gov-civil-vilareal.ptBaşarı Öyküsü: Hiçbir İletişimi Tamamlamadan Onu Geri Aldı
Bugün Jenny ile temassızlık kuralını tam olarak tamamlamadan konuşuyorum. Durumunu tamamen büyüleyici buldum çünkü o biraz tek boynuzlu at.
şüphesiz sektördeki önde gelen stratejilerden biridir, bu yüzden birileri başarılı olduğunda her zaman yaklaşımlarıyla ilgilenirim.
Teknik olarak Jenny temassızlık kuralı yaptı, ancak tamamlamayı planladığı orijinal zaman çerçevesini yapmadı.
Jenny, Eski Sevgilisini Temassız Nasıl Geri Getirdi?
Chris Seiter:
Tamam. Bugün başarı hikayelerimizden biri olan Jenny'yi özel Facebook grubumuzdan getirdik. Kayda başlamadan önce, ona biraz tek boynuzlu at olduğunu söylüyordum çünkü temassız stratejiyi tam olarak takip etmedi ve eski sevgilisini geri getiren nadir insanlardan biriydi. Temelde onunla 35 ila 45 dakika oturacağız ve onunla röportaj yapacağız ve eski sevgilisini başarılı bir şekilde geri almak için ne yaptığını anlayacağız. Kendi kabulüne göre, onu geri aldığına hala inanamıyor gibi görünüyor, ki bu harika bir şey. Nasılsın Jenny?
Jenny:
harika yapıyorum. Cuma olduğu için mutluyum. Bugün güneş parlıyor. Gerçekten iyi bir gün geçirmek.
Chris Seiter:
Biraz konuşuyorduk. Eyaletlerin senin tarafında hafta sonu biraz yağmurlu olacak gibi görünüyor demiştin. Umarım, bazen hava durumu yanlış anlayabilir.
Jenny:
Biraz çiçek için biraz yağmura ihtiyacımız var, o yüzden benim için sorun yok.
Chris Seiter:
Bu doğru. Çimlerim yağmur yağmadığı için dışarıda ölüyor. umarım yağmur yağar. Her neyse, neden beni başlangıca geri götürmüyorsun? Eski sevgilinle olan geçmiş ilişkin hakkında biraz bilgi ver, çünkü daha önce birkaç kez biraz kayalık olduğunu kaydetmeye başlamadan önce bahsetmiştin.
Jenny:
Evet. Mükemmel bir ilişki olmadı. Şimdi neredeyse üç yıldır birlikteyiz. Geçen yaz, aslında onun benim yanıma taşınmasına karar vermiştik. Benimle yaşadığı o dönemde, işte o zaman pandemi oldu. Sadece ilk kez birlikte yaşamakla kalmadık, daha sonra uzun bir süre birlikte kalmaya zorlandık. O sırada işin içinde çocuklar vardı, onun çocukları, benim çocuklarım. Gerçekten çok hızlıydık, çok hızlıydık.
Jenny:
Aslında sonunda taşındı ve kendi yerini aldı, ama sonunda birlikte kalmaya karar verdik, bu da ileriye doğru bir adım atmak için geri adım atmak gibiydi. Sonra sanırım bir ay kadar önceydi. Sadece sohbet ediyorduk. Bir noktada, konuşma sırasında, “Bunu artık yapamam” gibiydi.
Jenny:
Tamamen kördüm. anlamadım Ne demek artık bunu yapamazsın? Birkaç gün önce gayet iyiydik. Aslında, çocuklarımızla parka gitmiştik. Çocuklarımıza gelince, gerçekten ciddi, ciddi bir durum. Biraz kafam karıştı, kördüm ve gerçekten incindim ve anlamadım. Hemen, o anda, ben de pipet kapıyordum, sadece yalvarıyordum, Beni bırakma. sensiz yaşayamam Ne yapıyorsun? Sen Benimsin.
Jenny:
Sonrası sadece sessizlik oldu. Ondan hiç haber alamadım, ki bu bize tamamen farklı. Her gün konuşuyoruz. Sonra acı gelmeye devam etti. Daha da kafam karıştı ve daha çok incindim ve anlamadım. Şimdi birlikte yaşamıyoruz, bu yüzden ona öylece ulaşamam. Bütün bu düşüncelerim vardı, onun evine gider miyim? Çalıştığı yere mi gideceğim? Bütün bu sapık zihniyeti beynine batmaya başlar.
Jenny:
Ben de, Ne yapacağım? Bu benim insanım. Bu benim geleceğim. Geçmişte, bir tür o insandım, kovalayan, onların peşinden giden, yalvaran ve her zaman yaptığımız her şeyi yapan biriydim. Sanırım üçüncü gündü. Programınızı internetten buldum. Hemen dedim ki, gerçekten bununla devam etmek isteyip istemediğimi bilmiyorum. Bu benim için mi bilmiyorum. Bazı videoları okuyordum. Kelimenin tam anlamıyla her makaleyi okudum. Sanırım 600 ya da onun gibi bir şey var.
Chris Seiter:
600 makale, evet.
Jenny:
hepsini okudum.
Chris Seiter:
Aslında biraz eski oldukları için bazılarını yeniden yapma sürecindeyim. İncelemeye veya görüşmeye başlamadan önce, tam anlamıyla yaptığım şey buydu. 600 makale okuyan biri… Kendim zar zor okuyabiliyorum ve onları okuyorum. Sana şapkamı veriyorum. Bu etkileyici.
Jenny:
Tam o çaresizlik evresindeydim. Ne ben yapacağım? Bunu nasıl yaparım? Ne düşünüyor?
Chris Seiter:
Web sitesini veya başka bir şeyi işaretlediniz mi?
Jenny:
Evet.
Chris Seiter:
Çılgınca.
Eski Erkek Arkadaşınızı Geri Alma Şansınız Nedir?
Jenny:
İş yerinde iki sekmem var. Birinde çalışıyordum, sonra diğerinde okuyordum.
Chris Seiter:
Nihai çoklu görevli.
Jenny:
Zamanımla bir şeyler yapmam gerekiyordu.
Chris Seiter:
Şey, sanırım bu bir çeşit üretken çıkış. öğreniyorsun.
Jenny:
Evet. çaresizdim. bilmiyordum.
Chris Seiter:
Aynı şeyi videolarda da yaptın mı?
Jenny:
Aslında işte olduğum için okurken onları izlemedim ve aynı anda hem video hem de çalışamam.
Chris Seiter:
Oh evet. Bu tür tüm sırrı ele verir…
Jenny:
Doğru.
Chris Seiter:
Çalışıyor olman gerekiyordu.
elli ton daha koyu dereceli r
Jenny:
Doğru. Aslında programı alana kadar videoları izlemeye başlamadım. Okur, videoyu izler ve ardından PDF'yi okurdum. Zamanımla yaptığım şey tam da bu. Okurken zamanın nasıl geçtiğini anlamadım. Sonra birdenbire, bir hafta sonra oldu. Sonra Facebook grubuna girdim. İnsanlar bir şeyler göndermeye devam etti. gibiydim, evet. Ben, Oh, ben onunlayım. hemen yanındayım. Tam olarak nasıl hissettiğini biliyorum.
Chris Seiter:
Doğru.
Jenny:
Gerçekten Facebook grubunun bana da gerçekten yardımcı olduğunu düşünüyorum, çünkü insanların benim yaşadıklarımın aynısını yaşadıklarını görmek, mücadele ettiğim aynı duygularla mücadele etmek, sadece bir tür destek sistemine sahip olmak, tamam, deli değilim. Bunu başkaları da yapıyor.
Chris Seiter:
Bu normal.
Jenny:
Evet, bu normaldir. O zaman sadece diğer insanların söylediklerini veya yaptıklarını görebilmek işe yarayıp yaramadığını… Ben de, tamam, pekala, bunu yapmayacağım dedim.
Chris Seiter:
Evet. Bundan çok şey alıyoruz. Doğru, doğru, doğru.
Jenny:
Bu gerçekten benim hedefimdi. Sonra ulaşılmaz kız konusuna geldim. Gördüğüm kadarıyla kimse yalvaran, üzgün ve ağlayan biriyle birlikte olmak istemezdi. Dünyaya bu tür güvenli bir ilişki havası yaydığımdan emin olmam gerekiyor. O görse de bir başkası görse o ben olayım istedim. Başarının lineer olmadığını, yas tutmanın lineer olmadığını veya lineer olmayan her ne ise, derler. Bu tam olarak böyle hissettirdi. Bazı günler çok kötüydüm ve bunu yapabilirdim. İyi olurdu. Sonra ertesi gün, dondurmayla yatağımdaydım.
Chris Seiter:
Bunun da çok normal olduğunu düşünüyorum.
Jenny:
Bu.
Chris Seiter:
Birçok insan için çok gözden kaçıyor. Herkes her zaman bunun sadece bir gün sonra mükemmel olacağını düşünür. O anlaşılmaz zihniyeti geliştireceksin, ama hayır. Sanki iki gün üst üste ve sonra bir gün bir şey oluyor. Sadece çöplüklerdesin. O zaman ata tekrar binmek zorundasın. Bu sadece biraz bu… Yani, evet.
Jenny:
Benim için küçük tetikleyicilerdi. bir şey bulacaktım. Masamda bana yazdığı ve her zaman baktığım bir not var.
Chris Seiter:
Oh hayır. Doğru. Bakıyorsun, değil mi?
Eski Erkek Arkadaşınızı Geri Alma Şansınız Nedir?
Jenny:
gibiydim, değil mi? Dedim ki, bunu kastetmediyse neden bunu yazsın?
Chris Seiter:
Demek istediğim, şu ana kadar durumunuz hakkında duyduklarımdan ilginç olan şey, birdenbire ortaya çıkmasıydı. Sanırım, onun bakış açısından, bir süredir sızıyor olmalı. Ben oysam, belki de başı derttedir... Bir fikri var, neredeyse sanki... Geçen gün Inception'ı izledim. Şu anda aklın başında. Filmin tamamı bu adamın kafasına bir fikir yerleştirmekle ilgili ve bu bir şekilde büyüyor.
Jenny:
Bir nevi büyütün.
Chris Seiter:
Onu tüketiyor, doğru. Eski sevgilini düşünüyorum, bu ayrılık olduğunda, çünkü birdenbire oldu ve neredeyse bir konuşmanın ortasındaydı, ki bu biraz vahşi, gerçekten içten içe süzülüyor ve büyüyene kadar büyüyor olmalı. sonunda kabardı. Artık dışarı çıkmasına izin veremezdi ya da daha fazla içeremezdi ve serbest bırakmak zorunda kaldı. biraz meraklıyım. Durumunuzu bir kez atlattıktan sonra, ona gerçekten bu konudaki deneyiminin ne olduğunu sorsaydınız, çünkü bence bu, benzer durumda olan ve eski sevgilileri onları birdenbire soğumuş birçok insana yardımcı olabilir.
Jenny:
Birdenbire, evet. konuşmadık. Kendimle ilgili bir şeyler söylemem gereken sosyal medya kurallarını uygulamaya çalıştım. Uzun zamandır gitmek istediğim bu sanat sergisine kendi kendime bilet aldım.
Chris Seiter:
Bu oldukça havalı.
Jenny:
Arkadaşlarımla gittim, ki ben büyük bir kulüp ya da bara giden biri değilim, ama arkadaşlarımla dışarı çıktım.
Chris Seiter:
Doğru.
Jenny:
Sonra ailemle bir dış konsere gittim. Ben sadece güneşteydim. Bir blues şovuydu ve çok rahatlatıcıydı. O anlarda ben iyiydim. İyiydim. İyi vakit geçiriyordum. Mutlu ya da bölgemde hissettim. Dışarıdan öyle baktım.
Jenny:
Daha sonra, seni takip ettiğimi itiraf etti. Bütün eşyalarını izledim. Bu süre zarfında gönderi paylaşmaya başladım… Ben büyük bir TikTok kullanıcısıyım. Aslında her gün olumlu bir şey, olumlu bir alıntı veya olumlu bir canlandırıcı mesaj için günlük TikTok yapmaya başladım. Aslında kendime ilham verebilmek veya başkalarına ilham verebilmek için kendim için yapmaya başladım. Bunu yaptığınızda, tüm sosyal medyalarınızda yayınlayabilirsiniz.
Jenny:
O videoları izliyordu ve… Daha sonra, ayrılmamın senin için iyi bir şey olup olmadığını bilmiyordum çünkü çok mutlu görünüyorsun. Ben, Hayır. Bazen ama her zaman değil. Benim fikrim şuydu, pozitif olmalıyım. Bu pozitif enerjiye ihtiyacım var. Geri istediğim şey bu. O pozitif enerjiyi bu şekilde geri istiyorum.
Jenny:
Zordu. Kesinlikle zordu. Başlangıçta olan şey, Facebook grubundaki tüm bu şeyleri okuyor olmamdı. Herkes gibi, temas yok, temas yok. Bana bir mesaj göndermişti, Hey. Çünkü ayrılıktan hemen sonra 'Hadi konuşalım' dedim. Bir kahve ya da başka bir şey için buluşalım.
Chris Seiter:
Doğru. O almıyordu.
Jenny:
Hayır, seninle konuşmak istemiyorum dedi.
Chris Seiter:
Bütün bunlar gerçekleşmeden önce ne kadar zaman geçmişti?
Jenny:
Muhtemelen birkaç hafta, en az üç hafta. Yani, oraya gidiyordum.
Chris Seiter:
Üç hafta. Ah, 21 gün. Bu neredeyse daha küçük, küçük bir temassızlık.
Jenny:
Kısa olan.
Chris Seiter:
Doğru.
Jenny:
Bana bu kısa mesajı gönderiyor. Seninle buluşmak istiyorum, yoksa buluşmaya açık mısın? İlk başta hiç cevap vermeyecektim çünkü hiç cevap vermemen gerekiyordu, ama ben bir nevi dedim, Şey, aslında önümüzdeki hafta meşgulüm. Seninle gerçekten görüşemem, ki ona… Hemen cevap verdi, Oh, şey, ne zaman buluşmaya ihtiyacın olursa veya senin için iyi olduğunda ne zaman müsait olduğumu bilmeni istiyorum. müsait olduğunu bilmemi istedi.
Chris Seiter:
Kelimenin tam anlamıyla ona meşgul olduğunu söyledin, ama onunla gelecek hafta buluşabilirsin.
Eski Erkek Arkadaşınızı Geri Alma Şansınız Nedir?
Jenny:
Evet. Belki gelecek hafta dedim.
Chris Seiter:
Bu oldukça zekice bir taktik.
Jenny:
planlarım yoktu.
Chris Seiter:
Elbette. Doğru. Hepsi bir oyun, ama hey, senden ayrıldı.
Jenny:
Bu doğru.
Chris Seiter:
Hey, biraz oyun oynayabilirsin.
Jenny:
Bekleyebilirsin.
Chris Seiter:
Ne oldu?
Jenny:
Bu gerçekten çok zordu çünkü onunla konuşmak istiyordum. Onu görmek istiyordum. Söylemek istediğim her şeyi söylemek istiyordum. Bu oyunu oynamak gerçekten zordu. Her gün günlük tutuyorum ve söylemek istediğim her şeyi yazıyorum. Sonuçta, sonunda, yazdıklarımın hiçbirini söylemedim.
Chris Seiter:
Bunun nasıl çalıştığı komik, değil mi?
Jenny:
Evet.
Chris Seiter:
Hepsini sen yaz. Sen, tamam, bu söylenecek mükemmel bir şey, ama o anda olduğun zaman, bu bir nevi, yine neydi?
Jenny:
Evet. Çok ilginçti. Muhtemelen birkaç gün sonraydı. Buluşmak istediğini söyleyen o mesajı gönderdikten sonraki hafta sonuydu. Yatağımda oturmuş günlük tutuyordum. İçimde bir şeyler söylemek istediğime dair gerçekten çok güçlü bir his vardı. Bütün zaman boyunca bunlara sahipsiniz. Mesaj atmak istiyorsun. Aramak istiyorsun. Onu ya da her neyse onu görmek istiyorsun. Bu sefer gerçekten farklı hissettiriyordu. Gerçekten seni seviyorum ya da buluşalım demesini istemedim. Sadece bir şekilde ulaşmak istedim.
Jenny:
Az önce bir metin gönderdim. Gece saat 9:00'dı. Sadece bir metinde söyledim. Ben sadece gibiydim, sadece seni düşündüğümü bilmeni istiyorum. Bu kadardı. Hayır, konuşalım. Hayır, konuşalım. Sadece, sadece aklımda olduğunu bilmeni istiyorum. Günlük tutmayı bitiriyorum. Yatağımda günlük tutuyorum ve telefonum kapanıyor, ki bana cevap verdiğini biliyorum. Ben de öyleyim, şimdi buna cevap vermeyeceğim. Sadece günlük tutmayı bitireceğim. Her şeyi yapıyorum, yatmaya hazırlanıyorum.
Jenny:
Sonunda telefonuma bakıyorum. Bana hafta sonumu ya da nasıl olduğumu soruyordu ve çok mutlu görünüyordum. Ben sadece, Şey, burada oturup günlük tutuyorum gibiydim. Ciddi bir şey yapmıyorum. Sonra ya o dedi, ya ben dedim ki, hemen şimdi mesaj atmak ister misin? Kafamda düşünüyorum, bir nevi yatağa gitmek istiyorum. Tamam dedim. mesaj atacağım-
Chris Seiter:
O senin önceliğin değildi.
Jenny:
Yapma.
kim bana milyoner oyunu ister
Chris Seiter:
Uyku senin ilk önceliğindi, bu da bir nevi güzellik.
Jenny:
Doğru. Ben de 'Biraz mesaj atacağım ama birazdan yatacağım' dedim. Küçük bir konuşmaydı, sadece küçük konuşmanın o küçük değer zinciri. Ah, bu hafta sonu ne yaptın? Bu tarz bir şey. Oh, ailemle ya da her neyse bir gösteriye gittim. Sonra birdenbire, 'Şu an ne düşündüğümü size söyleyebilir miyim?' dedi. Ben, tamam, eminim. O, gerçekten sadece senin evine gelip sana söylemem gerekeni söylemek istiyorum çünkü sana söylemek istediğim bazı şeyler var ve sonra gidebilirim.
Jenny:
Ben de saat gece 10 gibi dedim. Bunun gerçekten iyi bir fikir olup olmadığını bilmiyorum. oğlumla konuştum. Hey, buraya gelmek istiyor, dedim. Bunun hakkında ne hissediyorsun? Sonunda tamam dedim. Pekala, gelebilirsin ama dışarıda, ön verandamda duracağız.
Chris Seiter:
Dışarıda otur.
Jenny:
İçeri giremezsin. Girdi. Geldi. Gece saat 10:00'dı. Geldi. Onun yerine 35 dakikalık sürüş mesafesindedir. Dışarıda durdu. Her şeyi söyledi. Seninle olmak istiyorum dedi. Seni özledim. Hayatımın geri kalanını seninle geçirmek istiyorum. Çocuklarıma kiramın sonunda senin yanına taşınmak istediğimi söyledim. Hâlâ seninle iki yıl sonra evlenmek istiyorum, bütün bunlar.
Jenny:
Yine, yazdığım her şey beynimden uçup gitti. Oh, tamam, bana söylediği şeyin bu olmasına tamamen şok oldum çünkü o sırada, onun sadece 'Bak, bu benim hayatım' demesini bekliyorum. Gerçekten bunun nereye gittiğini ya da her neyse olduğunu düşünmüyorum. Gerçekten yerimde durdum. Bu kulağa hoş geliyor, dedim. Onuda istiyorum. Bunun nereye varacağını biraz görelim. Sonra gitti. İçeri giren yoktu. Yatıya kalma yoktu, hiçbiri.
Chris Seiter:
Aniden sona erdi ve sonra çok ani bir şekilde tekrar başladı.
Jenny:
Doğru.
Chris Seiter:
Sonra gitti. Bu bir tür arabayla gelme teklifi gibi ve sonra onun dışında kalıyor.
Jenny:
Doğru.
Chris Seiter:
Bu çok komik.
Jenny:
Dışarıda oturduk ve bana bütün bunları anlattı. Ben de, ben de seni özledim. Ben gerçekten seninle olmak istiyorum. Konuşmamızı falan bekliyordum. Kaldığımız yerden devam etmek zorunda değiliz, ama şimdi daha iyi bir noktadayız çünkü yaptığımız tüm bu planlara sahibiz. Bana bu yaz gidip bakmak istediği evler gönderiyor.
Chris Seiter:
Bu heyecan verici.
Jenny:
Akşam yemeği yedik.
Chris Seiter:
Ayrıca biraz korkutucu. Bunun için gergin misin?
Jenny:
Ayrılmadan önce bunu konuşmuştuk. Tamamen şok edici değildi, ama bir nevi… O şüpheliden, Şey, belki, Tamam, hadi bu eve bakalım.
Chris Seiter:
Şey, benim için durumla ilgili ilginç olan şey, çoğunlukla nasıl bittiği. Hiç erkek arkadaşınla oturup 'Benden ayrılırken aklından neler geçiyordu' deme fırsatın oldu mu?
Jenny:
Yaptım. Aklından geçtiğini iddia ettiği şey, kişisel düzeyde mücadele ettiği bir şey olduğuydu... Sanırım bana söylemekten biraz korktu. Bana söylemek yerine, 'Pekala, seni bundan uzak tutacağım' gibiydi. Sadece seni terk edeceğim.
Chris Seiter:
Klasik kaçınmacı yaklaşım-
Jenny:
Aman tanrım, evet.
Chris Seiter:
Kişiliğine uygun mu? Daha çok kaçıngan tipte bir eğilime mi benziyor?
Jenny:
Evet o öyle. Kavga ettiğimizde, alana ihtiyacı olan ve konuşmak istemeyen oydu. Oturup beklemem ve onun konuşmaya hazırlanmasını beklemem gerekecekti. Kişiliğiyle uyumlu çünkü bir şeyle uğraşıyorsa bunu ileride öğreneceğim. Onun olup olmadığını öğrenmeyeceğim-
Chris Seiter:
O, ben kendim halledeceğim der gibi. Kimsenin yardımına ihtiyacım yok.
Jenny:
Doğru.
Chris Seiter:
Ki bu gerçekten klasik kaçınmacı bağlanmadır. Çok bağımsızlar, bu yüzden sorunlarla kendilerinin baş edebileceklerini düşünüyorlar. Onlara yardım edecek başka birini dahil etmek istemiyorlar. Tabii ki, sorunları çözmeye yardım etmeyi sevecek birine benziyorsun. Bazı yönlerden, bu kaçınganların en kötü kabusu çünkü onlar, Hayır, bunu kendim yapabilirim derler. Seni uzaklaştırırlar.
Chris Seiter:
Bunun bir durum olduğunu sanmıyorum, çimenler daha yeşil, diye düşündüğü yerde, Ah, daha iyi birini bulabilirim. Bence bu bir durum, biraz fazla yaklaşıyorsun. Korkuyorum, bu yüzden seni uzaklaştıracağım. Sonra şimdi uzakta olduğuna göre, geçmiş ilişkinize dayanarak nostaljik hayaller kurmaya başlar. O, Ah lanet olsun. Ben ne yaptım? Karardan pişmanlık duyar. Geri geliyor. Sizce bu yaşananlarla örtüşüyor mu, yoksa burada gözden kaçırdığım bir unsur mu var?
Jenny:
Hayır. Yani, kulağa oldukça hoş geliyor. Çok beğendi, bununla kendim halletmek istiyorum. Sonra biraz zaman geçirdikten sonra, 'Sana gerçekten ihtiyacım var' dedi. Hayatımda gerçekten sana ihtiyacım var. Kendi suçu değil ama ben sınır koymak zorunda olduğum türden bir insanım. Bunu senin için yapmayacağım. Bunu kendi başına çözmelisin çünkü yardım etmeyi çok istiyorum. Bu kendim üzerinde çalışmam gereken bir şey, sana yardım etmek istiyorum ama senin için yapamam.
Chris Seiter:
Sizi bilmem ama bana her zaman, belki de ailemi görerek, çiftler sorun yaşadığında birbirinize yardım ettiğiniz öğretildi, değil mi? Benim için, kaçınma eğilimi olan biriyle çıkmaya başladığımda, bu neredeyse yardım gibiydi… Oraya girip sorunu çözmek istedim. Fark etmem uzun zaman aldı, dediğin gibi, neredeyse kendini durdurman ve 'hayır, sorunu çözmeleri gerekiyor' gibi olman gerekiyor.
Chris Seiter:
Çoğu zaman, biriyle çıkıyor olurdum. Ağlıyor olacaklardı. Ben de, neden ağlıyorsun? düzelteceğim. Sorun nedir? Arkama yaslanıp gibi olmak benim için gerçekten zordu, onların hissettiklerini hissetmelerine izin vermeliyim. Benim gibi olduğun, tıpkı 'Hayır, sorunu çözmeye yardım edeceğim ve sonra sadece geri çekilip, hayır, ben' gibi olduğun bir yer varmış gibi hissediyor musun? hissettiklerini hissetmelerine izin mi vereceksin?
Jenny:
ben o kişiyim Ben, lütfen ağlama. Sana yardım etmek için ne yapabilirim?
Chris Seiter:
Doğru.
Jenny:
Bunu düzeltmeyi nasıl kullanırız? ben o kişiyim O biraz tam tersi, bu konuda, Oh, ağlıyorsun. Belki de sana biraz yer vermeliyim.
Chris Seiter:
Eşim de aynı şekilde. Aslında o kadar çok ağlamam ama bir şey beni rahatsız ettiğinde… Klasik bir örnek, biri hastalandığında ya da karım hastalandığında, ona yardım etmeye çalışırsam, hayır, dur der. Hastalanırsam, Hayır. Hayır, yardıma gel derim. Beni sev.
Jenny:
Her şeyi yap.
Chris Seiter:
Doğru, evet.
Jenny:
Bizim için de aşağı yukarı aynı. Bence tam tersi, kendisi yapmak istiyor. Kendi başına iyi, yardıma ihtiyacı yok. Sonunda, oraya vardığında, tamam, belki de yardımına ihtiyacım var dersin. Belki seni burada istiyorum. Mücadele ettiğini kabul ettiği noktaya geldik. Dedim ki, Bunu senin için düzeltemem ya da senin için düzeltmeyeceğim, ama hala buradayım. Ben hala senin için buradayım. Bunu kendi başına yapmak zorunda değilsin, sadece ben yanında oturuyor olsam bile kendi başına oturmaman için.
Jenny:
Sonuç olarak, geldiğimiz noktanın bu olduğunu düşünüyorum. Yine, dediğin gibi, çok beklenmedik bir şeydi ve tekrar bir araya gelmemiz açısından da çok beklenmedikti. Öyle bir noktaya gelmiştim ki, böyle bir şey olacak mı? Hiç elini uzatacak mı? Kesinlikle ne olacağını bilmediğim anlar yaşadım.
Chris Seiter:
Hiç duygusal olarak bir noktada oldunuz mu, çünkü bunu başarı hikayelerinden çok duyuyorum, bu noktaya geldikleri yerde sadece… Eskilerinden haber almadan yeterince iletişim kurmadılar. Belki işler umdukları gibi gitmiyordur. Orada oturuyorlar ve kendi kendilerine düşünüyorlar, Biliyor musun? Artık onları geri almak umurumda değil. Bir nevi bu gerçekle yüzleşiyorlar ve bunda sorun yok. Hiç böyle hissettiğin bir noktaya geldiğin bir nokta oldu mu?
Jenny:
Muhtemelen hayır derdim, çünkü kafamın arkasında hala o uzanmayı istiyordum. Bir kapanış konuşması olsa bile yine de uzanıp bir şeyler söylemesini istedim. Sanırım, tekrar bir araya gelmeseydik ya da o bana ulaşmasaydı, sonunda oraya varacaktım. Sanırım sonunda bunu hissedeceğim bir yolda ilerliyordum. Gerçekten iyi bir destek sistemim vardı. Arkadaşlarım her zaman benim için oradaydı. Telefonu açardım, cevap verirlerdi. Sanırım bir üç ay daha ya da altı ay daha gitmiş olsaydım, o noktaya gelmiş gibi hissediyorum.
Chris Seiter:
Bunun gerçekten dürüst bir cevap olduğunu düşünüyorum çünkü gerçek şu ki, bence birçok insan, özellikle başlangıçta, duygusal olarak o noktaya gelmiyor, ama görünüşe göre daha güvenli bir benlik yansıtan birçok davranışta bulundunuz. belki de seni olarak görmüştür. Belki de seni ayrılıktan sonra bir küvette dondurma yiyecek olan kişi olarak görür, bunun yerine sen dışarı çıkıyorsun, ailenle bir konsere gidiyorsun, arkadaşlarla dışarı çıkıyorsun ve bu günlük şeyleri yayınlıyorsun. TikTok veya sanırım tüm sosyal medya platformlarında. Mutlu görünüyorsun.
Chris Seiter:
Bu neredeyse kafasında şu anlatıyı yaratıyor, vay be, bensiz daha mı iyi oluyor? Senin hakkında düşünme şeklini yeniden şekillendiriyor. Bence bu, ateşi biraz yakma konusunda bir fark yaratmış olmalı. Bence onu geri getiren şey o kadar da değildi. Bence temelde, ayrılığınızın gerçekleşme şekli bununla her şeyden çok ilgiliydi. Sürekli dırdır etmemen kesinlikle yardımcı olmalıydı... Şey, bilmiyorum. Hiç dırdır ettin mi, neden benden ayrıldın? Açıklamak. Böyle mi, yoksa sadece bekleyip gördüğünüz bir yaklaşımdan daha fazlası mıydı?
Jenny:
Şey, aslında kendimi şaşırttım çünkü o dırdırcı kişi benim. Eskiden telefonunu patlatırdım. ona mesaj atacaktım. Tekrar tekrar arayacaktım. Bahsettiğin gibi, bence bunu hemen beklemiş olabilir. Sanırım o, ayrılık olur olmaz… Ya da ayrılık olur olmaz ben de öyleydim. yalvarıyordum. Ne yapıyorsun? Neden ayrılıyoruz? Neler oluyor? beni bırakma.
Chris Seiter:
Bu normal.
Jenny:
Doğru. Hemen ardından, 'Konuşabilir miyiz?' dedim. Konuşmak istiyorum. Bana neler olduğunu söyle.
Chris Seiter:
Yine çok normal.
Jenny:
Doğru. Kısa bir süre sonra, ben öyleydim. Sonra, sanırım üçüncü gün falan dedim, biraz baktım, eski sevgilimi nasıl geri alabilirim?
Chris Seiter:
Doğru.
Jenny:
Sonra zamanımı bir şekilde doldurmaya başladım, tamam, peki, bu sefer farklı ne yapabilirim ki, açıkçası, geçmişte, dırdır ettiğimde bu işe yaramıyor, değil mi? Bunu nasıl farklı yapacağım? Onu gerçekten nasıl geri alabilirim? Aslında bunu nasıl yaparım?
Jenny:
Buna kendimi şaşırttım… Tamam, sadece pozitif olacağım. Sadece benim için bir şeyler yapacağım. Çalışmaya devam edeceğim. Arkadaşlarımla gideceğim. Üzülmemek için beni mutlu eden şeyleri yapmaya devam edeceğim, böylece incinmeyeyim çünkü bunu hissetmek istemedim. Bana neyin yardım edeceğine karşı onu geri almama neyin yardım edeceğine daha fazla odaklanmıştı.
Jenny:
Sonuçta bunu gördü. Sonunda gördü, Ah, şey, Jenny telefonumu patlatmıyor. Neden telefonumu patlatmıyor? Tüm bu gerçekten olumlu şeyleri Facebook'ta yayınlıyor. Neden bu kadar mutlu görünüyor? Aslında o yorumu yaptı, Belki ben ayrıldıktan sonra seni daha iyi yaptı.
Chris Seiter:
Doğru.
Jenny:
Kesinlikle bunun üzerinde iyi bir etkisi olduğunu düşünüyorum. Dediğin gibi, geri gelmesinin bir nedeni olduğunu düşünmüyorum ama kesinlikle önceki kişiliğimin yapacağından farklı bir etkisi oldu.
Chris Seiter:
Pekala, bence bu neredeyse ikisi arasındaki zıtlık… Senin iki versiyonun olduğunu söylemek istemiyorum.
pazartesi ebeveyn rehberine ne oldu
Jenny:
Doğru.
Chris Seiter:
Aklında, ayrılıktan önce ve sonra ayrılığı düşünüyor. Fark ettiğim bir şey, özellikle ayrılık yaşayan insanlarda, tam olarak nasıl davranırsanız öyle davranırlar, sadece ayrılığın neden olduğunu anlamaya çalışırlar. İlk birkaç gün eski sevgililerinin telefonunu patlatıyorlar. O zaman gerçekten, bu normal tepkileri verdikten sonra saatin başladığını düşünüyorum çünkü birçok kadın ve erkek haftalarca bu şekilde hareket ediyor. Bazen gerçekten çekişmeli olabiliyor. Bu davranışı neredeyse yaptığınızda belli bir standart oluşturmuş olursunuz. Bu standarda zıtlık oluşturacak bir şey yaparsanız, gerçekten devasa bir fark yaratır.
Chris Seiter:
Bence inanılmaz derecede anlayışlı bir şey söyledin, o bahsettiğin şeyler, tüm sosyal medya gönderileri ve kendini eski sevgilinden uzakta mutlu hissettirmek onu tam olarak geri getiren şey değildi. Bunun çok önemli olduğunu düşünüyorum çünkü bunu ne kadar çok yapıyorsam, yaptığınız tek bir şeyin başarıya ulaşmadığını o kadar çok anlıyorum. Genellikle sadece mutfak lavabosunu fırlatır.
Jenny:
Doğru.
Chris Seiter:
İşe yaradığını biliyoruz, ancak tüm bunları tam olarak belirlemek imkansız. Artı, bana öyle geliyor ki, bu daha çok eski sevgilinizin veya erkek arkadaşınızın şimdiki kişisel durumuna dayanıyordu ve bunu size yansıtması ve her şeyden çok kendini koruması, bu gerçekten satranç taşlarının yerleştirildiği yere yerleştirilmesine yol açtı. bu ayrılığın başında
Jenny:
Doğru. Ben büyük sayılar insanı değilim, ama o. Bazen istatistiklere ve bunun gibi şeylere dikkat ederim. Bu tür bir ayrılıksa, bu bir şans, ya da bu tür bir ayrılıksa, bu bir şans diyen sayılara bakıp durdum. Ben de, bu bende yok. bende yok
Chris Seiter:
En azından benim için genel bir ayrılık yaşıyorsun. Demek istediğim, biraz var… Sadece, sayılara dayalı almak istiyorsanız, müşterilerimizin çoğunun kaçınmacı davranışlar sergileyen eski sevgilileri olduğunu fark ediyoruz. Müşterilerimizin çoğu endişeli davranışlara eğilimlidir, çünkü gerçekten düşünürseniz ve özüne inerseniz, Google'a gidecek ve eski sevgilinizi nasıl geri alacağınızı araştıracak kişiler son derece titiz insanlar olacaktır. endişeli ve ilişkiye son derece değer veriyor.
Chris Seiter:
Bunun övülecek bir şey olduğunu düşünüyorum ama bu kişiyi geri almak söz konusu olduğunda neredeyse güvenli davranışlar sergilemeniz gerekiyor. Bence güvenli davranışlar, kendinize yas tutmak için zaman tanımak ve sonra 'tamam, iyi olacağım' gibi olmaktır. Yaptığınız bu davranışların çoğu, bence, bunu sergilemek, iyi olacağım. Bulduğumuz şey, güvenli davranışları olan insanlar arasında neredeyse bir yerçekimi olduğu. Neredeyse diğer insanları kendilerine doğru çekiyorlar.
Chris Seiter:
Erkek arkadaşını örnek olarak kullanalım. Kaçınma eğilimleri varsa ve siz daha güvendeyseniz, bilinçaltında kendi kendine güvenli davranışlara daha fazla yönelmeye başlayacaktır. Bir nevi bir taşla iki kuş vurma yöntemidir. Onları geri almanıza yardımcı olabilirsiniz, ancak onu geri aldığınızda onu tutmaya da yardımcı olabilirsiniz. Bu, bağlanma stilleriyle ilgili fark ettiğimiz gerçekten ilginç şeylerden biri. Son zamanlarda bir nevi bağlanma stillerine odaklandık. Tüm teknik saçmalıklarla sizi sıktıysam özür dilerim.
Jenny:
Hayır, aslında bunu programınızla karşılaşmadan önce duymuştum. Aslında güvenli davranışlara, bunun neye benzediğine, ilişkilerin farklı aşamalarına ve sonunda bu noktaya nasıl geldiğinize bakıyordum çünkü yeni olduğunuzda bu doğal olan bir şey değil. Sizin açınızdan, ayrılık sırasında düşünüyordum, Tekrar bir araya gelirsek yapmaya devam edebileceğime göre şimdi ne yapabilirim? Şu anda haftada dört veya beş gün spor salonuna gidiyorum. Tekrar bir araya geldiğimizde bunu yapmaya devam edecek miyim? Daha çok ailemle çıkıyorum. Bundan sonra bile bunu yapmaya devam edecek miyim?
Jenny:
Kendime evet dedim. Bunları yapmak istiyorum. Onlarla buluşmak için programınızı değiştirmezsiniz. Sizden buluşmanızı isterlerse ve planlarınız varsa, programınızı değiştirmezsiniz. Bunu yapmaya devam ediyorum. üzerine gelmek isteyecektir. Bu gece onun geleceği bir gece olacaktı ama ben kuzenimin doğum günü partisi yemeğine gideceğim. Üzgünüm, bugün seninle buluşamam. Geçmişte, muhtemelen programımı değiştirirdim. Muhtemelen, Ah, şey, yemeğe geç gideceğim derdim. Bunu artık yapmıyorum çünkü bir dahaki sefere görüşürüz gibi hissediyorum.
Chris Seiter:
Bunu yapmak için çok fazla güven gerekiyor.
Jenny:
Bu benim için bir değişiklik oldu.
Chris Seiter:
Evet, bence senin amacına göre, sadece bu akşamki akşam yemeği örneğini kullanarak ya da geçmişteki her neyse, muhtemelen… Endişeli insanların kafalarındaki anlatı, eğer onu görmezsem, yapabilirim. onu kaybet.
Jenny:
Doğru.
Chris Seiter:
İnsanların sahip olduğu anlatı, onu daha sonra göreceğim, bu yüzden başka bir gün ertelemek sorun değil. Bence bu programdan geçen çoğu insan için bu geçişin olması son derece zor çünkü böyle olmak için çok fazla özgüven gerekiyor, sorun olmayacak, çünkü birçok insan bunu düşünmüyor, özellikle de bir ayrılıktan dolayı incindikleri bir durumda oldukları zaten kanıtlanmıştır. Sürekli kırmızı alarmdalar.
Jenny:
Kesinlikle o geçmişe sahibim. Bir ilişkide olduğum yerde bunu yaşadım. Peşinden gidip onları geri alıyorum. Sonra gidiyorlar, ben de peşinden gidip onları geri alıyorum. O zaman sadece-
Chris Seiter:
Bir daire.
Jenny:
Bu gerçekten kötü bir döngü. Aklımda yapmıştım. Ben de, gerçekten yapmak istediğim şey bu, dedim. Bunu farklı yapmalıyım. Farklı bir şey yapmam gerekiyor çünkü geçmişte yaptığım tüm o şeyler işe yaramadı.
Chris Seiter:
Aslında bu röportajı gerçekten çok seviyorum çünkü gerçekten önemli olan şeylere giriyoruz. Pek çok insan temassızlık kuralından, değer merdiveninin değer zincirinden ve bunun gibi kavramlardan bahseder. Gerçek şu ki, sahip olduğunuz zihniyete sahip olup olmamanız önemli değil, yani işler benim istediğim gibi gitmese bile her şey yoluna girecek. Eğer bu zihniyete sahipseniz, bunu uyguladığınızda bence gerçekten çok iyi çalışıyor.
Chris Seiter:
Demek istediğim, teknik olarak, sanırım küçük konuşma değer zinciri gibi bir şey yaptınız, ama o kadar kopuktu ki… Gerçekten bir ton iş yapmak zorunda kalmadan sizi geri istedi. Farkında olsanız da olmasanız da iş yaptınız. Bu sadece size şovun değerini gösterir, söylemeyin. Facebook grubundaki bazı kadınların eski sevgililerine onlarsız ne kadar iyi olduklarını söylemekte sorun yaşadıklarını düşünüyorum. Eski sevgiline onlarsız ne kadar harika olduğunu gösterdin. Bu bana göre her zaman daha etkilidir.
Jenny:
Sanırım, sadece, o alan bana bunu yapmak için gerçekten o zamanı verdi. İyi olduğun bir noktaya gelmen gerektiğini söyledin. Kendimi iyi hissetmiyordum. Bütün zaman boyunca kesinlikle iyi değildim. anlar oldu. Bu, gelecekte insanlara yardımcı olacağını düşündüğüm bir şey, bu kadar ezici hissetmeyeceksin, ben her zaman iyi olacağım. Bir seferde küçük küçük parçalar geliyor.
Chris Seiter:
Evet, özellikle dikkat çektiğinizde. Düşündüğünde, oh, daha iyi hissetmem gerekiyor, daha iyi hissetmek zor, sürekli olarak onun ne yaptığına kafayı taktığında, eğer birisiyle çıkıyorsa, bunun gibi şeyler. Sizin açınızdan başarı lineer değildir.
Jenny:
Doğru. Orada ailemle oturduğumu hatırlıyorum ve dedim ki, oh, bu çok güzel. Bu gerçekten hoşuna giderdi. O zaman ben, bu gerçekten hoşuma gidiyor. Sadece orada olmalarını istediğiniz küçük anlar, ama olmamalarında sorun yok.
Chris Seiter:
Biraz garip, eğer düşünürseniz, çünkü hepsi bu kadar… Bize ilişkilerde öğretildi. Benimle değil bizimle ilgili olmalı, ama bir ayrılık yaşadıktan sonra, bizden bana geçmesi gerekiyor.
Jenny:
Doğru.
Chris Seiter:
Geriye dönüp baktığında, Jenny, ayrılıktan geçme, programdan geçme deneyimine, işe yaradığını hissettiğin, işe yaramadığını hissettiğin, başlangıçta bunu yaşayan birisine, onlara ne tavsiye edersin?
Jenny:
Kesinlikle pes etme derim. Sanırım bu başlangıçta benim için gerçekten zordu, devam etmek. Her seferinde biraz yapmalısın. Benim için, iki saat içinde en iyi arkadaşıma mesaj atacağım ve ona üzüldüğümde üzüldüğümü söyleyeceğim ya da ona mesaj atacağım… İki saat içinde, ben Nasıl hissediyorsam ona söyleyeceğim. Pes etme ve sonra zamana bırak. Bu benim için gerçekten çok zordu. Her gün biraz daha fazla zaman ve biraz daha fazla zaman. O zaman gerçekten, gerçekten bir fark yaratıyor.
Jenny:
Bu temassızlık kuralı hakkında konuşuyoruz. O an, hiçbir yolu yok gibiydim. Bunu yapamam. Bu çok zor. Bence birçok insan bu duyguya sahip, büyük zaman. Facebook grubunda sürekli görüyorum. Bu çok zor. Sadece ulaşmak istiyorum. Gerçekten, zaman ayırdığınız her gün başarıyı daha da güzelleştiriyor. Şansını daha da artırıyor. Bir ay önce benimle konuşuyor olsaydım, sadece pes etme derdim. Sadece zaman ver. Kesinlikle zaman ayırmaya devam edin.
Chris Seiter:
Bu harika. Sadece söylemek istiyorum, geldiğiniz için çok teşekkür ederim. Bu gerçekten harika bir röportaj.
Jenny:
Bunu takdir ediyorum. Teşekkürler.
