gov-civil-vilareal.ptUzun Mesafe İlişkisinin Çalışması İçin Ne Gerekiyor?
Bu site çoğunlukla kadınların eski erkek arkadaşlarını geri kazanmalarına yardımcı olmaya odaklanmıştır. Bu nedenle, onun için yazdığım şeylerin çoğunun, erkeğini geri kazanmak için çaresiz olan kadınlardan oluşan bir izleyici kitlesine yönelik olması mantıklı geliyor. Tabii ki, arada bir cesurlaşıyorum ve tam tersi yoldan gitmeye ve genel nüfusla genel ilişki konuları hakkında konuşmaya karar veriyorum.
Bu o zamanlardan biri.
Web sitemdeki en popüler “rehber” lerden biri ve ikiniz ayrılırsanız bir erkek arkadaşın nasıl geri kazanılacağıyla ilgili. Bir anlığına eski bir erkek arkadaşla uzun mesafeli bir ilişki içinde olduğunuzu ve onu geri aldığınızı hayal edelim.
Onu geri aldıktan sonra ne yapacaksın?
İkiniz de hala uzun mesafedesiniz ve muhtemelen ilk başta ayrılmanıza neden olan aynı sorunların çoğuna sahip olacaksınız.
Bu şeyin çalışmasını sağlamak için ikinci seferde farklı yapabileceğiniz şey nedir?
Uzun mesafeli bir ilişkinin nasıl yürümesi gerektiği bu kılavuzun konusu budur.
Uzun Mesafe İlişkiler Problemi
Daha önce uzun mesafeli bir ilişki içinde olan birinden al, kolay değiller ...
Birine gerçekten aşık olduysanız, her zaman onun yanında olmaktan başka bir şey istemezsiniz. Elbette, eğer uzak mesafedeyseniz, bunu yapmak biraz imkansızdır ve bizim sorunumuz da burada yatmaktadır.
Sorun = Fiziksel Temas Yok
Yeni biriyle ilk kez çıkmanın en iyi yanlarından biri, çoğu zaman birbirinizden elinizi çekememenizdir.
- Ellerini tutuyorsun ...
- Öpücük…
- Sarılın…
- Tutkulu kucaklaşın…
- Sanırım anladınız.
Demek istediğim basit, uzun mesafeli bir ilişkide bunları yalnızca kısa aralıklarla yaparsınız. Örneğin, diyelim ki sen ve ben uzun mesafeli bir ilişki içindeydik ve her ay sadece birkaç gün birbirimizi görüyoruz. Pekala, yukarıda sıralanan şeyleri birlikte geçirdiğimiz günlerde yapardık ama sonra aniden ayrıldığımızda biraz şok edici çünkü birden bire dünyada en çok istediğiniz şeyden uzaklaşıyorsunuz.
Şimdi, sanırım 'yokluk kalbi daha da güçlendirir' şeklinde bir argüman yapılabilir. Bununla birlikte, yokluk, zayıf fikirli bireylerin ilişkiden uzaklaşmasına da neden olabilir. Bunun 'gözden uzak' zihniyet olduğuna inanıyorum.
Öyleyse, bir LDR'de hangisinin olması daha olasıdır (uzun mesafe ilişkisi?)
'Yokluk Kalbi Büyütüyor' Vs. 'Gözden ırak olan gönülden de ırak olur'
Bu eski soruyu ve bunun LDR'lerle nasıl ilişkili olduğunu ele almadan önce, bu alıntıların her birinin ne anlama geldiğini tanımlayalım.
İle başlayalım,
'Devamsızlık kalbi daha da güçlendirir.'
Bu, temelde, birini ne kadar az görürseniz, onu o kadar çok görmek isteyeceğiniz anlamına gelir. Örneğin, sen ve ben uzun mesafeli bir ilişkide olsaydık ve birbirimizi ayda sadece iki kez görseydik, o zaman ikimiz de önümüzdeki aylarda iki gün boyunca birbirimizi görmeyi o kadar çok isterdik ki, hislerimiz birbirleri büyüyecekti.
Elbette, yokluğun tam tersi bir etkiye sahip olduğu insanlar her zaman olacaktır.
'Gözden ırak olan gönülden de ırak olur.'
Bu alıntının arkasındaki fikir şudur: Birini ne kadar az görürseniz, benim sürüklenmemi yakalarsanız “fiziksel faydalar” için başka bir yere bakma olasılığınız o kadar yüksektir. Yine, uzun mesafeli bir ilişkimiz varmış gibi yapalım ve her ay sadece iki gün birbirimizi görelim. Görünüşe göre, bu iki gün sana yetmiyor ve uzaklaşıp beni aldatmaya başlıyorsun çünkü mesafe yüzünden hiç ortalıkta değildim.
Yani, bu iki alıntıdan gerçekleşmesi daha muhtemel.
Hangi Alıntı Uzun Mesafe İlişkilerini Daha Doğru Bir Şekilde Tanımlamaktadır?
Aslında ikisi de.
Açıkçası, çoğu ilişkideki iki kişiye ve ilişkiyi yürütmek için ne kadar kararlı olduklarına bağlıdır. Bununla birlikte, bu sitedeki birçok farklı uzun mesafe durumuyla ilgili engin deneyimime dayanarak, her iki teklifin de son derece doğru olduğunu söylemem gerekir.
Aslında, neredeyse melez bir alıntı oluşturuyorlar,
'Devamsızlık, kalbi daha da güçlendirir ... çok uzun olmadıkça ... ve sonra gözden kaybolur.'
Peki bu melez alıntı ne anlama geliyor?
Basit, yokluk genellikle kalbi daha da güçlendirir. Ancak, çok uzun süre ortalıkta kalmazsanız, büyük ihtimalle diğer kişi başıboş kalacaktır.
Örneğin, burada (şimdi) eski erkek arkadaşını aldattığı için sitede bir kadın yorumu almıştım.
Neden hile yaptı?
Görünüşe göre uzun mesafeli bir ilişki içindeydiler ve (şimdi) eski erkek arkadaşı ona dikkat etmeyi bıraktı. Gerçekte, tamamen ortadan kayboldu ve bu pek hoşuna gitmedi. Sonunda o kadar yok oldu ki, başıboş olmaya başladı ve sonunda onu erkek arkadaşlarından biriyle aldatmaya başladı.
Bu yüzden yokluğu, artık yokluğa katlanamayana ve 'acıyı hafifletecek' bir şey yapmaya karar verene kadar kalbini ilk başta sevdirdi.
Bu ilginç bir soruyu akla getiriyor.
Yokluğun diğer önemli yolsuzluğa neden olacak kadar kötüleşmemesini sağlamanın en iyi yolu nedir?
Sorduğuna sevindim!
Tutarlı Bir Rutinin Önemi
İlişkilerin en ilginç yönlerinden biri, bir çiftin nasıl bir rutine girdiğidir.
Örneğin, uzun mesafeli bir ilişki içinde olan bir çift için ortak bir rutin, tüm gün birbirlerine mesaj atmak ve ardından gece birbirlerini FaceTime veya Skype ile aramaktır. Bu tür rutinler iyidir çünkü her kişiye her gün dört gözle bekleyecek bir şeyler verir.
Elbette, uzun mesafeli bir ilişkide bu rutinin sorunu, her bir kişinin sürekli olarak birbirine dikkat etmesine rağmen, hala herhangi bir fiziksel temas kurulmamasıdır.
Yukarıda 'yokluk kalbi daha da büyütür' ve yukarıdaki 'gözden uzak, akıl dışı' argümanı sırasında söylediğim şeyi hatırlıyor musunuz?
Bir LDR'nin gelişmesi için fiziksel temasın tutarlı bir şekilde yapılması gerekir.
Şimdi, burası çift arasındaki gerçek mesafenin devreye girdiği yerdir.
İki Çift Örneği
İki çift örneğini kullanarak rutin ve mesafeyle ilgili önemli bir noktayı biraz düşünmek ve açıklamak istiyorum. Her çift uzun mesafeli bir ilişki içindedir ve belirli bir mesafe ile ayrılır.
- Çift 1 100 mil ayrıldı
- Çift 2 1000 mil ayrıldı
Öyleyse, size sormak istediğim soru, bu çiftlerin her birinin birbirlerini şahsen görme rutinine ne sıklıkla girmeleri gerektiğidir?
Çift 1-100 Mil
Sevdikleriniz tarafından 100 mil mesafeyle ayrılmak, kesinlikle uzun mesafe olarak kabul edilirken, ortaya koymak üzere olduğum diğer örnek gibi 1000 mil ile ayrılmış değilsiniz. 100 mil ile ayrılmış bir çiftin ayda 2-4 kez yüz yüze görüşmesi gerektiğini söylemenin doğru olacağını düşünüyorum.
Yani, birbirinden 100 mil uzakta olan bir çift için 'mükemmel bir LDR rutini' oluşturacak olsaydık, şöyle görünürdü:
- İki kişi gün boyunca birbirlerine mesaj atardı (güçlü bir duygusal bağ kurar).
- Günün sonunda (hatta gün boyunca) çift birbirini FaceTime veya Skype ile aramalıdır.
- Her hafta veya iki haftada bir, iki kişi fiziksel bağlarını güçlendirmek için sırayla (yüz yüze) ziyaret etmelidir.
Gelin daha karmaşık bir ilişkiye, çiftin binlerce mil uzakta olduğu bir LDR'ye bir göz atalım.
Çift 2- 1000 Mil
Uzun mesafeli ilişkiler söz konusu olduğunda, birbirinden binlerce mil uzakta olan bir çiftin durumu oldukça zor.
Neden?
Çünkü ülke çapında veya başka bir ülkeye seyahat etmek oldukça pahalı olabilir. Demek istediğim, sadece birkaç saat araba kullanıp onları her hafta sonu görebileceğinizden değil. Hayır, daha iyi yarınızı görmek için bir uçak bileti almanız ve her iki programınızın da açık olduğundan emin olmanız gerekir.
Öyleyse, bir '1000 mil LDR çiftinin' birbirini yüz yüze görüşmesi gereken ideal sayı nedir?
Ayda en az bir kez…
Şimdi bu çift için 'mükemmel' bir rutin oluşturalım:
- İki kişi gün boyunca birbirlerine mesaj atarlar (duygusal bağı güçlendirir.)
- İki kişi birbirini / FaceTime / Skype'ı yukarıdaki 100 mil çiftinden biraz daha sık arıyor.
- Bu LDR çifti en az ayda bir kez sırayla birbirlerini ziyaret etmelidir.
Kimsenin LDR’yle Konuşmadığı Bir Şey
Uzun mesafeli ilişkilerin onlar için çok ilginç bir yönü var, pek çok insanın bahsettiğini duymuyorum.
Bu yönü nedir?
Paraya mal oluyorlar!
Hmm… bunu bir şekilde nasıl ifade edebilirim ki anlayabilirsin.
dora ve kayıp altın şehri
Tamam, sizce hangi çiftin başarılı bir LDR'ye sahip olma olasılığı daha yüksektir?
Her iki insanın da her yıl makul miktarda gelir elde ettikleri kariyer kurduğu bir çift?
veya
Her iki kişinin de liseyi yeni bitirmiş olduğu ve hiç paralarının olmadığı bir çift?
Kariyeri olan bir çifti tahmin ettiyseniz, haklısınız demektir.
Ama neden?
Gerçekten oldukça basit. Önemli bir mesafe ile ayrılırsanız, daha iyi yarınızı görmek paraya mal olacak.
Son bölümde verdiğim iki çift örneğini kullanalım (100 mil'e karşı 1000 mil.)
Uçak biletleri çok pahalıya mal olabileceğinden, 1000 millik çiftin çok daha fazla ödemek zorunda kalacağı hemen hemen sağduyu. Tabii ki, yüz mil sürmek için arabanıza gaz vermenin, önemli olan diğerini görmek için sizi biraz da olsa geri getireceği gerçeğini küçümsemeyin.
Bir LDR'nin çalışabilmesi için her iki tarafın da birbirini görmek için para harcamaya istekli olması gerektiğine inanıyorum ve bazı genç çiftler için bu gerçekten bir seçenek değil (siz liseli çiftlere bakıyorum.) Şimdi Partnerinizi görmek için gezilere harcayacak paranız yoksa LDR ilişkinizin tamamen mahkum olduğunu mu söylüyorum?
Değil.
Sadece bir seyahate harcayacak paranız yoksa, LDR'nizin başarılı olmasını çok daha zor hale getireceğini söylüyorum.
Zamanın LDR'de Oynadığı Rol
LDR çiftlerinin birbirlerini şahsen görmek için tutarlı bir rutine girmeleri gerektiğini düşündüğüm gerçeği konusunda oldukça kararlı davrandım. Birbirimizi şahsen görmek ne gerektirir biliyor musun?
Zaman.
Örneğin 1000 mil ilişkisini ele alalım. Mesajlar ve telefon görüşmeleri yoluyla her gün önemli olana yakın olmak için zaman ayırmakla kalmaz, aynı zamanda yüz yüze görüşme için programınızı aylar önceden temizlemeniz gerekir.
Bazı çiftler tam zamanlı çalıştıkları ve kullanabilecekleri tatil günleri olmadığı için bu lükse sahip değildir.
Başka bir deyişle, LDR'ler yalnızca belirli çiftler için finansal zorluklar yaratmakla kalmaz, aynı zamanda zaman biçiminde de rüzgar yaratabilir.
Bu beni bir sonraki noktama götürüyor.
Uzun Mesafe İlişkisinde Sonsuza Kadar Kalamazsınız
Bu kılavuzda söyleyeceğim her şeyden şüphesiz en önemli bölüm budur.
Öyleyse, dinleyin!
Uzun mesafeli çiftlerin çoğu, konu geleceği düşünmeye geldiğinde kafalarını kuma gömüyor.
Neden?
Benim tahminim uzun süreli birlikte olmama olasılığını düşünmekten hoşlanmadıklarıdır. Örneğin, diyelim ki sen ve ben uzun mesafeli bir ilişkimiz var ve ikimizin de kalıcı olarak birlikte olabilmek için gereken parası veya zamanı yok. Başka bir deyişle, bulunduğumuz yerde sıkışmış durumdayız ve her gün birbirimizi görme olasılığı (çoğu çift gibi) mümkün değil.
Pekala, ikimiz de böyle şeyler düşünmek istemiyoruz çünkü çok acıtıyor ve ikimizin de birbirimize karşı güçlü duyguları var.
Pekala, başımızı kumda tutmak bir süre iyi olurken, sonunda birimiz daha kalıcı bir durum isteyeceğiz ve gerçek burada devreye giriyor ve muhtemelen işe yaramayacağımızı fark ediyoruz.
Kalıcı olarak birlikte olma imkanlarına sahip olmadıkları için bunun birçok uzun mesafeli çiftte olduğunu görüyorum.
Başarılı Bir LDR'nin Anahtarı
Uzun mesafeli harika çiftleri ortalama çiftlerden ayıran şeyin ne olduğunu bilmek ister misiniz?
Harika olanlar kalıcı olarak birlikte olmanın bir yolunu bulmak için hiçbir şeyden vazgeçmezler.
Diyelim ki siz ve uzun mesafeli erkek arkadaşınız ülke genelinde birbirinizden yaşıyorsunuz (Pennsylvania'da yaşıyorsunuz ve erkek arkadaşınız Teksas'ta yaşıyor) Açıkçası ikiniz, birlikte olabileceğiniz daha kalıcı bir çözüm arıyor olmalısınız. Birbirinizi daha sık yüz yüze görmek.
Bu, ya siz ya da erkek arkadaşınız birbirinize taşınmak zorunda kalacağınız anlamına gelir.
Şimdi, birinden tüm hayatını almasını ve size ya da size taşınmasını istemek, biraz korkutucu bir düşüncedir, bu yüzden uzun mesafeli bir ilişki içinde olan çoğu insan gerekli fedakarlıkları yapmaya istekli değildir.
İlişkinin başarılı olmasını sağlamak için ne tür fedakarlıklar yapılmalıdır?
Bir LDR'nin Çalışması İçin Yapılması Gereken Fedakarlıklar
Çoğu insan şöyle şeyler söyler:
'İlişkilerin anahtarı uzlaşmaktır.'
veya
'Evliliğin anahtarı uzlaşmadır.'
Konu LDR olduğunda, onların anahtarı fedakarlıktır. Her iki kişinin de işe yaraması için fedakarlık yapmaya istekli olması gerekir.
Ne tür fedakarlıklar?
Muhtemelen birisi taşınmak zorunda kalacak
Uzun mesafeli bir ilişkinin işe yaraması için, ilişkiye dahil olan iki kişinin birbirlerinin fiziksel ihtiyaçlarını karşılamak için günlük olarak birbirlerini gördükleri kapsamlı bir hedef olması gerektiğini zaten tespit etmiştim. Bu, önemli miktarda mesafe ile ayrılan çiftler için, ilişkideki birinin diğerine geçmesi gerekeceği anlamına gelir.
Bu, çoğu insanı cehenneme çeviren bir fedakarlıktır.
Neden?
Çünkü birinden, çalışma garantisi olmayan bir ilişki için arkadaşlarını, ailesini ve işini terk etmesini istiyorsun.
Uzun mesafeli ilişkilerin çoğunun başarısız olmasının nedeni budur çünkü birisi bu tür bir fedakarlık yapmaya istekli değildir.
Birlikte Yaşamanız Gerekebilir
Bir an için sevgilinizin (başka bir eyalette yaşayan) sizin durumunuzda yaşamak için bir hamle yapmayı kabul ettiğini varsayalım. İyi yarınız bu tür bir fedakarlık yapmaya istekli ise, o zaman birlikte yaşayarak kendi fedakarlığınızı yapmaya istekli olmanız gerekebilir.
Şimdi, bu site birlikte yaşama konusunda çok farklı görüşlere sahip kadınlarla dolu. Bu görüşlerin bazıları çok eski moda çünkü bazı kadınlar evlenene kadar birlikte yaşamanın doğru olmadığına inanıyor.
Şahsen ben bu görüşle ilgili herhangi bir sorun yaşamamış olsam da, birisi sizin için ülke çapında hareket ediyorsa, o zaman onlara şunu söylemek saygısızlık olabilir:
'Ah, bu arada benim için ülke çapında taşınmana rağmen, kendi yerin olacak ve ben evlilik gibi büyük bir bağlılık görene kadar birlikte yaşayamayız.'
Bak, eğer başka bir insanı seninle olmak için hayatını geride bırakacaksa, o zaman ilişkinize bundan daha büyük bir bağlılık var mı?
LDR’lerde Yaş Faktörleri Nasıl?
Bu, bazılarınızın duyması zor bir bölüm olabilir. Ancak, bunu duymanın önemli olduğunu düşünüyorum.
İster inanın ister inanmayın ama yaş, uzun mesafeli bir ilişkide büyük bir faktör oynayabilir. Şimdi, muhtemelen orada oturup merak ettiğini biliyorum
'Yaşın ne alakası var ki?'
Pekala, birisinin yaşına bakarak bazı varsayımlar yapabilirsiniz (ki çoğu zaman doğru olur). Klişeleştirmenin illa ki iyi bir şey olmadığını biliyorum, ancak bu durumda öyle yapacağız biraz tamam.
Yaşa Dayalı İki Önemli Varsayım
Burada gerçekten bakmak istediğim şey, yaşın uzun mesafeli bir ilişkiyi nasıl etkilediği.
Deneyimlerime göre, yaşın bir LDR'yi iki büyük yoldan etkileyebileceğini buldum.
Bu iki yol nedir?
- Para
- Olgunluk
Para
Burada örnek olarak iki adamı kullanalım. Diyelim ki erkeklerden biri 30, diğeri 18 yaşında. Bu adamların her ikisi de şu anda benzer yaştaki biriyle uzun mesafeli ilişki içindedir.
İşte sana sorduğum soru
Bu adamlardan hangisinin daha fazla finansal istikrara sahip olma olasılığı daha yüksektir?
Peki, bu adamlara sadece yaşlarına göre bakarsanız, 30 yaşındaki adamı tahmin edersiniz?
Neden?
Muhtemelen okulunu tamamen bitirdiği için, bir kariyere yerleşti ve para biriktirmek için çok daha fazla zamanı oldu. Demek istediğim, 18 yaşında bir çocuk hala lisede, kariyeri yok ve gerçekten para biriktirecek zamanı olmadı.
Muhtemelen burada ne elde ettiğimi anlamak için dahi olmaya gerek yok.
Uzun mesafeli bir ilişki içinde yaşlandıkça, işleri yürütmek için daha fazla imkanınız olur.
Yukarıdaki bölümde bahsettiğim fedakarlıklara bir göz atın (birinin taşınması gerekecek, büyük olasılıkla birisi hareket ederse birlikte yaşamak zorunda kalacaksınız.) Şey, romantizme kapılmanın kolay olduğunu biliyorum. uzun mesafeli bir ilişki. Bir şeyleri planlamak ve önemli olan diğerinizle bir araya gelirseniz, şeylerin ne kadar harika olabileceğine dair hayal kurmak çok güzel ama sonunda gerçekliğin ortaya çıkması gerekiyor ve uzun mesafeli bir ilişkinin gerçekliği, bir Bu kişiyle uzun mesafeli olmayan bir ilişkiye sahip olabileceğiniz kalıcı çözüm, sizin veya kişinin bunun gerçekleşmesi için mali kaynaklara sahip olması gerekir.
(Taşınmak ucuz değildir ve birlikte bir yer edinmek kesinlikle paraya mal olacaktır.)
Parası olmayan 18 yaşındaki bir çocuk bu tür fedakarlıkları yapamaz.
Yaşın LDR'yi, olgunluğu başka şekilde etkileyebileceğine bir göz atalım.
Olgunluk
Olgunluk örneği için iki erkek (biri 18, diğeri 30 yaşında) örneğimizde kalalım.
Sana gerçekten basit bir soru soracağım,
Bu iki erkeği (18 yaşında / 30 yaşında) şahsen tanımadan hangisinin olgun olma olasılığı daha yüksektir?
İnsanların% 90'ı muhtemelen 30 yaşındaki çocuğa cevap verecek ve muhtemelen haklı olacaklardır. Elbette, yaşının ötesinde bilge olan istisnai bir insan bulduğunuzda her zaman bu istisnalar vardır, ancak biz burada klişeleştiriyoruz, hatırladınız mı?
30 yaşındaki bir adam muhtemelen yararlanabileceği çok daha fazla yaşam deneyimine sahip olacaktır, bu da her tür durumla başa çıkmanın en iyi yolunu bileceği anlamına gelir. Ayrıca, 30 yaşındaki bir erkeğin muhtemelen kişisel hayatında bir dizi ilişki yaşamış olduğunu da göz ardı edemezsiniz, böylece sahip olduğu duygularla nasıl başa çıkacağını doğru bir şekilde bilecektir.
Bunu lisedeki 18 yaşında, kendine ait pek bir yaşam deneyimi olmayan bir çocukla karşılaştıralım. Bir insanın sahip olması için yaşam deneyimi neden önemlidir?
Çünkü kimliklerimizi bulmamızı sağlıyor!
Bize bir amaç verir ve hayattan ne istediğimizi öğretir.
Tabii ki, 18 yaşındaki birinin ciddi bir ilişki deneyimi olmaması çok muhtemeldir, bu yüzden muhtemelen aynı anda birçok yeni duygu yaşayacaktır ve bu ünlü söz nasıl gidiyor?
Duygular yüksek koştuğunda mantık azalır.
Elbette, milyon dolarlık soruyu henüz yanıtlamadım.
Uzun mesafeli bir ilişki için olgun olmak neden önemlidir?
Bir arkadaşım bana uzun zaman önce gerçekten ilginç bir şey söyledi.
Bir ilişki içinde olmak, neredeyse bir uyuşturucuya bağımlı olmak gibidir. Bazen diğer kişi olmadan nefes alamadığınızı hissedebilirsiniz.
Bu alıntının pek çok farklı durumda geçerli olduğunu hissediyorum. Elbette, eğer uzaktaysanız, duygularınız neredeyse on kat yoğunlaşabilir (unutmayın, yokluk kalbi daha da güçlendirir.) Mesafeyle başa çıkabilmek ve ilişkinin gelişmesini sağlamak için gerekli kararları alabilmek çok olgun bir birey gerektirir. ve ne kadar üzücü de olsa ilk defa ilişki yaşayan gençlerin dezavantajlı durumda olduğunu hissediyorum.
Yaygın Uzun Mesafe Engelleriyle Nasıl Başa Çıkılır
Her ilişkinin üstesinden gelmesi gereken en az bir engel vardır. Uzun mesafeli ilişkilerin pek çok engeli vardır.
Hmm ...
Belki de 'engel' ile ne demek istediğimi açıklamaya biraz zaman ayırsam iyi bir fikir olurdu.
Benim için engel, ilişkinizin başarılı olmasına engel olacak her şeydir. Uzun mesafeli bir çiftin karşılaşabileceği aklıma gelen en yaygın engeller şunlardır:
- Mesafe (kavgalara neden olabilir)
- Kıskançlık / Sadakatsizlik korkusu
- Birbirinizle çok sık fiziksel olamazsınız.
Mesafe Kavgalara Neden Olabilir
Bu cümleyi hiç duydun mu?
Uzun mesafeli ilişkilerde sorunlarınızın% 90'ı gerçek ilişki sorunlarından değil, mesafeden mi kaynaklanıyor?
Uzun mesafeli bir ilişki içinde olmak bazen son derece sinir bozucu olabilir. Demek istediğim, ilişki konusunda ne kadar ciddiyseniz, o kişinin her zaman yanında olmayı o kadar çok istersiniz, ancak aranızdaki mesafe bunun olmasını engeller. Bak, bazı çiftler mesafeyi zarafetle idare edebilir ama çoğu çift bunu yapamaz.
Bir şeyi bu kadar çok istemek ve o anda ona sahip olamayacağınızı bilmek sinir bozucu.
Küçükken bu TV yemeğini yemeyi hep sevmişimdir. Ailem market alışverişine her gittiğinde, bu belirli bir TV yemeğini alırdım ve hafta boyunca farklı zamanlarda onu isterdim. Ne zaman can atsam alt kata koşar, buzdolabını açar, seçer ve yapardım. Küçük kardeşimin son TV yemeğini kendisi için yemeye karar verdiği zamanı asla unutmayacağım. Tabii ki, her zamanki arzumu alana kadar öğrenemedim, aşağı geldim ve çok sevdiğim TV yemeğinin hiçbir yerde olmadığını keşfettim.
Kimin aldığını hemen biliyordum küçük kardeşim.
Oh… Ona çok kızgındım. Demek istediğim, açıkça kendim için ayırdığım ve ondan sıyrıldığım yiyecekleri aldı.
Uzun mesafeli bir ilişki içinde olmak biraz böyle. Bazen mesafe o kadar sinir bozucu hale gelebilir ki eşinizden çıkarmaya başlarsınız.
Örneğin, hayali bir erkek ve kadının (onlara Harry ve Sally diyelim) uzun mesafeli bir ilişki içinde olduğunu söyleyelim. Bir gün Sally, mesafenin dayanılmaz olmaya başladığını hissetmeye başlar ve her küçük şeyde aşırı derecede sinirlenir. Harry o gün onu aradığında sinirliliğini ondan çıkarmaya başlar. Tabii ki, Harry buna pek kibar davranmıyor ve ona kızmaya başlıyor ve sonra anladığınız bir sonraki şey ikisinin anlamsız şeyler için kavga ettiğini anlıyor.
(Bilginize bu, LDR’lerde meydana gelen nadir bir durum değildir.)
Çözüm
Sanırım ikinizin de başarması gereken bir hedef gibi tutunacak bir şeye sahip olmak akıllıca.
yüzüklerin efendisi yüzük kardeşliği filmi
Burada ne tür bir hedeften bahsettiğime dair bir fikriniz var mı?
Hmm… belki ikinizin de mesafeden kurtulmanın kalıcı bir yolunu bulduğu bir yer?
Bunu bir saniyeliğine hayal edin.
Mesafenin ikinizi de ne kadar rahatsız ettiği konusunda sinirlenmek yerine, ikiniz de mesafeden kurtulmaya odaklanacak kadar birbirinize olan bağlılığınızda o kadar şiddetli olsaydınız ne olurdu?
Mesafeden kaynaklanan anlamsız şeyler yüzünden aptalca kavgalar yaşayacağınızı düşünüyor musunuz?
Bu kalıcı çözüme sahip olmak, kesinlikle olması gereken bir şeydir.
Kıskançlık ve Sadakatsizlik Korkusu
Her ilişkideki herkes zaman zaman biraz kıskanabilir. Bazı uzmanlar, kıskanç olmanın uzun vadede ilişkinize zarar verebilecek kötü bir şey olduğuna inanmanızı isteyeceklerdir. Çok fazla kıskançlığın zararlı olabileceğini kesinlikle düşünsem de, biraz kıskançlığın da iyi bir şey olabileceğine inanıyorum çünkü diğer kişiye gerçekten onu önemsediğini göstermenin bir göstergesi.
Elbette, uzun mesafeli bir ilişkiyle uğraşırken her şey mesafe nedeniyle yoğunlaşır.
Örneğin bu durumu ele alalım.
Sizin ve sevgilinizin birbirinizle çıktığınızı ve uzun mesafeli bir ilişki içinde olduğunuzu hayal edin. Birden bire partneriniz sizi arar ve karşı cinsten biriyle yemeğe davet edildiklerini ve kabul ettiklerini söyler.
Bu durumla sunulduğunda, muhtemelen iki duygu yaşayacaksınız.
- Öfke
- Kıskançlık
Öfke yaşayacaksınız çünkü uzun mesafeli partneriniz arkanızdan geçmiş ve başka biriyle randevuya çıkmış gibi hissedeceksiniz.
Kıskançlık yaşayacaksınız çünkü insanlar orada burada sahiplenici niteliklere sahip olma eğilimindedir ve partnerinizin sizinle olana benzer bir bağlantı bulabileceği düşüncesi sizi biraz korkutacaktır.
Şimdi, buradaki örnekle kalalım çünkü bunun birden çok noktayı göstermeme izin verdiğini hissediyorum.
Sevgiliniz karşı cinsten biriyle bu “öğle yemeğine” giderken her türlü düşünce aklınıza girecek. Belki de en korkutucu düşünce, hile yapmaktır.
'Bu kişiyle beni aldatıyorlar mı?'
Bu çılgınlığa mesafeyi eklediğinizde, aşırı derecede paranoyaklaşan birini elde edebilirsiniz. Demek istediğim, böyle düşünceler alışılmadık bir durum olmazdı.
'Eğer beni aldatıyorlarsa bilmem mümkün değil çünkü çok uzaktayım ... Her şeyden sıyrılabilirler ve en ufak bir fikrim olmazdı.'
Bak, bir noktada aldatılmaktan korkmayan biriyle hiç tanışmadım. Herkesin sahip olduğu bir korku çünkü kimse o seviyede ihanete uğramak istemiyor. Maalesef bu korku, mesafe ve bu kadar uzak olması nedeniyle uzun mesafeli ilişkilerde katlanmaktadır.
Unutma, 'gözden kaybolma, akıl dışı olma' korkusu.
Öyleyse, siz veya eşinizin kıskançlık ve sadakatsizlik korkusuyla boğuştuğu bir LDR'deyseniz, bunlarla nasıl başa çıkacaksınız?
Çözüm
Yakınlık…
Bunun gibi sorunları ve korkuları aşırı yakınlıkla hallediyorsunuz.
Bu kılavuzda ne kadar önce size ve partnerinize mesajlar, telefon görüşmeleri, Skype ve Facetime aracılığıyla birbirinize yakın kalarak mesafeyle mücadele etmek için elinizden gelen her şeyi yapmanızı önerdiğimi hatırlıyor musunuz? Bunu yapmanın faydalarından biri, her türlü sadakatsizlik korkusuyla aşırı yakınlıkla mücadele edebilmenizdir.
Şimdi, belli ki bu kadar yakın olma riski, zorba olarak ortaya çıkabilmenizdir. Partnerinizle ilgili kendi bilginizin işe yaradığı yer burasıdır. Örneğin, iyi tarafınızın beş saniyede bir konuşmanın büyük bir hayranı olmadığını biliyorsanız, onlara biraz boşluk vermekte sorun yoktur. Evet, yine de onlarla yakın olmak istiyorsun, ancak onları göğsüne yakın tutmak yerine kol boyu tutuyorsun.
Partnerinizi tanımak burada son derece önemlidir.
Tutarlı Fiziksel Temas Yok
Bu, uzun mesafeli bir ilişki söz konusu olduğunda çoğu insanın mücadele ettiğini düşündüğüm şey.
Mesela normal bir ilişki (mesafeyle ayrılmamış) alalım. Diyelim ki böyle bir çift haftada 3-5 kez görüşecek. Bu, bu çiftin birbirlerini her gördüğünde el ele tutuşma, öpme, kucaklaşma ve seks yapma gibi şeyler yapabilecekleri anlamına gelir.
Uzun mesafeli bir ilişkinin bu avantajı yoktur. Bazen partnerinizi görmeniz aylar sürebilir ve sonunda birbirinizi gördüğünüzde muhtemelen ellerinizi birbirinizden uzak tutamayacaksınız, birlikte geçireceğiniz zaman sonsuza kadar değildir, çünkü muhtemelen partneriniz gitmek zorunda kalacaktır. yüzlerce mil ötedeki ayak basma alanlarına döndüler.
Bazı insanlar bu tür fiziksel temas için beklemekten çekinmezler.
Bunu nasıl düzelteceksin?
Çözüm
Aklımda tutarlı fiziksel temas eksikliğinin iki çözümü var.
İlk defalarca bahsettiğim, BİRLİKTE OLMAK İÇİN KALICI BİR ÇÖZÜM VAR!
Bakın, biriyle bir ilişkiye sahip olmanın en büyük faydalarından biri fiziksel olarak nasıl birlikte olabileceğinizdir ve hayır ben sadece seksten bahsetmiyorum. El ele tutuşmak, samimi sarılmalar ve tutkulu öpücükler gibi basit şeylerden bahsediyorum. Eğer siz ve partneriniz, gelecekte kalıcı olarak birlikte olabileceğiniz bir şeyiniz varsa, ikinizin de çalışacak bir şeyleri vardır.
İkinci çözüm, bu kalıcı çözüme ulaşana kadar birbirinizi görmek için zaman yaratmakla ilgilidir.
Başka bir deyişle, bu kalıcı düzeltmeyi bulana kadar birbirinizi mümkün olduğunca yüz yüze görün!
