bittiğini kontrol etme dinamiği hoşuma gidiyor.
- Ne zaman ulaştıklarını seçerler.
- Ne zaman duracağını seçerler.
- Güven izlenimi veriyorlar.
Eski sevgilileri onlara ne istediklerini bilen ve kimseyi beklemeyen daha iddialı bir birey olarak bakıyor. Tıpkı ulaşılmaz bir kız gibi.
Hazırlık
şimdi beni görüyorsun 2 puan
Boksta ünlü bir söz,
Seni yere seren gördüğün yumruk değil, görmediğin yumruktur.
Aynı ilke, mesajlaşma için de geçerli olabilir.
Savunma yapmak ve bir exes metnine yanıt vermek size hazırlanmak için fazla zaman vermez. Belki de mesajlaşmanın size sağladığı bir avantaj varsa, bu, hazırlanmanıza izin veren ortam yeteneğidir.
Arkanıza yaslanıp, yerinde durduğunuzdan daha anlayışlı görünmek için ne söyleyeceğinizi düşünebilirsiniz.
Sanırım birileri, eski sevgilin önce sana ulaşsa bile bunu yapabileceğini iddia edebilir. Bir cevapla zaman alabilirsin.
Ve haklılar ama benim görüşüm hala geçerli.
Tecrübelerime dayanarak, eski sevgilileriyle bir şeyleri yeniden alevlendirmekten başka bir şey istemeyen endişeli bireylerin fazla sabrı yok ve en kısa sürede mesaj atmaya başlıyorlar.
İşte benim fikrim.
İlk önce uzanmanın, vazgeçilemeyecek kadar çok avantajı var.
O halde bekleyin, hazırlanın ama en önemlisi, eski sevgilinizi büyütün.
