gov-civil-vilareal.ptEski Eşiniz Size Kızdıysa veya Kızdıysa Ne Yapmalısınız?
Dün, eski sevgilin sana kızgın veya kızgınsa tam olarak ne yapacağını tartıştığımız epik bir röportaj kaydettim.
Ama daha önemli biz.
Bununla ilgili ilginç olan şey, röportajın öfke ve saldırganlık üzerine felsefi bir tartışmaya dönüşmesi ve eski sevgililerin bunları sergilediklerinde sahip oldukları niyet.
Yani, eğer daha önce böyle bir eski sevgilin olduysa,
- İletişim kurmadığınız için size kızıyor
- Onları hemen görmek istemediğinizde size kızıyor gibi görünüyor
- Ya da yeterince hızlı tepki vermediğinizde bile sinirlenir
O zaman burası kesinlikle öğrenilecek yer.
Eski Eşiniz Size Kızdıysa Tam Olarak Yapmanız Gerekenler
Chris:
Pekala, bugün ben ve Anna ile haftalık seansımız var, temelde biraz kafayı yediğimiz bir konu hakkında, özellikle de Facebook grubumuzda, birçok insanın sahip olduğu büyük bir korku olan bir konu hakkında ileri geri konuşuyoruz ve bu, Eski sevgilim bana kızıyor veya kızıyor ne yapmalıyım? Hala mı? Ya da eski sevgilinizi kızdıracağınıza dair bir korkunuz olsa bile. Anna, çok, çok detay odaklı bir insan olarak, bana burada 25 sayfa notu olduğunu söyledi.
Anna:
Yaptım.
Chris:
Bugün liderlik yapacaksın.
Anna:
yaptım, yaptım. O kadar çok sayfayla başladım ve onu sadece beşe indirdim.
Chris:
Sadece beş, hayır. Bu yüzden bunu perspektife koyayım. Yukarıya çıktığım YouTube odasında bir YouTube videosu çektiğimde notlarım toplamda belki 300 kelime oluyor. Onlar sadece anlamını bildiğim, rastgele sözcüklerden oluşuyor. Karım bir gün onlara baktı ve 'Bu ne anlama geliyor?' dedi. Oh, peki evet, buna bakacağım, bana ne söylemem gerektiğini hatırlatacak ve sonra sadece riff yapacağım dedim. Anna böyle çalışmıyor. Ayrıntılı notlar alıyor ve sonra onları ayırıyor, bu yüzden bu tartışmayı Anna yönetecek ve ben çok aptalca yorumlarla araya gireceğim.
Anna:
Hayır, saçma sapan yorumlarınız yok. Harika yorumlarınız var. Ne hakkında konuşuyorsun? Demek istediğim, kariyerimin ilk yarısı halkla ilişkilerde geçtiği için sadece benim anal kalıcılığım var. Yani her zaman böyle şeylere hazırlıklıydı, yani.
Chris:
Anna, biz kayda başlamadan önce, insanların duymak isteyeceğini düşündüğüm çok ilginç bir yorum yaptı, yani ben şöyle konuşuyordum: Tamam, bu tartışmayı nasıl çerçevelemeliyiz? Eski sevgilini kızdırma korkusuyla mı ilgili olmalı yoksa eski sevgilin gerçekten kızgınsa ne yapmalı? Her şey PR için kaynar dedi. Öyleyse neden bu kavramla ne demek istediğinizi herkese açıklamıyorsunuz?
Anna:
Yani, bizim algımız ve eski sevgilimizin algısıyla ilgili. Yani eski sevgilimin bana kızgın olması konusunda endişeleniyorsak, bu sorunu çözmek için önce neler olduğunu anlamamız gerekiyor. Olan şu ki, eski sevgilimizin öfkesinden mutlaka korkmuyoruz. Korktuğumuz şey, bu öfkenin sonucu olan saldırganlıktır. Yani öfke, bize haksız veya yanlış veya yanlış davranıldığını düşündüğümüzde sahip olduğumuz bir duygudur, ancak saldırganlık bu öfkenin ifadesidir. Yani romantik ilişkilerimiz açısından öfke, saldırganlıktır, öfke değil. Korktuğumuz şey bu ve eski sevgililerimizin söyleyebileceği veya yapabileceği şekillerde saldırganlıktan korkuyoruz.
Anna:
Örneğin, bağırmak veya hakaret etmek gibi olabilecek agresif konuşma. Eski sevgililerimiz, duvarları delmek veya bizi görmezden gelmek gibi fiziksel ifadelere sahipler veya fiziksel veya duygusal taciz veya acı verici duyguların ifadesi kadar ileri gidebilirler. Yani stresli ve suçlu hissettiğimiz yer, endişe ve bu çok garip. Bunların hepsi bir kavgadan veya bir çatışmadan ve yüzleşmeden sonra gelen şeylerdir, bu yüzden çoğumuz öfke ve saldırganlığı aynı şekilde tedavi etmek için yetiştirilme veya öğretilme eğilimindeyiz. İçgüdülerimiz bile onlara aynı şekilde davranmamıza neden oluyor ama ikisini ayırmamız gerekiyor. Bunu bir kez anladıktan sonra, eskilerin bize karşı saldırgan bir şekilde davrandığı zamanları ele almak için daha iyi bir zihin çerçevesinde olabiliriz. bu mantıklı mı?
Chris:
Evet, demek istediğim, paketlenecek çok şey var. Peki sence burada nereye gitmeliyiz? 25 sayfalık notunuzda veya şimdi beş sayfalık notunuzda ne var?
Anna:
[karışma 00:03:59], evet.
Chris:
… gerçekten başlamalı mıyız?
Anna:
Bence önce insanlar sinirlendiğinde neler olduğu hakkında konuşmamız gerekiyor. Örneğin, Dört Atlı Dr. John Gottman'ın çalışmalarını düşünürsek, ilişkilerde iletişim nasıldır. Dördün oyununda olan Dört Atlı gerçekten eleştiridir. Yani kişinin duygusal deneyiminin eleştirisi. Yani sorun öfke değil, çünkü hiç kimse duygularını doğrudan kontrol edemez. Nasıl hissediyorsak öyle hissediyoruz. Kontrol edemediğimiz bir şey için eleştirilmek gerçekten berbat bir duygu, ancak öfke veya keder gibi yüksek olumsuz duygulara sahip durumlar, bence ayrılık gibi gerçekten inanılmaz derecede kaotik, öngörülemeyen karışıklıklara dönüşüyor. Dolayısıyla, bu son derece olumsuz duyguları nasıl ele aldığımızdan dolayı, kişinin duygusal deneyimi için eleştirir, yargılar veya eleştirilir veya yargılanırız. Bunun da ötesinde, saldırganlıkla uğraşmıyoruz, bence akıllı veya stratejik bir şekilde.
Anna:
Bu nedenle, eski sevgiliyi geri almak veya ayrılmak açısından, saldırganlıkla ilgili sınırları güçlendirmede iyi olma eğilimindeyiz. Saldırgan bir şekilde davranırsanız, sonuçların ya da genel olarak konuşursak, agresif olmanın sonuçları olduğunu iddia etmek. Bu yüzden, eski sevgilimin bana kızmasından korkuyorum ve onu geri istiyorum diyen birçok insanla karşılaşıyoruz. Bana kızmasını istemiyorum. Şey, bir kişinin saldırganlığına tepki verdiğimizde, yaptığımız şey dolaylı olarak onlara şunu söylüyoruz: Eğer sen, eski sevgilim, dikkatimi çekecek şekilde davranırsan ve istediğin bu, istediğin şey bu. benden tepki. Dikkat çekmek istiyorsun, onu almanın en iyi yolu bu.
Anna:
Bu yüzden, iletişimimiz olmadığında, birçok insanla karşılaşıyoruz, her zaman koçluk yapan müşteriler alıyorum, sadece dün üç tane vardı, eski sevgilimin bana kızmasını istemiyorum. Bu konuda kişisel hislerim var ama [karışma 00:06:03]-
Eski Erkek Arkadaşınızı Geri Alma Şansınız Nedir?
Chris:
Pekala, kesinlikle kişisel duygulara dalacağız.
Anna:
Evet, demek istediğim, oradan, ne yapmanız gerektiğiyle ilgili. Demek istediğim, işin püf noktası bu, anlamamız gerekiyor, öfkeyi saldırganlıktan ayırmamız gerekiyor. Öfkeyi ele almalıyız, öfkenin orada olduğunu kabul etmeliyiz. O zaman saldırgan davranışın çevresine sonuçlar veya sınırlar koymamız gerekir.
Chris:
Pekala, bu ifadelerde toplanacak çok şey var. Hemen söyleyeceğim tek şey, insanların temassızlık kuralı yapmak istememelerinin bir numaralı nedeni gibi görünüyor, eski sevgilinin buna kızacağı korkusu. Kişisel duygularınızdan bahsettiğinizde, bu özel durumla ilgili olarak, bunlar başlı başına nedir, Anna? O dolambaçlı gülümsemeye dönüşüyorum, öyle olduğumu bildiğim yerde, ah, bununla birkaç sinirine dokunacak.
Anna:
Bu... Çok özelim var... Yani...
Chris:
Ben de, bu yüzden-
Anna:
Küfür etmeyeceğim çünkü bunu yapmıyoruz, ama-
Chris:
Bunu kamera dışında yapacağız.
Anna:
Bunu kamera dışında yapacağız, ancak dürüst olmak gerekirse, eski sevgiliniz anında yanıtlar istediyse ve kızgın bir şekilde davranıyorsa. Diyelim ki hiç irtibatınız yok ve size ulaşıyorlar ve hey diyorlar ve cevap vermiyorsunuz. Hey, yine cevap vermiyorsun diyorlar. Sonra diyorlar ki, arkadaş olacağımızı sanıyordum? Bana ve diğer şeylere cevap vermediğin için berbatsın. Benimle konuşmaya devam etmek istedin ve şimdi istemiyor musun?
Chris:
O zaman gerçekten olgun bir suçluluk duygusuna kapılırlar.
Anna:
Yani evet, bunun gibi şeyler, ama mesele şu ki, eski sevgilin anında yanıtlar istiyorsa, eski sevgilin senden ayrılmamalıydı ya da ilk etapta ayrılmayı önermemeliydi, ama sonuç olarak hiçbir temas olmaz. İletişimi kesmemek, eski sevgilinize kızgın olmanın ona istediği ilgiyi gösterdiğini söyler. Yani hiçbir muhatap, bu durumu kontrol etmene izin vermeyeceğim demiyor. Kızgın olabilirsin.
Chris:
Bu konuda beni her zaman etkileyen şey, insanların gerçekten hiç böyle görmemeleridir. Sanırım gerçekten aşağı yukarı… Bu hafta yaptığım bir video vardı, temelde özgecilik ve bencillikten bahsediyordu. Sanırım egoist bir şey var, biraz egoizm, filozofların kullandığı teknik terimleri tam olarak hatırlayamıyorum. Ama bu ilginç çünkü eski sevgililerinin bir temas kuralı uygulamazlarsa onlara kızacaklarından korkan bir çok insan ve sık sık eskilerden gördüğümüz şeyleri tam olarak onların olduğu yerde belirliyorsunuz, Neden öyle? benimle konuşmuyor musun Benimle konuş ve bir pislik oluyorsun ve bunun gibi şeyler. Ona doğru olduğu gibi bakmak yerine, sizin ona bakmayı önerdiğiniz şekilde, çünkü gerçek bu, ona o bencilce ya da bencilce bakıyorlar, aman tanrım Tanrım, bu kişiyi geri alma şansımı mahvedecek ama gördüğümüz şey bu değil, değil mi Anna?
Anna:
Evet, hayır, değil. Yani Facebook grubunda sanırım iki gün önce de eski sevgilisinden eski sevgilisinin kızdığı ve cevap vermediği mesajını aldık. Spor salonuyla ilgili bir şeydi. Hiç bir teması kesmeyi gerektirmiyordu. Yani eski sevgilisi orada olsun ya da olmasın kişi spor salonuna gidebilir, tamam yani önemli değil ama gerçekten sinirlendiler. Mesela, evet veya hayır deme nezaketiniz bile yok mu? Senden ayrılmakta tamamen haklıydım, sen olgunlaşmamış, bencil bir çocuksun ya da bu yönde bir şeysin ya da gerçekten aptalsın. İşte bu bencillik. Spor salonuna gidip gidemeyeceğinizi söylemek için eski sevgilinizin onayına veya yanıtına ihtiyacınız yok. Sadece spor salonuna git.
Anna:
Yani eski sevgilin bir süre sonra sinirlenmekten kurtulacak. Demek istediğim, onlar için bu kadar önemliyse, ilişki kurmaya başladıktan sonra onlarla iletişime geçtiğinizde, hazır değildim diyebilirsiniz. Ben bu kadar.
Chris:
Yapmasalar bile.
Anna:
Evet, yapmasalar bile. Onları daha büyük kişi olarak konumlandırmaya çalışmak istiyorsunuz.
Chris:
Pekala, verdiğin örneğe geri dönmek, sadece mantığın olduğu yerde, eski kişinin bakış açısından gerçekten bir anlam ifade etmiyor. Eski sevgilim cevap vermezsem bana çok kızacak mantığına kurban gitmemesi için vereceğiniz bir teknik veya taktik nedir? Çünkü gerçekten, tamam hakkında konuşuyorsunuz, sonuç temasın kendisidir. Garip bir şekilde, en azından benim her zaman baktığım yol, eski bir erkek bunları yaparken, bunları söylemeye çalışıyorlar, neredeyse sizi kandırıyorlar, bu onu elde edecek mi? yanıtlamak için? Bu onun cevap vermesini sağlayacak mı? Bunu yaparsanız, neredeyse tamam, bu onların kırılma noktasıdır gibi pekiştiriyorsunuz. Onları birkaç kez rahatsız edersem, sonunda kırılacaklarını biliyorum.
Anna:
Agresif davranışı ödüllendiriyorsunuz, yaptığınız şey bu. Cevap vermeyerek, temelde, saldırgan davranışlara cevap vermiyorum diyorsunuz. İstediğiniz kadar bu şekilde davranabilirsiniz, ancak bu size istediğinizi, yani tanınmayı sağlamayacaktır. Öfkeyi saldırganlıktan ayırmak ve öfkenin kaynağının ne olduğunu anlamaktır. Öfke çoğu zaman bir maskedir, acı, korku ya da utanç için bir savunma mekanizmasıdır, tamam ya da üzüntü, keder için. Bu nedenle, bir şeye aşırı derecede üzülmektense, öfkeye tutunup bir şeye kızmak daha kolaydır.
Anna:
Dikkat edin, insanlar… Öfke neredeyse olumludur, olumlu özellikleri vardır, kulağa ne kadar tuhaf gelse de. Bununla ne demek istiyorum? Öfkenin olumlu özellikleri olduğunu söylediğimde, birisi 'Sen aptalsın' dediğinde aslında benim akıllı olduğumu ima ediyor demektir. Bencilsin, bencilsin, benim cömert olduğum anlamına gelir. Sen çocuk gibi davranıyorsun, benim yetişkin gibi davrandığım anlamına geliyor. Bu yüzden insanlar çok çabuk sinirlenirler ve iyi hissettirdiği ve kişisel olarak doğrulayıcı olduğu için öfkeli kalırlar.
Chris:
Vay canına, hiç bu açıdan bakmamıştım. Sanırım her zaman senden daha iyi olduğunu düşünen birinin bakış açısından geldim. İroni, çoğu zaman olmadıklarıdır. Kişi-
Anna:
Doğru, az önce söylediğim şeye döndü.
Chris:
Biliyorum biliyorum.
Anna:
Her ne söylerse söylesin, geri dönüyor, kendilerini iyi hissettiriyor.
Eski Erkek Arkadaşınızı Geri Alma Şansınız Nedir?
Chris:
Bu çok güçlü Anna, çünkü pek çok insanın olaya bu şekilde baktığını düşünmüyorum çünkü kulağa ne kadar açık gelse de bu doğru. Neredeyse… ve sanırım yapabilirsin… bu konuyu gündeme getirmek tuhaf bir şey, ama düşünürseniz, neredeyse başka birine hükmetmeye çalışmak gibi. Kendiniz hakkında daha iyi hissetmenizi sağlar ve aslında bahsettiğiniz saldırgan davranış budur.
Anna:
Evet evet. Öfke genellikle öfkeli kişiyi korur çünkü kişi öfkeliyse, kendilerini üzüntü veya utanç hissetmekten korurlar. Yani öfke bir savunma mekanizmasıdır. Çoğumuz çocukken, durumlara başka birinin hatalı olduğu gibi bakarsak, üzüntü, utanç veya korkudan kaçınabileceğimizi öğrendik. Doğru hissedersek, kendimizi acı hissetmekten uzaklaştırırız. Bu yüzden pek çok insan, pek çok eski sevgili kızgın ve yargılayıcı görünüyor.
Anna:
Koçluk yapan danışanlara ve şu anda bunu dinleyen ve eski sevgilisinin kızgın hissetmesinden endişe duyan herkese söylemek istediğim şey, eğer öfkenin nasıl çalıştığını anlarsanız, odaklanmanız, sınırlarınızı korumanız ve üstesinden gelebilmeniz için çok daha kolay bir zamanınız olacak. Sevdiğiniz birinin size karşı agresif bir şekilde davranması.
Chris:
Bunun çok güçlü bir kavram olduğunu düşünüyorum çünkü gerçekten meselenin özüne iniyor. Sorun şu ki, mesele sizden çok onlarla ilgili.
Anna:
Evet.
Chris:
Temel olarak, Bencilsin, demenin savunma mekanizması yönü, temelde bencil olmadığımı ima ediyor. Bunun muhtemelen doğru olmadığını biliyoruz.
Chris:
Yani bu öfkeli şeyleri duyduğunuzda beyninizin çalışma şeklini yeniden düzenleyebilirsiniz. Genelde aldığım yanıt… veya Facebook grubundaki insanlara tipik olarak verdiğim yanıt ve bu bir süredir olmadı ama en son bir yoruma yanıt verdiğimde birinin eski sevgilisi, temas olmadığında üçüncü gün veya kız temas yok kuralındayken yanıt alamama gibi bir şey. O gibiydi, Endişelenmeli miyim? Bana kızacak mı? Hayır dedim, bu çalışıyor demektir. Bu etkinin onlar üzerinde gerçekleştiğini neredeyse kutluyor olmalısınız. İnsanlar olaya öyle bakmazlar. Sanırım Anna ve benim burada yapmaya çalıştığımız şey bu, yani sizin buna bakışınızı yeniden çerçevelendirmemiz gerekiyor.
eski sevgilinin seni geride bıraktığını gösteren işaretler
Anna:
Doğru, öfke bir savunma mekanizmasıdır. Öfke, üzgün veya üzgün olmanın ya da istedikleri bir şeyi elde edememekten dolayı utanç duymanın bir sonucudur. Gerçekten, olabilecek en iyi şekilde, bildikleri en iyi şekilde bulmaya, kendilerini daha iyi hissettirmeye ve yanılmadıklarını kendilerine söylemeye çalışıyorlar. Ama yanıldıklarını biliyoruz, aksi takdirde ayrılık olmazdı.
Chris:
Evet, demek istediğim şey bu. Bu tartışmada çok daha fazlası var çünkü neredeyse özellikle temassızlık kuralından ve temassızlık kuralına tepkiden bahsediyoruz. Ama bazen, Anna adında bir müşteriyle çalışırken gerçekten merak ediyorum ve onlar konuşuyor. Diyelim ki telefon görüşmesi aşamasındalar veya FaceTime aşamasındalar, ne olursa olsun. Eski sevgilinin hemen sinirlenmesiyle, olayların olumsuz bir şekilde kartopu yapma eğilimi var mı?
Anna:
Evet, her zaman olur. Bazen değer zincirini atlamak isteyen eski sevgililer alırız, [duyulmuyor 00:17:04] metin gönderir ve ardından eski sevgili hemen arka arkaya yedi kez aramaya çalışır.
Chris:
Evet, evet, bu arada, bu ben olurdum. Olacağım insan tipi bu.
Anna:
O zaman gerçekten sinirlen.
Chris:
Ben de şöyle olurdum, hadi konuşalım. Mantık bu.
Anna:
O zaman gerçekten üzülün ve işte bu noktada tekrar öfke ve saldırganlık arasındaki farkı anlamanız gerekir. Öfkenin işlevi nedir, gerçekten bir savunma mekanizmasıdır. Doğru hissetmek istiyorlar, onaylanmış hissetmek istiyorlar. Yani seni aramaya ya da 'Hadi buluşalım, hadi tüm bu mesajlaşmayı atlayalım' demeye çalışıyorlarsa, sen-
Chris:
Tipik patates davranışı, Anna.
Anna:
Çok patates. Ben sadece-
Chris:
Bu referansı almak için son röportajımızı izlemeniz gerekecek.
Anna:
Yani, sadece patates olma, ama neyse. Yapmak istediğiniz şey, müşterilere seçim yapmanız gerektiğini söyleyeceğim. Eski sevgiline, Evet, seninle konuşmak istiyorum ama şu anda seninle telefonda konuşamam demen gerekiyor. Yani ya iş yüzünden, aile yüzünden, ya da çocuklarla birliktesin ya da meşgulsün ve sadece mesaj atacak zamanın var diyebilirsin ya da dürüst olabilir ve seninle konuşmak istiyorum diyebilirsin ama bu şu an biraz rahatsız. Telefonda konuşmaya pek hazır değilsin ama gerçekten minnettarsın, şu anda mesaj yazabildiğin için heyecanlısın. Onlara iltifat etmek ve sınırlar koymak istiyorsunuz. Benimle kısa bir süre önce metinle sohbet edecek kadar esnek olduğunu söylemek istiyorsun. Sonra sadece ilişki kurma metinlerine giriyorsun, yaptığın şey, aslında istediklerini vermeden eski sevgilini yatıştırmak ve onaylamak.
Chris:
Doğru, ayrıca garip bir şekilde, onların istediğini yapmalarını sağlıyor, yani, bu konuşmayı önünüzde bu yakınlığı oluşturmak için metin üzerinden yapın… Şimdi, ben de merak ediyorum. Yani, sorunları olan müşterilerin bu tavsiyeye uymadığını varsayıyorum? Örneğinizi kullanarak, ilk mesajı gönderiyorlar ve diyorlar ki, oh, o arıyor, bırak telefonu açayım ve konuşurlar ve sonra işler pek iyi gitmez.
Anna:
Evet, bazıları olacak, bazıları olacak. Sonra ne oluyorsa defalarca oluyor, bazen her zaman böyle olmuyor. Belki her 10 defada bir diyebilirim, belki bu şekilde gerçekleşmediği iki defa olabilir, ama çoğunlukla olan şey, eğer pes edip değer zincirini atlarsanız, eski sevgiliniz biter. tatmin olur ve sonra yeryüzüne inerler ve bir süre sizinle konuşmazlar. Geri çekiyorlar.
Chris:
Ya da gördüğüm bir fayda ile bir arkadaş durumu gelişiyor. Bu, cinsel salıverilme için çoğunlukla peşinizde oldukları anlamına gelir ve sonra bunu elde ettiklerinde giderler.
Eski Erkek Arkadaşınızı Geri Alma Şansınız Nedir?
Anna:
Ortadan kayboluyorlar ya da öyle değilse, sadece sizden ayrılmanın yapılacak doğru şey olduğunun onaylandığını hissetmek istiyorlardı. Çok şey alıyorum, değer zincirini atlayan ve pes eden insanlardan duyuyorum, sonunda çok şey duyuyorlar, seni özlüyorum, birlikte olmak istiyorum… Seni çok özlüyorum ve seni düşünüyorum. zaman, ama bence ayrılık yapılacak doğru şeydi.
Chris:
Evet, bu bahsettiğin ilginç bir nokta çünkü dün çektiğim bir videoyu araştırırken Reddit'e çok bakıyordum. Bazen insanların Facebook grubumuzun dışında neler söylediğini görmek için Reddit ayrılık konularına gideceğim çünkü Facebook grubumuz gerçekten bizim işimize göre uyarlanmış. Gerçekten ilginç olan, insanlardan yıllar sonra geri döndükleri ama onlara ikinci bir şans vermedikleri eski sevgililerini anımsadıklarını duyuyorsunuz. Her zaman tam olarak bu cümle, ki, ben sadece istedim… Bir hata yapıp yapmadığımı merak ettiğim bir ruh halindeydim. Sonra bir süre onlarla birlikteydim ve bunun bir hata olduğunu anladım. Bunlar, bu değer zincirini atlayan insanlar.
Anna:
Doğru doğru. Şimdi ben...
Chris:
Böyle-
Anna:
Evet, ve yakınlık kurmaya başladıklarında, mesajlaşma aşamasında olan bazı müşterilerim var, eski sevgilileri, onlara her ulaştığında, öfkeyle yanıt veriyor veya agresif bir şekilde yanıt veriyor.
Chris:
Bu yüzden, devam etmeden önce, bununla nereye gittiğinizi görüyorum. İnsanlara agresif davranış örnekleri verin. Diyelim ki sana mesaj attım ve 'Hey, Anna, televizyonda bir program falan gördüm ve aklıma seni getirdi. Bu eski kişiden agresif bir davranış ne olurdu?
Anna:
F benimle neden iletişime geçiyorsun?
Chris:
Anladım.
Anna:
Ya da, bu gerçekten... bunca zamandan sonra, bana ulaşma amacın bu mu? Ya da Google'a yazabilirsin ya da seninle konuşmak istemiyorum ya da bu gerçekten aptalcaydı.
Chris:
Yani sadece A sınıfı oluyorlar [karışma 00:22:02]-
Anna:
Süper alaycı olmak.
Chris:
… A-delikleri, üzgünüm.
Anna:
Evet.
Chris:
YouTube kanalında küfür yok. Neredeyse kuralı çiğnedim.
Anna:
Geride kalıyorlar, çok kötü oluyorlar, çürük patatesler.
Chris:
Evet, eşek oluyorlar.
Anna:
Evet, öyleler, ama gerçekten insanlar bu şekilde davrandıklarında ne yapıyorlar? Yine, öfkenin kaynağı nedir? öfke nedir? Bir savunma mekanizmasıdır. Peki, ne yapar? Korku, üzüntü, acı, utanç veya mahcubiyetten korur. Yaptıkları şey, bu olumsuz duyguları üzerinize atmaktır.
Chris:
Felsefede ya da psikolojide çok gençtir, o gölgedir ve gölgeyi ona yansıtır. Esasen bu… Yani, söylediklerinin sadece felsefi sonuçları değil, aynı zamanda psikolojik sonuçları ve gerçek dünya var, yani gördüğümüz şey bu.
Anna:
Demek istediğim, sonunda olan şey şu… Yani, eski sevgili tarafında meydana gelen şey, muhtemelen seni gerçekten iyi yapıyor olarak algılamaları ve pek iyi yapmamaları. Büyük olasılıkla pozitif doğanız ve sosyal medyada etki alanına gösterdiğiniz mutluluk, sadece onlara olumlu bir şekilde ulaşarak bile, kendi olumsuz benlik anlatılarını pekiştiriyor.
Anna:
Ee ne yapıyorsun? Yapmanız gereken, onların olumsuz davranışlarının sonuçlarına katlanmak zorundasınız, bu yüzden her öfke patlamasından sonra küçük bir temassızlık yapmak zorunda kalacaksınız. Onları davranışları hakkında güzel bir şekilde çağırırsınız. Örneğin, sadece şunu söyleyin, eğer ben uzanıp, Ah, bunu, bu TV şovunu gördünüz mü? Eski sevgilim, bana neden ulaşıyorsun? Bunu yapman gerçekten çok saçma. Beni yalnız bırakın. Cevap, onları bu davranış hakkında güzelce çağırmak olmalıdır, yani, Cevabı bilmiyorsanız, söylemeniz gereken tek şey bilmediğinizdir. Ama gitmene izin vereceğim ve seninle sonra konuşacağım. Belli ki biraz mutsuzsun ve seninle sonra konuşacağım. Mini temassız yaparsın, hayatını yaşamaya devam edersin, öfkeni pekiştirmezsin. Müdahale etmeyin çünkü aradıkları şey kavga. Sizin kadar olumsuz olmanızı istiyorlar [karışma 00:24:19].
Chris:
Dövüş neredeyse bunu doğruluyor. Bir çok düzeyde şeyleri doğruluyor. Başa çıkmalarına yardımcı oluyor… ve tüm bunların ironisi, muhtemelen hayatın daha iyi olacağını düşünerek senden ayrılanların onlar olması ve tam tersini öğrenmiş olmaları. Yani seninle kavga etmek neredeyse doğruluyor, peki, ondan ayrılma kararında haklıydım çünkü bak ne kadar korkunç, ama eğer buna karışmazsan, bu bazen onların kavga etmesine bile neden olabilir. öfke nöbeti. Sonra bir iç gözlem anı yaşayacaklar.
Anna:
Mini temassız yaparsın, sonra tekrar gelirsin. Sessizlik veya [crosstalk 00:25:01]- yerine bunun gibi olumsuz yanıtları tercih ederiz.
Chris:
Kayıtsızlık.
Anna:
… çünkü fark bu. Öfke, ne? Agresif ve kızgın olan kişiyi başka şeyler hissetmekten korur. Bunlar, öfke ile çalışabiliriz. Kayıtsızlık veya duygu eksikliği, birlikte çalışamayacağımız bir şeydir.
Chris:
Evet, bu çok ilginç bir tartışma. Bu benim için bence daha ilginç tartışmalardan biri çünkü daha önce konuştuğumuz birçok şey doğum günleri gibi ve doğum günü hakkında mı konuşuyoruz? Bu, neredeyse herkesin geçerli bir sorunu olacağını veya çevresinde bir korku olacağını hissettiğim bir şey. Çoğu ayrılık, bir veya her iki taraftan da saldırgan davranışlarla uğraşırsınız. Belki fiziksel olarak saldırganlık değil ama çok kavgacısın, tıpkı Anna'nın az önce verdiği örnek gibi, neden benimle konuşuyorsun? Bu söylenecek kavgacı bir şey.
Anna:
Evet, agresif dilden bahsediyorum-
Chris:
Doğru doğru.
Anna:
… saldırganlıktır, öfkenin bir ürünüdür.
Chris:
Sonuç olarak, çoğu insanın korkusunun bu olduğunu ve neyle uğraşacaklarını hissediyorum. Anna'nın söylediği şey sadece harika değil, aynı zamanda yapmayı düşünüyorum da çok zor, çünkü bunu sanki, oh evet, bu kolaymış gibi gösteriyor, ama insanların ne kadar zor olduğunu anladığını sanmıyorum... biraz zaman alacak. insanlar için pratik yapmak, ki bu da eski sevgiliyi dışarı çağırıyor. Bu yüzden eski sevgilisini gerçekten çok zekice bir şekilde aradı, yani cevabı bilmiyorsanız, bu şekilde tepki vermek zorunda değildiniz. Neredeyse bu konuyu ele alacağımızı söylemek için o fili odanın ortasına koyuyordu ve sonra ben [crosstalk 00:26:40] yapacağım.
Anna:
Yavaşça geri çekileceğim. Yani bence Facebook grubunda eski sevgilisine çok güzel bir şekilde ulaşan bir kişi daha vardı ve o eski ona çok öfkeyle cevap verdi. Karşılığında ne söyleyeceğinden emin değildi. O eski, düşündüğüm metni bitirmişti, Çok teşekkür ederim, alaycı davranarak. Ben olsam, Rica ederim derdim ve sonra, Ama görünüşe göre sen-
Chris:
Harika, bu harika.
Anna:
Evet, bir başparmak işareti yapardım ya da, Rica ederim, ama o zaman kesinlikle, Belli ki biraz mutsuzsun, derdim. Seninle sonra konuşacağım.
Chris:
Lisedeyken, kavgacı olduğum yerde böyle bir ayrılık yaşadım. Ben asla unutmayacağım.
Anna:
[karışma 00:27:33], oh, Chris.
Chris:
Ben kötü bir çocuktum. Bu güne kadar hala kendimi kötü hissediyorum ve nihayetinde psikolojimi teşhis edip kendime karşı dürüst olacaksam, tam olarak söylediğin şey buydu. Oh, F-off ya da bunun gibi bir şey gibi aslında kavgacı değildim, ama kaba bir şekilde çok soğuk oluyordu. Neredeyse sanki... Çok fazla acı çekiyorum ve bu acının sebebi sensin ve seninle uğraşmak istemiyorum. Bu yüzden sana kızacağım. Esasen bu, demek istediğim bu, burada dinleyen bayanlar için, bu benim bakış açımdan. Bu bana oldu, ben o agresif davranış tipi bir insandım. Eski sevgilim ne yaptı biliyor musun? Tam olarak ne yapması gerekiyordu, tam olarak senin söylediğin şey. Çizgileri boyunca bir şey, Şey, bu şekilde tepki vermene gerek yoktu. Hoşçakal ve beni deli etti.
Anna:
Doğru? Peki orada ne oldu? Seni güzelce çağırdı, davranışın etrafına, saldırganlığın etrafına sınırlar koydu ve sonuçları oldu, yani çıktı. Seninle meşgul olmadı.
Chris:
Bil bakalım ne oldu? Bir hafta sonra onu arıyordum, onunla iletişim kurmaya çalışıyordum. Yani, söylediklerinin gerçek yaşam uygulamaları olup olmadığına dair bir bakış açısı istiyorsanız, bu çalışmanın gerçek bir örneği olabilirim.
Anna:
Demek istediğim, insanlar... eski sevgililer genellikle kızacak, hemen hemen her türden şey hakkında, ama olay bu. Hepimiz eski sevgilimizden agresif bir yanıt için hazırlıklı olmalıyız. Önceden, tamam… bunu kabul etmek, hey evet, burada biraz saldırganlık olabilir demek yardımcı olur. Muhtemelen biraz kızacaklar. Peki ne diyeceğim? Hazırlıklı olun ki hazırlıksız yakalanmayasınız ve aman tanrım, ne diyeceğim? Sadece...
Chris:
Pekala, sadece bu hazırlığı dahil ederek, kendiniz hakkında da çok daha iyi hissedeceksiniz. Demek istediğim, böyle bir şeye girerken çok daha özgüvenli hissedeceğimi biliyorum. Tam olarak ne söyleyeceğinizi bilmenize bile gerek yok, sadece uygulamaya koymam gereken teorinin bu olduğunu bilmeniz yeterli.
Anna:
Doğru, yani, güzelce söylemeniz, etrafına sınırlar koymanız ve sonra çıkmanız ve meşgul olmamanız gerekir. Eskilerin kızdığı bir başka şey de, sosyal medyanızı izliyor gibi görünüyorlar. Sonra sinirli oldukları için size ulaşırlar, dışarı çıkıp eğleniyormuşsunuz ya da devam ediyormuşsunuz gibi görünüyor, ya da evet, ya da [crosstalk 00:30:10] ya da muhtemelen başkalarıyla çıkıyorsunuz.
Chris:
Bu benim tüm dünyadaki en sevdiğim şey.
Anna:
Evet, ya da birlikte gitmeniz gereken bir tatile gidiyorsunuz ya da söz verdiğiniz ama ayrılmadan sonra asla yapmadığınız şeyleri gerçekleştiriyorsunuz. Yani eski sevgilin tüm bunları sosyal medyada görünce çok sinirlendi. Takip görüşmelerinde benimle sürekli bu konuda konuşan müşterilerim var. Tekrar yaptığın tek şey, davranışı güzelce dile getirmek. Sonra, sana gerçekten kızgın bir şekilde mesaj atıyorlar gibi görünüyor. Pekala, beni her zaman götürmeni istediğim bu konserlere çıkabileceğini bilmek güzel, ama hiç gitmedin ya da sen bittin, bilmiyorum, her zaman istediğim gibi o evi temizlemeye başladın. . Sadece bu konuda kötü olmak.
Anna:
Bu yüzden onun orada bir süre oturmasına izin vermelisin ve basitçe, Hey, senden haber almak güzel ama bilmeni istiyorum ki ne yazık ki ayrıldık. Yaptığım tek şey hayatımı yaşamak. Sana ya da geçmiş ilişkimize saygısızlık edecek hiçbir şey yapmıyorum. Yaptığın hiçbir şey için seni yargılamıyorum, ama bir insan olarak benim için hala anlamlı olduğunu ya da hala zamanına değer verdiğimi bilmeni istiyorum. Böyle şeyler söylemen gerekiyor. Bunların hepsini söylemek zorunda değilsin, ama onları silahsızlandırmak için bu satırlarda bir şeyler söyle ve sonra devam et. Sadece, biraz kızgın ya da biraz üzgün görünüyorsun. Bu yüzden seninle sonra konuşacağım. Tamamlandı.
Chris:
Evet, ama sen konuşmanı okurken aklıma gelen birkaç şey var. Bunu söyleme şeklin ve o alaycı şey, sen... davranışı gerçekten güzel bir şekilde dile getirdin. saygısızca bir şey yapmıyorum. Ben de, oh evet, bu benim üzerimde çalışıyor. Bu gerçekten iyi, ama esasen bu, Michelle Obama'nın tarzı şeyler, yani onlar alçaldığında, sen yükselirsin.
Anna:
[karışma 00:31:59], evet.
Chris:
Ama biraz daha detaylandırmak gerekirse, en azından adamın ne yapacağına dair bakış açısından, bu onların içlerine bakmalarına, arkalarına yaslanıp kendi kendilerine düşünmelerine neden oluyor, bu konuda gülünç mü oluyorum? Bu iç gözlem genellikle bir tür pişmanlığa, bir eylemde bulunmaya ve hatta bazen bir pislik olduğu için özür dilemeye yol açabilen şeydir. İstediğiniz davranış türü budur. İçlerine bakıp anlamalarını istiyorsun, onunla bir fırsatı kaçırdım ya da onunla bir fırsatı kaçırdım.
Anna:
Doğru, söylediğim her şey, John Gottman tarafından ana hatlarıyla belirtildiği gibi, kelimenin tam anlamıyla savunmacılığa karşı panzehirin bir çeşitlemesidir, o kadar. Peki, savunmaya geçmenin panzehiri nedir? Sadece bu, kişilerin pozisyonunu yeniden ifade edin. Bunun nasıl doğru olduğunu açıklayın. Ardından pozisyonunuzu belirtirsiniz ve çıkış yaparsınız. Hepsi bu, bitti.
Chris:
Bu da, John Gottman meselesi, podcast'te Chris Voss'un Never Split the Difference hakkında çok konuştuk. Tam olarak bu şeyi kullanıyor, bunu taktiksel empati ve rakibin dünya görüşünü anlamak ve buna benzer her şey olarak ifade ediyor, ancak bu, hayat kurtarmak için bunu kullanan gerçek bir FBI arabulucusu. Yani orada oturur ve kendi kendine bunun üstünde olduğunu ya da olmadığını düşünürsen… Sana söylüyorum, bu özellikle duygusal ya da aşırı duygusal eskilerde işe yarayabilir. Ama sanırım anahtar bileşen, olaylara onların bakış açısından bakmanız gerekiyor, böylece benim yaşadıklarımı anlıyorlar gibi hissediyorlar.
Anna:
Evet, aynı zamanda savunma panzehirinin yaptığı şey, buna farklı pekiştirme deniyor. Bu yüzden buna aşina mısın bilmiyorum ama bazen koçluk danışanlarımla bunun hakkında konuşuyorum. Dolayısıyla pekiştirme, davranışlarımızın onları takip edenlerden etkilendiğini söyleyen psikolojik kavramdır. Bu nedenle, özellikle, bir davranışın ardından hoş bir deneyim geliyorsa, o davranışın tekrar olma şansı artar. Ancak bu davranışı hoş olmayan bir deneyim izlerse, davranışın tekrarlanma şansı azalır.
Anna:
Dolayısıyla farklı pekiştirme, bir kişinin motivasyonlarını ve davranışlarını anlamaktır. Bu nedenle, birinin öfkesi veya saldırganlığıyla mücadele ediyorsanız, farklı pekiştirmeyi kendi avantajınıza kullanabilirsiniz. Bir şeyleri avantaj açısından koymaktan nefret ediyorum ama evet.
Chris:
Her zaman baktığım yol, iyi hislere karşı kötü hisler, tip şeyler. Bu kabaca bakmanın bir yolu ama eğer bir şey yaparsan ve bu seni iyi hissettirirse, bu davranışı tekrar yapma ihtimalin çok daha yüksektir çünkü eğer bir şey seni kötü hissettirirse… belki işte olduğun bir örnek vardır ve Diyelim ki birinin işe gitmesine izin vermeniz gerekiyor. Sadece korkuyorsun… Aslında bugünden kişisel bir örnek vereceğim.
Chris:
İki yıldır bana fatura kesmedikleri için çim biçme makinemizi aramak zorunda kaldım. Sekreterlerinin batırdığı devasa bir fatura vardı ve ben o faturayı ödemek istemedim. Demek istediğim, pahalı, iki yıllık bir şeyden bahsediyoruz. Bu yüzden, miktarın bu olduğunu doğrulamak, ne olduğunu ve her şeyi anlamak için arıyorum. Ertelemeye devam ettim çünkü yapmadım… ve bu beni kötü hissettirmeye devam etti. Bunu yapmak istemedim. Bir başkasının hatası için o parayı birine ödemek sizi iyi hissettirmeyecek. Bu yüzden bu davranıştan kaçınmaya devam ediyorum. En azından ben böyle baktım. Çim biçme makinesi hakkında kamera arkasından konuşabiliriz. Bununla ilgili düşüncelerim var.
Anna:
Ama yine de demek istediğim, farklı pekiştirme hakkında düşünürsek, eski sevgililerimizin bize kızması, bize mesaj atması ve öfkelenmesi gibi neredeyse her zaman saldırgan veya sinir bozucu davranışların ardından normalde onu güçlendiren ve gerçekleşmesini daha olası kılan bir şey gelir. Öfkeli kişiye ilgi göstermek-
Chris:
İyi hissettiriyor, iyi hissettiriyor.
Anna:
Evet, iyi hissettiriyor. Daha önce ne konuştuğumuzu hatırlıyor musun? Öfke nasıl olumlu özelliklere sahiptir? Bu yüzden onlara cevap vererek ya da o kızgın metni ya da e-postayı hemen yanıtlayarak, onları görmezden gelmediğinizi ve onlara haklı olduklarını söylediğinizi söylüyor. Onlara bu durum hakkında inandıklarının doğru olduğunu gösteriyor.
Chris:
Öyle olmasa bile.
Anna:
Bu yüzden… evet, öyle olmasa bile. Bu yüzden hemen cevap vermiyorsun. Bu yüzden açıklamaya atlayıp, seni görmezden gelmiyorum demiyorsun. Evet, öylesin, temassızlık noktası bu. Senin işin bunu tatmin etmek ya da doğrulamak değil, çünkü onlar düşünmeye devam edecekler… düşünecekler, eğer bu kişiye kızmaya devam edersem, her zaman derinlerde istediğim ilgiyi çekeceğim.
Chris:
Evet ve gerçek şu ki, ilişkilerdeki çoğu insan bu kavramı bilmiyor. Böylece anında duygusal bir şekilde yanıt verecekler ve bu davranışı doğrular ve gönderiyorlar… ve dürüst olmak gerekirse, kendilerini iyi hissettirir. Yani eminim, en azından birine kızgın olduğun yerleri yaşadım. Onlarla kavga etmeye çalışıyorsun, aynen şöyle diyorsun, bu kişiyle kavga edeceğim, bu kişiyle tartışacağım ve eğer karşı çıkarlarsa, bu beni asıl noktaya getirecek. olduğum yerde, evet, haklıyım, haklıyım, haklıyım. İyi hissettiriyor ve biraz bağımlılık yapıyor, kulağa ne kadar tuhaf gelse de, eski sevgilinizde olan da bu, özellikle de sizden ayrılmış bir eski sevgiliniz varsa. Demek istediğim, orada oturuyorlar, ondan ayrılmak ya da ondan ayrılmak için harika bir karar verdiğimi düşünüyorlar. Onlarla ne kadar çok tartışır ve kavgaya girerseniz, onları harika bir karar verdiklerine ikna etmekten daha fazlası.
Anna:
Onları derinlerde iyi hissettiriyorsun, bunu yapma. Ayırıcı pekiştirmede saldırganlığı teşvik etmiyoruz, uzaklaşıyoruz. Michelle Obama'nın dediği gibi yükseklere çıkıyoruz.
Chris:
Bu benim [karışma 00:38:08]-
Anna:
Sonuçlarımız var, daha önce de söylediğim gibi, her ne ise, bunu pekiştirmemeliyiz. Bu özeni göstermememiz gerekiyor. Ne kadar çok dikkat edersek, o kadar çok yaşam olur. Öfkeye hayat vermek istemiyoruz.
Chris:
Hayır, alev gibi. Sadece üstünü mumun üzerine koyarsın ve mum ölür. Yani bu durumda zirve, eski sevgiliye hemen cevap vermiyor.
Anna:
Evet, doğru, doğru.
Chris:
Bir de... İnsanların kafasını karıştırabilecek bir şeye de dikkat çekmek istiyorum. İletişim yok hakkında konuştuk ve iletişim yokken yanıt vermemelisiniz. Ayrıca, ulaşırsanız ve yanıt olarak öfkeli bir metin alırsanız ne olacağını konuştuk. Buna hemen cevap vermen gerekmiyor mu?
Anna:
Hayır, asla.
Chris:
Biraz beklemeli misin?
Anna:
Mm-hmm (olumlu), her zaman biraz zaman ayırın.
Chris:
[karışma 00:38:56]-
Anna:
En az 15 dakika ile bir saat arası diyebilirim.
Chris:
Öyleyse bunu bir çentik açalım. Diyelim ki bu agresif dil, onlarla yüz yüze olduğunuzda ortaya çıkıyor. Bununla nasıl başa çıkarsın?
Anna:
Yani Never Split the Difference'daki bazı teknikleri kullanırdık. Bana öyle görünüyor ki-
Chris:
Bana, falan filan yüzünden üzgünmüşsün gibi geliyor.
Anna:
Evet, X, Y ve Z yüzünden üzgünsün. Yine, bu savunmanın panzehiridir. Kişinin pozisyonunu yeniden ifade edin ve neden üzüleceğinizi anlayabiliyorum, ancak benim bakış açım bu, ya da gerçekten olan bu. Böyle hissettiğin için üzgünüm. Agresif olmaya devam ederlerse, şu anda bununla ilgili verimli bir tartışma yapmayacağız diyeceksiniz. Bence bu akşam kendi yollarımıza gitsek daha iyi olur, eğer sen takılırsan, ya da ben eve giderim ya da hesabı biz öderiz. İkimiz de daha sakin konuşabildiğimizde gelip bu konuyu tekrar konuşuruz.
Chris:
Evet, diyeceğim tek şey, değer zincirini atlarsanız çoğu zaman bunun olduğunu göreceğimizdir. Demek istediğim, mesajlaşarak, telefonda konuşarak bu duygusal bağı kurmaya çalışmıyorsunuz. Bunun yerine, sen onlara mesaj atıyorsun, onlar da sana mesaj atıyorlar, Hey, buluşalım. Tıpkı, oh, onu geri aldım, tatlım gibisin. Gidip buluşuyorsun ve sonra işler uçup gidiyor.
Anna:
Devrilir çünkü [karışma 00:40:45].
Chris:
Bu değer zincirini izlemeniz konusunda bu kadar kararlı olmamızın bir nedeni var. Şahsen romantik şeyler yapmadan önce bu temeli yeniden inşa etme yöntemimiz. Bu çok basit bir kuş bakışı.
Anna:
Doğru, eski sevgilin, ikinizin de bir . Gerçek değişimin gerçekleşmesi zaman alır, bir gecede olmayacak.
Chris:
Evet, harika söz, Harika şeyler asla aniden olmaz. Ünlü bir filozof, Roma bir günde kurulmadı demiş, hepsi burada geçerli.
Anna:
Doğru doğru. Müşterilerden sık sık aldığım başka bir şey, müşterilere öfke konusunda koçluk yapmak, ilginç bir şekilde, eski sevgililer zaman küresi etkisi harcadığınız için üzüldüğünde yeterince ilginç.
Chris:
Oh, yani ortak arkadaşlar gibi, özellikle etki alanında kimler var?
Anna:
Peki tamam ortak arkadaşlar. Facebook grubunda bile gördük, eski sevgililerimiz oldu, iyi ilişkiler kurdular. Aniden ortak bir arkadaşınızın sizden veya koçluk yapan müşteriden veya Facebook grubundaki kişiden takılmak istediğini öğrenin. Veya başka bir durumda, aile üyesinin koçluk müşterimi evinde bir iş yapması ya da onlar için bir iş yapması için işe alacağını gördüm. Bu yüzden eski sevgili geri dönecek, Facebook grubu üyesine veya koçluk müşterime ulaşacak ve 'Bu ortak arkadaşla, annemle veya babamla zaman geçirmeye nasıl cüret edersin ya da bu işi teyzem için yapmaya nasıl cüret edersin' diyecek. Bu ne cüret.
Chris:
Sanki arkadaşlarının zamanında tekelleri varmış gibi mi?
Anna:
Tamamen uygunsuz bir sınırı aşıyorsunuz. Bununla ne yaparsın? Dürüst olmak gerekirse, burası bir sınır belirlediğiniz ve konumlarını belirttiğiniz yer. Yine anlıyorum, sesin üzgün geliyor. Ortak arkadaşın ya da aile üyesi kim olursa olsun, yasak olduğunu bilmiyordum. Özellikle ayrılıkla bunun rahatsız edici olduğunu anlıyorum, ancak insanlarla kişisel bağlantılar kurmama ve arkadaşlıklar kurmama ve sürdürmeme izin veriliyor. Ayrıca, bu kişi benimle iletişime geçti, tam tersi X, Y ve Z yapmak için değil. Bu yüzden, onlarla zaman geçirmem sizi rahatsız ediyorsa, o kişiyle konuşmaya ve o kişiye olup olmadığını sormaya çok istekliyim. Rahatsız olduğun için benimle arkadaş olmamayı tercih ediyorsun.
Chris:
Anna, çok iyisin. Bunu söylediğinde beni korkuttun, bunu söyleme şeklin sadece yüzün çok mükemmel. Ayrıca, neredeyse ona karşı bir argüman kullandınız, mantıklarında gerçekten zekice delikler açtınız.
Anna:
Yapmanız gereken bu. Yani bazen bunu öngörmeliyiz… Yani, öfke rasyonel değildir. Yani bir yol… Eski sevgililerimizin savunma panzehirinde tekrar nasıl hissettiklerini kabul ettiğimizde, tamam, nasıl hissettiklerini kabul etmeliyiz ve sonra onlarınkinden çok daha mantıklı ve rasyonel olacak olan konumumuzu korumalıyız. .
Chris:
Evet-
Anna:
Ama bunun için plan yapmalıyız.
Chris:
Genelde bu röportajları yaptığımızda, oh, ekleyecek bir şeyim var diyorum. Ekleyecek bir şeyim yok. Bu, yapabileceğiniz kadar mükemmel bir şekilde özetlenmiştir.
Anna:
O kadar çok müşterim oldu ki, gerçekten sinirlenen eski sevgililerim oldu, neden bu işi X, Y ve Z için yaptın? Davet edildiğin o partiye neden gittin? Sanki, iyi-
Chris:
Bu ilginç bir davranış. Demek istediğim, bu nereye denk gelir… bu sadece merak ediyorum çünkü bugün evlilik için bağlanma stilleri hakkında kapsamlı araştırma yapıyordum. Bu, bağlanma stiliyle nereye düşer, çünkü genellikle bulduğumuz şey-
Anna:
Yine de bu bağlanma tarzı bir şey değil.
Chris:
Biliyorum, biliyorum, sadece merak ediyorum. Genellikle endişeli bağlanma stilleri buluruz, genellikle müşterilerimizdir ve genellikle kaçınmacı bir bağlanma stili ile eşleştirilirler.
Anna:
Doğru, demek istediğim bu en yaygın çift.
Chris:
Yani [karışma 00:45:14] çekingen… yani bu kaçınan bağlanma stilindeki bir kişi süper savunmacı oluyor ve bir arkadaşı için neredeyse endişeleniyorsa, bu kavramın inceliklerini ilginç buluyorum.
Anna:
Pekala, eğer bir kaçınmacıdan bahsediyorsan, iki tür var. Korkunç ve dışlayıcı.
Chris:
[karışma 00:45:32], sağ.
Anna:
Evet, korkulu olan çok daha yaygın. Korkulu, bu kaygı için kaygılı bağlanma stili özelliklerine sahip olacaktır. İşte bu noktada, eğer eski sevgiliniz bir kaçınmacıysa, büyük olasılıkla ve bu şekilde öfkeleniyorsa, o kişi büyük olasılıkla korkulu bir kaçınmacıdır.
Chris:
Korkunç kaçınan.
Anna:
Evet, doğru.
Chris:
Tıpkı oldukları yerde daha az küçümseyen, ben yalnız bir kurdum.
Anna:
kayıtsız insanlar-
Chris:
dünyadan uzağım.
Anna:
Evet, duygusal yakınlığı aktif olarak reddederler, bu yüzden ortak arkadaşlarıyla arkadaş olmanız sorun değil çünkü zaten ortak arkadaşlarıyla takılmıyorlar.
Chris:
Bu konuyu açmamın tek nedeni, süper kızgın eski sevgililerle uğraşıyor olmamız. Gerçekten, bu öfkeyi kontrol etmenin veya Judo yapmanın ve öfkeyi kafasına çevirmenin anahtarı, öfkenin nereden geldiğini anlamaktır. Örneğin, senin halana kızgınlar ama mantıksız bir nedenle sana kızgınlar, mesela bir arkadaşınla takılıyorsun. Bu benim… Onları ilk ben buldum. Sadece insanlara anlayış konusunda fikir verdiğini düşünüyorum, bu yüzden eski sevgilin böyle davranıyor.
Anna:
Doğru, tekrar söylüyorum, öfke, bu davranışın bağlanma biçimiyle ilgisi yok. değil.
Chris:
Evet, evet, evet, evet. Hayır, anladım. Bu sadece bendim çünkü kafamdaydı, bugün iş için yaptığım en alakalı şeydi, yani evet.
Anna:
Ama demek istediğim, olumsuz duygularla bu şekilde başa çıkıyoruz ve sonuçta insanları eleştirmeye ya da yargılamaya başlıyoruz. Eski sevgililerimiz çok özel şekillerde hareket ediyor. Yine agresif konuşma, bağırma, hakaret, duvarları yumruklama, seni görmezden gelme, seni tetiklemeye çalışma, stres, suçluluk, kaygı ve beceriksizlik. Bunlar öfkenin sonuçlarıdır.
Chris:
Bu yüzden en son gerçekten çok ama çok sinirlendiğimde üçüncü bir ameliyattan sonraydım. Bu yüzden son iki yılda dört ameliyat geçirdim.
Anna:
Hatırlıyorum.
Chris:
Yani ilk iki ameliyat, neredeyse kesilecek kuzu gibiydi. Her şeyi kabul ettim ama üçüncüsü olduğunu duyduğumda asla unutmayacağım. Çok sinirlendim çünkü bu gerçekten acı verici bir şeydi. Bu şimdiye kadarki en aptalca şey, ama telefonum elimde böyleydi ve onu çok sert bir şekilde çarptım ve ah hayır, umarım telefonumu kırmamışımdır dedim. Yani evet.
Anna:
Vay.
Chris:
İşte o zaman gerçekten sinirlenirim, ben… telefonumu kapatıp kapatıp gerçekten sinirlenirim, yani.
Anna:
Bunun fiziksel bir bileşeni vardı, değil mi?
Chris:
Evet, fiziksel bileşen.
Anna:
Öfkelendiğimizde ne yapmak isteriz? Öfkelendiğimizde ne yapmak isteriz? Kavga etmek istiyoruz, bağırmak istiyoruz, suçlamak istiyoruz, istiyoruz...
Chris:
Çok ilkel, değil mi?
Anna:
Evet, öyle. Yani [karışma 00:48:31]-
Chris:
Burada siyaset yapmak istemem ama gördük ki… Amerika'daki mevcut ortamımızda, o bölücülüğü ve öfkeyi daha önce insanda hiç görmediğim düzeyde gördük. Yani orada oturup bununla bağ kuramayacağınızı düşünüyorsanız, dünyada neler olup bittiğine bir bakın.
Anna:
Evet, yine öfke diyorum, ne işe yarıyor? Öfkelenen kişiyi, hissetmek istemediği diğer duygular olan üzüntü ve acı, korku ve utançtan maskeler veya korur.
Chris:
Ameliyat örneğimi kullanacağız, çok ayıp değil, üzüntü, keder, depresyon.
Anna:
[karışma 00:49:16].
Chris:
Maskelemek budur, çünkü bunlar… çünkü iki ameliyat geçirdim ve o ameliyatları biliyorum, benimkiler için iyileşme gerçekten zor. Neredeyse onunla birleşen çok fazla depresyon var. Yani sen sadece-
Anna:
Gerçekten çok kaba davranıyorsun. Demek istediğim, ben [karışma 00:49:34]-
Chris:
Bir uzmanın tamir için cebinden ödeme yapması için ülkenin öbür ucuna gitmem gerekti.
Anna:
[crosstalk 00:49:39] çünkü...
Chris:
Oraya ve COVID sırasında ulaşmak için beş eyalet, ancak bu şimdiye kadar verdiğim en iyi karardı, ancak mesele şu ki-
Anna:
Yani, [karışma 00:49:46].
Chris:
… öfke bunu maskelemekti, o hisler, oh, süper depresyona gireceğim.
Anna:
Doğru, yani yine, eğer öfkenin kaynağını ve işlevini anlarsanız ve bu ortaya çıktığında öyle planlayabilirsiniz, çünkü büyük olasılıkla ortaya çıkacaktır. Eski sevgilin ne yaparsan yap kızacak, ayrılıkların işlevi bu. Kimse bir ayrılıktan 'Çok heyecanlıyım ve bu hayatımın en mutlu zamanı' diyerek çıkmaz. Bu konuda hiçbir acım, üzüntüm ya da öfkem yok. Bunu kimse söylemiyor.
Chris:
Kimse aklı başında değil. Batman'deki Joker'in böyle bir ayrılıktan çıkabileceğini hissediyorum.
Anna:
Tamam, ama bu Joker.
Chris:
Şey, ben de izliyordum… HBO Max'im var ve eski bir Batman çizgi dizileri var. Bunu Joker'in Harley Quinn'den ayrıldığı yerde izlemiştim, ilginçti.
Anna:
Bunu görmedim.
Chris:
Üzgünüm, üzgünüm, bu en rastgelesi. Bunu bu işten çıkarmam gerekiyor.
Anna:
Ama eğer onu Buffy'ye geri getireceksek demek istiyorum.
Chris:
Tamam, evet, evet.
Anna:
Hem Angel hem de Spike çok üzgündü.
Chris:
Şimdi burada düşüneyim, Spike, altıncı sezonda düğün bölümünde ondan ayrıldığını hatırlıyorum ve o gerçekten… hayır, hayır, düğün bölümünden önceydi çünkü onu denemek ve yapmak için düğüne tarihi getirdi. kıskanç. Ah, evet, işe yaradı mı? Biraz, gibiydi. Düşünmeye çalışıyorum, sanırım ondan ayrılan Angel değil miydi çünkü o...
Anna:
Evet, ama yine de üzgündü.
Chris:
… o gidecek miydi?
Anna:
Ama yine de sinirliydi.
Chris:
Evet, bu doğru, bu doğru, ama onunla yatamadı, işte bu yüzden kaynadı. Gerçek bu, onunla yatarsa ruhunu kaybederdi.
Anna:
Bu doğru, demek istediğim-
Chris:
Kusura bakmayın, izlemeyenler için Buffy'yi mahvediyorum, kusura bakmayın.
Anna:
Yani eğer izlemediyseniz şimdiye kadar izlemiş olmalısınız, yani tamam.
Chris:
Evet, eski erkek arkadaşı kurtarmanın, eski kız arkadaşı kurtarmanın bir parçası olmak neredeyse bir ön koşuldur. Buffy'yi baştan sona izlemelisiniz.
Anna:
Ama Buffy hakkında biraz bilgi sahibi olmalısın ve kasetler hakkında bilgi sahibi olmalısın.
Chris:
Evet, MP bugün Facebook grubunda bundan bahsediyordu. Bunu gördünüz mü bilmiyorum. O idi-
Anna:
Yaptım.
Chris:
Biz konuşurken tüm röportajımızı izledi, neydi? Cobra Kai ve Wanda Vision ve Buffy ve, üzgünüm. Facebook grubuna katılın arkadaşlar. Orası eğlenceli.
Anna:
Demek istediğim, Facebook grubu oldukça harika. Şu anda konuştuğumuz gibi Sevgililer Günü kartı değişimimizi bir araya getiriyoruz.
Chris:
Geçenlerde en iyisi için telefonuma bir video çekmek zorunda kaldım… gerçekten büyük bir ünlü web sitesi olan Hollywood Life için. Bir teklif istediler ve orada bir muhabir tanıyorum, bu yüzden o, 'Hey, Sevgililer Günü için bir erkeğe ne alacağım konusunda bana bir teklif al' dedi. Günlerce düşündüm, düşündüm, bilmiyorum ama düşündükçe aslında anladım, tamam, bence en iyi hediye bu olurdu. Bu yüzden buradaki herkes için şımartacağım.
Anna:
Ne dedin?
Chris:
Yapmanız gereken şey, bir erkeğe kullanacağı bir hediye almanız gerekiyor. Anahtar bu, çünkü eğer o... öyleyse şu kulaklıklara bakın. Karım bunu benim için Noel için aldı çünkü kulaklıklarım sonsuza kadar dağılmıştı ve bunlar iMac'e bağlanabilir. Bu kulaklıkları her taktığımda, şimdi eşimi düşünüyorum çünkü kullanıyorum.
Anna:
[karışma 00:53:07].
Chris:
Yani neredeyse onun arasında bir çağrışım gibi. O zaman şunu kullan Anna, şunu kullan.
Anna:
Yapacağım, alacağım, ama geçen Sevgililer Günü'nde kocama ne aldım? Ona gerçekten harika bir çakı aldım.
Chris:
Evet, ama her gün çakı mı kullanıyor?
Anna:
Evet, yani...
Chris:
Yok canım? Bu yüzden onu her kullandığında seni düşünmeli.
Anna:
Yani ne sıklıkla bıçak kullanıyorsun? Her türlü şeyi açmak için bıçağı çok kullanırız. Gerçekten kullanışlı.
Chris:
Peki, ancak kızımın hediyelerini açarken, bıçağı aramaya başlıyorum.
Anna:
Bu verildiğinde, sürekli olarak evimize teslim edilen paketlerimiz var.
Chris:
Doğru doğru.
Anna:
[karışma 00:53:37].
Chris:
Bak, o şeyler için o kutu kesiciden bir tane var. Bunlar çok iyi iş çıkarıyorlar ama.
Anna:
Güneyde gibi hissediyorum, bıçağını her gün kullanman gerekiyor. İnsanları bıçaklamak veya herhangi bir şey için kullandığımızı söylemiyorum, ama kullanıyormuşum gibi hissediyorum… Hatta kendimi [karışma 00:53:51] gibi hissediyorum.
Chris:
Tam da Buffy hakkında konuşuyorduk, sanki... tamam, o kadar net ki Anna ve ben neşe ve mutluluk doluyuz ve burada öfke yok, yani.
Anna:
Doğru, kızgın değiliz.
Chris:
Yani, notlarınıza geri getirmek için, gözden kaçırdığımız, gerçekten kapatmamız gereken veya oldukça kapsamlı olduğumuz bir şey var mı?
Anna:
Hayır, sanırım insanların sormaya meyilli olduğu durumu gerçekten ele aldık. Ya eski sevgilim genel olarak bana kızgınsa? Pekala, bir temassızlık ortasında olduğum ve onlara cevap vermediğim için sinirlenirlerse nasıl tepki vermeli? Ya da, temassız kalmayı bitirdikten sonra hala kızgınlar ya da her uzanıp yakınlık kurmaya çalıştığımda kızgınlarsa ya da etki alanıyla vakit geçirmekten rahatsız oluyorlarsa ya da sosyal medyada gördükleri bir şey yüzünden üzülüyorlar. Bu yüzden ana şeylerin çoğunu ele aldığımızı düşünüyorum.
Chris:
Ve bu işler sırasında ne yapmalı. Bu yüzden aslında bunun gibi insanlar için gerçekten mükemmel bir yeniden izleme olduğunu düşünüyorum… çünkü üzerinden geçerken bile, tekrar izleyeceğimi biliyorum, çünkü bir Facebook canlı yayın yapmam ve bunun hakkında yanıt almam veya sorulmam gerektiğinde, Tamam, Anna ne dedi? İnsanlara papağan gibi göndereceğim ve bunu ben bulmuşum gibi görünmesini sağlayacağım, ama gerçekten yapmadım, hepsi sizdiniz.
Anna:
Ama bunu izlerken insanların hatırlamasını gerçekten isterim, unutmayın ki öfke saldırganlıktan ayrıdır. Bu öfke bir savunma mekanizmasıdır. Ayrıca, farklı pekiştireç kullanmak istediğimizi, yani bir başka deyişle, kavgaya girmek yerine öfkeyi onaylayarak ve ardından susarak karşılamak istiyoruz. Ayrıca, önceden planlayın, planlayın. Eski sevgilinizin bir şeye kızacağını varsayalım ve buna nasıl cevap vereceğinize hazırlıklı olun ve size en sık gördüğümüz en büyük senaryolara nasıl cevap vereceğinizin bir taslağını verdik.
Chris:
Seni bulmaktan ve koç olmaktan gerçekten memnun olduğum bir şey, başladığım zamanları düşünüyorum ve bunu tek başıma yapıyordum, odamda sadece makaleler yazıyordum. Tavsiyeler çok daha iyi hale geldi, öyle ki, öfke meselesi şuydu ki, benim eşyalarımı okuyacak olan çok sayıda insanla başa çıkmak için yeterli deneyimim yoktu. Bu, tamam, işe yarayacağını düşündüğüm şey bu ve sonra test etmeye başladığımda, düşünmeye başladığımda dikkate almam gereken bir şey değildi. Sadece yıllar geçtikçe çok daha iyi hale geldi, sadece sizin de bunun bir parçası olmanızla, rötuşlarınızı yaparak, Facebook grubundaki diğer insanların temelde potansiyel olarak neyin işe yarayabileceği konusunda bir tür grup düşünce kuruluşu olmasıyla bile. Ben sadece, ya sırtımı sıvazlayacağım ya da işin sırtını sıvazlayacağım, başardıklarımızla gerçekten gurur duyuyorum çünkü gerçekten eski sevgililer konusunda dünyanın en iyi tavsiyesine sahip olabileceğimizi hissediyorum. en azından en pratik ve [crosstalk 00:56:50] tavsiye.
Anna:
%100, kesinlikle öyle. Demek istediğim, Facebook grubunda geniş, kolektif bir aklımız var. Demek istediğim, dört yılı aşkın bir süredir bunun bir parçasıyım ve büyüdüğünü gördüm-
Chris:
Başladığımızdan beri, evet.
Anna:
Evet. Evet, demek istediğim sadece harika oldu. Arşivlerimizi tekrar araştırabilir ve konuşmaların yıllar içinde nasıl değiştiğini görebilirsiniz, ancak bu nedenle zaman içinde sadece rafine edilmiştir. Sonra bir halkla ilişkiler uzmanı olarak kendi kişisel deneyimim, sadece krizleri nasıl yöneteceğimi anlamak. Bu yüzden öfkeli bir eski sevgiliyle nasıl başa çıkılacağı hakkında konuşmayı çok daha kolay hale getiriyor, çünkü eskiden bir müşterim vardı, aslında her zaman ölüm duyurularıyla uğraşmak zorunda kaldık.
Chris:
Vay vay. Yani, bu aşırı. Söylediklerine gerçekten dikkat etmelisin.
Anna:
Doğru, bunu alıyorum ve sonra ben de birçok ilaç şirketini temsil ediyordum. Bu yüzden orada da dil konusunda çok dikkatli olmalısınız. Böylece ne söylemeniz ve ne söylememeniz gerektiğini belirlemek çok kolay hale geliyor. ERP'nin bir parçası olmak ve ERP koçluğu yapmak bence gerçekten eğlenceli, çünkü bu deneyimin çoğunu sizinle paylaşıyorum çünkü ilişkilere oldukça kolay uygulanabilir.
Chris:
Şimdi biraz koçluk hakkında konuşalım, çünkü bu bizim yaptığımız şey ve bu yüzden sadece söylemek istiyorum, bu benim en sevdiğim içerik türü. Sadece bir sohbet olduğu için kolay değil, aynı zamanda eğlenceli çünkü Koç Anna tanıdığım en zeki insanlardan biri.
Anna:
Ne?
Chris:
Evet, biliyorsun, bunun doğru olduğunu biliyorsun.
Anna:
Yapma.
Chris:
Yani...
Anna:
Memnun oldum, teşekkür ederim.
Chris:
Bu yüzden bir şeyler öğrendiğimi hissettiğim sohbetleri seviyorum. Bugün bir şey öğrendiğimi hissediyorum. Sadece tepkilerine o şekilde bakarak, ah evet, bunun bir savunma mekanizması olduğunu anlıyorsunuz, ben her zaman sessiz ol, bırak üstesinden gelsinler gibi baktım. Ama bunun arkasındaki mantığı anlamak, bence gerçekten, gerçekten anlayışlı.
Chris:
Ama koçluk, yani şu anda koçlukla ilgili çok şey oluyor. Yeni bir koç getirdik, Koç Tyler-
Anna:
Evet, kim harika.
Chris:
… çünkü Koç Anna çok talep görüyordu. Tyler'ın rezervasyonu çok hızlı doldu ve şu an bunalmış durumda, bu yüzden takvimini biraz fazla kullanılabilir hale getirmesiyle ilgili onunla dalga geçmekten zevk alıyoruz çünkü Anna ve ben ona, dedik ki, Hey, gününüzü bir saatle sınırlamak isteyebilirsiniz. biraz çünkü arka arkaya altı koçluk müşterisi çok fazla. Dinledi mi Anna?
Anna:
Sonra yaptı. Hayır o yapmadı. Kalbini kutsa ve sorun değil. Hepimiz yapmalıyız… Bunu erken anlamasını tercih ederim, yani hatırlıyorum çünkü kendi sınırımı bulmaya çalışıyordum. Arka arkaya dokuz seans yaptım ve sonunda gözlerimi bir çatalla çıkarmak istediğimi hissettim.
Chris:
Pekala, yapmaya çalıştığımız nokta, bu seanslara, özellikle de Anna'ya çok emek ve çaba harcadık. Ödevlerini ve önerilen okuma materyallerini gördüyseniz, tam da öyle olduğum noktaya kadar kusturuyor, bu çok fazla.
Anna:
Ben Asyalıyım, istiyorum, [crosstalk 01:00:12]-
Chris:
Her zaman bunun arkasına saklanamazsın Anna.
Anna:
Sana ev ödevi vereceğim.
Chris:
Ancak ev ödevi eğlencelidir ve her zaman sizin durumunuza göre uyarlanır. Gördüğün gibi, Anna ile yaptığın telefon görüşmesinde çok eğleniyorsun. Bu podcast bölümlerini yapmak istememizin başlıca nedenlerinden biri, neredeyse benim haftalık sunucum olduğunuz gibi, sanırım, podcast'te-
Anna:
Beğendim.
Chris:
… eğlenceli olan, size göstermek, biz böyle çalışıyoruz. Anna muhtemelen sektördeki en iyi koçtur.
Anna:
Teşekkürler.
Chris:
Ben sadece, iltifatlar benden geliyor...
Anna:
Evet, çok hoşsun. Ben, ne? Kim? BEN-
Chris:
Demek bu iyi hisler, kötü hisler meselesi. Sanki gelecek hafta geri gelmesini istiyorum, bu yüzden yapmam gereken şey bu. Yani bilmiyorum, belki biraz hesaplı ama evet. Anna ile koçluk yapmak, Şubat ayı çok yakın. Şubat takvimi biraz önceden rezerve ediliyor.
Anna:
Evet, [karışma 01:01:11], evet. Demek istediğim, takip eden müşterilerimin her zaman takvimime erişimi var. Bu yüzden yeni müşterilerin buna alışması daha zor, ama-
Chris:
Öyleyse bunun nasıl çalıştığını insanlara açıklayalım. İki farklı fiyatlandırma modelimiz var. Programa gelen veya bizimle ilk kez koçluk yapacak kişiler için mevcut olan modelimiz var. Sonra sizinle koçluk yapan insanlar var ve ardından bir takip seansı alıyorsunuz. Bu nedenle, takip seansının fiyatı, bunu yapmak için ciddi şekilde indirimli-
Anna:
Tanrım, evet.
Chris:
… sizin için daha uygun fiyatlı sanırım. Ama Anna'nın gerçekten iyi olduğu bir şey var ve bunun onun harika bir satış elemanı olması veya sadece harika bir koç olması hakkında daha fazla ne söylediğini bilmiyorum. Muhtemelen bir koçluk meselesi olduğunu düşünüyorum, onunla çalışan insanların %70'i onunla bir takip seansı yapıyor.
Anna:
Yemin ederim, onları takip aramaları yapmaya çalışmıyorum.
Chris:
Biliyorum, biliyorum, ben...
Anna:
İnsanlara kelimenin tam anlamıyla söylüyorum, Benimle tekrar koçluk yapmak zorunda değilsin ve aslında benimle koçluk yapmak zorunda değilsin gibi hissediyorum. Hatta bunu e-postaya da yazarım. Benimle koçluk yapmak zorunda değilsin, istersen, işte burada. Eğer yapmazsan, bu da sorun değil. sana kızmayacağım.
Chris:
Anna'nın güzelliği, birkaç yıl önce... Ne zamandır koçluk yapıyoruz?
Anna:
2018'den beri [karışma 01:02:32].
Chris:
[karışma 01:02:32]. Tamam, tamam, yani uzun zaman oldu.
Anna:
[crosstalk 01:02:36] Tam anlamıyla üç yıl oldu.
Chris:
Pekala, belki koçluğa birkaç ay kala, tamam, onunla bu takip seanslarına kaç kişinin kaydolacağını görmeye başlamıştım. Biraz endişelendim, çünkü insanların %15'ini takip seansına kayıt ettirebilir mi diyordum. Yani bir ay bekleyeceğiz ve insanların %70'i takip yapıyor ve ben onu aradım ve Anna, bana açıkla, tam olarak ne yapıyorsun? Benim için parçala dedim ve o da, Pekala, onlara benimle bir seans yapmalarına gerek olmadığını söyledim ve sadece dedim ki, Ama eğer istersen, işte bağlantı.
Anna:
Bu kadar.
Chris:
Size kolaylık sağlar. Ben... Ben onun bunu nasıl çözdüğünü tam olarak çözmeye çalışan çılgın bir bilim adamı gibi hissettim... Ben şöyleydim, bu [karışma 01:03:22]-
Anna:
Tasarım gereği değil.
Chris:
… bunları alabilirsek işimizi dönüştürün… peki-
Anna:
Demek istediğim, insanlara kelimenin tam anlamıyla söylüyorum, onlara söylüyorum, sen ödemezsin. Benimle koçluk yapıyorsan, sana yalan söylemem için bana para ödemezsin. Bana bir şeyleri şekerlemem için para ödemiyorsun. Sana gerçeği söylemem ve olabildiğince akıllı olmana yardım etmem için bana para ödüyorsun. Ben bu konuda böyle düşünüyorum. Ayrıca ben biraz ucuzum. Bir bankada yöneticiydim, bu yüzden biraz ucuzum. Bu yüzden benimle tekrar koçluk yapman gerektiğini düşünmüyorsam sana karşı dürüst olacağım. Dürüst olmak gerekirse, tüm koçluk danışanlarım çok zeki insanlara göre oldukça zekidir. Herkes en azından akıllıdır ve bu yüzden size sadece bilgi verirsem, kendi başınıza okuyup, yapacak ve eski sevgilinizi geri alacak kadar akıllı olduğunuzu düşünüyorum. Sadece akıllı ol, sabırlı ol, kendini ve duygularını kontrol et, süper tuhaf şeyler yapma, iyi olacaksın. Ama benimle tekrar konuşmak istersen seve seve takılırım ve beraber takılabiliriz, sorun değil.
Chris:
Sonuç olarak, düşündüğüm şey, ilk koçluk seansında gerçekten çok iyi bir iş çıkardığını ve insanları şaşırttığını düşünüyorum. Onlar gibi, o deneyime tekrar ihtiyacım var. Bence öyle Anna, o değil...
Anna:
Belki.
Chris:
… gibisin, Şey, buna ihtiyacın yok. Bence onlara öğrettiklerinizden çok fazla değer alıyorlar. Sadece bu podcast'i örnek olarak kullanın. Burada oturmuş onu dinliyorum, öfkeyi yatıştırma konusundaki fikirlerini, ki sanırım esasen bu... Burada oturmuş düşünüyorum, vay, bunu düşünmemiştim. Biraz kıskanç bence. Ah, keşke bunu düşünseydim dedim. Yani mesele-
Anna:
Demek istediğim-
Chris:
… eğer bana bunu yaptırıyorsa. Seni havaya uçuracak-
Anna:
… kocam benimle tartışmaktan nefret ediyor.
Chris:
Nedenini görebiliyorum.
Anna:
Çünkü normalde kazanırım.
kediler ve köpekler pisi bolca intikamı
Chris:
Evet evet, burada yaptığımız şey için mükemmel. Yani bir tartışmayı kazanmanı istiyorsan, buyur, işte Anna, ama evet. Antrenörlük-
Anna:
Benimle evli olmak, benimle tartışmak istiyorsan o kadar da iyi değil.
Chris:
Bu doğru değil.
Anna:
[karışma 01:05:42].
Chris:
Seni sevdiğine ve üzerinde yürüdüğün toprağa taptığına eminim.
Anna:
[karışma 01:05:47].
Chris:
Seni hala sevdiğine eminim.
Anna:
Umarım beni hala seviyordur. Onu sonra soracağım.
Chris:
Seni hala seviyor. Evet evet. Gelecek ve podcast'te görünecek.
Anna:
Evet, kafasını içeri sokacak ve seni hala seviyorum diyecek.
Chris:
Bu henüz gerçekleşmedi, seni tanıdığımdan beri, onun yanlışlıkla içeri girip, Oh, Tanrım gibi olduğunu hiç görmedim. Bu, ben ve karımla çok kez oldu.
Anna:
Çünkü dürüstçe, oldukça utangaç bir adam. Kameraya bakışını sevmiyor.
Chris:
Bence podcast'te onu utandırmak harika olurdu. Onu getir ve onu utandır.
Anna:
Sanırım bunun için benden nefret edecekti.
Chris:
Görmek? Hey-
Anna:
Onunla bu konuda tartışmaya başlamak istemiyorum.
Chris:
… onu gerçekten olay yerine koymak istiyorsak, bu tartışmayı kazanıp kazanamayacağını görmemiz gerekiyor.
Anna:
Hayır, sanmıyorum [karışma 01:06:31].
Chris:
[crosstalk 01:06:31] Facebook Live ya da başka bir şey harika olurdu.
Anna:
Evet, herhangi bir fotoğraf çekmesini sağlamak için yeterince zorlanıyorum. O sadece [karışma 01:06:39] değil.
Chris:
Evet, ilk başladığımda Ex-boyfriend Recovery adlı web sitesinde görünmek bile zordu. Ben de, ya insanlar adımı öğrenirse?
Anna:
Ama sen çok çekici bir adamsın [karışma 01:06:49].
Chris:
Dürüst olmam gerekirse, bununla gerçekten bankaya koştum. Ben, şey, belki tavsiye harika değil ama neden bahsettiğimi biliyor gibi görünürsem ve oldukça iyi görünüyorsam, beni dinlerler.
Anna:
Sen terbiyeden daha fazlasısın, sen yakışıklı bir adamsın.
Chris:
Çok teşekkür ederim, tam olarak ne söyleyeceğinizi biliyorsunuz.
Anna:
Bana programı satın almalarının nedenlerinden birinin senin süper sevimli olduğunu düşünmeleri olduğunu söyleyen müşterilerim oldu. Yani şöyleydiler… [karışma 01:07:17].
Chris:
Teşekkürler, ipoteğimi orada finanse ediyorlar, bu iyi görünüyor. Ne yazık ki, artık saçlarım beyazlıyor ve emin değilim-
Anna:
NS?
Chris:
Evet, bir çift, bir çift. Ben ... idim-
Anna:
Gri saç almak için çok gençsin.
Chris:
katılıyorum, katılıyorum.
Anna:
saçını boyarmısın
Chris:
Hayır, sanırım tam bir gri tilki olacağım. Yapabiliyorken daha genç görünen şeyi çıkarmaya çalışacağım, ama bir değişiklik yapmam gerekebilir. Çok yakında benim için bir dublör kiralamamız gerekebilir.
Anna:
Sanırım [duyulmuyor 01:07:48].
Chris:
Ama evet, her neyse, Koç Anna ve hatta Koç Tyler ile biraz eğlenmek istersen, ama-
Anna:
Evet, Tyler da eğlenceli.
Chris:
Şubat ayı olmak zorunda çünkü hepimiz Ocak ayı için doluyuz, ancak Şubat köşeyi dönünce.
Anna:
Yakında koçluk açmayacak mıyız?
Chris:
Çok yakında, yarın Anna, Tyler ve benimle her şey hakkında büyük bir konuşma yapacağız. Bu yüzden sanırım bunun hakkında konuşabiliriz.
Anna:
Şahsen bence [karışma 01:08:12]-
Chris:
Ne düşünüyorsun? Belki kararı burada yayında verebiliriz?
Anna:
Evet, yani evet. Bence-
Chris:
Bunun için takvimini Şubat ayı için açması gerekecek, ama.
Anna:
Evet, sanırım takvimini kurar kurmaz koçluğu açabiliriz.
Chris:
Pekala, çok yakında.
Anna:
Doğru? Çünkü 1 Şubat Pazartesi günüdür.
Chris:
Evet, vay. Bu gerçekten uçtu, değil mi?
Anna:
Doğru?
Chris:
Doğru?
Anna:
[duyulmuyor 01:08:36].
Chris:
Ama evet, koçlukla ilgileniyorsanız. Şimdi diyeceğim ki, Anna ve ben buna gülüyorduk, Facebook grubuna üyeyseniz %25 indirim. Temelde tüm programımızın dijitalleştirilmiş ve gerçekten kolay anlaşılır bir şekilde olduğu Eski erkek arkadaş kurtarma programını satın alarak Facebook grubuna üye oluyorsunuz, sizi Facebook grubuna alıyor. Pek çok başka avantaj, ama aynı zamanda size %25 indirim sağlıyor, böylece kelimenin tam anlamıyla oturup Anna ile yaptığım bu eğlenceli konuşmayı yapabilir ve kocasını utandırmaya çalışabilirsiniz.
Anna:
Seninle her şey hakkında konuşacağım.
Chris:
Bu doğru, yapacak.
Anna:
yapacağım, var.
Chris:
Evet, öyle, bu doğru. Bu doğru, ancak evet, eski kurtarma koçlarından herhangi biriyle koçluk yapmakla ilgileniyorsanız, YouTube'daysanız açıklamaya bakın, orada gördüğünüz bağlantıya tıklayın, sizi bağlayalım. Evet, orada demek istediğim, seni yakalayacağız, seni uzaklaştıracağız.
Chris:
İnsanların sana kaydolmasını sağlamakla ilgili son bir sözün var mı Anna?
Anna:
Gel benimle takıl, çok isterim.
Chris:
Onunla çok takılmanızı istiyor.
Anna:
Evet.
Chris:
İşte bu, evet.
Anna:
Eğleneceğiz, bir şeyler hakkında konuşacağız, seni halledeceğiz, garip şeyler olmadığından emin olacağız, iyi olacaksın.
Chris:
Anna ile emin ellerdesiniz çünkü başarı oranı görünüşe göre %95, değil mi?
Anna:
Peki bu-
Chris:
Pekala, o zaman burada sonuna kadar katı olalım. Anladığım kadarıyla ve bunu doğru alıntıladığımdan emin olmak istiyorum. Seninle çalıştığından beri eski sevgililerini başarılı bir şekilde geri alan kişilerin oranı %70, ama buna dahil edersen...
Anna:
70'lerin ortalarında.
Chris:
70'lerin ortası, oh, benim hatam. Üzgünüm, bu %5 gerçekten önemli.
Anna:
Evet, ben Asyalıyım ve sayıları severim.
Chris:
Biliyorum, evet, bu doğru. Eh, büyük bir tane atmak üzereyiz. Yani bunu doğru anlıyorsam, eski sevgilimi artık geri istemiyorum kararı veren müşterileri hesaba katarsanız, bu sayı %95'e mi çıkıyor?
Anna:
Yaklaşık %95. 95, [karışma 01:10:36].
Chris:
İşte başlıyoruz, bakın, sizi bu konuda kısaca değiştirmedim.
Anna:
95.3 veya bunun gibi bir şey.
Chris:
Oh, daha da yüksek mi? Bu yüzden seni %0.3 oranında değiştirdim. Tamam. NS-
Anna:
Biliyorum, anal tutucu olduğum için üzgünüm.
Chris:
Bu yüzden emin ellerde olduğunuzu söylediğimde, muhtemelen gerçekten demek istediğim, işte en iyi ellerdesiniz.
Anna:
Gerçekten işin içinde mi?
Chris:
Düşünürseniz, bizim yaptığımız gibi koçluk yapan sadece birkaç büyük rakip var. Bu sadece benim görüşüm millet, ama onların koçluğunun bizim koçluğumuz kadar iyi olduğunu düşünmüyorum.
Anna:
[duyulmuyor 01:11:17], evet.
Chris:
Yani, bunu söylemek benim için çok kibirli ve bunun tamamen farkındayım. Bu kararı verecek en iyi kişi ben değilim, ama yine de yapacağım, evet.
Anna:
Eh, nitelikler açısından düşünüyorum, kesinlikle. [karışma 01:11:32].
Chris:
Nitelikler.
Anna:
Eğer biriyle baş başa gidersek.
Chris:
Artı, Tyler'ı bir şey alması için zorluyoruz... o nedir, şey mi?
Anna:
Eh, o bir MD olacak, bir doktor.
Chris:
Evet, onu doktora derecesini almaya zorluyoruz. Onun için bu kararı aldık.
Anna:
Kelimenin tam anlamıyla bir doktor olacak.
Chris:
Bizden daha kadrolu olacak Anna. Ne yapacağız?
Anna:
Yani, bize ilaç yazabilir, bu harika olur, sanırım.
Chris:
Bunu söyleme.
Anna:
Yani, psikiyatri ihtisasını yapacağını varsayıyorum.
Chris:
Evet, umarım öyle bir doktor olmayacak. Çok sorumlu biri olacak ve umarım onu çalıp sonsuza kadar eski bir kurtarma koçu yapabiliriz.
Anna:
Evet, yoksa o sadece süper ünlü bir doktor olacak ve biz de Tyler'ın dünyaca ünlü bir doktor olmadan önce onunla çalıştığımız zamanı hatırlıyor musun?
Chris:
Doğru, sanki Dr. Oz şimdi Dr. Tyler Ramsey.
Anna:
O Dr. Tyler Ramsey olacak.
Chris:
Doğru.
Anna:
Bence olacak şey bu.
Chris:
Dürüst olmak gerekirse, iyi bir doktor adı.
Anna:
Evet evet.
Chris:
Pekala çocuklar, bunu yapacak. Gelip dinlediğiniz için teşekkürler.
Anna:
Evet teşekkür ederim.
Chris:
Yine, bunu YouTube'da izliyorsanız, koçluk için kaydolun.
Anna:
Evet lütfen.
Chris:
Dikkatli ol.
Anna:
Hoşçakal.
