gov-civil-vilareal.ptBir LGBTQ Ex'e Yaklaşmanın En İyi Yolu
Bugün bir LGBTQ Ex'e yaklaşmanın en iyi yolunu tartışmak için yeni koçumuzu getirdim.
LGBTQ ayrılığı durumu, Ex Boyfriend Recovery'nin şiddetle tavsiye vermediği bir durum ve Tyler ile görüştükten sonra, web sitemizin ona ayrılmış bir bölümünü oluşturmaya başlamak için yeterince ince bir fark olduğuna karar verdik.
Tyler ile bu derinlemesine görüşme, bu girişime doğru attığımız ilk adımdır.
Hadi başlayalım!
Eski LGBTQ'nuzu Geri Getirmenin En İyi Yolu
Chris Seiter:
Pekala, bugün yeni koçumuz Tyler Ramsey'i, eski bir LGBTQ'ya yaklaşmanın en iyi yolu hakkında bizimle konuşmak için getirdim. orada bu belirli bir durum tipinde. Bu yüzden, sanırım genel bir ayrılık ile LGBTQ ayrılığı arasındaki temel farklardan bazılarını ve karşılaştıkları bazı zorlukları size göstermek için bir şeyler bir araya getirmek istedik. Bu farklılıkların bazılarının ne olduğunu kaydetmeye başlamadan önce biraz sohbet ediyorduk ve aslında bunların oldukça önemli olduğunu ve eski sevgilinizi geri almak için nasıl yaklaşmanız gerektiği konusunda oyunun kurallarını değiştirdiklerini düşünüyorum. almak istediğiniz yaklaşım. Ama her neyse, Tyler, nasılsın? Uzun giriş için özür dilerim.
Tyler Ramsey:
Evet, hayır, iyiyim, ya sen Chris? Bana tekrar sahip olduğun için teşekkürler.
Chris Seiter:
Evet. iyi gidiyoruz. Tyler ve Anna'nın neredeyse tüm Şubat ayı boyunca burada aralıksız koçluk yaptığını biliyorum ve siz çocuklar... Nasıl gidiyor?
Tyler Ramsey:
Yani, çok meşguldü. Çok sayıda müşterimiz oldu ve aynı zamanda genel cerrahi rotasyonumla da uğraşmak çok ilginçti. Hiç uyumadım.
Chris Seiter:
Evet, bu podcast'i dün yapmamız gerekiyordu, ama Tyler, 'Hey, bir gün geriye almamın sakıncası var mı? 24 saat uyumadım. Ben de, Evet, bu muhtemelen iyi bir fikir.
Tyler Ramsey:
Evet, muhtemelen şimdi biraz daha iyi düşünebilirim.
Chris Seiter:
Evet, uyku harika ve bunun nasıl gerçekleştiği.
Tyler Ramsey:
Gerçekten öyle.
Chris Seiter:
Tamam, buna yaklaşmanın birçok yolu var, ancak LGBTQ tipi bir durumla genel bir ayrılık durumu arasındaki büyük farklar hakkında gerçekten aklınıza gelen ilk şey, bir LGBTQ için kaybetme korkusunun daha büyük olmasıydı. ilişki, ama sonra gelir. Ve senden kafiye çaldım çünkü söylediğin buydu.
Tyler Ramsey:
Evet, bu yüzden ilginç bir konsept. Dediğim gibi, her şeye şunu söylemeliyim ki, fark ettiğim genel kalıplar var ve bu nedenle, elbette, bu her durum için geçerli değil, ama çoğu zaman öyle hissediyorum. Ve gerçekten de şuna iniyor: Kaybetme korkusu daha sonra daha fazla oluyor, ancak bazen ilişkilerdeki kayıplar nedeniyle genellikle başlangıçta görülmez. LGBTQ topluluğunun bazen daha sıradan ilişkilere sahip olabileceğini hissediyorum ve bu yüzden genellikle bir ayrılıktan sonra arkadaş olma konusunda çok iyidirler ve bu tür şeyler.
Tyler Ramsey:
Ama çoğu zaman, gitmeleri çok daha uzun sürüyor, Hey, bu benim iyi bir ilişkimdi. Ne oldu? Neden dağıldı? Ve neredeyse geri dönüyorlar. Ama çoğu zaman, sadece biter ve sonra bir süre için sorun olmaz. Ve bu size daha önce söylediğim gibi, tüm bağlanma stilleri gibi hissediyorum, bu toplulukta korkulu-kaçınma daha büyük bir şey gibi hissediyorum, bu yüzden kaybetme korkusu bir ayrılığın başlangıcında değil, daha sonra artıyor.
Chris Seiter:
Evet. Pekala, bana kaybetme korkusunun daha sonra geleceğini söylediğinde aklıma gelen ilk şey bu kulağa hoş geliyor… Yani, tüm bu araştırmayı kaçınanlar ve kaçınanların seni nasıl özleyeceği üzerine yaptım ve, adamım, ben Size söylüyorum, tavşan deliğine inebilir ve gerçekten büyüleyici şeyler öğrenebilirsiniz ve kaçınmacıların ayrılıkları nasıl gördükleri konusunda beni en çok etkileyen şeylerden biri, kendilerini rahat hissetmeden önce neredeyse tamamen devam ettiğinizi hissetmek zorunda olmalarıdır. ya da kararlarından pişman olmak. Ve bunun burada olup olmadığını merak ediyorum?
Tyler Ramsey:
Evet, kesinlikle bunun daha çok oyunda olduğunu düşünüyorum. Kaçınan genel eskiler var ve geri gelmeleri daha uzun sürüyor. Ama aslında yaptığı şey, ayrılıktan sonra neredeyse bu özgürleşme hissine sahip olmaları. Sanki onlara duygusal oldukları yere yaklaşmak istemiyormuşsunuz gibi, neredeyse söylediklerinizde kaçınıyormuşsunuz gibi. Gerçekten bu yüzden, devam ettiğinizi hissettiğinizde, geri dönüp bunun hakkında konuşurken kendilerini rahat hissettiklerinde, bunun nedeni duygusal bileşen artık o durumdan kaldırılmış olmasıdır.
Chris Seiter:
Dolayısıyla, bir ayrılık yaşamaya başladıklarında hemen hemen herkese söylediğimiz standart şey, temassızlık kuralına girmektir ve temassızlık kurallarının bu farklı zaman dilimleri vardır. Şimdi, 21, 30 ve 45 gün olmak üzere üç farklı zaman dilimi öneriyoruz. Ve LGBTQ hakkında çok fazla içeriğimiz yok, gerçekten kimse yok. Yani, açıkçası, veriler geldiğinde, gerçek verilerden tabiri caizse tam olarak en iyi zaman dilimini belirleyebileceğiz. Ama örneğin, 21 gün, 30 gün, 45 gün olmak üzere üç zaman dilimine sahibiz. Kaybetme korkusunun daha sonra ortaya çıktığı bir durumda, temas etmeme kuralınızı, sadece başlamak için, daha uzun temassızlık sürelerinden biri olacak şekilde genişletmeniz gerektiğini düşünüyor musunuz?
Tyler Ramsey:
Evet. Yani, bu daha çok standart bir yaklaşım gibi hissettiğim bir şey. Kesinlikle onlarla 30 veya 45 gün temassız kalmanız gerektiğini düşünüyorum. İçinde kaçınmacı olan herhangi bir bağlanma stili, teknik olarak o 30 veya 45 günde daha fazla kalmak istersiniz. Ve bu durumların nasıl ele alınacağına dair daha iyi bir tavsiye gibi hissediyorum.
Chris Seiter:
Yani, tahmininize göre, bu kaybetme korkusunun başlaması için 45 gün yeterli mi, yoksa bazen daha uzun sürebilir mi?
Eski Erkek Arkadaşınızı Geri Alma Şansınız Nedir?
Tyler Ramsey:
Yani, dürüst olmak gerekirse, bazen daha uzun sürebilir. Çoğu zaman, bu temassız temasları denediğinizi ve sonra onları uzun süre yalnız bıraktığınızı ve geri döndüklerini fark ettim. Yine de bu biraz ilginç, ama bence 45 gün muhtemelen daha uygun bir temassız süre, çünkü tipik olarak daha çekingen davranıyorlar. Ancak buna bir uyarı ve sorunun başlangıç kısmına dönersek neden kaybetme korkusu hissettiler? Pekala, böyle olmasının nedeni, flört havuzunun çok daha küçük olması, bu yüzden neredeyse o kadar çok seçenek yok, seçilebilecek o kadar çok insan var ve tipik olarak herkes bu topluluktaki herkesi sonuna kadar tanıyor [crosstalk 00:07 :20].
Chris Seiter:
Tamam, yani hepsi buluşuyor ve ağ kuruyorlar ve bazen de çıkıyorlar.
Tyler Ramsey:
Evet.
Chris Seiter:
Bu yüzden, bana öyle geliyor ki, bu, öğrettiğimiz genel stratejiden zaten büyük bir fark, çünkü insanlara durumlarına bağlı olarak, elbette, temassız dönemler seçeneği sunuyoruz. Temel olarak standart temassız kalma sürenizin 45 gün olması gerektiğini söylüyorsunuz ve aşırı derecede korkak ve çekingen bir eski sevgiliniz varsa, aslında bundan daha uzun olması gerekebilir mi?
Tyler Ramsey:
Evet, kesinlikle öyle düşünüyorum. Gördüğüm gibi daha kayıtsız görünenler bile, onlara gerçekten biraz zaman vermen gerekecek çünkü hatırlaman gerek, bu tür bağlanma tarzlarında gibi hissediyorum, çatışmadan kaçınıyorlar ve duygulardan tamamen kaçınıyorlar, Bu yüzden size birçok ilişkinin daha sıradan olabileceğini düşündüğümü söyledim çünkü korktukları için o duygusal bileşene sahip değiller. Bu, korkak-kaçınan ve kayıtsız-kaçınan gibi diğer ilişkiler için de geçerlidir, ancak bu toplulukta daha yaygın olduğunu düşünüyorum, çünkü çocukluktan itibaren bağlanma tarzlarından bu şekilde adapte olmuşlardır.
Chris Seiter:
Tamam, bu da ilginç. Diyelim ki daha uzun bir süre temassız kaldınız, insanlara söylemeye meyilli olduğumuz merdivenin bir sonraki basamağı mesaj atmak. Diyelim ki yeniden bir araya gelmeye çalışan bir erkeğe ya da kadına önerdiğimiz genel strateji ile tekrar bir araya gelmeye çalışan bir LGBTQ çifti arasında mesajlaşma söz konusu olduğunda büyük farklar var mı?
Tyler Ramsey:
Evet. Yani, çok daha rahat olmak istiyorum ama aynı zamanda...
Chris Seiter:
Yani, sıradan derken, daha az müsait gibi mi demek istiyorsun?
Tyler Ramsey:
Evet, çok daha az ulaşılabilir ama duygusal değil. Yani, geleneksel olarak öğrettiğimiz birçok şeyi biliyorum, sadece başlangıçta tam teşekküllü bir duyguya girmek istemiyorsunuz ve bu, gideceğiniz herhangi bir tür mesajlaşma aşaması için bir tür standart. ama onlar için gerçekten önemli. Bir de değer zincirini atlamamak çok önemli. Bunun son derece önemli olduğunu düşünüyorum. Değer zincirini atlarsanız gerçekten ortalığı karıştırırsınız çünkü onlara tam olarak istediklerini verirseniz, bir kenara atarlar.
Chris Seiter:
Sanırım aynı prensipler de geçerli… Tamam, işte burası benim için ilginç hale geliyor. Yani, temassızlık kuralı, artık temas yok; Mesajlaşma, ortalama bir ayrılıktan biraz daha az müsait olmak istersiniz. Demek istediğim, değer merdiveninin bütün noktası, değer zinciri kavramı, her iletişim yönteminde değer inşa ediyor olmanızdır. Yani, o telefon görüşmesine ya da FaceTimes'a ya da görüntülü sohbetlere ya da Zoom aramalarına ya da neye sahip olduğunuzda, biraz açılmanız uygun mudur, yoksa hala elde etmek için zoru oynamaya devam etmeniz mi gerekiyor?
Tyler Ramsey:
Bu yüzden, her zaman tüm kartlarınızı göstermek istemediğinizi, bu yüzden onları çok, çok ince bir şekilde göstermek istediğinizi söylüyorum. Açılabileceğinizi düşünüyorum, açılmanın yolları var, ancak bu yollar sizin kadar savunmasız olmanıza izin vermiyor, ancak suları test etmek için. Bu tür kısa mesajlar bence çok daha iyi çalışıyor çünkü çoğu zaman senin daha savunmasız olduğunu fark ettim, kaçınabiliyorlar ve sonra sana nasıl hissettiklerini söylemiyorlar. Ancak bu, kaçınan kişilikten de öte bir şeydir.
Chris Seiter:
Peki, suya girmeden önce onları test etmeniz ve ayak parmaklarını suya batırıp batırmayacaklarını görmeniz gereken bir durum mu?
Tyler Ramsey:
Evet.
Chris Seiter:
Anladım. Bu çok mantıklı.
haziran b jones kitapları kaçıncı sınıf seviyesi
Tyler Ramsey:
Bence kendini açmadan önce bunun hakkında biraz onay alman gerekiyor çünkü bu yüzden değer zincirini atlamak büyük dedim ve sen istemiyorsun.
Chris Seiter:
Doğru. Yani, burada sadece bir uzvun dışına çıkacağım ve LGBTQ ayrılıklarının muhtemelen ortalama olarak, tekrar bir araya gelmeyi başarması, karşılaşmaya meyilli olduğumuz normal ayrılıklardan daha uzun süreceğini söyleyeceğim?
Tyler Ramsey:
Evet, kabul ederdim. Onları kalıcı olarak geri istiyorsan, bunu ifade edeceğim, çünkü eski sevgilinin geri döndüğünü gördüğüm durumlar var ve sonra, iki hafta sonra, 'Seni geri istiyorum, konuşmak istiyorum' gibi. Bu konuda, bu tür şeyler, tekrar bir araya geliyorlar, sorunları çözmüyorlar ve sonra tekrar ayrılıyor. Ve bu, temassız olarak belirlediğimiz kuralların lehine olur, eğer beni geri isterlerse ve bu tür bir şey isterlerse, teması kesmeniz gerekir, ve işte burada bir sorun olur. biraz daha zor. Ancak çoğu zaman sizi özlüyorlar çünkü karşılanmak istedikleri bazı ihtiyaçlar var ve sadece şampiyonluğun tadını çıkarıyorlar, ki bu tüm eskiler için tipiktir.
Chris Seiter:
Doğru. Tamam. Peki ya flört aşaması, onları şahsen gördüğünüzde, bu nasıl bir farklılık gösteriyor?
Tyler Ramsey:
Bir kez tanıştığınız ve bazı etkileşimleriniz olduğu hakkında mı konuşuyorsunuz?
Chris Seiter:
Evet, diyelim ki her şey yolunda gitti, 45 gün boyunca temassız kaldınız, belki bir ay boyunca mesajlaşarak geçirdiniz, bunu telefon görüşmeleriyle birleştiriyorsunuz ve eski sevgiliniz buluşmayı öneriyor Bir fincan kahve için, şimdi COVID'den kurtulduğumuzu varsayalım, böylece gerçekten basit tutalım, oradaki kurallar nelerdir? Normalde önerdiğimizden çok bir kavşak mı?
Tyler Ramsey:
Oraya vardığında buradan sonrasının hemen hemen aynı olduğunu hissediyorum. Buluştuğunuzda, bunların hepsine oldukça benzer olacak. Yani tabii ki belirli şeyler yapacaksınız, dışarıda yemek yiyeceksiniz, eğer COVID ya da bu tür şeylerden bahsetmiyorsak. Ama sevgi, seks, bu tür şeyler gibi şeylere dayanmanız da önemli. Bence gerçekten dayanmanız gereken yer orası çünkü eğer bunu verirseniz, bu ilişkinin zayiatını geri verir ve daha sonra ilişki burada değil, tekrar bir durumsallık haline gelir.
Chris Seiter:
Pekâlâ, Tyler terminolojisini bana daha önce açıklamıştı. Durumdan kastınızı tam olarak açıklayın.
Eski Erkek Arkadaşınızı Geri Alma Şansınız Nedir?
Tyler Ramsey:
Tamam. Bu yüzden, dürüst olmak gerekirse, durumsallığın bizim kuşağımız için yeni terim olduğunu hissediyorum.
Chris Seiter:
Tamam. Temelde gündelik için bin yıllık terim bu mu?
Tyler Ramsey:
Bu. Ve pek çok insan, ister LGBT olsun, ister normal bir hetero ilişki olsun, bu yüzden ilişkinin zayiatı rahatmış gibi hissediyorum. Bu yüzden, bir durum gemisinin şu anlama geldiğini hissediyorum: çıkarları olan bir arkadaşın biraz daha büyük versiyonu. Yani onlar bir refakatçidir, onlar için oradadırlar. Temelde ilişkinin tüm avantajlarıdır, ancak istemezlerse size zaman ayırmak zorunda kalmazlar ve herhangi bir noktada sizi terk edebilirler. Ve böylece biraz böyle.
Chris Seiter:
Tamam. Bu sadece ham bir anlaşma gibi görünüyor.
Tyler Ramsey:
Bu.
Chris Seiter:
Bana gerçekten berbat bir anlaşma gibi geliyor.
Tyler Ramsey:
Ve pek çok insanın bu konuda açık sözlü olduğunu düşünmüyorum. Bu, başlangıçta karşılıklı olarak üzerinde anlaşmaya varılan bir şey değil, sadece kafalarının arkasında olup bitenin farkında bile olmadıkları bu bilinçsiz şey.
Chris Seiter:
Peki, ilginç olan şu ki, bu durumların birçoğunun, iki tarafın istediklerini hiçbir zaman etkili bir şekilde iletmemeleri nedeniyle meydana geldiğini mi düşünüyorsunuz? Belki bir kişi istiyor, diğeri istemiyor, ama diğer kişi o kişiyi kaybetmekten o kadar korkuyor ki olmasına izin veriyor.
Tyler Ramsey:
Aynen öyle. Bu kesinlikle doğru. Ve bu korkulu-kaçınan bağlanma stili ile birlikte gider, kendi ihtiyaçları o kadar büyük olana kadar çok açık sözlü olmazlar ki o kadar sinirlenirler ki öylece patlar ve bu yüzden döngünün böyle gerçekleştiğini hissediyorum ve bu yüzden Bu tür bir ilişkide kendi ihtiyaçlarınız konusunda açık sözlü olmamanız elbette çok önemlidir. Ayrıca, bununla birlikte gittiğini düşünüyorum, temelde bir durumla ilişki arasındaki tek fark, bence, bağlılıktır. Kalın ve ince o kişiye bağlısınız, bir çıkış yolunuz yok.
Chris Seiter:
Yani, temelde, çıkarları olan arkadaşların heteroseksüel versiyonu gibi mi?
Tyler Ramsey:
Evet oldukça. Sadece bu tür bir ilişkide daha yaygın olduğunu hissediyorum, ama bunu daha çok kaçınan bir bağlanma stilinde görüyorsunuz.
Chris Seiter:
Halihazırda LGBTQ durumları hakkında farklı olduğunu düşündüğüm çok şey var, özellikle daha uzun sürecek, çok disiplin, çok sabır gerektirecek ve hissediyorum ki bu sadece benim düşüncem ve ben Bu konudaki fikrinizi gerçekten merak ediyorum, sadece koçluk yaptığımız ortalama bir insanda fark ettiğim bir şey var, örneğin, seksten uzak durmanın yüz yüze aşamasına geldiklerinde gerçekten zor zamanlar geçiriyorlar.
Tyler Ramsey:
Evet.
Chris Seiter:
Yani, herhangi bir fiziksel dokunuş ya da herhangi bir şey, tıpkı 'Tamam, onları taahhüt etmeye iten şey bu olacak ve LGBTQ topluluğunun da aynı sorunu yaşadığını hayal ediyorum' gibiler.
Tyler Ramsey:
Evet. Aynen öyle. Kesinlikle öyle düşünüyorum.
Chris Seiter:
Oradaki düşünce aynı mı, örneğin eski erkek arkadaşını geri kazanmaya çalışan bir adam için mi? Bunu yaparsam, bu onların bana taahhütte bulunabileceklerini anlamalarını sağlayacak mı?
Tyler Ramsey:
Evet kesinlikle.
Chris Seiter:
Tamam.
Tyler Ramsey:
Kesinlikle. Bence bu birçok insanın kafasından geçiyor ve bu yüzden yapmamanın önemli olduğunu düşündüğüm bir şey. Ve bu yüzden bunun çok farkında olmalısınız, sırf bu nedenle, çünkü zayiatın büyük bir şey olduğunu hissediyorum, duygusal değil, endişelenmeleri gerekmiyor, birilerinin büyük duygusal ihtiyaçları gerekmiyor.
Chris Seiter:
Evet. Tamam, yani gerçekten konuşmadığımız ya da değinmediğimiz diğer şey, gerçekten ya da değil kavramı.
Tyler Ramsey:
Evet. Muhtemelen tam bir video çekebiliriz.
Eski Erkek Arkadaşınızı Geri Alma Şansınız Nedir?
Chris Seiter:
Pekala, bakalım kalan zamanı bunun hakkında konuşarak doldurabilecek miyiz?
Tyler Ramsey:
Ayrıca, bundan sonra konuşabileceğimiz, konuşmak için çok iyi bir şey olduğunu düşündüğüm başka bir şey daha var. Dışarıda olmak ve dışarıda olmamak, bu başka tür bir ilişkide hiçbir şeyin ele alınmadığı bir şeydir. Bu, bu topluluğa özgüdür. Bunun geçerli olabileceğini düşündüğüm diğer tek topluluk türü, iki kişinin aşırı derecede dindar olması ve ayrıca ilişkilerini saklıyor olmalarıdır.
Chris Seiter:
Bunu çok gördüm aslında. Bunu Ortadoğu kültüründe çokça göreceksiniz. Tamam.
Tyler Ramsey:
Evet, bunun geçerli olduğunu hissediyorum.
Chris Seiter:
Pekala, gerçekten merak ediyorum, önce bu konudaki düşüncelerinizi alalım, sonra da kesin olarak, ya da değil ile ilgili sorularım var.
Tyler Ramsey:
Evet. Bu yüzden, bunun gerçekten tartışmalı bir şey olduğunu hissediyorum, ancak bunu mümkün olduğunca net bir şekilde yapmaya çalışacağım. Bence ve özellikle ben de bu tür bir toplulukta flört ediyorum, bununla gezinmek zor çünkü birinden gerçekten hoşlanabilirsiniz ve gerçekten uyumlu olabilirler ve bu tür şeyler, ama bu tek şey gerçekten ilişkiyi raydan çıkarabilir. tüm ilişki ve onları geri alma yeteneği, yani bu bir çifte darbe.
Chris Seiter:
Yani, dışarıda olmayan biriyle çıkmaya çalıştığın ve dışarıda olduğun için mi konuşuyorsun?
yağmur (tv dizisi)
Tyler Ramsey:
Evet.
Chris Seiter:
Ve ikisi arasındaki bu büyük uçurum mu?
Tyler Ramsey:
Bu. Diğer kişinin yolculuğunda nerede olduğuna bağlı olarak, büyük bir uçurum olabilir. Ve bunu detaylandıracağım. Kendini kabul etme noktasına gelmek uzun zaman alır ve genellikle o kişiden çok fazla kendinden nefret eder ve oldukları kişi olmaktan çok korkarlar. Birini ve o kişiyi gerçekten umursadıklarını düşünmeme rağmen, bu onlara büyük bir kısıtlama getiriyor, bu da önemli miktarda endişeye neden oluyor, bu da bir kişinin sırf bir kişi olduğu gerçeği üzerine, bir ilişkide çok fazla kavgaya neden olabilir. değil, çünkü dünyadan saklanıyorsun.
Tyler Ramsey:
Peki beni kim görecek? Bu sosyal medyada paylaşım yaparsam, insanlar ne düşünür? Bu tarz bir şey. Normal bir ilişkide yapamayacağınız şeyler artık sadece o an için bir zorluk haline geliyor. Ve özellikle eski bir sevgiliyi geri alırken, bunu düşünmenin önemli olduğunu hissediyorum. Ve eğer bu kişi bir yolculukta değilse veya bunu yapmaya yakın değilse, bence o kapıyı kapatmanın zamanı gelmiştir, bu ne kadar acı verici olsa da, çünkü her zaman içinde olan o çalkantılı şeyler olacaktır.
Chris Seiter:
Yani, temel olarak, sizin için oyunun kurallarını değiştiren budur.
Tyler Ramsey:
Evet ediyorum.
Chris Seiter:
Bu tür bir uçurumla baş etmenin neden bu kadar zor, körfezde köprü kurmanın neden imkansız olduğu hakkında bir fikriniz var mı? Çünkü böyle durumlarda olan birçok insanın düşüneceğini hayal ediyorum, Sonunda onları ortaya çıkaracak kişi ben olacağım.
Tyler Ramsey:
Evet, birçok insan böyle düşünüyor. Yani, bunun gerçekleştiği bazı durumlar olduğunu düşünüyorum, yani grupta başarı hikayelerimiz oldu, ama bence bu, o kişi gelmek üzereyse, bunun için geçerli olan kuraldır. dışarı, of, Pekala, kendimi kabul ettim, sadece bunu yapmak için bir zaman bulmam gerekiyor, bu kendini yeni bulan birinden biraz farklı.
Chris Seiter:
Yine de sana bununla ilgili bir soru sorabilir miyim? Diyelim ki biri zirvede, birinin ortaya çıkmak üzere olduğunu söylemesi ile duymak istediğinizin bu olduğunu düşündüğü için söylemesini nasıl ayırt edersiniz? Peki, gerçek olup olmadığını nasıl anlarsınız?
Tyler Ramsey:
Yani, bu biraz zor ve bazen bilmiyorsunuz ve bu yüzden kişinin içinde bulunduğu durum buysa, tamamen temassız kalmak yapılacak en iyi şeymiş gibi hissediyorum çünkü ne yapıyor? gerçekten kaybetme korkusunu ortaya çıkarıyor mu, çünkü şimdi bu, neden ayrıldıklarında kafa karıştırıcı faktör haline geliyor ve bu yüzden, 'Kim olduğumu kabul etmezsem, bu kişiyi sonsuza kadar kaybedeceğim' derler. NS. Ve bazen ne zaman böyle bir şey yaptığınızı, devenin belini kıran samanın bu olup olmayacağını bilemezsiniz; bazen yapar, bazen yapmaz ve işte o zaman esasen bunun o kişinin henüz bunu yapacak bir yerde olmadığı anlamına geldiğini bilirsiniz.
Chris Seiter:
Tamam. Bu nedenle, muhtemelen bu durumda, genel başarı şansınızla ilgili olarak, dışarıda ya da değil, çok büyük bir konudur. Sahip olmak zor olacak… Pekala, bu aslında onu almak için farklı bir yaklaşım. Bu kişinin dışarıda olup olmamasının başarı şansınız üzerinde herhangi bir etkisi olduğunu düşünüyor musunuz, yoksa daha çok bir perspektiften mi bahsediyorsunuz, Hey, eğer bu kişiyi geri alırsanız, yine o işin içinde olacaksınız/ Off-yine, yine ayrılacak mısın?
Tyler Ramsey:
Evet. Muhtemelen, herhangi bir değişiklik yoksa veya değişim taahhüdü yoksa öylesinizdir. Ve sadece değişme taahhüdü konusunda dikkatli olmalısınız. Değişimi taahhüt edeceğinizi sözlü olarak ifade edebilirsiniz, ancak bunu yapmak tamamen farklı bir şeydir. Başarıya gelince, bunu böyle bırakacağım, bunun iki bileşeni var. Genel başarı şansınızın daha düşük olduğunu düşünüyorum, ancak kısa bir süre için daha düşükler. Diyelim ki bu üç ila altı ay içinde başarı şansının önemli ölçüde daha düşük olduğunu söylüyorsunuz. Bence daha uzun süre başarı şansın daha yüksek.
Chris Seiter:
İlginç.
Tyler Ramsey:
Çünkü-
Chris Seiter:
Bakın, diğer tüm durumlarda tam tersi.
Tyler Ramsey:
Evet yaparım. Bence o kişi gerçekten bunu yaptığında yıllar sonra daha yüksek bir başarı şansı var ve sonra gidiyorlar, Bütün bu sorunları yaşadık çünkü ben hazır değildim, pişmanlık başlıyor. dışarı çıkma korkusunu başka bir kişinin sevgisine karşı dengelemek ve bazen korku bu durumda galip gelmekle sonuçlanır. Sonunda, bu ortaya çıktığında, geriye sadece pişmanlık kalır.
Chris Seiter:
İlginç. İnsanların neden dışarı çıkmaktan korktuklarını anlayabiliyorum çünkü büyük ihtimalle… muhtemelen hayatlarını mahvedecekmiş gibi inşa ediyorlar ve bazı durumlarda, muhtemelen olabilir ve, diğer durumlarda, sahip oldukları abartılı bir korku olabilir. Ancak bunun genel oyun planınız üzerinde neden bu kadar etkili olduğunu kesinlikle anlayabiliyorum. Ama konuşmak istediğin başka bir şey olduğunu söyledin.
Tyler Ramsey:
Evet. Dışarı çıkma olayı çok büyük bir şey ve kesinlikle tanıdığım bazı insanlar var ki 30 gün sonra eski sevgililerini geri aldılar, ama bu insanların kendilerini daha fazla kabullenebilecekleri bir yer olduğunu hissediyorum, sadece o kadar az şeye ihtiyaçları vardı. ayarlamak için itin. Bu çok kişisel bir seçimdir ve aslında bunu diğer kişi için yapıyormuş gibi hissederlerse, başka bir kişiye karşı küskünlük oluşturacaktır, bu da eski sevgiliyi geri kazanmaya çalışırken veya bir ilişkiyi yeniden alevlendirmeye çalışırken başka bir dizi sorun yaratır. .
Chris Seiter:
Yani, burada temassızlık kuralıyla tavuk oynasanız bile, uzun vadeli bir perspektifte geri tepebilir çünkü o zaman o kişi, istediği için değil, bu gerekliliği hissettiği için dışarı çıktığı için pişman veya kırgındır. seni geri almak için dışarı çıkmak için.
Tyler Ramsey:
Basınç. Veya ilişkideyken bile, sıcak-soğuk oyununu oynadıysanız, onları geri aldıysanız ve sonra baskı kalktıysa, Dışarı çıkmanız gerekiyor, o zaman kırgınlık tam orada inşa edilebilir. Yine de bunun ayrılma ihtimalinin daha az olduğunu düşünüyorum.
Chris Seiter:
Başka bir deyişle, bir LGBTQ için mükemmel durum, her iki üyenin de dışarıda olması.
Tyler Ramsey:
Evet, bütün meselenin özü bu, başarılı bir ilişkiye sahip olmak için her iki tarafa da ihtiyacınız var. Gerçekten olabileceğini sanmıyorum… Bu iki bileşen olmadan ilişkinin başarısı ve onu yeniden alevlendirme yeteneğinin genel şansı düşüktür.
Chris Seiter:
Bu konudaki yaklaşımınızı merak ediyorum ve son rakamlara bakmadım, ancak genellikle heteroseksüel çiftler için boşanma oranlarını görebilirsiniz ve ardından LGBTQ topluluğunu görebilirsiniz ve listelerin dışında. Sence bu nedenle mi, sanki bu kırgınlık var mı?
Tyler Ramsey:
Yani, LGBTQ ile daha yüksek bir boşanma oranı olduğunu mu söylüyorsunuz?
Chris Seiter:
Evet. Yani, en son istatistiklere bakmadım, ama son baktığımda, %70'in üzerinde ya da bunun gibi çılgınca bir şeydi ve merak ediyorum, sizin bakış açınızdan neden... küskünlük yönü, Bence bir rol oynayabilir, ama bunun için başka bir şey olabilir.
Tyler Ramsey:
Yani, aslında istatistiği bilmiyordum ama neden böyle olacağını formüle edebilirim. Ben gerçekten durumun ilişkilerin zayiatlarından kaynaklandığını düşünüyorum. Bence toplulukta daha güvensiz bağlanma tarzı var ve bu onların suçu değil, ben de bununla başlamak istiyorum. Eh, herhangi bir güvensiz bağlanma tarzı, çocukluklarındaki bir tür travmadan kaynaklanır ve bu topluluğun bunu çok daha fazla yaşadığını hissediyorum, dışarı çıkma yönlerinden, bu nedenle duygusal travma yaşadıkları durumlarda olmak, tıpkı kendi çocukları gibi. ebeveynler onları kabul etmemiş olabilir, toplum onları kabul etmemiş olabilir, arkadaşlar kabul etmeyebilir ve bu onların gelişmelerinde büyük rol oynar.
Chris Seiter:
Orası da gerçekten karmaşık hale geliyor çünkü eğer düşünürsen... Pekâlâ, benim evim, yakınlarda hiç eşcinsel çiftimiz olduğunu sanmıyorum, ama sana garanti verebilirim, eğer biri taşınırsa, herkes bunun hakkında konuşmaya başlar, ve herkesten çok sevdiğin bu kişiyle bu balonun içinde olduğunu hayal et, ama aynı zamanda şöyle bir şey: Bize taş atan şu insanlara bak. Bunun da bir bedeli olması gerektiğini düşünüyorum.
Tyler Ramsey:
Evet, yaparsın, kendini kabullenmekle savaşırsın. İşte bu yüzden size her iki tarafın da kendi cinselliklerinde %100 güvende olmasının çok ama çok zorunlu olduğunu söyledim ve ayrıldılar, aksi takdirde güvensizlik en başta ilişkiye sızacağı için dağılacak ve böylece-
Chris Seiter:
Yani, bu çok önemli bir şey.
Tyler Ramsey:
Evet. Ve bu yüzden boşanma oranının daha yüksek olabileceğini düşünüyorum çünkü güvensiz bağlanma stilleri nedeniyle çözülmemiş güvenlik sorunları var ve bu, topluma karşı yaşadıkları, aileleriyle yaşadıkları onca şey yüzünden hayatlarının erken dönemlerinde neden oldukları travmadan kaynaklanıyor. ya da arkadaş grupları ya da kendini kabul edememek ve farklı hissetmek. Korkunç-kaçınan bağlanma stili ve kayıtsız bağlanma ile aynı şey, buna neden olan travma kaynaklı, bu yüzden ilişkilerinin daha rahat olduğunu düşünüyorum çünkü bağlılık sorunu onlar için daha korkutucu çünkü gerçekten denemediler incinmelerine güvenmekten çok korktukları için hayatlarında diğer insanlara güvenmek. Bu yüzden bu durumları yaşıyorsun, öyle hissediyorum.
Chris Seiter:
Evet, yani eğer gerçekten düşünürseniz, insanlar doğası gereği çok kabilelidir, bu yüzden bu kabile gruplarına kabul edilebilir olan şeylere girersiniz, peki, herkes bilir ki bu gerçekten var... Neydi? Sadece birkaç yıl önce, evlilik ülke çapında yasallaştı, değil mi?
Tyler Ramsey:
Evet, 2015. Gerçekten o kadar uzun olmadı.
Chris Seiter:
Yani, çok yeni.
Tyler Ramsey:
Evet.
Chris Seiter:
Çok kabile. Dışarıda LGBTQ topluluğuyla arası iyi olmayan insanlar var, nokta ve bu yüzden bunun bir bedel alması gerektiğini hayal ediyorum, bu yüzden muhtemelen her şey o ya da değil kavramına giriyor ve bu sadece ilişkiyi besliyor ve neredeyse ilişkiyi bozuyor. -
Tyler Ramsey:
Öyle.
Chris Seiter:
Ve bu onların suçu değil. Saç rengine göre biri için ırkçı olmak gibi bir şey, bu dünyadaki bazı insanların çalışma şeklinin gülünçlüğü. İnsanların üzerinde kontrol sahibi olmadığı şeyler konusunda aşırı ırkçıdırlar. Pekala, burada başka hangi büyük şeyleri kaçırıyoruz?
Tyler Ramsey:
Bu yüzden, bence bir tanesi de aslında dikkate alınması gereken oldukça büyük, sanırım daha önce bahsetmiştim ya da görüşmeye başlamadan önce bahsetmiştik, herkesin bu topluluktaki herkesi tanıyor olmasıydı ve ben de bunu yapacağım. detaylandırmak. Yani etki alanı çok önemli çünkü biri birini tanıyor, yani birine söylerseniz başka biri bir şey öğrenecek çünkü herkes birbirini tanıyor.
Chris Seiter:
Tamam, yani asma, ortalama asmadan çok daha iyi çalışıyor.
Tyler Ramsey:
Evet.
Chris Seiter:
Öyleyse, etki alanı ile ne demek istediğimizi tanımlayalım. Bu YouTube'da, bu podcast'lerde, bu insanlardan bazıları Facebook grubumuzda değil veya koçluk yapmamış. Dışarıdaki yeni başlayanlar için etki alanı nedir Tyler?
Tyler Ramsey:
Yani, temel olarak, o kişinin hayatındaki kararları üzerinde önemli bir etkiye sahip olan herkes. Sanırım bunu tanımlamanın en iyi yolu bu. Bir arkadaş, bir aile üyesi, önemli biri, eski biri olabilir, yani, Tanrım, herhangi bir şey olabilir.
Chris Seiter:
Her zaman şöyle baktım, tamam, eski sevgilin en çok kimin fikirlerine önem veriyor? Bunlar, çevrelerindeki en önemli etki alanı insanlarıdır. Ve söylediğin şey, ki bu gerçekten ilginç, şimdi o kadar mantıklı geliyor ki, bunu topluluğun zayiatı ile anlattın, etki alanı belki de flört havuzunun boyutu yüzünden ortalama durumdan çok daha iyi çalışıyor. .
Tyler Ramsey:
Evet. Ve böylece bu konuda işler çok daha hızlı dönüyor. Ben her zaman bununla ilgili bir şaka yaparım, bu biraz komik, eğer Instagram'ına girersen, birini nasıl tanıyacağını öğrenmek istersen, sadece Instagram'ına girersin ve muhtemelen 10 veya 15 ortak takipçin olur. Komik olan da bu. Bir uygulamaya girerseniz ve bunun kim olduğunu bulmaya çalışıyorsanız, muhtemelen onlarla 10 veya 15 ortak arkadaşınız vardır. Bu, toplumda dolaşan şaka olsa da. Ancak bunun nedeni, sınırlı flört havuzu ve ayrıca, diğer insanlarla tanışma gerçeği, genellikle uygulamalar ve bunun gibi şeyler gibi daha sanal şeyler aracılığıyla yapılır çünkü aynı zamanda, hala bilmiyorsunuz, ne zaman, Bir bardasın, kimin kim olduğundan gerçekten emin değilsin.
Chris Seiter:
Sizce hangisi daha etkili? Bu sadece genel olarak flört, sence bir barda biriyle tanışmak, örneğin Tinder'da biriyle tanışmaktan daha mı iyi? Çünkü aslında bunun cevabını biliyorum çünkü araştırıyordum.
Tyler Ramsey:
Onlarla barda buluşmanın daha iyi olduğunu söyleyeceğinden eminim.
Chris Seiter:
Hayır, aslında.
Tyler Ramsey:
Değil mi? Yok canım?
Chris Seiter:
Yapma.
Tyler Ramsey:
Onlarla Tinder'da buluşmak daha mı iyi?
Chris Seiter:
Onlarla çevrimiçi olarak tanışmak, diğer her şey kadar etkilidir. Kötü bir rap alıyor.
Tyler Ramsey:
Buna inanabilirim. Demek istediğim, şu anda meşgul olan Tinder'da tanışan arkadaşlarım var, bu yüzden işe yaradığını biliyorum. Ve böylece işe yarayabilir-
Chris Seiter:
Ayrıca yüzünüzde büyük bir patlama olabilir, ancak bugün olumlu olacağız.
Tyler Ramsey:
Evet yapabilir. Evet, kesinlikle yapabilir.
Chris Seiter:
Ama diyorsunuz ki LGBTQ topluluğu çoğunlukla şu anda çevrimiçi olarak buluşuyor, topluluk içinde ağ kurmanın bir numaralı yolu bu mu?
Tyler Ramsey:
Aynen öyle. Biriyle tanışmak için bir LGBTQ bardan daha fazlasına gitmezseniz, bunu yapmanın en kolay yolu bu gibi hissediyorum çünkü hala rastgele bir bara girip atışınızı yapmaktan korkan bazı insanlar olduğunu düşünüyorum. başka bir kişide ve ne olduğunu görmek.
Chris Seiter:
Benim için barlarda kızlara gitmek ve bunu yapmak, titriyordum ve her şey.
Tyler Ramsey:
Evet. Bazı insanlar bunu hiç yapmaz.
Chris Seiter:
Evet. Hayat hızla sola kaydırmaya, sağa kaydırmaya doğru ilerledi, bu biraz garip bir yol.
Tyler Ramsey:
Yaptığı şey, daha az savunmasız olmanızı gerektirir.
Chris Seiter:
Evet doğru.
Tyler Ramsey:
Ve böylece size gerektiği kadar savunmasız olmamayı öğretir. Ama bu büyük bir şey, etki alanıdır ve bu yüzden ne yaptığınıza, kimi gördüğünüze, ne söylediğinize dikkat etmelisiniz, çünkü bu çok fazla yere inecektir. daha hızlı, bence, bu tür ilişkilerle.
Chris Seiter:
Yani sizin için bir silah olabilir veya size karşı bir silah olabilir.
Tyler Ramsey:
Evet. Çok daha dikkatli olmalısın, öyle hissediyorum çünkü herkes herkesi tanıyor.
Chris Seiter:
Özetlemek gerekirse, kaybetme korkusu daha fazladır, ancak daha sonra; dışarıda olmak ya da olmamak gerçekten, gerçekten sadece başarı oranınızı değil, aynı zamanda bu kişiyi potansiyel olarak geri alırsanız başarı oranını da göz önünde bulundurmanız gereken önemli bir şeydir; LGBTQ topluluğu, kendi içinde ağ oluşturdukları ve herkes herkesi çok tanıdığı için, etki alanı hayati bir öneme sahiptir; ve ayrıca, bunun biraz daha sıradan olduğu kavramı var, bu yüzden insanların verdiği bazı geçici kararlarda çok fazla travma var; ayrıca, LGBTQ eski sevgilileri için bir numaralı bağlanma stili korkulu-kaçınanlar olacak gibi görünüyor.
Tyler Ramsey:
Evet, kesinlikle bunun için kefil olurum, kesinlikle korku-kaçınma.
Chris Seiter:
Herhangi bir büyük bileşeni kaçırıyor muyuz?
Tyler Ramsey:
Bence bunlar gerçekten büyük olanlar, biraz daha fazla açabilirsiniz, ama dürüst olmak gerekirse, eski bir LGBTQ ile seyahat ederken göz önünde bulundurulması gereken gerçekten büyük şeyler ve genel olarak bir ilişki, bu temel bileşenlere sahip olmaktır. diğer videolarda bahsettiğimiz gibi, daha fazla sıcak ve soğuk var, kesinlikle daha sıcak ve soğuk olacaklar ve olacak-
Chris Seiter:
Böylece, karışık sinyallerle sarkaç üzerinde sallanıyor olacaklar.
Tyler Ramsey:
Evet. Ve zayiat öyle bir şey ki… ve başta söylediğim gibi, bu zor ve hızlı bir kural değil, ancak uğraştığınız daha yaygın bir şey ve dolayısıyla zayiat ve savunmasız ve duygusal olmama. Mesajlaşma aşamasına başladığınızda, çünkü bu insanları korkutmaya meyillidir çünkü yaptığı şey, bağlılığı zorlar ve bu nedenle, çoğu zaman ondan kaçmak, birçoğunun yapmayı sevdiği şeydir.
Chris Seiter:
Bu, daha büyük-ama-sonraki kavramına girer.
Tyler Ramsey:
Evet, daha büyük, ama sonra.
Chris Seiter:
Biraz fazla duygusal olmak, aradığınız şeyin tam tersi bir etkiye sahip olabilir gibi, genellikle eski bir kaçmaya neden olur, bu da kaçıngan kişilik tipleriyle tutarlıdır.
Tyler Ramsey:
Evet kesinlikle. Ve dürüst olmak gerekirse, bir LGBTQ ilişkisiyle ilgili tek satırlık bir cümleyle özetlemek gerekirse, daha çok kaçınan bir bağlanma stiliyle uğraşacaksınız ve bunlar genel olarak yerine koymak istediğiniz şeyler, O kısımla uğraşırken kendimi çok daha yüksek hissederdim ve bu yüzden şu anda uğraşmak zorunda olduğunuz etki alanının üstünde, bununla ilerlemek, düşünmek istediğiniz şey bu. Muhtemelen en büyük iki uyarı budur.
Chris Seiter:
Bunu bilmek çok güzel. Bu yüzden, tamamlamadan önce burada yapmak istediğim birkaç not var. Birincisi, Tyler, eski erkek arkadaşını kurtarmak için LGBTQ durumlarına nasıl yaklaşılacağına dair bu büyük kılavuzu yazacak, tıpkı sizin için öğrettiğimiz genel stratejilerde yapmanız gereken büyük değişiklikler gibi. bunun için ayarlandı.
Chris Seiter:
Ayrıca, kaçınanlar nasıl çalıştıklarını kavramak ve dünyaya onların bakış açısından bakmak için çok önemli göründüğünden, geçenlerde tam olarak bu konuya giren bir video yaptım, burada kaçınanların sizi özlemesine neden olan şeylere bakıyoruz. ve yaklaşımlarını anlamak. Bu yüzden, dinleyen ve biraz daha ileri gitmek isteyen herkes için orada bir parça geçiş olduğunu hayal ediyorum, çünkü şu anda LGBT topluluğu hakkında henüz çok fazla içeriğimiz yok, ama yapacağız. Bu, bu tür durumlar söz konusu olduğunda, en azından ayrılıklarda, baskın otorite haline gelmek ve umarım baskın otorite olmak için çaba göstereceğimiz bir şeydir.
Chris Seiter:
Ve sanırım sonraki iş Tyler ile koçluk yapmak olacak. Tyler ve Anna ile koçluk yapıyoruz ve gerçekten çok basit, istersen sadece kaydolabilirsin, ama neden insanlara seninle koçluğun nasıl bir şey olduğunu açıklamıyorsun?
Tyler Ramsey:
Tamam. Koçluk, Zoom'da bir saatlik seanslar yapıyoruz ve temelde benimle ve sizinle bire bir konuşma ve temelde durumunuzun tam olarak ne olduğunu inceliyoruz ve detayları alıyoruz ve sonra bir oyun kuruyoruz. Özel durumunuza yaklaşmayı planlayın ve durumunuzda, eski erkek arkadaşın iyileşmesinden öğretilen genel stratejileri veya genel stratejileri değiştiren, bu onları geri almada başarıya ulaşma veya devam etme veya herhangi bir şey olsun. Ve böylece tüm görüşmeye bu şekilde yaklaşıyoruz, durumunuzda tam olarak neler olduğunu öğreniyoruz ve ardından, son yarısında ne yapmamız gerektiğini anlıyoruz, ilerliyoruz.
Chris Seiter:
Yani, Tyler'a kaydolmak istiyorsanız, oldukça kolay, sadece web sitelerimize gidin. Şu anda kaydolabileceğiniz iki web sitemiz var, ExBoyfriendRecovery ve ExGirlfriendRecovery ve sadece Koçluk sayfasını arayın. Sanırım birkaç yerimiz daha açık, o yüzden fırsatınız varken bundan yararlanın. Ve çok çabuk, burada bitirmeden önce Tyler, sen konuşurken aklıma bir soru geldi ve bunu sormadığım için gerçekten kendime kızıyorum. Pekala, aralarında herhangi bir fark var mı? Genelde stratejilerin aynı olduğunu fark ettim, ama erkek ve kadın arasındaki strateji, eski sevgililerini elde etmeye çalışırken-
Tyler Ramsey:
Sormaya hazırlandığın şeyin bu olduğunu biliyordum. Neden bunu sormaya hazırlandığını düşündüğümü bilmiyorum.
Chris Seiter:
Evet. Peki, büyük bir fark var mı, yoksa oldukça uygulanabilir mi?
Tyler Ramsey:
Bu oldukça iyi bir soru aslında. Dürüst olmak gerekirse, muhtemelen her iki cinsiyet için de daha uygulanabilir olduğunu düşünüyorum, bu yüzden benzer kalıplar gibi hissediyorum.
suikastçının inancı filmi sağduyu medyası
Chris Seiter:
Yani, bazı ince farklılıklar olabilir, ancak eski erkek arkadaşı kurtarma, eski kız arkadaşı kurtarma, heteroseksüel eski sevgililerini geri almaya çalışma gibi normal ilişkilere çok benzer. İnce farklılıklar var, ancak genel strateji pek değişmiyor, aynı şeyin LGBTQ tarafında da olabileceğini hayal ediyorum.
Tyler Ramsey:
Evet, kesinlikle katılıyorum. Erkeklerin daha çekingen ve kızların daha endişeli olduğu şeklindeki bu büyük genellemeyi yaptığımızı biliyorum ve bu nedenle, bu dinamik nedeniyle bir ayrılığı erkeklerden daha hızlı işlerler. Bununla birlikte, her ikisinde de her zaman farklılıklar görüyorsunuz ve bu kuralı her zaman çiğneyen, daha endişeli bir erkeğiniz ve daha çekingen bir kızınızın olduğu müşterilerim var. Ancak genel olarak, hem erkek hem de kadın LGBTQ ilişkilerinde, temelde daha kaçınan bağlanma stili için geçerli olduğunu hissediyorum. Bu yüzden hala bu kuralın istisnalarını görüyorum, ancak genel olarak ikisinden birine yaklaşmak bence oldukça benzer.
Chris Seiter:
Ayrıca ilginç olan şey, bununla gerçekten karmaşık hale gelmeniz çünkü burada sadece cinsel tercihlerden bahsediyoruz. Uzun mesafeli bir LGBTQ durumu hayal edin, gerçekten çok hızlı bir şekilde karmaşık hale gelebilir, bu yüzden birinin sizin için karışıklığı çözmesi ve sizi doğru yöne yönlendirmesi yardımcı olur.
Tyler Ramsey:
Evet.
Chris Seiter:
Tyler, ben veya Anna'nın sadece... Tyler hemen hemen her durumda uzmanlaştığını düşünmenizi istemiyoruz, o sadece LGBTQ ya da bağlılık değil, aslında çok başarılı oldu, Facebook'ta fark ettim. grup, birkaç hafta önce, ilk müşterilerinden biri hamile bir kızdı ve seanstan şimdiden oldukça olumlu sonuçlar alıyordu. Yani, biz tek hileli bir midilli değiliz, daha fazlasını yapmak için eğitildik, ancak Tyler muhtemelen LGBTQ tarafında şimdiye kadar gördüğüm en akıllara durgunluk veren bilgilere sahip. kayıp daha büyük, ama daha sonra, dışarıda ya da değil, sizin sahip olacağınız kadar iyi bilgiye sahip olmayacağım bunun gibi şeyler.
Tyler Ramsey:
Muhtemelen o toplulukla özdeşleşmediğinizde, onunla kişisel deneyimim olması muhtemelen yardımcı olur.
Chris Seiter:
Evet, karanlıkta kavrayan kör bir adam gibiyim…
Tyler Ramsey:
Aynen öyle.
Chris Seiter:
Bu yüzden makaleyi ben değil, Tyler yazacak, böylece sen tam olarak ne hakkında konuştuğunu bilen bir otoriteden alacaksın, benim aksine, tam anlamıyla kim olurdu, ne olduğunu bilmiyorum. Şundan bahsediyorum, ama bu işe yarayabilir gibi geliyor.
Tyler Ramsey:
Evet kesinlikle. Bence bu her zaman yardımcı oluyor... Yani bu durumlarda kendim gezinmek zorunda kaldım ve bu yüzden kişisel deneyimim de var, bu yüzden bunun çok yardımcı olduğunu hissediyorum.
Chris Seiter:
Geldiğin için teşekkürler Tyler, bu gerçekten harika bir şeydi. Bu nedenle, envanterimizi oluşturmak için daha fazla LGBTQ türü içerik yapmamız gerekecek çünkü web sitelerimize bunu arayan oldukça büyük miktarda insan geliyor ve şu anda orada hiçbir şey yok.
Tyler Ramsey:
Evet kesinlikle. Bence şunu da söylemeliyiz: Aşağıdaki yorumlarda yorum yapın ve sorularınızın ne yanıtlanmasını istediğinizi bize bildirin çünkü bazen her zaman düşünmeyiz ve izleyicilerimizin ne yanıtlar istediğini bilmek her zaman yardımcı olur.
Chris Seiter:
Evet. Ayrıca okuyacağız ve diyeceğiz ki, neden söylemedik? Çok açıktı. Pekala, aşağıya yorum yapın ve daha sonra daha fazla şeyle geri döneceğiz.
Tyler Ramsey:
Kulağa iyi geliyor.
