gov-civil-vilareal.ptBaşarı Hikayesi: Kişisel Farklılıkları Olduğunu Söyleyen Bir Kadın Nasıl Eski Biri Geri Aldı?
Çoğunuzun bildiği gibi, son zamanlarda bir başarı hikayesinin başlangıcındayım. Diğer bir deyişle, podcast'ime mümkün olduğunca gelmeye istekli olacak birçok başarı öyküsüyle röportaj yapıyorum. Nihai hedef her zaman aynıdır
Gerçek hayatta neyin gerçekten işe yaradığını öğrenmek istiyoruz
Şimdiye kadar gerçekten ilginç röportajlar yaptık. Ancak bugünün başarı öyküsünün, pek çok hevesli 'eski insanlarınızı geri kazanın' evine çok yaklaşacağını düşünüyorum.
Eski erkek arkadaşı 'kişisel farklılıklar' nedeniyle ondan ayrılan Anne ile röportaj yapma fırsatım oldu.
Kendi içinde saçma gelen ama yakında öğreneceğiniz gibi, Anne hafife alınmamalıdır.
Zevk almak!
Anne Eski Erkek Arkadaşını Geri Aldı
Chris:
Tamam. Tamam. Bugün, özel Facebook destek grubumuzda yer alan, programdan geçen ve eski sevgilisini başarıyla geri alan, adı Anne olan bir başarı öyküsünden bahsedeceğiz. Ve onun için işe yarayan şeylerin gerçekten altına inmek için organik bir konuşma yapacağız. Anne nasılsın?
Anne:
Ben iyiyim Bugün seninle konuşacağım için çok heyecanlıyım, Chris.
Chris:
Pekala, Anne ile ilgili harika olan şey, bana bu röportaj için hazırlandığını, aslında erkek arkadaşına gittiğini ve bir sürü soru sorduğunu, böylece konuya gireceğiz. Ancak bunu yapmadan önce, bir arka plan hikayesi edelim ve bize başlangıç hikayenizi anlatalım. Ayrılık nasıl gerçekleşti ve biz onu oradan alacağız.
Anne:
Tamam. Hikayemiz için, sanırım Mayıs ayı başlarında ayrıldık, sanırım öyleydi ve Haziran ortasından sonuna kadar yeniden bir araya geldik. Yani, bu temas olmadan beklediğimiz zaman çizelgesine oldukça yakındı. Sonunda biz ...
Chris:
Vay canına, bu hızlıydı. Toplamda iki aydı.
Anne:
Biliyorum. Hemen hemen. Ben [çapraz konuşma 00:01:10] -
Chris:
Yani Mayıs başından Haziran sonuna kadar?
Anne:
Mm-hmm (olumlu).
Chris:
Ne kadar uzun bir temassız dönem yaptınız?
eski sevgili nasıl geri alınır
Anne:
Son 30 günümü hallettim.
Chris:
Yani 31, 32 gün falan mıydı?
Anne:
Evet. Tam olarak 30 gün geçirmek istemedim, çünkü Facebook grubundaki herkesin beğendiğini biliyorum, bunu tam olarak 30 günde yapmayın çünkü ...
Chris:
Gerçekten mi? İlginç.
Anne:
Şey, sırf öyle olduğu için bu konuda çok açık olmak istemezsin.
Chris:
Pekala. Yani belli ki bazı önemli kısımları atlıyorsunuz. O sırada bazı şeyler olması gerekiyordu. Öyleyse ayrılıktan geçiyorsunuz, ama ayrılığa neyin sebep olduğu, kimin kiminle ayrıldığı ve verilen nedenlerden bahsedelim.
Anne:
Yani erkek arkadaşım, sanırım 4 aydır vuruyorduk. Geçen ağustos ayından beri birbirimizi tanıyoruz, artık bir yıla çok yakın. Benden ayrıldı ve şöyle dedi, aman tanrım, onunla her yerdeydi, ama bazı kişisel farklılıklardı. Ve sonra, onu hissettiğinden emin olamadı ve bu sadece çok sıcak ve soğuk şeylerdi. İlişkimizin sonuna doğru, özellikle de muhtemelen biraz kavga ediyorduk. Sanırım salgının stresi herkesi etkiliyordu, ama evet.
Chris:
Yani onun mantığı sadece, biz iki farklıyız. Temelde bu muydu?
Anne:
Bu hemen hemen buydu. Gelecekte çözümlenemeyeceğini düşündüğü bazı sorunlar gördü. Ve bana bunu çözme fırsatı vermek yerine, ayrı yollara gitmenin ikimiz için en iyisi olacağına karar verdi.
Chris:
O kaç yaşında ve kaç yaşındasın?
Anne:
Ben 23 yaşındayım ve o 28.
Chris:
Tamam. Yani biraz yaş farkı var. Yani daha ciddi ilişkiler mi arıyor? Gelecek için endişelenmesinin nedeni bu muydu?
Anne:
Evet. Bana birisiyle anlaşmayı umduğunu söyledi, sadece doğru kişiyi bulması gerekiyordu.
Chris:
Tamam. Bu yüzden temelde çok farklı olduğumuzu söylüyor, birlikte olmamamız gerektiğini düşünüyorum. Ama başka unsurlar var mıydı? Salgın nedeniyle işinde sorunlar mı yaşıyordu yoksa onunla konuştuğunuz stresi yaratan ders dışı unsurlar var mıydı?
Anne:
Evet. Ben şahsen aynı anda birçok başka şeyin de olduğunu düşünüyorum. Sonunda almayı umduğu terfiyi alamadı ve sadece başka bir aile stresi de vardı. Muhtemelen, tam olarak ne olduğunu tekrar bilmiyorum ama iletişimimiz kesinlikle çok sınırlı ve tuhaftı. Muhtemelen bu yüzden gerçekten bilmiyordum.
Chris:
Yani senden ayrılıyor ve ilk tepkiniz nedir? Buna nasıl cevap veriyorsun?
Anne:
Biraz çıldırmıştım. Bunu biliyordum-
Chris:
Benim için biraz tanımla. Biraz mı, yoksa gerçekten büyük bir manyak mı?
Anne:
Eh, bunu metin üzerinden yapacaktı ve ona şöyle olduğumu söyledim, bunu metin üzerinden tartışmaya hazır değilim, bu yüzden bugün birbirimizi göreceğiz.
Chris:
Onu senden şahsen ayırdın.
Anne:
Yaptım.
Chris:
Bir başarı öyküsünde bunu söylediğini duyduğum ikinci kişi sensin. İlginç.
Anne:
Gerçekten mi? Tamam.
Chris:
Gerçekten mi. Yani, onun senden şahsen ayrılmasını sağladın, bu yüzden ikiniz arasında farklılıklar olduğunu ve bunu çözemeyeceğinizi söylerken temelde onun yüzünü görmelisiniz.
Anne:
Mm-hmm (olumlu), evet, bu gerçekten zordu.
Chris:
Yalvardın mı
Anne:
Biliyor musun? Ben yapmadım. Sanırım aynı fikirde olmadığımı ve bu konuda gerçekten üzüldüğümü ve bir uzlaşmaya varabileceğimizi hissettiğimi ifade ettim, ama sonunda ona söyledim, burada verdiğiniz karara ve size saygı duyacağım. bil bakalım, farklı yollarımıza gidebiliriz.
Chris:
Böylece, bir metin mesajı ayrışmasını kişisel bir ayrılığa dönüştürürsünüz ki bu ilginçtir. Ve sonra yüz yüze ayrılıktan sonra, onu hemen geri getirmem gerekiyormuş gibi mi yoksa tam istediğiniz yerde bir sinir krizi mi geçiriyorsunuz, siktir et onu, onu geri almaya çalışmayacağım? Ne [çapraz konuşma 00:05:40].
Anne:
Ortaya girdim dostum. Muhtemelen dört gün sonra hala mesaj attığımız gerçekten üzücü bir dönem yaşadım. Ve yanıt süreleri uzayıp gidiyor gibiydi ve ben de anlamıyorum gibiydi. Bu çok üzücü. Ve bence benim için, fark etmediğim ve bu programı bulduktan sonra fark ettiğim şey, hala bir ilişki içinde olduğumuz ve bu ilişki için savaşmam gerektiği fikrine sıkışmış olmamdı.
Chris:
Yani kısacası, Friends bölümü olarak, bir ara veriyorsunuz. Bir ara vermiş gibiydin.
Anne:
Evet kesinlikle.
Chris:
Demek ikna etmen gereken şey buydu, ama sanırım o böyle düşünmedi.
Anne:
Hayır hayır. 'Hayır, ben bittiğimi söylediğimde işim bitti,' gibiydi.
Chris:
Son kahkahayı da siz aldınız, ama biz buna gideceğiz. Yani ona sürekli olarak dört gün mesaj atıyorsun, herhangi bir noktada, ne zaman buna denk geliyor, tamam, gerçekten dağıldı ve belki de internette yardım aramaya gitmem gerekiyor? Dört gün boyunca öfkeyle Google'da mı arıyordun yoksa sadece… Beni o ana geri götür, neredesin?
Anne:
Bu yüzden biraz depresif bir durumdaydım. Sanırım bazı arkadaşlarımla konuşuyordum ve biraz da Google'da araştırma yaptım, ancak o noktada herhangi bir eylem tarzına gerçekten bağlı değildim. Onunla gerçekten hala konuşmak istedim ve o da, bir süre sonra arkadaş olabileceğimizi söylüyordu. Ve sanırım, dediğimde beni gerçekten etkiledi, şey, belki biraz zaman ayırabiliriz. Ve sanırım başka bir zaman konuşabiliriz. Ve o, evet, gerçekten o zamanın senin için iyi olacağını düşünüyorum. Ve ben, oh, tamam gibiydim.
Chris:
Tamam. Öyleyse bu noktada, farkındalık geldiğinde, o noktada, Google'a mı geliyorsunuz yoksa tavsiye mi arıyorsunuz? Sonunda Ex Boyfriend Recovery'yi nasıl bulursunuz?
Anne:
Ben de aynen öyle yaptım. Ben dedim ki, eski erkek arkadaşın ayrıldıktan sonra arkadaş olmamız gerektiğini söylediğinde bu ne anlama geliyor? Ve bakmaya devam ettim, birkaç program buldum. Sanki bu bana doğru gelmiyor. Ve sonra seninkini buldum ve gerçekten ilgimi çekti, çünkü sanki, oh, bunun imkansız olduğunu söylemiyor. Kesin bir temas olmadığını iddia etmiyor. Yani.
Chris:
Yani muhtemelen inanç sıçrayışına giriyorsunuz, programı satın alıyorsunuz, programa giriyorsunuz, açıkça Facebook grubuna giriyorsunuz. Bu noktada yaklaşımınız nedir?
Anne:
Sanırım hâlâ temasa geçmeme gerek yok, sadece ...
Chris:
Sen kendin bunun dışında konuşuyorsun.
Anne:
Ben ... idim. Gerçekten kendimden söz ediyordum. Ve sonra benim için zorlandığını düşündüğüm diğer şey de tüm bu fikrin seninle ilgili olmasıydı. Bu gerçek değişimi yaşamak zorundasın ve ben de, işleri nasıl yaptığımla ilgili yanlış bir şey olduğunu düşünmüyordum. Yine de hiçbir şeye katkıda bulunduğumu düşünmemiştim.
Chris:
Baktığın, ilişkide yaptığın hataları ayırmaya çalıştığın bir işlev miydi? Temelde söylediğin bu mu?
Anne:
Evet, rehberde bulduğumuz hakaretler listesini inceledim ve ben de, bilmiyorum, ayrılığa gerçekte neyin sebep olduğunu düşündüm. Ve bu konuda uzun süre bir sonuca varamadım. Tüm mantık konusunda kafam çok karışmıştı.
Chris:
Sonunda, temassız kuralını uygulayacağınıza karar veriyorsunuz ve gerçekten duymak istediğim şey bu. Temas yok kuralı sırasında aklı başında kalmak için ne yaparsınız? Kırar mısın, sonuna kadar görüyor musun? Vaktinle ne yapıyorsun
Anne:
Kendimi kendini geliştirmeye adadım. Sanırım bu zaten benim olmaya eğilimli olduğum kişi. Bu yüzden üçlü çalışmam üzerinde çalıştım, aynı zamanda dünya görüşümü hizalayabilecek hedefler üzerinde çalıştım, işleri onunkiyle biraz daha fazla yapma tarzım, çünkü bunu gerçekten düşünmemiştim. Ve gerçekten kendimle oturdum ve dedim ki, tamam, eğer bu işe yararsa ve bu işe yaramazsa ne yapacağız? Muhtemelen aynı şeyi yapmalıyım.
ay tarot rehberi
Chris:
Sağ. Öyleyse, temassız kuralı sırasında, onu geri istemek veya geri istememek konusunda duygusal olarak çok daha fazla kontrolünüzün olduğu bir noktaya geldiğinizi hissediyor musunuz? Yapıyor musun… Çünkü bu ilginç eğilimi fark ettim ve belki de deneyimlediysen bana söyleyebilirsin, çünkü eski sevgililerini geri kazanmakta başarılı gibi görünen pek çok insan, kendini geliştirme türü süreçlerinde bu noktaya geliyor. , artık eski sevgililerini geri almayı umursamadıkları bu noktaya geldiklerinde. Neredeyse ilgi çekici gibi, ama hayatta yapmakla aynı derecede ilgilendiğim başka şeyler de var. Hiç böyle bir noktaya geldin mi?
Anne:
Oh, kesinlikle. Ve sanırım daha sonrasına kadar hiçbir temas olmadı. Sanırım ilk birkaç hafta, gerçekten zorlu, gerçekten duygusal, hala kendinle pazarlık ediyorsun, ama sanırım, muhtemelen üç veya dört hafta sonra, tamam, biliyor musun? Ne gelirse gelir, gelir ve bunu elimden geldiğince olgun bir şekilde halledeceğim.
Chris:
Bu zihniyete sahip olmak için kendinizi içine attığınız faaliyetlerden bazıları nelerdir? Çünkü bunu herkesin başarması en zor zihniyet olarak görüyorum.
Anne:
Kesinlikle öyle. Sanırım gerçekten ne olduğu için duruma bakmaya başladım. Değerlendirmeye başladım, biliyor musun? Ne arıyorum? Sadece bir partnerde değil, çünkü biraz hedef belirleme yapmak için bunu zor buldum. Ben, oh, romantik bir partnerden ne isterim dedim. Şey, eski sevgilimi istiyorum ama bunu bir süreliğine erteledim ve hayattaki diğer her şeye daha bütünsel bir şekilde odaklanmaya başladım, ilişkilerimi geliştirdim. Ve kendi kendime düşündüm ki, günün sonunda, yapması gerekecek… Benden ayrılan oydu. Sonunda o ilişkiyi bitirdi ve eğer beni geri istiyorsa üzerinde çalışması gereken o, değil mi? Kendimi oraya atan ben olmayacağım çünkü bu sadece, kendim ve zamanım için bulduğum değerle uyumlu olacağını düşünmüyordum.
Chris:
Tamam. Böylece temastan kurtulursunuz, belki sonraki aşamalara doğru o zihniyeti tam istediğiniz yerde edindiğinizi hissedersiniz, bilirsiniz, geri gelirse geri gelir. Yapmazsa, yapmaz, ne olursa olsun.
Anne:
Mm-hmm (olumlu).
Chris:
Açıkçası hiçbir temas bitmez ve müşterilerimize iletişime başlamalarını tavsiye etmeye başladığımız yer burasıdır. Bu senin için nasıldı?
Anne:
Sanırım hikayem biraz farklıydı. Eski erkek arkadaşımla çalışıyorum.
Chris:
Yani daha çok sınırlı temassız bir şey yaşadınız ya da pandemi yüzünden zorlandınız ... Gerçek bir temassız kuralı uygulayabileceğiniz veya iş için eski sevgilinizle iletişim kurmanız gereken şeylerden biri miydi?
evde yalnız 2 new york'ta kayboldu
Anne:
Sanırım bir zamanlar vardı, işle ilgili bir şey için uzanmam gerektiğini düşünüyorum. Yani, neredeyse hiç temas yoktu. Hemen sosyal medyamda tonlarca şey yayınlamaya başladım, sadece işle ilgili şeyler bile. Ve benim için ilginç olan, sosyal medyamda işle ilgili birçok şeyi beğenmesiydi. Muhtemelen üç haftaya yakın bir süre sonra, bu sunum nasıl gitti? Ve ben de [çapraz konuşma 00:14:11] gibiydim -
Chris:
O noktada hala temasınız yok muydu?
Anne:
Ben evet.
Chris:
Yani buna cevap vermedin, umarım.
Anne:
Harika gitti dedim, teşekkürler ve ben [duyulmuyor 00:14:21].
Chris:
Yani, bunu sınırlı temassız tipte bir şey yapmak için bahane olarak kullandın.
Anne:
Hemen hemen. Ve işteydi, işle ilgiliydi, ama ben, bu senaryoda sıradan bir iş arkadaşına ne söylerdim? Ben de dedim ki, harika geçti, teşekkürler. Sonra, sanırım tekrar ulaşmam gerekti, sanırım 30 gün sonra, söylemek istiyorum, komiteden gelen bir teklifle ...
Chris:
Yani ona iş türü bir metin mesajıyla ulaştın?
Anne:
Evet.
Chris:
Nasıl cevap verdi?
Anne:
Evet, kesinlikle, dahil olabilir miyim bana haber ver diyerek cevap verdi. Ve sonra yaklaşık 10 dakika sonra, etkisi olacak bir şeyle takip etti, sadece kişisel bir yorum, sonra bunu görmezden geldim ve cevap verdim, harika, sizinle iletişime geçeceğiz ve size hızlı bir e-posta göndereceğim ve sonra Christine onu buradan alacak ya da her neyse. Ve sonra, tamam gibiydi. Ve yaklaşık 10 dakika sonra, bana tekrar mesaj attı, nasılsın? Ben de bunu görmezden geldim.
Chris:
Temas yok kuralından sonra bu eski sevgililer için ortak bir şey gibi görünüyor, nasılsın? Nasılsın? Görmezden gelirsen ne yaparsın? Görmezden gelin ve bir gün bekleyin?
Anne:
Evet, görmezden geldim. Sanırım bu süre zarfında hala temas halinde değildim, çünkü başlangıçta 30 gün mü yoksa 45 gün mü yapacağımdan emin değildim ve iki dönem arasında gidip geliyordum. Yani, bırakacaktım ve sonra bana bir mesaj attı, oh, bu çok garip, umarım iyisindir. Sessizliğini iyi, kötü ya da bilmiyorum olarak alacağım. Ben de bunu görmezden geldim ve bir süre ondan haber almadım. Bu yüzden çoğu insan korkar, sanırım ama ben korkmadım. Hayır, bu iyi gibiydim. Onu karanlıkta tutacağım.
Chris:
Merak ettiğim şey, mesajlaşma aşamasına girdiğinizde, diyelim ki bahsettiğimiz zihniyete sahipsiniz, onunla kelimenin tam anlamıyla iletişim kurarken herhangi bir noktada bu zihniyeti mi kaybettiniz? Öyle miydi ... Çünkü bazen insanlar eski sevgilileriyle konuşmadıklarında, bunu anlamalarının daha kolay olduğunu, zihniyet umurumda değil. Ve sonra eski sevgililerinden gerçekten haber aldıklarında, onlar gibiler, çok önemsiyorum. Hiç böyle bir hip hop buldun mu? Hip hopping, horrible sıfat.
Anne:
Sanırım hayır, çünkü hala durumdan gerçekten çekiniyordum. Bu sefer ne için kullandığını henüz bilmiyordum, bu yüzden işlerin harika olacağını veya bir ilişki istediğini düşünerek kendimi öne geçmek istemiyordum. Bu yüzden küçük bir konuşma yaptık. Sadece biraz sohbet ettik, ileri geri. Gerçekten rahat tuttum. Sonra bir gece uzandı, tam olarak nasıl gittiğini hatırlamaya çalışıyorum. Ama o hala zihniyetindeydi, oh belki arkadaş olabilirdik ve her neyse ve ben de aynen bununla oynamayacağım. Bu böyle olmayacak.
Chris:
Hey, arkadaş olalım dediğinde, görmezden mi geldiniz yoksa kısaca çıkıp bununla ilgilenmiyorum mu dediniz?
Anne:
Elimden geldiğince yolun ortasından yaklaştım. Ne var biliyor musun dedim? Bu noktada kesinlikle hayatımda pek çok değişiklik yaptım. Kendim için çok şey yapıyorum ama arkadaşlıkla ille de ilgilenmeyeceğim. Sana en iyisini diliyorum.
Chris:
Yani, ilgilenmiyorum'un daha kapsamlı bir versiyonu.
Anne:
Evet, esasen. Sanki, ben buralarda dövmeyeceğim, o yüzden yapmadım. Ve o, ilginçtir ki, mesajlarıma cevap vermeyi bıraktı ve onları okuduğunu biliyordum, çünkü okuduğunu gördüm. Bu yüzden ertesi sabaha kadar bekledim ve sabahın ortasında uzanıp, seni arayabilir miyim? Ve ben de, oh, bunun üzerine atlamayacağım gibiydim. Pekala dedim, eğer herhangi bir fikrin varsa daha fazla tartışmak istiyorum, ama bu hafta sonu meşgulüm. Yani, belki beni pazar gecesi arayabilirsin, biraz zaman ayırabilirim.
Anne:
Ben de ona verdim, o cuma idi, sanırım cuma sabahı. Bu yüzden ona sadece düşünmesi için birkaç gün verdim ve beni aradığı ortaya çıktı. Ve duymak istediğim hemen hemen her şeyi söyledi. O, evet, ilişkimize yeterince iyi bir şans vermediğimizi hissediyorum. Ayrıca, bu dönüşümün gerçekleşmesini izliyordum dedi. İnsanlardan çok iyi yaptığını duymaya devam ettim, sosyal medyada tüm bunları yaptığını görmeye devam ettim ve bu beni ne yaptığına çok çok merak ettirdi.
Chris:
Başka ne dedi?
Anne:
Evet, temelde dedim ki, bence bunların hepsi harika, ama kesinlikle ne olduğu ve buradan nereye gittiğimiz hakkında konuşmak istiyorum. Ve ben sadece yavaşlamak istiyorum dedim. Birbirimizi tekrar tanıyalım çünkü ileriye dönük her şeyin yeni bir ilişki olacağını düşünüyorum. Öyle olmayacak, umarım daha önce sahip olduğumuz gibi olmayacak, çünkü sonuçta bu ikimiz için de çok iyi değildi.
Chris:
Yani yüz yüze görüşme için zorladın?
Anne:
Evet yaptım. Ama tam olarak ne zaman olduğunu söylemedim, bana sordu, sanırım konuşmanın sonunda, ertesi hafta boş olup olmadığımı. Ve ben de dedim ki, evet, biliyor musun? Kahve falan alabiliriz.
Chris:
Onu şahsen görene kadar bu ne kadar bekleyecek?
Anne:
Haziranın ortası olan haziran ayındaki doğum günümden sonra onu şahsen gördüm. Sonunda onu görmeye başladım, muhtemelen sadece birkaç hafta boyunca mesajlaşıyorduk.
Chris:
Yani, esasen bu tarihi belirlediğiniz yerde bu telefon görüşmesi yapıyorsunuz. Bu telefon görüşmesinden sonra mesajlaşmanın çok daha sık hale geldiğini fark ettiniz mi?
Anne:
Evet. Ve ne var biliyor musun? Ne yazık ki bendim, çünkü biraz heyecanlanıyordum ve bu yüzden ona mesaj atmayı denedim, son mesaj attığımızdan beri mesaj atmamıştık ve bu pek iyi gitmedi. Orada çok tarafsız bir yanıt aldım. Bu yüzden, tamam, tekrar dolaylı olma zamanı gibiydim. Bu yüzden geri döndüm, Snapchat olduğunu düşünüyorum ve onu hafif tutmaya çalıştım, ama o zaman ona mesajımın sıklığını kesinlikle arttırdım.
Chris:
Peki, o noktada davranışı yansıtıyor muydu? Metin yoğunluğunuza veya sıklığınıza uyuyor mu?
Anne:
Kesinlikle benim ortaya koyduğumdan daha azdı. Dostça değildi, ama kesinlikle benden çok daha fazla çekinceleri olduğunu düşünüyorum.
Chris:
İlginç. Peki bu yüz yüze görüşme nasıl gitti?
Anne:
Daha sonrasına kadar ciddi bir konuşma yapmadık. Ertelemeye karar verdim. Bu yüzden çok güzel giyindim ve bu gerçekten şirin kafeye gittik ve temelde küçük sohbetler yapmaya başladık, başladım… Ve ben onu olabildiğince hafif tutmaya çalıştım ve bolca kahkaha gibi ve gerçekten güzel vakit geçirdik. Çok güzel vakit geçirdiğimi söyledikten sonra bana mesaj attı, seni tekrar görmeyi çok isterim. Sonra ayrıldığımız süre boyunca beni ne kadar özlediğini konuşmaya başladı. Ve elimden geldiğince sınırlı tuttum, çünkü evet, seni özledim, yine de bir araya gelmek istemiyorum. Yani evet.
Chris:
Seni özlediğimi söylüyor, buna tam olarak nasıl cevap veriyorsun?
Anne:
Temelde dedim ki, evet, iyi bir ayrıydı ama ben de seni özledim. Ve harika zaman geçirdim. Daha çok elimdeki duruma odaklandım, yani harika zaman geçirmiştim.
Chris:
Sadece temelde, oh, bu çok tatlı diyerek çerçevesini değiştirdin. Ben de seni özledim, ama şu anda buna daha çok odaklanıyorum.
Anne:
Kesinlikle evet.
Chris:
Tamam. Yani temelde bu buluşmaya sahipsiniz. Buluşma, orta tarih, romantik tarih olarak çerçevelemeye çalışıyorum. Bu buluşmadan romantik bir tarihe mi gidiyorsunuz ve bu sohbeti mi yapıyorsunuz yoksa bu konuşmayı yapmadan önce başka bir randevu mu var?
Anne:
Evet. Burada hatırlamaya çalışıyorum, ondan sonra başka bir randevuya gittiğimizi sanmıyorum. Sanırım başka bir videoyla sohbetimiz oldu ve sonra bir konuşma başlattım, hey, ne yapıyoruz? Nasılsın? Ve aslında benden tekrar bir araya gelmemi istedi.
Chris:
Metin üzerinde mi?
Anne:
Hayır, bana şahsen sordu, çünkü sanırım doğum günümden sonraydı.
iyi adamlar neden r olarak derecelendirildi
Chris:
Yani temelde bir sonraki hangout'ta?
Anne:
Kesinlikle. Bazı arkadaşlarımla dışarı çıktım ve doğum günümden sonra bir arkadaş senaryosunda birbirimizi görmeye başladık.
Chris:
Yani, grup türü bir şey gibiydi, artık tutamıyor ve temelde diyor ki, beni geri alabilir misin?
Anne:
Evet kesinlikle. Düşünecek kadar vaktim oldu ve son kısa sürede sizinle yeniden bağlantı kurmaktan gerçekten keyif aldım. Bence ilişkimize ikinci bir şans vermeliyiz.
Chris:
Tamam. Şimdi size gerçekten ilginç birkaç soru soracağım, tamam mı? Neler olduğunu tam olarak anlamak için biraz pislik almak için onunla konuştuğunu söyledin. Aslında onun söylemesi gereken şeyi duymaya hevesliyim ve sonra bunu seninle, tecrübenle ve herhangi bir fark varsa onunla karşılaştırmak isterim. Peki, röportaj için hazırlanırken ondan ne öğrendiniz?
Anne:
Ben sadece sordum, dedim, biliyor musun? Gelecek konusunda iyimserim, ama endişeliyim çünkü bu sefer bizi gerçekten bir arada tutan şeyin geçen sefer anlaşmayı bozmadığını düşünüyorum. Bana açıldı ve dedi ki, gelecekten endişe duyduğunu biliyorum, ama benim için bazı iletişim sorunları olduğunu görüyorum dedi. Belki değinebileceğimiz bazı barikatlar vardı ve onlardan bahsetmeyecektik. Sadece onların etrafında dolaşmaya ve geleceği planlamaya çalıştık. Ve öyle, ama etkileşim şeklimizde bazı anlaşmazlıklar vardı ve yaptığımız şeyler, istediğimiz gelecek için bizi hazırlayacakmış gibi hissetmediğim şeylerdi. Bu yüzden, onu erken kesmenin, yolun sonu olduğunu hissettiği yolda birkaç yıl geçip o zaman ayrılmanın daha iyi olduğunu hissettim.
Chris:
Tamam. Yani temelde onun her zaman geleceğe dayalı şeylerle ilgisi var. Görünüşe göre gerçekten potansiyel olarak evlenebileceği bir eş arıyor.
Anne:
Evet, anladığım kadarıyla bu. Evet.
Chris:
Tamam. Bu yüzden şimdi ne hissettiğinizi düşündüğünüzü merak ediyorum. Tüm deneyime geri dönüp baktığınızda, size göre sizin için ne işe yaradı?
Anne:
Sanırım onun hayatında bir negatif olduğumu fark ettim. Devam eden stresin geri kalanıyla boğuşuyordum ve sadece, daha önce sahip olduğumuz neşeli, neşeli ilişkiye sahip değildik. Oldukça eleştirel hale gelmiştim ve ben de strese giriyordum, ama kesinlikle zamanla hissediyorum, sözlerimden ziyade eylemlerimle, etrafta olmanın çok eğlenceli biri olduğumu ve kendimin o tarafını keşfederek program. Sadece etrafta olmanın çok eğlenceli biri olduğumu fark ediyorum. Yine, sadece birkaç yaşam değişikliği yaptığımı hissettim, sadece olaylara yaklaşma şeklim, olaylara bakış açım, bizi gerçekten daha önce olduğumuzdan daha uyumlu insanlar olarak gördü.
Chris:
Peki, temassız kuralı sırasında kendinize 'çalıştığınız' o zamanın başarınızın en önemli yönü olduğunu düşünüyor musunuz?
Anne:
Oh, kesinlikle. Ve şimdi insanlara bunu söylüyorum. Programa birkaç kişiyi tavsiye ettim ve dedim ki, eğer bu işe yaramayacaksa, kendinizi bunun kendi kısmına da gerçekten uygulamazsanız, çünkü bir şey vardı, senden ayrılması veya ondan ayrıldınız ve aynı kişiyseniz aynı ilişkiye geri döneceksiniz, tamamen çevresel faktörler olmadığı sürece, ancak bu% 100 benim tavsiyem, kendinizi tamamen kişisel gelişim kısmına uygulamanız gerekiyor. .
Chris:
Hayır, bu başarı öykülerinde her zaman üzerinde durduğum tek şey tek eğilim ve şu ana kadar 15'te 15 oldu. Geçen ay röportaj yaptığım son 15 başarı öyküsünün hepsi şunu söyledi: kavramı var ve bu, tam da istediğiniz yere gelme kavramı, eski sevgilinizi geri alıp almayacağınız umrunda değil. Merak ediyorum, bu zihniyetten biraz bahsetmiştin, değil mi?
Anne:
Mm-hmm (olumlu).
Chris:
Öyleyse ilgileniyorum, bu tür titreşimler yaşarken kendinize ne söylerdiniz? Herkesin her zaman farklı bir ifade şekli vardır. Konu bu olduğunda mantranızın ne olacağını merak ediyorum.
Anne:
Elbette. Sanırım benim için farkı yaratan şey, şu anda olduğu gibi, şu anda ne olduğunu görmekti, nasıl olmasını istediğim değil, nasıl olduğu değil, ama gerçekten başladım… yeniden okumadım eski metin mesajları. Fotoğraflarımızı incelemedim, videolarımıza bakmadım. O anda ne üzerinde çalışabileceğim üzerinde çalıştığımı kabul ettim ve eski sevgilim kim olursa olsun, o ne yapıyorsa, o anda benim için o değildi. Benden ayrılma seçiminin kendi seçimi ve yalnız olduğunu ve o noktaya geri dönmediğini. Ben de, tamam, biliyor musun? Bu senin seçtiğin şey ve ben bunu kendi zihnimde gerçekten kabul edeceğim. Geçmişi bir anlamda romantikleştirmeyeceğim.
Chris:
Yani Facebook grubunu kullanmış olmalısın, değil mi? Facebook grubunu kullanmış olmalısın. Bunun önemli bir destek yönü olduğunu düşündünüz mü? Çünkü temas etmeme kuralı oldukça acımasız olabilir.
Anne:
Ah evet. Özellikle ilk birkaç hafta, sürekli oradaydım, üzgün ve teması koparmamalı mıyım? Bence sadece bir konuşma bunu çözer ve belki de bu sadece bir yanlış anlaşılmadır ve oradaki tüm bayanlar ve bazı erkekler de aynıydı, hayır, gerçekten bu zamanı almalısın. Bu senin için iyi bir zaman. Savaş arkadaşlarım haline gelen gerçekten harika birkaç insanla tanıştım ve onlarla hala iletişim halindeyim ve aslında ben de iletişim halinde olduğum ikisi de eski sevgilileriyle tekrar bir araya geldiler. Yani, her yerde başarılı oldu.
Chris:
Grupta çoğu insanın yanlış gittiğini nereden hissediyorsunuz? Çünkü açıkçası herkes eski sevgilisini geri alamıyor ve başarı oranının çoğu insanın düşündüğünden çok daha yüksek olabileceğini düşünüyorum, ama eksik oldukları bir şey var. Eksik faktörün çoğu insan için ne olduğunu düşünüyorsunuz?
Anne:
Duygusal kontrol kavramını söyleyebilirim. Bence her şeyi harfiyen takip eden insanlar bile, onu harfi harfine takip etmekle ilgili değil. Bence bu, tüm durum hakkındaki anlayışınızı yeniden çerçevelendirmekle, duygularınız üzerinde gerçekten bu kontrolü elde etmekle ilgili. Yine, önerilen kitaplar gibi gruptaki kaynakları süper yardımcı buldum. Crucial Conversations, duygusal fırtına, Duygusal Fırtınayı Sakinleştirme üzerine olanı.
Chris:
Doğru, doğru, bu oldukça popüler. Dolayısıyla, insanların ihtiyaç duyduğu şeyin gerçekten duygusal bir kontrol olduğunu hissediyorsunuz, çoğu zaman burada yanlış yapıyorlar.
Anne:
Evet. Bence her zaman mesajların ne anlama geldiği ve ne anlama geldiği konusunda iyimser olmak istiyoruz, ama bunu yaparken bazen kendimizden biraz ileri atlıyoruz ve belki de hala gelişmekte olan bir şeye tam olarak giriyoruz. Öyleyse, hikayeniz bir mesajlaşma aşaması kadar uzun bir süre ya da temassız bir aşama olduğu sürece,% 100 sapma gösterse bile, burada bir değer zinciri olduğunu anlamanın hala önemli olduğunu düşünüyorum. Takip etmeniz gereken bir süreç var.
Chris:
Yani eski sevgililerini bile geri alan bazı savaş arkadaşı arkadaşların olduğunu söyledin. Onlarla konuşurken, şablonu, değer zinciri değer merdiveni konseptini izlediklerini mi hissediyorsunuz yoksa biraz yabani otlara mı girdiler?
Anne:
Sanırım hepimiz biraz otların içine girdik çünkü her durum farklıydı. Ama sanırım ortak konu olan şey, herhangi bir sohbete ya da senaryoya girerken seviyeli bir kafaya sahip olmanız gerektiğiydi, değil mi? Onlardan aldığım tavsiye, üzerinde çok uyumaktı. O mesajı hemen şimdi göndermek istediğini biliyorum, ama üzerinde uyu ve sonra sabah yeniden değerlendir. Ve bunu çok yararlı buldum, çünkü söylemek istediğim şeyleri biliyorum, bunu söyleyeceğimden% 100 eminim. Ve sonra ertesi sabah uyanırdım ve şöyle olurdum, hayır, bunu göndermeyeceğiz. Bu berbat bir fikir.
Chris:
Bunun ne sıklıkta olması komik, değil mi?
Anne:
Oh, gerçekten.
Chris:
Yani, bunu sadece dinleyen bir bakış açısından, programda değiller. Başarılı olmaya hakkı olan her şeyi bilmiyorlar. Sıradan bir insana ne yapmasını söylersiniz? Ayrılmalarına yardımcı olmak için şu anda yapabilecekleri şey nedir?
Anne:
Sanırım, çevrenizden iyi bir destek alın, ancak bir noktada arkadaşlarınızın bundan biraz yorulduğunu gördüm. Ex Recovery gibi bir topluluğa sahip olduğumda süper anahtar buldum. Sadece üzgün olacağınız için konuşabileceğiniz insanlar ve üzülmeniz sorun değil, ama üzülmek isteyeceğiniz son kişi, sizden ayrılan kişidir. Kesinlikle, duygularınızı hissedin, ama etrafınıza bazı insanlar getirin derdim ki tüm bunlar hakkında konuşabilirsiniz çünkü eski sevgilinizle bu konuda konuşmak istemiyorsunuz. Büyük olasılıkla, alacağınız yanıt gerçekten hayal kırıklığı yaratacaktır.
